вторник, 21 ноября 2023
Я весь исписан именами
Барабанит по стеклам дождь как будто живой....
Каждая песня - дышащий навечный слепок кусочка моего детства и того мира
Каждая песня - дышащий навечный слепок кусочка моего детства и того мира
Я весь исписан именами
Внезапно. Благодаря ютубу.
Бивни черных скал. И пещер тупой оскал. Человек среди гор ничтожно мал.
Он кричит богам. Я не должен больше вам. Я все могу понять и сделать сам.
Он до цели доберется. По своей пройдет стезе. Он рукой дотронется до солнца....
И закроешь глаза - и мне 15, и я в моей комнате, и я чувствую ту другую плотность воздуха и жизни. И я - другая, а все та же. Мы все такие разные, у нас горят в груди разные строки песен одних и тех же групп. У меня всегда горело это. Кричало. Болело. Неслось. Звало. Всегда.
....а мне бы сохраниться. Меня осталось совсем чуть. Я чувствую физическую боль в груди. Не разбей мое сердце. Не разбей меня. Позаботься обо мне. Я больше не могу. Я устала.
Бивни черных скал. И пещер тупой оскал. Человек среди гор ничтожно мал.
Он кричит богам. Я не должен больше вам. Я все могу понять и сделать сам.
Он до цели доберется. По своей пройдет стезе. Он рукой дотронется до солнца....
И закроешь глаза - и мне 15, и я в моей комнате, и я чувствую ту другую плотность воздуха и жизни. И я - другая, а все та же. Мы все такие разные, у нас горят в груди разные строки песен одних и тех же групп. У меня всегда горело это. Кричало. Болело. Неслось. Звало. Всегда.
....а мне бы сохраниться. Меня осталось совсем чуть. Я чувствую физическую боль в груди. Не разбей мое сердце. Не разбей меня. Позаботься обо мне. Я больше не могу. Я устала.
понедельник, 15 мая 2023
Я весь исписан именами
А до этого - чуть больше недели вместе с Фло (опять те же самые заколдованные 9 дней). Саленто и Кали.
Светящийся домик на дереве, где официант забывал компоненты коктейля но разрешал нам курить марихуану, домик где играла Let it be и где ты делился со мной тем что у тебя на душе.
Мои смешные неловкие истории.
Как мы шли, приплясывая (ты - с зонтиком), по дороге под песню Always Look to the bright Side of Life. Туду-туду…
Ты нашел подкову на удачу, но потерял пакет с травой, и вечером мы просили чат gpt написать сказку про это, с моралью что all things must pass.
Soldier Disaster and Sojourn Catastrophe. И странный смешной итальянец, настолько странный, что вписался с двумя обдолбанными лсд, ржущими над каждым его словом, и даже не слился аж до самой середины. Альберто-Куки-Вальдо.
Вершина маршрута с огромной горой напротив и красным цветком, где я плакала от песен Алай Оли и пыталась перевести их тебе, ибо так необходимо было чтобы ты тоже понял всю эту разрывающуюся кричащую глубину, но у меня не получалось, ибо я была слишком хай.
Мой трип-чек (залипать на движения рук), про который ты будешь рассказывать друзьям.
Очень много смеха. Очень. «Это не тот маршрут, который я пошел бы со своей бабушкой». «А?». «Все понятно же, почему я должен объяснять!»
We where as high as high palm trees of Cocora Valley.
Разговоры про веру/не веру в реинкарнацию, я пыталась убедить тебя (или не пыталась, а просто говорила) что человечество и этот мир вообще-то прекрасны.
Как следующим утром ты плакал у меня на плече. И тебе стало легче.
Переезд в Кали.
Ты говорил мне, что я immortal, когда я попыталась упасть с машины в Салентно, когда меня ударило там током в розетке, и….. что-то там дальше еще происходило уже в Кали.
Наш язык прррррррррррррррррррр на веранде хостела в Кали. Как ты лежал на спине на полу и угорал с людей вокруг и говорил, как тебе нравится этот хостел. А рядом со мной на скамейке уже лежал Куки, и мне тоже уже нравился этот хостел (с сумасшедшим Джимми, с еврейскими парнишками и с лихим велосипедистом из Швейцарии).
Урок бачаты.
Огромный косяк скуренный тобой на параде.
Как в паршивый день когда все было fucked up я услышала музыкантов на вечеринке у бассейна и сказала «вот теперь я точно хочу познакомиться с этими людьми!», а Фло пригляделся и увидел что это не какие-то музыканты, а наши, и сказал «Дарлинг, ты сегодня спала с вот этим парнем в желтой рубашке, я думаю мы уже достаточно знакомы с ними».
Как ты показывал ногой как именно я должна kick his ass про Куки в тот день, когда он перестал быть Куки. Ты сказал, что у нас обоих fucked up Life, но до тех пор пока у нас есть наше чувство юмора - все будет заебись.
Наши градации людей: Сookie, Waldo, Pain in the ass. Crazy Jimmy! (Пока что единственный в своем роде, но….поживем - увидим).
Утренний кофе каждый день (а ведь когда-то я не любила кофе. Когда-то…до Колумбии). И ты показал мне как варить его (я думала там больше секретов).
Как я провожала тебя на автобусной станции. И мы прощались два раза. И два раза целовали друг-друга в лоб.
Светящийся домик на дереве, где официант забывал компоненты коктейля но разрешал нам курить марихуану, домик где играла Let it be и где ты делился со мной тем что у тебя на душе.
Мои смешные неловкие истории.
Как мы шли, приплясывая (ты - с зонтиком), по дороге под песню Always Look to the bright Side of Life. Туду-туду…
Ты нашел подкову на удачу, но потерял пакет с травой, и вечером мы просили чат gpt написать сказку про это, с моралью что all things must pass.
Soldier Disaster and Sojourn Catastrophe. И странный смешной итальянец, настолько странный, что вписался с двумя обдолбанными лсд, ржущими над каждым его словом, и даже не слился аж до самой середины. Альберто-Куки-Вальдо.
Вершина маршрута с огромной горой напротив и красным цветком, где я плакала от песен Алай Оли и пыталась перевести их тебе, ибо так необходимо было чтобы ты тоже понял всю эту разрывающуюся кричащую глубину, но у меня не получалось, ибо я была слишком хай.
Мой трип-чек (залипать на движения рук), про который ты будешь рассказывать друзьям.
Очень много смеха. Очень. «Это не тот маршрут, который я пошел бы со своей бабушкой». «А?». «Все понятно же, почему я должен объяснять!»
We where as high as high palm trees of Cocora Valley.
Разговоры про веру/не веру в реинкарнацию, я пыталась убедить тебя (или не пыталась, а просто говорила) что человечество и этот мир вообще-то прекрасны.
Как следующим утром ты плакал у меня на плече. И тебе стало легче.
Переезд в Кали.
Ты говорил мне, что я immortal, когда я попыталась упасть с машины в Салентно, когда меня ударило там током в розетке, и….. что-то там дальше еще происходило уже в Кали.
Наш язык прррррррррррррррррррр на веранде хостела в Кали. Как ты лежал на спине на полу и угорал с людей вокруг и говорил, как тебе нравится этот хостел. А рядом со мной на скамейке уже лежал Куки, и мне тоже уже нравился этот хостел (с сумасшедшим Джимми, с еврейскими парнишками и с лихим велосипедистом из Швейцарии).
Урок бачаты.
Огромный косяк скуренный тобой на параде.
Как в паршивый день когда все было fucked up я услышала музыкантов на вечеринке у бассейна и сказала «вот теперь я точно хочу познакомиться с этими людьми!», а Фло пригляделся и увидел что это не какие-то музыканты, а наши, и сказал «Дарлинг, ты сегодня спала с вот этим парнем в желтой рубашке, я думаю мы уже достаточно знакомы с ними».
Как ты показывал ногой как именно я должна kick his ass про Куки в тот день, когда он перестал быть Куки. Ты сказал, что у нас обоих fucked up Life, но до тех пор пока у нас есть наше чувство юмора - все будет заебись.
Наши градации людей: Сookie, Waldo, Pain in the ass. Crazy Jimmy! (Пока что единственный в своем роде, но….поживем - увидим).
Утренний кофе каждый день (а ведь когда-то я не любила кофе. Когда-то…до Колумбии). И ты показал мне как варить его (я думала там больше секретов).
Как я провожала тебя на автобусной станции. И мы прощались два раза. И два раза целовали друг-друга в лоб.
воскресенье, 14 мая 2023
Я весь исписан именами
Кали. Столица сальсы и бачаты. Мы с Флофи забронировали рандомный самый дешевый хостел, потому что в другом уже не было места. И как же хорошо, что мы оказались именно там где оказались.
Все закрутилось так быстро, вот еще вчера мы с Фло под лсд бродим где-то под гигантскими 40метровыми пальмами, по джунглям и горам среди летающих птеродактилей под саундтрек из Jurassic Park, а сегодня - мы бежим на бесплатную пешую экскурсию по Кали, причем Фло за 5 минут до выхода внезапно говорит что возможно не пойдет потому что ему снова написала бывшая и снова какая-то жесть происходит и ему нужно ответить ей, но он попробует взять такси чтобы добраться быстрее, а у меня нет интернета, но в итоге - благополучно встречаемся и идем гулять по Кали с экскурсией.
А вечером - сидим на террасе нашего хостела, и я говорю что если он хочет идти танцевать - мы можем пойти, но у меня нет unstoppable desire идти сегодня куда-то, так что мы остались. Мне настойчиво уделял внимание израильский парень, я практично взяла от него лучшее - он показал нам с Фло несколько движений из сальсы и бачаты, но после я начала откровенно уставать от него. Флофи же усмехался и прошептал мне so easy!, с явной завистью к тому, как легко найти себе мимолетное развлечение когда ты женщина. Я же ему повторяла, что было бы легко, но проблема в том что мне-то не так уж часто кто-то нравится. Но в тот вечер я уже поняла что случилось то что случается не так часто и в пространстве вокруг есть интересный мне человек. Один из двух веселых парней-музыкантов, тот что с длинными волосами, длинными запястьями и весь вообще длинный и тонкий - мой типаж. Как назло он сидел где-то в другой части компании, а рядом израильтянин продолжал задавать мне утомляющие вопросы из серии «как холодно в России зимой?». Зачахнув окончательно, я пошла умываться чтобы лечь спать, и тут в ванной моя умывалка для лица после долгих лет надежных взаимоотношений и поддержки вдруг обнаружила ко мне какие-то претензии и выстрелила из тюбика мне в глаз. Боль была адская, не сравнимая с болью от мыла, и после промывания глаз резало даже от простого движения века. Я, в страхе что сожгла его нафиг, сидела на корточках у открытой двери в ванную и стонала подбитой косулей с легкими вкраплениями матершины. Тут раздался мужской голос «are you ok?», я решила что это меня настиг снова в самый уязвимый момент опостылевший мне израильтянин, и ответила не вполне дружелюбно мол окей. Но потом подняла свое единственное оставшееся око и поняла, что ко мне подошел тот самый интересный парень-музыкант. О, волшебное преображение! Я сразу из помирающей жертвы, ожидающей машину реанимации, превратилась в жизнерадостного человека, пытающегося улыбаться, шутить и выглядеть красиво с красным слезящимся глазом. Мы посочувствовали моему положению, после чего я взяла себя в руки и решила вернуться на террасу. Тут уже интересующий меня парень расположился поближе, и я поняла - все тип-топ. И даже глаз потихоньку начал оживать. Ночь проложила маршрут в сторону утра. Я, Лоренцо и Фло крайне серьезно обсуждаем, что если не ложиться спать - завтра никогда не наступит. А если все люди на всей планете договорятся и не лягут спать - то мы сломаем календари и движение солнца.
На следующий день мы с Флофи сходили на урок бачаты, после чего отправились на концерт наших аргентинских ребят. Я была счастлива, что несмотря на задержку мы все же успели. И после все вместе мы пошли на Calle de salsa - волшебную улицу где по пятницам все танцуют. И здесь со мной случился очередной урок сальсы, но уже не от надоедливого израильтянина, а от моего целевого аргентинца-музыканта. Мы танцевали и танцевали, и я видела - вот как оно должно быть, когда парню ты нравишься и никаких тебе французских заебонов с бывшими девушками, бросившей в детстве матерью, травмы от изнасилования и тд (краткое содержание пунктов, с которыми следовало бы обратиться к психологу всем моим крашам последних месяцев). Он хочет танцевать со мной. Он ищет мой взгляд. Он возвращается ко мне если нас прервали. Он идет со мной искать воду. Он прыгает со мной по улице и спасает меня от мотоцикла (ибо когда я прыгаю по улице я, конечно, по сторонам не смотрю).
Вот мы сидим на тротуаре с Фло, аргентинец куда-то на время уходит, и Фло меня спрашивает - он тебе нравится, да? Я отвечаю - да. He is cookie, говорит Фло, и это высшая мера оценки с его стороны. Flo-approved.
Вот - мы идем по ночной пустой улице Кали, и ребята читают рэп и битбоксят. Вот - ребята решают продолжать тусить у кого-то дома и Фло остается с ними, а Лоренцо и я отправляемся обратно в хостел спать, ибо оба устали и оба были единственные кто не принимал в ту ночь кокаин, но Фло обнимая меня на прощание напомнил про «если не спать - завтра не наступит», и на мои вялые аргументы что я все-таки собираюсь спать только мило усмехнулся «will see».
И, в общем-то, в ту ночь я не спала, но завтра почему-то все-равно наступило.
Следующий день по некоторым причинам был не самым лучшим, но вечер был нашим последним вечером с Фло - на завтра он уедет и мы больше не увидимся. Вот прям совсем больше не увидимся ни в каком обозримом будущем. После почти 5 месяцев регулярных встреч и совместных путешествий - больше не. Он едет на юг, я - на север. Так что в тот вечер мы пошли с Фло по разным злачным и танцевальным местам, я старалась не помереть после предыдущей ночи без сна, но получалось неважно. В итоге я сдалась, вернулась в хостел, и Фло отправился дальше тусить один. В ту ночь он собрал пять браслетов разных клубов, а так же в своем организме собрал лсд, грибы, алкоголь, марихуану и кокаин (лсд и грибы в микродозинге, но все же). На следующее утро я приклеивала на стену стикер бабочки с поломанными крыльями, и Фло проникновенно сообщил, что чувствует себя внутри так же как эта бабочка. И что на следующие недели он уходит в детокс, и что вообще рад что скоро уедет из Колумбии с ее дешевыми наркотиками.
Мы сидели на нашей террасе, в последний раз смотрели на Кали через желтые очки Фло, мой рюкзак уже был собран так же как и рюкзак Фло (и меня уже ждала бронь на озере Калима чтобы учиться кайту), за спиной продолжал бубнить Сrazy Jimmy, но пару минут назад на моих коленях лежала симпатичная голова с длинными волосами, которые я гладила, и я спросила у Фло совета - а стоит ли мне остаться тут еще на одну ночь. Фло ответил мол, а зачем отказываться от возможности, оставайся.
Я поехала с Фло на автостанцию, проводила любимого друга, а потом вернулась в хостел. И осталась на еще одну ночь, а на следующий день решила остаться еще на одну ночь, а на следующее утро - еще на одну. Мы регулярно отправляли сообщения в школу кайтсерфа с извинениями, мол у меня тут trouble, и все мы смеялись, загадочно улыбаясь, зная что из себя представляют эти kind of troubles.
Я счастлива, что я решила остаться на эти три дня и три ночи дольше. Мы разъехались утром в среду, два аргентинских парня-музыканта - в сторону Саленто, а я - на озеро кайтсерфить. И у аргентинского парня на гитаре остался наклеен мой стикер, рядом с Месси. А рядом с Месси на гитаре аргентинского парня - это значит рядом с сердцем.
Мне было очень тепло, спокойно и хорошо. Я даже почти уговорила себя забыть про того, другого, безумно важного, с которым все иначе и все насквозь. И как только я уговорила себя про него забыть - мне прилетело от него сообщение просто из ниоткуда, о том как он вспоминает то что у нас было. У этой жизни потрясающее чувство юмора все же. И that’s why we call him pain in the ass, как сказал Флофи. «Я здесь» пришлось мне повторять себе. «Я здесь. Я в Кали. Не в Гуатапэ, не на карибском побережье, не в Ла-Пасе и не на острове Соль».
Потрясающее путешествие исцеления случилось со мной в волшебной Колумбии, через множество ступеней к той, где я сейчас. Через множество магических взаимосвязей и событий. И сейчас - я так глубоко прочувствовала, что на самом деле можно отпустить всех кто не выбирает быть со мной, даже если по необъяснимым причинам они так глубоко в сердце. И радоваться тем, кто ищет прикосновения моих рук, возможности положить свою голову мне на колени, не спать со мной всю ночь и просто - быть со мной. И наверное не так уж мало в этом мире людей, которые способны мне понравиться.
Ночная терраса в Кали, гитара и голос, руки, глаза и губы, тепло. Танцы на улице, разговоры, много музыки. Мой любимый дорогой мудрый Флофи; мой милый ласковый аргентинский мальчик; вторая половина музыкального дуэта, добрый и веселый Хоакин; забавный и манерный Луз; сумасшедший Джимми - всем спасибо, ребят, это было прекрасно. Не забуду Кали, нашла тут гораздо больше чем искала.
Все закрутилось так быстро, вот еще вчера мы с Фло под лсд бродим где-то под гигантскими 40метровыми пальмами, по джунглям и горам среди летающих птеродактилей под саундтрек из Jurassic Park, а сегодня - мы бежим на бесплатную пешую экскурсию по Кали, причем Фло за 5 минут до выхода внезапно говорит что возможно не пойдет потому что ему снова написала бывшая и снова какая-то жесть происходит и ему нужно ответить ей, но он попробует взять такси чтобы добраться быстрее, а у меня нет интернета, но в итоге - благополучно встречаемся и идем гулять по Кали с экскурсией.
А вечером - сидим на террасе нашего хостела, и я говорю что если он хочет идти танцевать - мы можем пойти, но у меня нет unstoppable desire идти сегодня куда-то, так что мы остались. Мне настойчиво уделял внимание израильский парень, я практично взяла от него лучшее - он показал нам с Фло несколько движений из сальсы и бачаты, но после я начала откровенно уставать от него. Флофи же усмехался и прошептал мне so easy!, с явной завистью к тому, как легко найти себе мимолетное развлечение когда ты женщина. Я же ему повторяла, что было бы легко, но проблема в том что мне-то не так уж часто кто-то нравится. Но в тот вечер я уже поняла что случилось то что случается не так часто и в пространстве вокруг есть интересный мне человек. Один из двух веселых парней-музыкантов, тот что с длинными волосами, длинными запястьями и весь вообще длинный и тонкий - мой типаж. Как назло он сидел где-то в другой части компании, а рядом израильтянин продолжал задавать мне утомляющие вопросы из серии «как холодно в России зимой?». Зачахнув окончательно, я пошла умываться чтобы лечь спать, и тут в ванной моя умывалка для лица после долгих лет надежных взаимоотношений и поддержки вдруг обнаружила ко мне какие-то претензии и выстрелила из тюбика мне в глаз. Боль была адская, не сравнимая с болью от мыла, и после промывания глаз резало даже от простого движения века. Я, в страхе что сожгла его нафиг, сидела на корточках у открытой двери в ванную и стонала подбитой косулей с легкими вкраплениями матершины. Тут раздался мужской голос «are you ok?», я решила что это меня настиг снова в самый уязвимый момент опостылевший мне израильтянин, и ответила не вполне дружелюбно мол окей. Но потом подняла свое единственное оставшееся око и поняла, что ко мне подошел тот самый интересный парень-музыкант. О, волшебное преображение! Я сразу из помирающей жертвы, ожидающей машину реанимации, превратилась в жизнерадостного человека, пытающегося улыбаться, шутить и выглядеть красиво с красным слезящимся глазом. Мы посочувствовали моему положению, после чего я взяла себя в руки и решила вернуться на террасу. Тут уже интересующий меня парень расположился поближе, и я поняла - все тип-топ. И даже глаз потихоньку начал оживать. Ночь проложила маршрут в сторону утра. Я, Лоренцо и Фло крайне серьезно обсуждаем, что если не ложиться спать - завтра никогда не наступит. А если все люди на всей планете договорятся и не лягут спать - то мы сломаем календари и движение солнца.
На следующий день мы с Флофи сходили на урок бачаты, после чего отправились на концерт наших аргентинских ребят. Я была счастлива, что несмотря на задержку мы все же успели. И после все вместе мы пошли на Calle de salsa - волшебную улицу где по пятницам все танцуют. И здесь со мной случился очередной урок сальсы, но уже не от надоедливого израильтянина, а от моего целевого аргентинца-музыканта. Мы танцевали и танцевали, и я видела - вот как оно должно быть, когда парню ты нравишься и никаких тебе французских заебонов с бывшими девушками, бросившей в детстве матерью, травмы от изнасилования и тд (краткое содержание пунктов, с которыми следовало бы обратиться к психологу всем моим крашам последних месяцев). Он хочет танцевать со мной. Он ищет мой взгляд. Он возвращается ко мне если нас прервали. Он идет со мной искать воду. Он прыгает со мной по улице и спасает меня от мотоцикла (ибо когда я прыгаю по улице я, конечно, по сторонам не смотрю).
Вот мы сидим на тротуаре с Фло, аргентинец куда-то на время уходит, и Фло меня спрашивает - он тебе нравится, да? Я отвечаю - да. He is cookie, говорит Фло, и это высшая мера оценки с его стороны. Flo-approved.
Вот - мы идем по ночной пустой улице Кали, и ребята читают рэп и битбоксят. Вот - ребята решают продолжать тусить у кого-то дома и Фло остается с ними, а Лоренцо и я отправляемся обратно в хостел спать, ибо оба устали и оба были единственные кто не принимал в ту ночь кокаин, но Фло обнимая меня на прощание напомнил про «если не спать - завтра не наступит», и на мои вялые аргументы что я все-таки собираюсь спать только мило усмехнулся «will see».
И, в общем-то, в ту ночь я не спала, но завтра почему-то все-равно наступило.
Следующий день по некоторым причинам был не самым лучшим, но вечер был нашим последним вечером с Фло - на завтра он уедет и мы больше не увидимся. Вот прям совсем больше не увидимся ни в каком обозримом будущем. После почти 5 месяцев регулярных встреч и совместных путешествий - больше не. Он едет на юг, я - на север. Так что в тот вечер мы пошли с Фло по разным злачным и танцевальным местам, я старалась не помереть после предыдущей ночи без сна, но получалось неважно. В итоге я сдалась, вернулась в хостел, и Фло отправился дальше тусить один. В ту ночь он собрал пять браслетов разных клубов, а так же в своем организме собрал лсд, грибы, алкоголь, марихуану и кокаин (лсд и грибы в микродозинге, но все же). На следующее утро я приклеивала на стену стикер бабочки с поломанными крыльями, и Фло проникновенно сообщил, что чувствует себя внутри так же как эта бабочка. И что на следующие недели он уходит в детокс, и что вообще рад что скоро уедет из Колумбии с ее дешевыми наркотиками.
Мы сидели на нашей террасе, в последний раз смотрели на Кали через желтые очки Фло, мой рюкзак уже был собран так же как и рюкзак Фло (и меня уже ждала бронь на озере Калима чтобы учиться кайту), за спиной продолжал бубнить Сrazy Jimmy, но пару минут назад на моих коленях лежала симпатичная голова с длинными волосами, которые я гладила, и я спросила у Фло совета - а стоит ли мне остаться тут еще на одну ночь. Фло ответил мол, а зачем отказываться от возможности, оставайся.
Я поехала с Фло на автостанцию, проводила любимого друга, а потом вернулась в хостел. И осталась на еще одну ночь, а на следующий день решила остаться еще на одну ночь, а на следующее утро - еще на одну. Мы регулярно отправляли сообщения в школу кайтсерфа с извинениями, мол у меня тут trouble, и все мы смеялись, загадочно улыбаясь, зная что из себя представляют эти kind of troubles.
Я счастлива, что я решила остаться на эти три дня и три ночи дольше. Мы разъехались утром в среду, два аргентинских парня-музыканта - в сторону Саленто, а я - на озеро кайтсерфить. И у аргентинского парня на гитаре остался наклеен мой стикер, рядом с Месси. А рядом с Месси на гитаре аргентинского парня - это значит рядом с сердцем.
Мне было очень тепло, спокойно и хорошо. Я даже почти уговорила себя забыть про того, другого, безумно важного, с которым все иначе и все насквозь. И как только я уговорила себя про него забыть - мне прилетело от него сообщение просто из ниоткуда, о том как он вспоминает то что у нас было. У этой жизни потрясающее чувство юмора все же. И that’s why we call him pain in the ass, как сказал Флофи. «Я здесь» пришлось мне повторять себе. «Я здесь. Я в Кали. Не в Гуатапэ, не на карибском побережье, не в Ла-Пасе и не на острове Соль».
Потрясающее путешествие исцеления случилось со мной в волшебной Колумбии, через множество ступеней к той, где я сейчас. Через множество магических взаимосвязей и событий. И сейчас - я так глубоко прочувствовала, что на самом деле можно отпустить всех кто не выбирает быть со мной, даже если по необъяснимым причинам они так глубоко в сердце. И радоваться тем, кто ищет прикосновения моих рук, возможности положить свою голову мне на колени, не спать со мной всю ночь и просто - быть со мной. И наверное не так уж мало в этом мире людей, которые способны мне понравиться.
Ночная терраса в Кали, гитара и голос, руки, глаза и губы, тепло. Танцы на улице, разговоры, много музыки. Мой любимый дорогой мудрый Флофи; мой милый ласковый аргентинский мальчик; вторая половина музыкального дуэта, добрый и веселый Хоакин; забавный и манерный Луз; сумасшедший Джимми - всем спасибо, ребят, это было прекрасно. Не забуду Кали, нашла тут гораздо больше чем искала.
вторник, 18 апреля 2023
Я весь исписан именами
Я люблю тебя, черт бы тебя побрал. «Но любовь никого не обязана греть»(с).
Каждый момент может быть последним, даже если вы оба любите друг-друга и счастливо женаты. Завтра твой супруг может не проснуться. Мы никогда не знаем, будет ли наш любимый человек с нами завтра. Но я сейчас здесь, с тобой. Сейчас ты рядом. И я живу только в этом моменте. Говорила я себе. Не зная, останешься ли ты завтра со мной. 9 дней ты оставался со мной. И вчера все-таки уехал.
Момент у реки. Как мы купались, болтали за ужином, боролись и ты показывал мне приемы, случайно немного разбив мне губу, как потом сидели под деревом и читали книгу в слух. Идеальный вечер. Очень хороший вечер. И пиздец следующим утром, когда казалось что все это закончится.
Как нас спасли Хайме и Чарли в своем волшебном домике. И как я надеялась, что от просветления ты найдешь чувства ко мне. Но ты нашел их к ней. К своей бывшей. И от твоих откровений ночью на кровати на меня снова рухнул мир. Но я это приняла и пережила. И продолжила самообманывать себя, даже если в тот момент была права, когда подумала, что это - конец истории.
Обнимашки за просмотром фильма в чил-руме. Моя рука в твоей руке в каждом автобусе. Твои поглаживания меня по спине, по плечу, по волосам, поцелуи в шею.
Тантрический секс в грибно-марихуанном трипе, когда я поняла что мы кармические любовники. Ты меня не любишь и не хочешь быть со мной, но мы никуда не денемся от этой кармический связи, мы будем вот так всегда, каждый наш секс с тобой - самый лучший, и мы никого не найдем на замену этого.
Разговоры после под травой. Смешно. Твой текст про два дома. Мне нравится, как ты пишешь, я готова была расплакаться от того, как соприкоснулась с этой частью твоей души.
Ты говорил что тебе казалось что ты можешь управлять реальностью, когда мы занимались сексом, как будто это твой сон. И про то, что мечтал про нас с тобой сейчас, но не сейчас в долгой перспективе, а про сейчас-сейчас. И про то, что когда с мужчиной случается такое, он думает, какому дьяволу он продал душу, что заслужил это. И начал петь нотр-дам-де-пари. Я расспрашивала его, а он сказал что я как детектив пытаюсь выведать подробности.
Секс в комнате в Медежжине. Включи музыку - прошептал мне ты. И я включила первую попавшуюся в спотифае, это был романтический инди-рок, и я решила что это не подходит для секса, и хотела переключить, но ты не дал мне, забрав телефон из моей руки и продолжив трахать меня. Ты раз за разом делал мокрые простыни еще мокрее и снова входил в меня, я не могла кричать, и я начала плакать. В этот момент заиграла песня Michigan (what am I supposed to do now - without you), и я плакала от того что это лучший секс в моей жизни, от того как эмоции и оргазмы больше не возможно было переносить и тело могло уже только плакать, и одновременно от того что я знаю что завтра или послезавтра ты исчезнешь из моей жизни и я все это потеряю.
Ты ушел в душ, оставив меня одну. Я попыталась встать и собрать вещи для душа, но между ног все продолжало плавиться, и я просто упала снова на кровать и снова заплакала. Я лежала и плакала. Как единственный способ выразить крайнюю остроту и пограничное состояние всего моего тела, как единственный способ прожить этот оргазмический коллапс, как единственный способ прожить утрату тебя и всего этого. Ты вернулся из душа обтянутый полотенцем, я сидя на кровати поцеловала твой живот и прижалась к нему лицом. И после сама отправилась в душ. Шатаясь и повторяя о боже мой, господи, боже. И в душе плакала, шаталась, повторяла господи боже мой, и пыталась прийти в себя.
Мы сидели в ресторане, и ты шутил, улыбался, смеялся, обнимал меня, кусал, целовал, заглядывал в глаза. Спросил why do you like me? Я ответила что хороший вопрос, вот сама сижу и каждый день спрашиваю себя: Настя, что ты здесь делаешь? Писал на моей коленке по буквам you are very сute (повторяю только один раз, сказал, но я с первого раза не поняла, и повторил медленнее по буквам). Когда осталось you are very, я пошутила продолжив stupid? И ты смеялся. Я падала к тебе на колени, а ты отвесил слабый шлепок по заду, закусив свою нижнюю губу зубами. Обожаю когда ты так делаешь. Ты закусываешь свою нижнюю губу зубами когда играешь с собаками и кошками, и когда отвешиваешь мне пощечины и шлепки.
Я помню как мы сидели в кино и ты закрыл лицо руками, когда на экране в руку вонзили нож. Как мы шутили там тоже и смеялись. И как ты брал мою руку в каждый удобный момент.
Купание обнаженными у водопада. И секс. Я прижалась к твоей спине, чтобы сделать массаж, но от прикосновения моей промежности к твоей спине я потекла.
Последняя ночь в комнате в Медежжине. Я прошептала тебе, что это первый раз когда я делаю это. И ты ответил, что это первый раз когда ты кончаешь таким способом.
Почему-то когда ты не рядом, я забываю твой голос. А так хочу помнить все эти фразы сказанные твоим голосом. Но я помню ощущение: ночь, темнота, я прижимаюсь к тебе, ты обнимаешь меня крепко, и эта фраза произнесена немного мальчишеским немного более звонким голосом в этой тишине.
Ты обнимал меня всю ночь. Всю ночь с пятницы на субботу, так что я даже не выспалась, но это того стоило.
Когда мы прощались - ты обнимал меня крепко, не отпуская. Я целовала твою шею, скулы, подбородок.
Мы встретились в Боливии, встретились в Колумбии, может быть мы встретимся снова в другой стране или в другом городе тут - говорил ты мне. Когда я подарила тебе браслет чтоб ты помнил меня, ты пошутил - когда порвется, мы встретимся снова? Я очень хочу чтобы мы увиделись снова.
Мне так безумно нравится произносить твое имя. Мне так безумно нравится все в тебе. Каждый раз когда я обнимала тебя - я думала черт, я люблю тебя. Как можно с этим расстаться?
Я помню столько деталей. Все не записать. Но все хочу оставить в памяти навсегда.
Я смотрю на свою грустную фотографию из Перу, когда я заливала в себя все жидкости имеющие повышенное содержание спирта, приправляя самокрутками, с одним желанием - чтоб мне стало так физически плохо, чтоб перестало быть плохо ментально. Я смотрю на эту фотографию и говорю себе из того момента - вы еще встретитесь. Вы встретитесь. Я перечитываю тот первый текст из Боливии. И говорю: вторая ночь наступит. И третья, и четвертая…. И он сам, первый, возьмет твою руку в автобусе. В каждом автобусе, в каждом такси и в кино он будет брать твою руку в свою. Девочка моя, все еще будет. Ой как будет.
Я окружала себя магическими глазами, в попытке соткать магическую реальность, в которой исполняется одно самое сокровенное и самое невероятное желание, реальность в которой два пути пересекаются вновь волей случая на огромном пылающем континенте. Что ж, этот мир и правда волшебный. У Вселенной есть глаза и есть свой план. Я так благодарна тебе, Вселенная. Это не передать словами. Я так счастлива, что это все случилось и сейчас я абсолютно в другой точке. Мы с ним абсолютно в другой точке. Даже если будущего у нас за этой точкой нет, и ты будешь любить ее всегда, а не меня.
Эта неделя - будто месяц. Эта неделя густая и плотная, эта неделя нашей близости, настоящей, какой бы она не была. Эта неделя когда я узнала тебя лучше, и все-равно снова влюбилась.
Скажи мне что-нибудь по-французски, Жоан. Я просила этого же у других, пытаясь заменить тебя, но лишь убедилась в том что дело не во французском а в тебе, и этот язык лишь часть тебя, случайно расплескавшийся наружу, и другие люди говорят на нем случайно.
А мне остается снова только вера что все будет правильно, и идиотская надежда. Думать о том, что это больше не повторится и я тебя потеряла насовсем - невыносимо.
See you. Take care. And send me your text about two houses.
Каждый момент может быть последним, даже если вы оба любите друг-друга и счастливо женаты. Завтра твой супруг может не проснуться. Мы никогда не знаем, будет ли наш любимый человек с нами завтра. Но я сейчас здесь, с тобой. Сейчас ты рядом. И я живу только в этом моменте. Говорила я себе. Не зная, останешься ли ты завтра со мной. 9 дней ты оставался со мной. И вчера все-таки уехал.
Момент у реки. Как мы купались, болтали за ужином, боролись и ты показывал мне приемы, случайно немного разбив мне губу, как потом сидели под деревом и читали книгу в слух. Идеальный вечер. Очень хороший вечер. И пиздец следующим утром, когда казалось что все это закончится.
Как нас спасли Хайме и Чарли в своем волшебном домике. И как я надеялась, что от просветления ты найдешь чувства ко мне. Но ты нашел их к ней. К своей бывшей. И от твоих откровений ночью на кровати на меня снова рухнул мир. Но я это приняла и пережила. И продолжила самообманывать себя, даже если в тот момент была права, когда подумала, что это - конец истории.
Обнимашки за просмотром фильма в чил-руме. Моя рука в твоей руке в каждом автобусе. Твои поглаживания меня по спине, по плечу, по волосам, поцелуи в шею.
Тантрический секс в грибно-марихуанном трипе, когда я поняла что мы кармические любовники. Ты меня не любишь и не хочешь быть со мной, но мы никуда не денемся от этой кармический связи, мы будем вот так всегда, каждый наш секс с тобой - самый лучший, и мы никого не найдем на замену этого.
Разговоры после под травой. Смешно. Твой текст про два дома. Мне нравится, как ты пишешь, я готова была расплакаться от того, как соприкоснулась с этой частью твоей души.
Ты говорил что тебе казалось что ты можешь управлять реальностью, когда мы занимались сексом, как будто это твой сон. И про то, что мечтал про нас с тобой сейчас, но не сейчас в долгой перспективе, а про сейчас-сейчас. И про то, что когда с мужчиной случается такое, он думает, какому дьяволу он продал душу, что заслужил это. И начал петь нотр-дам-де-пари. Я расспрашивала его, а он сказал что я как детектив пытаюсь выведать подробности.
Секс в комнате в Медежжине. Включи музыку - прошептал мне ты. И я включила первую попавшуюся в спотифае, это был романтический инди-рок, и я решила что это не подходит для секса, и хотела переключить, но ты не дал мне, забрав телефон из моей руки и продолжив трахать меня. Ты раз за разом делал мокрые простыни еще мокрее и снова входил в меня, я не могла кричать, и я начала плакать. В этот момент заиграла песня Michigan (what am I supposed to do now - without you), и я плакала от того что это лучший секс в моей жизни, от того как эмоции и оргазмы больше не возможно было переносить и тело могло уже только плакать, и одновременно от того что я знаю что завтра или послезавтра ты исчезнешь из моей жизни и я все это потеряю.
Ты ушел в душ, оставив меня одну. Я попыталась встать и собрать вещи для душа, но между ног все продолжало плавиться, и я просто упала снова на кровать и снова заплакала. Я лежала и плакала. Как единственный способ выразить крайнюю остроту и пограничное состояние всего моего тела, как единственный способ прожить этот оргазмический коллапс, как единственный способ прожить утрату тебя и всего этого. Ты вернулся из душа обтянутый полотенцем, я сидя на кровати поцеловала твой живот и прижалась к нему лицом. И после сама отправилась в душ. Шатаясь и повторяя о боже мой, господи, боже. И в душе плакала, шаталась, повторяла господи боже мой, и пыталась прийти в себя.
Мы сидели в ресторане, и ты шутил, улыбался, смеялся, обнимал меня, кусал, целовал, заглядывал в глаза. Спросил why do you like me? Я ответила что хороший вопрос, вот сама сижу и каждый день спрашиваю себя: Настя, что ты здесь делаешь? Писал на моей коленке по буквам you are very сute (повторяю только один раз, сказал, но я с первого раза не поняла, и повторил медленнее по буквам). Когда осталось you are very, я пошутила продолжив stupid? И ты смеялся. Я падала к тебе на колени, а ты отвесил слабый шлепок по заду, закусив свою нижнюю губу зубами. Обожаю когда ты так делаешь. Ты закусываешь свою нижнюю губу зубами когда играешь с собаками и кошками, и когда отвешиваешь мне пощечины и шлепки.
Я помню как мы сидели в кино и ты закрыл лицо руками, когда на экране в руку вонзили нож. Как мы шутили там тоже и смеялись. И как ты брал мою руку в каждый удобный момент.
Купание обнаженными у водопада. И секс. Я прижалась к твоей спине, чтобы сделать массаж, но от прикосновения моей промежности к твоей спине я потекла.
Последняя ночь в комнате в Медежжине. Я прошептала тебе, что это первый раз когда я делаю это. И ты ответил, что это первый раз когда ты кончаешь таким способом.
Почему-то когда ты не рядом, я забываю твой голос. А так хочу помнить все эти фразы сказанные твоим голосом. Но я помню ощущение: ночь, темнота, я прижимаюсь к тебе, ты обнимаешь меня крепко, и эта фраза произнесена немного мальчишеским немного более звонким голосом в этой тишине.
Ты обнимал меня всю ночь. Всю ночь с пятницы на субботу, так что я даже не выспалась, но это того стоило.
Когда мы прощались - ты обнимал меня крепко, не отпуская. Я целовала твою шею, скулы, подбородок.
Мы встретились в Боливии, встретились в Колумбии, может быть мы встретимся снова в другой стране или в другом городе тут - говорил ты мне. Когда я подарила тебе браслет чтоб ты помнил меня, ты пошутил - когда порвется, мы встретимся снова? Я очень хочу чтобы мы увиделись снова.
Мне так безумно нравится произносить твое имя. Мне так безумно нравится все в тебе. Каждый раз когда я обнимала тебя - я думала черт, я люблю тебя. Как можно с этим расстаться?
Я помню столько деталей. Все не записать. Но все хочу оставить в памяти навсегда.
Я смотрю на свою грустную фотографию из Перу, когда я заливала в себя все жидкости имеющие повышенное содержание спирта, приправляя самокрутками, с одним желанием - чтоб мне стало так физически плохо, чтоб перестало быть плохо ментально. Я смотрю на эту фотографию и говорю себе из того момента - вы еще встретитесь. Вы встретитесь. Я перечитываю тот первый текст из Боливии. И говорю: вторая ночь наступит. И третья, и четвертая…. И он сам, первый, возьмет твою руку в автобусе. В каждом автобусе, в каждом такси и в кино он будет брать твою руку в свою. Девочка моя, все еще будет. Ой как будет.
Я окружала себя магическими глазами, в попытке соткать магическую реальность, в которой исполняется одно самое сокровенное и самое невероятное желание, реальность в которой два пути пересекаются вновь волей случая на огромном пылающем континенте. Что ж, этот мир и правда волшебный. У Вселенной есть глаза и есть свой план. Я так благодарна тебе, Вселенная. Это не передать словами. Я так счастлива, что это все случилось и сейчас я абсолютно в другой точке. Мы с ним абсолютно в другой точке. Даже если будущего у нас за этой точкой нет, и ты будешь любить ее всегда, а не меня.
Эта неделя - будто месяц. Эта неделя густая и плотная, эта неделя нашей близости, настоящей, какой бы она не была. Эта неделя когда я узнала тебя лучше, и все-равно снова влюбилась.
Скажи мне что-нибудь по-французски, Жоан. Я просила этого же у других, пытаясь заменить тебя, но лишь убедилась в том что дело не во французском а в тебе, и этот язык лишь часть тебя, случайно расплескавшийся наружу, и другие люди говорят на нем случайно.
А мне остается снова только вера что все будет правильно, и идиотская надежда. Думать о том, что это больше не повторится и я тебя потеряла насовсем - невыносимо.
See you. Take care. And send me your text about two houses.
пятница, 17 февраля 2023
Я весь исписан именами
Каждая встреча дышит расставанием.
Эта фраза была записана в моих заметках еще несколько лет назад, еще до этого трипа. Даже в обычной жизни любая встреча означает, что однажды придется проститься. Но тут - все слишком быстро. И слишком бесповоротно. Хочется написать "без шансов", хотя понимаю что глупо такое писать после того как мир дарит вторую встречу абсолютно случайно. Шансы всегда есть, и та магия, в которую я так хотела верить - она существует, теперь я верю точно. Но все же. Про некоторые встречи понимаешь, что вот они уже - последние.
А я не умею прощаться, и вчера так обидно не просмаковала этот момент, даже в глаза не взглянула, сразу отвела взгляд. Хорошо хоть с Жоаном все было настолько невыносимо, что там я простилась нормально.
И я хочу заменить кричащую фразу из песни Маркес "не оставляй меня!" на "не забывай меня!".
Не забывайте меня. Потому что я вас всегда буду помнить.
Столько всего со мной случилось тут, это целая отдельная жизнь. И я буду помнить.
Эта фраза была записана в моих заметках еще несколько лет назад, еще до этого трипа. Даже в обычной жизни любая встреча означает, что однажды придется проститься. Но тут - все слишком быстро. И слишком бесповоротно. Хочется написать "без шансов", хотя понимаю что глупо такое писать после того как мир дарит вторую встречу абсолютно случайно. Шансы всегда есть, и та магия, в которую я так хотела верить - она существует, теперь я верю точно. Но все же. Про некоторые встречи понимаешь, что вот они уже - последние.
А я не умею прощаться, и вчера так обидно не просмаковала этот момент, даже в глаза не взглянула, сразу отвела взгляд. Хорошо хоть с Жоаном все было настолько невыносимо, что там я простилась нормально.
И я хочу заменить кричащую фразу из песни Маркес "не оставляй меня!" на "не забывай меня!".
Не забывайте меня. Потому что я вас всегда буду помнить.
Столько всего со мной случилось тут, это целая отдельная жизнь. И я буду помнить.
суббота, 11 февраля 2023
03:08
Доступ к записи ограничен
Я весь исписан именами
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
03:05
Доступ к записи ограничен
Я весь исписан именами
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 05 января 2023
Я весь исписан именами
Основное отличие историй - после влюблённости в Фабрисио мне хотелось испытать это чувство снова. Даже раздумывала улететь тусить к серферам, потому что верила что там могу найти человека, в которого влюблюсь и с которым будет эта магия. Фабрисио разбудил во мне жажду жизни во влюблённости, и не смотря на то что мне сильно нравился именно как личность - он не закрыл эту возможность с другими. И да, я плевалась от отсутствия этой магии с другими еще до середины августа, но все же не так сильно была привязана конкретно к нему.
Сейчас же человек одновременно заново доказал мне что в мире я еще могу найти людей, к которым буду испытывать такое сильное чувство, и одновременно - уходя закрыл как будто во мне эту дверь. «Кто еще… так… да никто». Никаких даже мыслей о том чтоб серферов каких-то искать. Наоборот - в Куско думала, что сейчас на месяц уйду на ферму за альпаками ухаживать, и никаких сожалений не будет, что нет рядом новых интересных людей. Потому что никто не нужен и не интересно.
Головой понимаю, что все пройдёт и что все еще будет. Всем же нутром - «так больше не с кем и никогда»
Сейчас же человек одновременно заново доказал мне что в мире я еще могу найти людей, к которым буду испытывать такое сильное чувство, и одновременно - уходя закрыл как будто во мне эту дверь. «Кто еще… так… да никто». Никаких даже мыслей о том чтоб серферов каких-то искать. Наоборот - в Куско думала, что сейчас на месяц уйду на ферму за альпаками ухаживать, и никаких сожалений не будет, что нет рядом новых интересных людей. Потому что никто не нужен и не интересно.
Головой понимаю, что все пройдёт и что все еще будет. Всем же нутром - «так больше не с кем и никогда»
Я весь исписан именами
Перечитала все последние записи в дневнике начиная с той ночи в Байресе. Чтобы вспомнить, как переживала тогда. Это, конечно, не поможет, но все-равно полезно. Истории были очень разные. Но сейчас нужны какие угодно доказательства тому, что существуют другие люди (с пенисами и улыбками) на планете и в моей голове.
Я прохожу увлекательные стадии, проживая это свое чувство. И от "я тебя не буду забывать пока" дошла до "понимаю, что нужно забыть, но все еще нихуя не согласна на это".
Про повторяющиеся элементы (удалила эту фразу выше, но не суть) - с Поли мы славно поржали в Боготе, что очевидно следующим у меня должен быть бразилец. Ну или микс: бразило-француз. Ибо вся последовательность моих романов и чувств тут: бразилец Фабрисио в Байресе - француз Виктор в Атакаме (платонически, но тем не менее это был яркий момент) - бразилец Тьяго - и чертов этот вот француз, имя даж писать не хочу снова, ибо какое нахуй имя, когда...когда имена упоминаются чтобы отличить людей друг от друга, а тут....
Из того, что нужно обязательно подчеркнуть после прочтения этих записей: мой трип и мое самоощущение в нем очень сильно изменилось. "Я только сейчас начинаю дышать" - да, раздышалась я тут не сразу. Пожалуй, поворотный момент впервые был в Атакаме с Тьяго. А потом после временного падения опять вниз - окончательно выстроился и вырос в Короико. Мне больше не одиноко и не страшно одиночества, даже если я одна. Я помирилась со своим одиночеством в Короико. И с тех пор - ни разу не была одна. Думаю, это и есть путь - когда урок закрепляется - урок снимают с программы. Сейчас трип уже не "через преодоление", хотя конечно я постоянно что-то преодолеваю и что-то новое открываю в себе. Но сейчас трип - поток, жизнь на перекрестке с открытыми дверями, в которые может войти все что угодно, и в которые входят невероятные вещи, которыми я дышу, восхищаюсь, живу. Мне хорошо. Даже когда плохо.
А тем временем через 3 дня будет год, как я на этом континенте. Неожиданно я-таки успела пересечь его весь (с читерством и перелетом, но так решили силы). И на данный момент я не могу себе представить, чтобы сейчас захотела вернуться. Мне нужно быть тут. Мне столько еще всего тут нужно и хочется.
Я прохожу увлекательные стадии, проживая это свое чувство. И от "я тебя не буду забывать пока" дошла до "понимаю, что нужно забыть, но все еще нихуя не согласна на это".
Про повторяющиеся элементы (удалила эту фразу выше, но не суть) - с Поли мы славно поржали в Боготе, что очевидно следующим у меня должен быть бразилец. Ну или микс: бразило-француз. Ибо вся последовательность моих романов и чувств тут: бразилец Фабрисио в Байресе - француз Виктор в Атакаме (платонически, но тем не менее это был яркий момент) - бразилец Тьяго - и чертов этот вот француз, имя даж писать не хочу снова, ибо какое нахуй имя, когда...когда имена упоминаются чтобы отличить людей друг от друга, а тут....
Из того, что нужно обязательно подчеркнуть после прочтения этих записей: мой трип и мое самоощущение в нем очень сильно изменилось. "Я только сейчас начинаю дышать" - да, раздышалась я тут не сразу. Пожалуй, поворотный момент впервые был в Атакаме с Тьяго. А потом после временного падения опять вниз - окончательно выстроился и вырос в Короико. Мне больше не одиноко и не страшно одиночества, даже если я одна. Я помирилась со своим одиночеством в Короико. И с тех пор - ни разу не была одна. Думаю, это и есть путь - когда урок закрепляется - урок снимают с программы. Сейчас трип уже не "через преодоление", хотя конечно я постоянно что-то преодолеваю и что-то новое открываю в себе. Но сейчас трип - поток, жизнь на перекрестке с открытыми дверями, в которые может войти все что угодно, и в которые входят невероятные вещи, которыми я дышу, восхищаюсь, живу. Мне хорошо. Даже когда плохо.
А тем временем через 3 дня будет год, как я на этом континенте. Неожиданно я-таки успела пересечь его весь (с читерством и перелетом, но так решили силы). И на данный момент я не могу себе представить, чтобы сейчас захотела вернуться. Мне нужно быть тут. Мне столько еще всего тут нужно и хочется.
воскресенье, 11 декабря 2022
Я весь исписан именами
One-night-stand, говорила она. У меня впервые случилось такое, что хочется просто переспать с человеком, и ничего больше - говорила она. Миссия провалена - говорила она после.
Ощущение, будто накачали невьеьебенно мощной наркотой, и закончился весь серотонин и рецепторы привыкли, но дилер съебался и нет никакой возможности получить вторую дозу, и все вокруг теперь серое и все не то, и никто не интересен, и ни с кем больше нет шанса испытать ничего подобного.
А самое хуевое - из каждого утюга, в каждом баре и ресторане - играют те же самые песни, под которые мы танцевали. Сука. Блять. Я слышала их все 11 месяцев, они все один плей-лист играют в Латине, но теперь они отравлены. Я хочу вспоминать каждый момент, каждое движение, каждый поцелуй, взгляд и улыбку, и одновременно мне очень больно. И я ни с кем больше не хочу так танцевать.
Вчера напилась и накурилась до состояния, когда не понятно, сблюешь сейчас или сдержишься. Может быть это было бы целительно - выблевать все эти мысли и чувства и воспоминания, но я очень-очень не люблю блевать, а в хостеле так и вообще стремно, так что я сдержалась.
Ощущение, будто накачали невьеьебенно мощной наркотой, и закончился весь серотонин и рецепторы привыкли, но дилер съебался и нет никакой возможности получить вторую дозу, и все вокруг теперь серое и все не то, и никто не интересен, и ни с кем больше нет шанса испытать ничего подобного.
А самое хуевое - из каждого утюга, в каждом баре и ресторане - играют те же самые песни, под которые мы танцевали. Сука. Блять. Я слышала их все 11 месяцев, они все один плей-лист играют в Латине, но теперь они отравлены. Я хочу вспоминать каждый момент, каждое движение, каждый поцелуй, взгляд и улыбку, и одновременно мне очень больно. И я ни с кем больше не хочу так танцевать.
Вчера напилась и накурилась до состояния, когда не понятно, сблюешь сейчас или сдержишься. Может быть это было бы целительно - выблевать все эти мысли и чувства и воспоминания, но я очень-очень не люблю блевать, а в хостеле так и вообще стремно, так что я сдержалась.
суббота, 03 декабря 2022
Я весь исписан именами
Утром прошлого понедельника я ехала в автобусе и корчилась от звуков французского языка - фу, гадость какая, никогда не любила и не понимала всех этих восхищений вокруг. Что же я буду чувствовать в следующий раз, если в автобусе рядом заговорят на французском? Ночью прошлого понедельника я услышала как ты шепчешь мне, и все поняла про этот чертов язык, и я пропала. Язык секса и поцелуев. Впрочем, он по-прежнему нравится мне только сотканный твоим голосом.
Игривыми поцелуями мы дразнили друг-друга словно кота бантиком на веревке, а я случайно соскальзывала языком на мочку уха, и кусала твою шею, а ты корчил гримасу, и тогда я целовала только что укушенное место.
Ты целовал меня и отклонял голову назад, с белозубой улыбкой и морщинками вокруг сверкающих глаз, ты целовал и тут же заглядывал мне в глаза, словно скульптор любующийся только что нанесенным штрихом. И мы повторяли это действо до бесконечности, шлифуя совершенство.
Ты говорил мне как хочешь меня трахнуть, и делал все те грязные вещи о которых я мечтаю, и тут же улыбался так, словно десяток ангелов сошел на землю. Как же сильно я влюбилась в твою улыбку. И в твои глаза.
Мне словно снова 13 лет, когда я могла любить лишь голубоглазых брюнетов, и ты сошел с картинки. Даже твой чертов французский паспорт не может удержаться и кричит на своей странице: цвет глаз - голубой.
А город - котловина, зарыл под обломками мое сердце, и мне никогда его не выкопать и не вернуть.
А ты шепчешь мне по-французски, как сильно хочешь меня, и как мы сейчас пойдем заниматься любовью.
Я хотела уйти утром после ночи, но я не ушла, и тогда пропала. Мы шли из одного кафе в другое, в каждом из них ты клал мне голову на плечо, на колени, я гладила твои волосы, ты целовал меня, подходил сзади, гладил мои волосы и наклонял мое лицо назад чтобы поцеловать.
Мы смеялись и дурачились. Мы выглядели как влюбленная пара в тот день. И лишь потом ты скажешь мне, что не хочешь чтобы мы выглядели как пара.
И мы танцевали в клубе, где каждый мужчина пытался со мной заговорить, но я хотела лишь тебя. И ты гладил меня, держал за бедра и снова улыбался.
А потом в такси я сорвалась. И после этого ты уже так легко не обнимал меня.
Мы говорили про политику, и взгляды настолько неожиданно совпадали, что я уже представляла себе наших русско-французских детей. Ты любишь историю. Мы обсуждали книги. Ты любишь русскую литературу, ту ее часть в которой я не бум-бум. Обсуждали фильмы. Ты говорил что умеешь читать будущее (потому что ты рассказчик, читающий историю жизни) и угадывал цвет пятен на лице коровы впереди нас. Мы бросали палку вперед на дорогу, и когда я ее поднимала ты говорил мне good girl, а я виляла хвостом.
Ты слушал мои русские песни Alai Oli, и агрессивно изображал русский акцент в маршрутке, чтобы водитель испугался и побыстрее тронулся.
Я хочу запомнить все, и одновременно - мне так больно притрагиваться к каждому воспоминанию.
Я была сумасшедшей. Я час целовала тебя, пытающегося заснуть и отвечающего лишь протестами сквозь улыбку. Я час упрашивала тебя остаться еще на одну ночь, словно заведенная пластинка. Я упрашивала тебя дать мне подержать тебя за руку до тех пор, пока ты на меня не разозлился.
Но даже в процессе этого моего сумасшествия и сумасшедших повторяющихся разговоров, ты обнял меня со спины в последнее утро на озере, ты дурачился со мной и улыбался мне. Ты разбудил меня утром, мягко гладя мои волосы над ухом. Я не спала, но сделала вид что только что проснулась. Ты отказывался меня целовать, говоря, что мы не пара, и отказывался давать мне свою руку, в то время как в первый же вечер ты схватил мою руку двумя своими, а я саркастично вопрошала «What are you going to do with my hand?». Ты сказал, что всегда хотел give a little kiss to a Russian girl, а я сказала «you can try», и после - что это мой первый французский поцелуй. Я шла в ту ночь в бар, собираясь поцеловать другого человека, а увидела тебя и со всего размаху залетела в обманчивый капкан. Я захотела поцеловать тебя, а ты не заставил этого ждать, сделав для этого все, и мы были словно две моментально притянувшихся друг к другу похотливых половинки животного магнита.
Начало и конец перемешалось, я перебираю воспоминания и обрезаюсь об острые края моей возможной ошибки, хотя кто знает, а было бы мне лучше, если б я сделала что-то иначе и ничего не сказала о том что ты мне нравишься. Я купила билет в Перу, и завтра это все окончательно закончится, а я не верю и не отпустила, мне как будто нужно оторвать с мясом часть себя, я хожу по хостелу и вижу призраки: здесь за столом ты ждал меня утром перед озером, и неожиданно и тихо сказал «вау» когда я спустилась. Здесь на этом кресле у выхода я ждала такси и переписывалась с тобой, когда собиралась ехать на первую ночь, думая тогда еще, что еду просто на грязный эксперимент-приключение. В этой гостиной, вернувшись спустя более чем сутки, я со смехом сказала бразильянке и нашему другу-немцу, что кажется я влюбилась. В это же кресло, где я сижу сейчас, я упала обмершая, придя в пятницу после танцев и вырвавшегося разговора.
Ты сказал, что я тебе тоже нравлюсь a lot. Что это not a nothing для тебя. Я так хочу, чтобы это было правдой. Но хотела я еще больше - чтобы ты тоже влюбился в меня. Случилось ли бы это, если б ты был готов?
Я шептала на ступеньках уродливому городу, что я никогда больше не назову его уродливым и буду рассказывать как он хорош, если только он подарит мне твои ответные чувства. Что ж, мне не придется врать о тебе, Ла-Пас.
Самый красивый номер, в котором я когда-либо была в жизни, круглое бунгало с окном на самое высокогорное в мире озеро, с деревянной мебелью и роскошной ванной, номер в котором должна была твориться самая красивая и самая жаркая любовь - остался девственным и холодным, с тенью моего сумасшествия. Мы смотрели закаты в окно и ты не притрагивался ко мне.
«Ты ведешь себя как будто влюблена в меня. Я не могу дать тебе любовь. Я не готов к близости. Я не могу дать тебе того, что ты хочешь.» «Ты не знаешь, чего я хочу» - отвечала я, а ты говорил «Я знаю, чего ты хочешь», и я замирала, неужели на самом деле ты все-все знаешь? Я говорила что хочу секс, а ты говорил что и секс дать мне больше не можешь, потому что я хочу любви. А до этого чертового разговора в такси ты так не говорил.
Не вспоминай меня, как сумасшедшую, если только не произносишь обо мне с нежностью crazy girl.
Все что мне остается - царапающие при каждом прикосновении душу воспоминания, и попытка верить в то, что мы можем еще встретиться, в правильный момент. Верующим людям гораздо проще жить. Как же я хочу, чтобы вера сбылась. Как бы я хотела, чтобы магия работала.
Я слишком мало произносила твое имя вслух, Жоан. Оно так же предательски красиво, как и ты.
Вспоминай с улыбкой, как я кричала от холода в воде озера. Как ты положил мне камень на живот, а я пыталась тебя поцеловать.
И пожалуйста, встреть меня снова, в подходящий момент. Не исчезай, мой французский ангельский плохой мальчик. Не растворяйся. Я скучаю по тебе и еле держусь, чтобы не написать. А писать не стоит, ибо того что я хочу ты не ответишь.
Жо ма пель Анастасья. Тебя зовут Жоан. Я так и не сказала тебе по-русски что я тебя хочу, потому что вторая ночь никогда не наступила. Я помню тебя в комнате обнаженным, прикрытым полотенцем, с каплями на плече. И я тебя не забуду, как бы больно это не было. У меня перед лицом - твоя улыбка и сияющие голубые глаза, и ты смотришь на меня.
Игривыми поцелуями мы дразнили друг-друга словно кота бантиком на веревке, а я случайно соскальзывала языком на мочку уха, и кусала твою шею, а ты корчил гримасу, и тогда я целовала только что укушенное место.
Ты целовал меня и отклонял голову назад, с белозубой улыбкой и морщинками вокруг сверкающих глаз, ты целовал и тут же заглядывал мне в глаза, словно скульптор любующийся только что нанесенным штрихом. И мы повторяли это действо до бесконечности, шлифуя совершенство.
Ты говорил мне как хочешь меня трахнуть, и делал все те грязные вещи о которых я мечтаю, и тут же улыбался так, словно десяток ангелов сошел на землю. Как же сильно я влюбилась в твою улыбку. И в твои глаза.
Мне словно снова 13 лет, когда я могла любить лишь голубоглазых брюнетов, и ты сошел с картинки. Даже твой чертов французский паспорт не может удержаться и кричит на своей странице: цвет глаз - голубой.
А город - котловина, зарыл под обломками мое сердце, и мне никогда его не выкопать и не вернуть.
А ты шепчешь мне по-французски, как сильно хочешь меня, и как мы сейчас пойдем заниматься любовью.
Я хотела уйти утром после ночи, но я не ушла, и тогда пропала. Мы шли из одного кафе в другое, в каждом из них ты клал мне голову на плечо, на колени, я гладила твои волосы, ты целовал меня, подходил сзади, гладил мои волосы и наклонял мое лицо назад чтобы поцеловать.
Мы смеялись и дурачились. Мы выглядели как влюбленная пара в тот день. И лишь потом ты скажешь мне, что не хочешь чтобы мы выглядели как пара.
И мы танцевали в клубе, где каждый мужчина пытался со мной заговорить, но я хотела лишь тебя. И ты гладил меня, держал за бедра и снова улыбался.
А потом в такси я сорвалась. И после этого ты уже так легко не обнимал меня.
Мы говорили про политику, и взгляды настолько неожиданно совпадали, что я уже представляла себе наших русско-французских детей. Ты любишь историю. Мы обсуждали книги. Ты любишь русскую литературу, ту ее часть в которой я не бум-бум. Обсуждали фильмы. Ты говорил что умеешь читать будущее (потому что ты рассказчик, читающий историю жизни) и угадывал цвет пятен на лице коровы впереди нас. Мы бросали палку вперед на дорогу, и когда я ее поднимала ты говорил мне good girl, а я виляла хвостом.
Ты слушал мои русские песни Alai Oli, и агрессивно изображал русский акцент в маршрутке, чтобы водитель испугался и побыстрее тронулся.
Я хочу запомнить все, и одновременно - мне так больно притрагиваться к каждому воспоминанию.
Я была сумасшедшей. Я час целовала тебя, пытающегося заснуть и отвечающего лишь протестами сквозь улыбку. Я час упрашивала тебя остаться еще на одну ночь, словно заведенная пластинка. Я упрашивала тебя дать мне подержать тебя за руку до тех пор, пока ты на меня не разозлился.
Но даже в процессе этого моего сумасшествия и сумасшедших повторяющихся разговоров, ты обнял меня со спины в последнее утро на озере, ты дурачился со мной и улыбался мне. Ты разбудил меня утром, мягко гладя мои волосы над ухом. Я не спала, но сделала вид что только что проснулась. Ты отказывался меня целовать, говоря, что мы не пара, и отказывался давать мне свою руку, в то время как в первый же вечер ты схватил мою руку двумя своими, а я саркастично вопрошала «What are you going to do with my hand?». Ты сказал, что всегда хотел give a little kiss to a Russian girl, а я сказала «you can try», и после - что это мой первый французский поцелуй. Я шла в ту ночь в бар, собираясь поцеловать другого человека, а увидела тебя и со всего размаху залетела в обманчивый капкан. Я захотела поцеловать тебя, а ты не заставил этого ждать, сделав для этого все, и мы были словно две моментально притянувшихся друг к другу похотливых половинки животного магнита.
Начало и конец перемешалось, я перебираю воспоминания и обрезаюсь об острые края моей возможной ошибки, хотя кто знает, а было бы мне лучше, если б я сделала что-то иначе и ничего не сказала о том что ты мне нравишься. Я купила билет в Перу, и завтра это все окончательно закончится, а я не верю и не отпустила, мне как будто нужно оторвать с мясом часть себя, я хожу по хостелу и вижу призраки: здесь за столом ты ждал меня утром перед озером, и неожиданно и тихо сказал «вау» когда я спустилась. Здесь на этом кресле у выхода я ждала такси и переписывалась с тобой, когда собиралась ехать на первую ночь, думая тогда еще, что еду просто на грязный эксперимент-приключение. В этой гостиной, вернувшись спустя более чем сутки, я со смехом сказала бразильянке и нашему другу-немцу, что кажется я влюбилась. В это же кресло, где я сижу сейчас, я упала обмершая, придя в пятницу после танцев и вырвавшегося разговора.
Ты сказал, что я тебе тоже нравлюсь a lot. Что это not a nothing для тебя. Я так хочу, чтобы это было правдой. Но хотела я еще больше - чтобы ты тоже влюбился в меня. Случилось ли бы это, если б ты был готов?
Я шептала на ступеньках уродливому городу, что я никогда больше не назову его уродливым и буду рассказывать как он хорош, если только он подарит мне твои ответные чувства. Что ж, мне не придется врать о тебе, Ла-Пас.
Самый красивый номер, в котором я когда-либо была в жизни, круглое бунгало с окном на самое высокогорное в мире озеро, с деревянной мебелью и роскошной ванной, номер в котором должна была твориться самая красивая и самая жаркая любовь - остался девственным и холодным, с тенью моего сумасшествия. Мы смотрели закаты в окно и ты не притрагивался ко мне.
«Ты ведешь себя как будто влюблена в меня. Я не могу дать тебе любовь. Я не готов к близости. Я не могу дать тебе того, что ты хочешь.» «Ты не знаешь, чего я хочу» - отвечала я, а ты говорил «Я знаю, чего ты хочешь», и я замирала, неужели на самом деле ты все-все знаешь? Я говорила что хочу секс, а ты говорил что и секс дать мне больше не можешь, потому что я хочу любви. А до этого чертового разговора в такси ты так не говорил.
Не вспоминай меня, как сумасшедшую, если только не произносишь обо мне с нежностью crazy girl.
Все что мне остается - царапающие при каждом прикосновении душу воспоминания, и попытка верить в то, что мы можем еще встретиться, в правильный момент. Верующим людям гораздо проще жить. Как же я хочу, чтобы вера сбылась. Как бы я хотела, чтобы магия работала.
Я слишком мало произносила твое имя вслух, Жоан. Оно так же предательски красиво, как и ты.
Вспоминай с улыбкой, как я кричала от холода в воде озера. Как ты положил мне камень на живот, а я пыталась тебя поцеловать.
И пожалуйста, встреть меня снова, в подходящий момент. Не исчезай, мой французский ангельский плохой мальчик. Не растворяйся. Я скучаю по тебе и еле держусь, чтобы не написать. А писать не стоит, ибо того что я хочу ты не ответишь.
Жо ма пель Анастасья. Тебя зовут Жоан. Я так и не сказала тебе по-русски что я тебя хочу, потому что вторая ночь никогда не наступила. Я помню тебя в комнате обнаженным, прикрытым полотенцем, с каплями на плече. И я тебя не забуду, как бы больно это не было. У меня перед лицом - твоя улыбка и сияющие голубые глаза, и ты смотришь на меня.
понедельник, 21 ноября 2022
Я весь исписан именами
Я больше не там, но стоит только закрыть глаза и достать слепки всех ощущений - и я могу почувствовать снова как опираюсь на камни вокруг бассейна, наполовину в воде, грея спину и руки под солнцем, прикрывая пальцами глаза от света и наблюдая, как с пальца медленно оттягивается вниз капля с заключенным внутри нее отражением пальмы, вверх ногами, и вот уже пальма и капля сорвались.
Спасибо, Рурре. Орущие по ночам и по утрам петухи и собаки, балкон с видом на реку и кокосы, мой странный индейский гид-маньяк-не-маньяк, странные (однако уютные) три первые дня в джунглях, и прекрасные последующие три дня в пампасах. Мой персональный ирландский бойсбэнд. ….там Анастэйжа в лодке. Йеа, зэтс Анатсэйжа ин зе боат. Я нашла идеальный спот для наблюдения за грозой, можете мне поверить, я перепробовала 4. - Please, tell me that you have two hot chocolates!! - I have two hot chocolates. - And one of them for me?? Or both are only for you?.. -Yes, that’s really the best spot. - Always trust me! - Интересно, как сильно они будут взбешены, если мы сейчас уплывем на этих лодках? Интересно, есть ли у них рация? Объявить в розыск трех ирландцев и русскую.
Разглядывание звезд лежа вдвоем на деревянном настиле в первую ночь. То ощущение, когда ты просто вышла покурить и посидеть, увидела краем глаза как идет конкретный человек, и думаешь - пройдет мимо или подойдет? И хочешь чтобы он подошел к тебе и сел рядом. И он подходит и садится, и вы болтаете и болтаете, и ищете созвездия.
А потом - две ночи в барах в Рурре. Вторая ночь - которой не должно было быть, потому что они должны были уехать, но Джереми сломал ногу. Вторая ночь - когда я попрощалась было, по ошибке, не решившись пойти с ним, вернулась в свой номер, и поняла, что не могу не рискнуть и не вернуться. И я вернулась. И ночь нанизывала бусы бильярда, ночного тук-тука, поисков караоке, мокрого как будто под дождем от пота клуба, балкона в найденном наконец каракоке, где мы сидим и курим траву, он говорит мне что я похожа на Лару Крофт, а наша знакомая кричит на всю улицу и зазывает в бар каждого проезжающего и проходящего по улице боливийца. И после ужасно исполненной песни (но хотя бы не мной) мы-таки остались в зале вдвоем, но трава у меня никогда не может ужиться с английским, а я ведь знаю это, зачем же курила, и мне сложно поддерживать разговор, потому что я нихуя не понимаю как между собой связаны два идущих подряд предложения, и о чем мы вообще говорим (мне после травы даже на русском сложно логическую цепочку разговора улавливать, пфф), и я предлагаю вернуться обратно на балкон к нашей знакомой. А потом нас увозят на своем мотоцикле на пляж местные, которые таки вняли призывам кричащей женщины. И мы затягиваем это все до 4х утра. Но затем все-таки расходимся. Мне оставалось 5 минут пешком до моего хостела, вдоль реки и кричащих собак, и моя последняя ночь переходящая в утро.
И послевкусие - не случившегося, но сладкое, поцелуя которого не было, но хотелось, и я загорелая, дикая, с высохшим на шее и груди потом, с распущенными влажными волосами, лежу в ночи и в коротком черном платье рядом с бассейном и под тремя звездами пояса Ориона, смакуя и перебирая.
Ах, а поцелуй должен был бы быть, как же можно обойтись без поцелуя. Как же можно сомневаться в том что он бы тоже хотел тебя поцеловать, после слов о Ларе Крофт, из игры в которую он играл в детстве и подростком (и дальше там еще он осекся и не стал продолжать фразу, и я пошутила что это я не хочу знать, и он согласился), ну камон.
А самое сладкое - что больше поцелуя ничего и не хотелось.
Я буду скучать по этим трем парням, веселым и добрым, которые по пьяни обнаружили что я им симпатична всем троим. Один из которых убеждал меня что у меня отличный английский, но он же убеждал меня что я хорошо бью по шару в бильярде, в то время как худшего игрока сложно себе представить. Ну ладно, у меня правда хороший английский. Но как бы мне хотелось чтоб он был не хорошим, а идеальным на уровне нэйтивов, чтобы понимать все-все-все те ваши шутки, которые я не смогла расслышать, чтоб вам не приходилось повторять для меня медленнее, и чтобы я могла быстро и смешно рассказать все те свои истории, которые я бы хотела рассказать так же как могу рассказать на русском, и никак иначе. Но мы все-равно смеялись и шутили. Много смеялись и много шутили. Я буду скучать. Я буду скучать. По Анди, Стивену, Джереми, капибарам, аллигаторам, пираньям, черепашкам-свингерам, москитам, постоянно стекающему и затекающему всюду поту, спасительному бассейну в котором страшно быстро растворялся целый день. И вот уже растворилось все, и дней там больше не осталось.
Спасибо, Рурре. Орущие по ночам и по утрам петухи и собаки, балкон с видом на реку и кокосы, мой странный индейский гид-маньяк-не-маньяк, странные (однако уютные) три первые дня в джунглях, и прекрасные последующие три дня в пампасах. Мой персональный ирландский бойсбэнд. ….там Анастэйжа в лодке. Йеа, зэтс Анатсэйжа ин зе боат. Я нашла идеальный спот для наблюдения за грозой, можете мне поверить, я перепробовала 4. - Please, tell me that you have two hot chocolates!! - I have two hot chocolates. - And one of them for me?? Or both are only for you?.. -Yes, that’s really the best spot. - Always trust me! - Интересно, как сильно они будут взбешены, если мы сейчас уплывем на этих лодках? Интересно, есть ли у них рация? Объявить в розыск трех ирландцев и русскую.
Разглядывание звезд лежа вдвоем на деревянном настиле в первую ночь. То ощущение, когда ты просто вышла покурить и посидеть, увидела краем глаза как идет конкретный человек, и думаешь - пройдет мимо или подойдет? И хочешь чтобы он подошел к тебе и сел рядом. И он подходит и садится, и вы болтаете и болтаете, и ищете созвездия.
А потом - две ночи в барах в Рурре. Вторая ночь - которой не должно было быть, потому что они должны были уехать, но Джереми сломал ногу. Вторая ночь - когда я попрощалась было, по ошибке, не решившись пойти с ним, вернулась в свой номер, и поняла, что не могу не рискнуть и не вернуться. И я вернулась. И ночь нанизывала бусы бильярда, ночного тук-тука, поисков караоке, мокрого как будто под дождем от пота клуба, балкона в найденном наконец каракоке, где мы сидим и курим траву, он говорит мне что я похожа на Лару Крофт, а наша знакомая кричит на всю улицу и зазывает в бар каждого проезжающего и проходящего по улице боливийца. И после ужасно исполненной песни (но хотя бы не мной) мы-таки остались в зале вдвоем, но трава у меня никогда не может ужиться с английским, а я ведь знаю это, зачем же курила, и мне сложно поддерживать разговор, потому что я нихуя не понимаю как между собой связаны два идущих подряд предложения, и о чем мы вообще говорим (мне после травы даже на русском сложно логическую цепочку разговора улавливать, пфф), и я предлагаю вернуться обратно на балкон к нашей знакомой. А потом нас увозят на своем мотоцикле на пляж местные, которые таки вняли призывам кричащей женщины. И мы затягиваем это все до 4х утра. Но затем все-таки расходимся. Мне оставалось 5 минут пешком до моего хостела, вдоль реки и кричащих собак, и моя последняя ночь переходящая в утро.
И послевкусие - не случившегося, но сладкое, поцелуя которого не было, но хотелось, и я загорелая, дикая, с высохшим на шее и груди потом, с распущенными влажными волосами, лежу в ночи и в коротком черном платье рядом с бассейном и под тремя звездами пояса Ориона, смакуя и перебирая.
Ах, а поцелуй должен был бы быть, как же можно обойтись без поцелуя. Как же можно сомневаться в том что он бы тоже хотел тебя поцеловать, после слов о Ларе Крофт, из игры в которую он играл в детстве и подростком (и дальше там еще он осекся и не стал продолжать фразу, и я пошутила что это я не хочу знать, и он согласился), ну камон.
А самое сладкое - что больше поцелуя ничего и не хотелось.
Я буду скучать по этим трем парням, веселым и добрым, которые по пьяни обнаружили что я им симпатична всем троим. Один из которых убеждал меня что у меня отличный английский, но он же убеждал меня что я хорошо бью по шару в бильярде, в то время как худшего игрока сложно себе представить. Ну ладно, у меня правда хороший английский. Но как бы мне хотелось чтоб он был не хорошим, а идеальным на уровне нэйтивов, чтобы понимать все-все-все те ваши шутки, которые я не смогла расслышать, чтоб вам не приходилось повторять для меня медленнее, и чтобы я могла быстро и смешно рассказать все те свои истории, которые я бы хотела рассказать так же как могу рассказать на русском, и никак иначе. Но мы все-равно смеялись и шутили. Много смеялись и много шутили. Я буду скучать. Я буду скучать. По Анди, Стивену, Джереми, капибарам, аллигаторам, пираньям, черепашкам-свингерам, москитам, постоянно стекающему и затекающему всюду поту, спасительному бассейну в котором страшно быстро растворялся целый день. И вот уже растворилось все, и дней там больше не осталось.
суббота, 01 октября 2022
Я весь исписан именами
Долгая разлука с родной языковой средой стала проявляться в том, что вместо своего любимого инди-рока на английском, я теперь стала слушать давно забытый любимый русский рок. На котором я росла примерно с рождения и лет до 20ти.
Гуляю такая по горной Боливии, смотрю как облако пожирает город на склоне, а выше - перевёрнутый полумесяц. И ору себе Пикник.
«Просто небо стаканом пью» - господи, что может быть прекраснее этой фразы, нет смысла больше ничего писать, она уже существует.
«Ещё грязь не смыта с кожи. Только страха больше нет.» Нет, давно нет. Я тебя победила, сука. «Потому затих прохожий. Удивлённо смотрит вслед» - ага, какая-то странная гринго, стоит в кустах и руками в небо разводит, не было ещё таких в нашей деревне. «А движения неловки. Будто бы из мышеловки только вырвалась она. За второе за паденье, за второе зарожденье - пей до полночи одна.» - стоит бутылка красного сладкого на полке. «А в груди попеременно. Был то пепел то алмаааааааз» - да уж, шатает ещё как. «А там на самом на краю земли, сладко сладко замирает кровь».
«Здесь деньги не ждут, когда их сожгут. В их власти дать счастье. И счастье отнять. Но только не мне. Я сам по себе. Я только сейчас… начинаю дышать. Минуту ещё!!!! Минуту ееее…. Мой ветер не стих. Мне нравится здесь. В королевстве кривых».
Под эти слова я кричала, задыхаясь воздухом и небом, умоляя дать мне ещё минуту, ещё минуту этой жизни и ещё минуту всего этого, в свои 16, в свои 20 лет, упиваясь жизнью, расплескивая свои чувства, предвкушая все то что со мной случится и что не случится, но придумается.
Под эти слова в свои 29 я кричу и прыгаю как сумасшедший недошаман на ночной извилистой просёлочной дороге в Боливии, на другом конце планеты, в очередной раз воплощая все то, чем хотелось дышать.
Неужели однажды я буду старая, неужели однажды я перестану прыгать как псих в темноте, руками как будто выдергивая что-то из своей груди, не будет начинаться что-то предречённое и желанное новое и не будет «я только сейчас начинаю дышать»?…
Я так люблю жить. Я так люблю русский язык. Я так люблю все. Спасибо за все.
Вечно молодой, черт возьми, «я весел и пьян», без вина опьянен этим небом. «А и не держит себя в руках. Целует будто наказывает.»
И не придуман ещё мой мир.
Гуляю такая по горной Боливии, смотрю как облако пожирает город на склоне, а выше - перевёрнутый полумесяц. И ору себе Пикник.
«Просто небо стаканом пью» - господи, что может быть прекраснее этой фразы, нет смысла больше ничего писать, она уже существует.
«Ещё грязь не смыта с кожи. Только страха больше нет.» Нет, давно нет. Я тебя победила, сука. «Потому затих прохожий. Удивлённо смотрит вслед» - ага, какая-то странная гринго, стоит в кустах и руками в небо разводит, не было ещё таких в нашей деревне. «А движения неловки. Будто бы из мышеловки только вырвалась она. За второе за паденье, за второе зарожденье - пей до полночи одна.» - стоит бутылка красного сладкого на полке. «А в груди попеременно. Был то пепел то алмаааааааз» - да уж, шатает ещё как. «А там на самом на краю земли, сладко сладко замирает кровь».
«Здесь деньги не ждут, когда их сожгут. В их власти дать счастье. И счастье отнять. Но только не мне. Я сам по себе. Я только сейчас… начинаю дышать. Минуту ещё!!!! Минуту ееее…. Мой ветер не стих. Мне нравится здесь. В королевстве кривых».
Под эти слова я кричала, задыхаясь воздухом и небом, умоляя дать мне ещё минуту, ещё минуту этой жизни и ещё минуту всего этого, в свои 16, в свои 20 лет, упиваясь жизнью, расплескивая свои чувства, предвкушая все то что со мной случится и что не случится, но придумается.
Под эти слова в свои 29 я кричу и прыгаю как сумасшедший недошаман на ночной извилистой просёлочной дороге в Боливии, на другом конце планеты, в очередной раз воплощая все то, чем хотелось дышать.
Неужели однажды я буду старая, неужели однажды я перестану прыгать как псих в темноте, руками как будто выдергивая что-то из своей груди, не будет начинаться что-то предречённое и желанное новое и не будет «я только сейчас начинаю дышать»?…
Я так люблю жить. Я так люблю русский язык. Я так люблю все. Спасибо за все.
Вечно молодой, черт возьми, «я весел и пьян», без вина опьянен этим небом. «А и не держит себя в руках. Целует будто наказывает.»
И не придуман ещё мой мир.
среда, 14 сентября 2022
Я весь исписан именами
Мне приснился очень мощный сон. К сожалению, я после него ещё спала, поэтому не все детали остались.
Мы с Егором. И он собирается окончить своё существование. Это почему-то нормально. В этой реальности иногда люди так делают. Для этого построены специальные машины, оборудованы специальные места. Это так же нормально, как поехать в командировку, покрасить волосы, решить завести детей. Может в этой реальности в этом был какой-то практичный или сакральный смысл.
Я не помню, почему он решил, что его жизнь должна быть окончена. Но я уважаю его решение. Раз решил - значит так, и нельзя упрашивать, отговаривать. Как бы не хотелось кричать и виснуть на шее.
Мы дошли до площадки, отгороженной стенами с трёх сторон. Это - последние минуты. И его сейчас не станет. Его. Не станет.
Я обнимаю его. Замираю в этом родном до боли тепле. Говорю ему слова, которые никогда не были произнесены.
Я люблю тебя, и всегда любила. Я никого не любила так, как тебя.
Его взгляд мельком - грустный. Он отходит от меня и идёт в ограждённый стенами и участок. Становится в нужной точке. Огонь, жестокий рациональный огонь из машины самоубийств не оставляет шансов. Его больше нет.
Нигде. Его нет нигде.
Мне кажется, что я сейчас сойду с ума, во мне черной холодной нефтью растекается страх, отчаяние, абсолютное смертельное одиночество.
Хочется кричать. Я пытаюсь успокоиться.
На том месте, где его не стало - вырастет дерево из пепла, уже скоро, я смогу приходить и обнимать его.
Я пытаюсь позвонить бабушке, или найти ее где-то рядом, чтобы успокоиться. Бабушка выглядит на 30 лет моложе, в какой-то циганско-пиратской шали она сидит в пивной забегаловке, и кажется, тоже собирается идти в этот ритуал.
Нужно написать Танечке, что Егора больше нет. Нужно написать.
Видимо, не стоило пересматривать ВСЕ свои видосы в ВК, в том числе наш видос из евро-трипа. Я знаю, что к тому Егору, который существует сейчас - у меня нет никаких чувств. Но тот, кем он был… Того я буду любить всегда, это правда. Человек, существующий только в моей памяти и в моей личной истории, в моей душе. Там все люди, которых я любила когда-либо, они все остаются там навсегда, как кольца, кольца деревьев, они врастают в нас, даже если в реальности эти люди и я - уже другие.
Этот сон оставил шлейф нестерпимого одиночества, опять, и одновременно чего-то очень нежного и чувственного, и я пыталась доспать ещё пару часов в этом шлейфе.
Этот сон не только про Егора. Он про все. Про ту боль и пустоту, которая остаётся после каждой мечты о близости. Как уходят люди. Одиночество.
Мы с Егором. И он собирается окончить своё существование. Это почему-то нормально. В этой реальности иногда люди так делают. Для этого построены специальные машины, оборудованы специальные места. Это так же нормально, как поехать в командировку, покрасить волосы, решить завести детей. Может в этой реальности в этом был какой-то практичный или сакральный смысл.
Я не помню, почему он решил, что его жизнь должна быть окончена. Но я уважаю его решение. Раз решил - значит так, и нельзя упрашивать, отговаривать. Как бы не хотелось кричать и виснуть на шее.
Мы дошли до площадки, отгороженной стенами с трёх сторон. Это - последние минуты. И его сейчас не станет. Его. Не станет.
Я обнимаю его. Замираю в этом родном до боли тепле. Говорю ему слова, которые никогда не были произнесены.
Я люблю тебя, и всегда любила. Я никого не любила так, как тебя.
Его взгляд мельком - грустный. Он отходит от меня и идёт в ограждённый стенами и участок. Становится в нужной точке. Огонь, жестокий рациональный огонь из машины самоубийств не оставляет шансов. Его больше нет.
Нигде. Его нет нигде.
Мне кажется, что я сейчас сойду с ума, во мне черной холодной нефтью растекается страх, отчаяние, абсолютное смертельное одиночество.
Хочется кричать. Я пытаюсь успокоиться.
На том месте, где его не стало - вырастет дерево из пепла, уже скоро, я смогу приходить и обнимать его.
Я пытаюсь позвонить бабушке, или найти ее где-то рядом, чтобы успокоиться. Бабушка выглядит на 30 лет моложе, в какой-то циганско-пиратской шали она сидит в пивной забегаловке, и кажется, тоже собирается идти в этот ритуал.
Нужно написать Танечке, что Егора больше нет. Нужно написать.
Видимо, не стоило пересматривать ВСЕ свои видосы в ВК, в том числе наш видос из евро-трипа. Я знаю, что к тому Егору, который существует сейчас - у меня нет никаких чувств. Но тот, кем он был… Того я буду любить всегда, это правда. Человек, существующий только в моей памяти и в моей личной истории, в моей душе. Там все люди, которых я любила когда-либо, они все остаются там навсегда, как кольца, кольца деревьев, они врастают в нас, даже если в реальности эти люди и я - уже другие.
Этот сон оставил шлейф нестерпимого одиночества, опять, и одновременно чего-то очень нежного и чувственного, и я пыталась доспать ещё пару часов в этом шлейфе.
Этот сон не только про Егора. Он про все. Про ту боль и пустоту, которая остаётся после каждой мечты о близости. Как уходят люди. Одиночество.
понедельник, 05 сентября 2022
Я весь исписан именами
Хочу перебирать воспоминания, как драгоценности. Спасибо за эту неделю.
Рулить машиной посреди нигде в пустыне под любимую музыку, которую слушала много лет назад и мечтала о таком, а сейчас - я здесь - бесценно. Атакама. Nuestra coche. Nuestros perros. Nuestra casa. Спасибо, Тьяго. Надеюсь, ты тоже будешь вспоминать.
Наверное, я иначе представляла себе встречу с Тихим Океаном. Может быть похожей на встречу с Атлантическим - бег по песку с друзьями, крики, смех, экспрессия, острейшее ощущение ускользающего счастья этого вечера. В этот раз было иначе. Спокойно. И, кажется, столько лет спустя - я тоже стала относиться к этому слову хорошо (привет той ночи и тому разговору со Шпаной).
Спокойно. Мне было очень спокойно. И хорошо. Не было экспрессии, был тихий закат. Не было смеха и задушевных разговоров с друзьями, но были разговоры по-испански обо всем. Мне не казалось, что у нас с Тьяго супер-душевный матч. Но мне было интересно пытаться поговорить обо всем на испанском. Здорово обмениваться культурой, показывать свой дом. Просто моя 9тиэтажка в Воронеже - уже что-то интересное, удивительно.
Наши "амигосы" с пальцами, торчащими из кроссовок без носков, с которыми Тьяго играл в домино. Один из них - жил в доме-пещере в скале. Пляж с самыми дорогими домами в Чили, и одновременно - с самыми бедными. И - ни одной человеческой души кроме нас на пляже ночью. Только наши собаки. Два рыжих комка. Один пес без глаза, второй - с огромной болячкой на животе. Такие же не идеальные собаки. Не идеальный спутник рядом со мной. И как же хорошо.
Ночная извилистая дорога на краю обрыва в океан с затухшим пятном заката. Дорога, во время которой я передумала. Посмотрела другими глазами.
Вечер в хостеле. "Я буду спать, но ты обними меня, когда придешь", - "I will do it". И сделал, че. Обнял.
Первый раз за 8 месяцев. Было физически хорошо. И следующие сутки - еще лучше.
Я хочу перебирать воспоминания, как драгоценности. Поцелуй в лоб. Поглаживание руки. Как мне на шею повязывают мой шарф и потом - целуют в висок. Ужин, который ты приготовил. Как вел меня за руку по опасному терминалу. Милые слова, которые говорили. Ты гораздо более мимолетный, чем я. Но я правда надеюсь, что тебе тоже было грустно расставаться. В тот вечер было много обнимашек и поцелуев. На кухне хостела. В коридоре хостела.
Слушали грустыне песни на английском. Боже, почему так грустно. И потом - еще одна ночь за шторкой кровати в общем помещении, в котором единственный бедный сосед наверняка не поминает нас добром.
"Огонь.... Esto es огонь. " 2 русских слова каждый день. Это, одно из первых - пригодилось. "Hasta pronto". Возможно, - не слишком веря в это отвечаю я. "hasta pronto" - повторяет. тебе уже нужно идти на автобус. Как же сложно. Еще десять минут. Последние крепкие обнимашки в узкой кровати за шторкой. Чао, Анастаться. Чао, Тьяго.
Мне ахуительно. И мне грустно перешагнуть этот момент. Все хорошее заканчивается. Эта неделя закончилась. Но как же охуительно, что она случилась. Иногда - полезно курить. Этого всего бы не случилось, если бы я не присела выкурить самокрутку тихим вечером в саду Casa Voyage.
Тихий Океан. Наши собаки. Наша палатка. Наша машина. Чувство компаньона. Приключений. Свободы. Именно того путешествия, которые я люблю. Так, как было когда-то раньше. И я под конец раскрепостилась. Шутила даже на испанском, прости господи. Возможно в этот момент я стала более понятна тебе. Я обязательно найду песню и перевод текста песни Cigana, ты говорил что она напоминает тебе меня. Что она *далее жесты руками неперводимые в слова, но несущие смысл плавности и изгибания*. Не знаю, почему именно так. Но мне приятно. Я правда очень хочу встретиться еще раз. И очень хочу чтоб ты писал мне не меньше, чем другим друзьям и другой женщине.
Hasta pronto, mi copmanero. Hasta pronto. Даже если это - никогда.
Рулить машиной посреди нигде в пустыне под любимую музыку, которую слушала много лет назад и мечтала о таком, а сейчас - я здесь - бесценно. Атакама. Nuestra coche. Nuestros perros. Nuestra casa. Спасибо, Тьяго. Надеюсь, ты тоже будешь вспоминать.
Наверное, я иначе представляла себе встречу с Тихим Океаном. Может быть похожей на встречу с Атлантическим - бег по песку с друзьями, крики, смех, экспрессия, острейшее ощущение ускользающего счастья этого вечера. В этот раз было иначе. Спокойно. И, кажется, столько лет спустя - я тоже стала относиться к этому слову хорошо (привет той ночи и тому разговору со Шпаной).
Спокойно. Мне было очень спокойно. И хорошо. Не было экспрессии, был тихий закат. Не было смеха и задушевных разговоров с друзьями, но были разговоры по-испански обо всем. Мне не казалось, что у нас с Тьяго супер-душевный матч. Но мне было интересно пытаться поговорить обо всем на испанском. Здорово обмениваться культурой, показывать свой дом. Просто моя 9тиэтажка в Воронеже - уже что-то интересное, удивительно.
Наши "амигосы" с пальцами, торчащими из кроссовок без носков, с которыми Тьяго играл в домино. Один из них - жил в доме-пещере в скале. Пляж с самыми дорогими домами в Чили, и одновременно - с самыми бедными. И - ни одной человеческой души кроме нас на пляже ночью. Только наши собаки. Два рыжих комка. Один пес без глаза, второй - с огромной болячкой на животе. Такие же не идеальные собаки. Не идеальный спутник рядом со мной. И как же хорошо.
Ночная извилистая дорога на краю обрыва в океан с затухшим пятном заката. Дорога, во время которой я передумала. Посмотрела другими глазами.
Вечер в хостеле. "Я буду спать, но ты обними меня, когда придешь", - "I will do it". И сделал, че. Обнял.
Первый раз за 8 месяцев. Было физически хорошо. И следующие сутки - еще лучше.
Я хочу перебирать воспоминания, как драгоценности. Поцелуй в лоб. Поглаживание руки. Как мне на шею повязывают мой шарф и потом - целуют в висок. Ужин, который ты приготовил. Как вел меня за руку по опасному терминалу. Милые слова, которые говорили. Ты гораздо более мимолетный, чем я. Но я правда надеюсь, что тебе тоже было грустно расставаться. В тот вечер было много обнимашек и поцелуев. На кухне хостела. В коридоре хостела.
Слушали грустыне песни на английском. Боже, почему так грустно. И потом - еще одна ночь за шторкой кровати в общем помещении, в котором единственный бедный сосед наверняка не поминает нас добром.
"Огонь.... Esto es огонь. " 2 русских слова каждый день. Это, одно из первых - пригодилось. "Hasta pronto". Возможно, - не слишком веря в это отвечаю я. "hasta pronto" - повторяет. тебе уже нужно идти на автобус. Как же сложно. Еще десять минут. Последние крепкие обнимашки в узкой кровати за шторкой. Чао, Анастаться. Чао, Тьяго.
Мне ахуительно. И мне грустно перешагнуть этот момент. Все хорошее заканчивается. Эта неделя закончилась. Но как же охуительно, что она случилась. Иногда - полезно курить. Этого всего бы не случилось, если бы я не присела выкурить самокрутку тихим вечером в саду Casa Voyage.
Тихий Океан. Наши собаки. Наша палатка. Наша машина. Чувство компаньона. Приключений. Свободы. Именно того путешествия, которые я люблю. Так, как было когда-то раньше. И я под конец раскрепостилась. Шутила даже на испанском, прости господи. Возможно в этот момент я стала более понятна тебе. Я обязательно найду песню и перевод текста песни Cigana, ты говорил что она напоминает тебе меня. Что она *далее жесты руками неперводимые в слова, но несущие смысл плавности и изгибания*. Не знаю, почему именно так. Но мне приятно. Я правда очень хочу встретиться еще раз. И очень хочу чтоб ты писал мне не меньше, чем другим друзьям и другой женщине.
Hasta pronto, mi copmanero. Hasta pronto. Даже если это - никогда.
понедельник, 22 августа 2022
Я весь исписан именами
Бразильцы целуются, а я продолжаю искать свою любовь. Не смотря на все одиночество, настоящие моменты - когда я чувствую, насколько это мое. Меня спрашивали, почему Латинская Америка? А как я могу обьъяснить, почему, почему нити вели меня сюда, почему я чувствовала что здесь живет то, что живет в моей душе.
Когда все улыбаются тебе, и когда тебя принимают таким, какой ты есть, не смотря на то, что ты говоришь как 5летний ребёнок и иногда не можешь связать двух слов. Когда я танцую тут с ними, и бразильянки говорят мне что я танцую лучше всех, и присуждают мне почетное звание - говорят что я бразильянка)) Я знаю что это место и это принятие может вылечить годы травли и насмешек в школе, годы непринятия и оценки со стороны, научить улыбаться во весь рот, не думая о том, что у меня кривые зубы, и быть самой собой, не думая о взгляде со стороны.
Пылающий континент, и пылаю я, и моя душа танцует тут, и догорает вторая самокрутка. Я знаю, что я пропала здесь, что года мне будет мало. Простите, моя семья, мне здесь хорошо, мне здесь самое место, как бы я не скучала по родному дому, родной реке и родному человеку и запаху деревьев. Мне столько ещё нужно здесь открыть и узнать.
А из всех людей в этом путешествии меня чаще всего окружают бразильянки и бразильцы. Потому что они говорят по-английски, или по другой причине? Я так сильно хочу в Бразилию, но откладываю это на потом, на после испаноязычной части. И может быть зря, а может быть - правильно. Мне кажется, что когда я окажусь в Рио - я никогда оттуда не уеду.
Моя биполярочка. Непонимание, что я здесь делаю и зачем путешествую. Острое постоянное чувство одиночества и недостаточности контакта и самопроявления с окружающими меня людьми. Усталость.
Слёзы от разговоров с бабушкой, от мыслей о том как вернусь и обниму троих любимейших детей. Острейшие чувства от дачных воспоминаний и желание оказаться там, хотя я понимаю, что даже оказавшись там прямо сейчас - я не окажусь в даче 200х годов, с бабушкой на кухне, дедушкой на веранде и Дашкой в наших солнечных выдуманных мирах.
Все это путешествие - через преодоление, я нихуя не лёгкий и не позитивномыслящий человек, способный радоваться всему и всегда.
А потом когда напьюсь - такие вот тексты, как выше.
Когда все улыбаются тебе, и когда тебя принимают таким, какой ты есть, не смотря на то, что ты говоришь как 5летний ребёнок и иногда не можешь связать двух слов. Когда я танцую тут с ними, и бразильянки говорят мне что я танцую лучше всех, и присуждают мне почетное звание - говорят что я бразильянка)) Я знаю что это место и это принятие может вылечить годы травли и насмешек в школе, годы непринятия и оценки со стороны, научить улыбаться во весь рот, не думая о том, что у меня кривые зубы, и быть самой собой, не думая о взгляде со стороны.
Пылающий континент, и пылаю я, и моя душа танцует тут, и догорает вторая самокрутка. Я знаю, что я пропала здесь, что года мне будет мало. Простите, моя семья, мне здесь хорошо, мне здесь самое место, как бы я не скучала по родному дому, родной реке и родному человеку и запаху деревьев. Мне столько ещё нужно здесь открыть и узнать.
А из всех людей в этом путешествии меня чаще всего окружают бразильянки и бразильцы. Потому что они говорят по-английски, или по другой причине? Я так сильно хочу в Бразилию, но откладываю это на потом, на после испаноязычной части. И может быть зря, а может быть - правильно. Мне кажется, что когда я окажусь в Рио - я никогда оттуда не уеду.
Моя биполярочка. Непонимание, что я здесь делаю и зачем путешествую. Острое постоянное чувство одиночества и недостаточности контакта и самопроявления с окружающими меня людьми. Усталость.
Слёзы от разговоров с бабушкой, от мыслей о том как вернусь и обниму троих любимейших детей. Острейшие чувства от дачных воспоминаний и желание оказаться там, хотя я понимаю, что даже оказавшись там прямо сейчас - я не окажусь в даче 200х годов, с бабушкой на кухне, дедушкой на веранде и Дашкой в наших солнечных выдуманных мирах.
Все это путешествие - через преодоление, я нихуя не лёгкий и не позитивномыслящий человек, способный радоваться всему и всегда.
А потом когда напьюсь - такие вот тексты, как выше.
воскресенье, 14 августа 2022
Я весь исписан именами
Мне не хочется ничем делиться. Не хочется ничего писать.
Вчера был странноватый вечер. Начиналось, правда, забавно. Пошли компанией из хостела сначала поесть, а потом - танцевать. В какой-то момент мужики захотели идти в один клуб, а девочки - искать другой. Девчонки были явно веселее и я присоединилась с ним. Одна из них - мое почтение, очень пробивная баба. Пыталась усадить нас в ресторан, в котором не было мест, спорила сначала с девушкой в дверях, потом с официантами и со всеми подряд, пытаясь отвоевать для нас право находиться в ресторане и слушать концерт. Это было забавное шоу для меня.
В итоге все-таки вернулись к тому клубу, в который пошли мужики. И внутри клуба настроение для меня уже испортилось. Не люблю толкучку, когда ты не можешь нормально танцевать из-за отсутствия свободного места. Не люблю когда штук десять парней вокруг смотрят на тебя как на мясо. А самое главное - слишком ярки снова стали воспоминания о том вечере в Байресе. Я хочу танцевать, я хочу целоваться, я хочу страти, секса, жизни, влюбленности. Я так дико этого хочу. Но в том вечере был Фабрисио, который нравился мне как человек, а в этом вечере - только мясные взгляды. Я честно пыталась высмотреть хоть одного парня, который хотя бы внешне был бы в моем вкусе (хоть это тоже жалкое подобие того чувства что мне нравится) - но нет. Мне не нравился никто. Мне настолько не нравился никто из мужиков, что я всерьез думала что готова поцеловаться с одной из девушек с которыми мы пришли. Она была прикольная, красивая, и я чувствовала такую возможность как гораздо более безопасную и комфортную, чем взаимодействие с желающими трахнуть кого-нибудь, не важно кого, мужиками. Это бы ничего не значило и это было бы не противно. Но до этого дело не дошло, так что историй об экспериментальных приключениях Насти в Аргентине не случилось.
Я все время собиралась уйти от туда, но так и не уходила, как будто что-то могло поменяться, и клуб мог сделать географический и пространственно-временной финт ушами, переместив меня в место где мне хорошо и где я танцую с кем-то, кого я хочу и в кого влюблена. В тот вечер, который не был последним вечером в Сальте и последним вечером в Аргентине, но в тот вечер - который был последним в Байресе.
Наконец ушла оттуда вместе с девочкой-китаянкой, когда она собралась уходить. Было уже почти 4 утра. Еще час посидели с ней на кухне за чашками чая. Она путешествует уже три года, она наслаждается одиночеством и независимостью, познает себя и ей никто не нужен. Я ей завидовала. Мне пиздец как кто-то нужен. Обнимать, целовать, трахать, любить.
Чувствую себя очень тупо из-за того что до сих пор не могу отпустить один единственный вечер и человека, с которым мы по факту и не общались-то нормально в любой другой день. Не хочу поверить что это все был просто алкоголь в его голове. Как это тупо. Как же это иначе работает для меня. Но тот вечер реально подстрелил меня. Порванная пулей плоть и выплеснувшаяся кровь сначала взорвались экстазом. Теперь. Лечу-ползу дальше, теряя перья.
Вчера был странноватый вечер. Начиналось, правда, забавно. Пошли компанией из хостела сначала поесть, а потом - танцевать. В какой-то момент мужики захотели идти в один клуб, а девочки - искать другой. Девчонки были явно веселее и я присоединилась с ним. Одна из них - мое почтение, очень пробивная баба. Пыталась усадить нас в ресторан, в котором не было мест, спорила сначала с девушкой в дверях, потом с официантами и со всеми подряд, пытаясь отвоевать для нас право находиться в ресторане и слушать концерт. Это было забавное шоу для меня.
В итоге все-таки вернулись к тому клубу, в который пошли мужики. И внутри клуба настроение для меня уже испортилось. Не люблю толкучку, когда ты не можешь нормально танцевать из-за отсутствия свободного места. Не люблю когда штук десять парней вокруг смотрят на тебя как на мясо. А самое главное - слишком ярки снова стали воспоминания о том вечере в Байресе. Я хочу танцевать, я хочу целоваться, я хочу страти, секса, жизни, влюбленности. Я так дико этого хочу. Но в том вечере был Фабрисио, который нравился мне как человек, а в этом вечере - только мясные взгляды. Я честно пыталась высмотреть хоть одного парня, который хотя бы внешне был бы в моем вкусе (хоть это тоже жалкое подобие того чувства что мне нравится) - но нет. Мне не нравился никто. Мне настолько не нравился никто из мужиков, что я всерьез думала что готова поцеловаться с одной из девушек с которыми мы пришли. Она была прикольная, красивая, и я чувствовала такую возможность как гораздо более безопасную и комфортную, чем взаимодействие с желающими трахнуть кого-нибудь, не важно кого, мужиками. Это бы ничего не значило и это было бы не противно. Но до этого дело не дошло, так что историй об экспериментальных приключениях Насти в Аргентине не случилось.
Я все время собиралась уйти от туда, но так и не уходила, как будто что-то могло поменяться, и клуб мог сделать географический и пространственно-временной финт ушами, переместив меня в место где мне хорошо и где я танцую с кем-то, кого я хочу и в кого влюблена. В тот вечер, который не был последним вечером в Сальте и последним вечером в Аргентине, но в тот вечер - который был последним в Байресе.
Наконец ушла оттуда вместе с девочкой-китаянкой, когда она собралась уходить. Было уже почти 4 утра. Еще час посидели с ней на кухне за чашками чая. Она путешествует уже три года, она наслаждается одиночеством и независимостью, познает себя и ей никто не нужен. Я ей завидовала. Мне пиздец как кто-то нужен. Обнимать, целовать, трахать, любить.
Чувствую себя очень тупо из-за того что до сих пор не могу отпустить один единственный вечер и человека, с которым мы по факту и не общались-то нормально в любой другой день. Не хочу поверить что это все был просто алкоголь в его голове. Как это тупо. Как же это иначе работает для меня. Но тот вечер реально подстрелил меня. Порванная пулей плоть и выплеснувшаяся кровь сначала взорвались экстазом. Теперь. Лечу-ползу дальше, теряя перья.
пятница, 29 июля 2022
Я весь исписан именами
Прошёл месяц с того вечера. Да, это был самый яркий и возможно самый радостный из всех, что были здесь за эти пол года. Вечер, во второй половине которого начало происходить все, что я хотела.
Один вечер, черт возьми, сука, один вечер. А вспоминаю месяц. Мысленно разговариваю с участниками. Как будто они ещё могут меня увидеть.
Тогда я записала поцелуй и царапание моих бёдер. Хочу записать разговоры. Все, что помню.
Бразильцы хлопают в ладоши по любому поводу. Когда кто-то что-то сказал радостное или гордое, когда официантка принесла коктейль.
Ходили курить. Говорили про аяваску, грибы, лсд.
Вернулись. Фабрисио сказал, что у меня очень красивые татуировки. Мне очень понравилась его татуха на правой руке. А на груди надпись не понравилась) Не поняла, что он сказал про то что там написано.
Девочка-бразилька Ана взялась каждому рассказывать про главные черты характера по знаку зодиака. Пабло ржал с этого и остановил ее, когда она начала говорить про него.
Почему-то заговорили про дреды, Ася стала листать инстаграм Фабрисио чтобы показать нам его с дредами. Я воспользовалась случаем и показала свою старую красивую фотку с ДЕ-дредами. Сказала, что у меня были «фэйк дредлокс». Адемар переспросил. Я пошутила, что я «фейк герл». Фабрисио посмеялся, пояснил Адемару второй раз, почему я фейк герл - потому что носила фейк дредлокс.
Адемар приставал к моей татуировке и говорил, что я сатанист)) потому что у меня татуировка как у сатаниста))
Все уже очень пьяные, особенно Адемар и Фабрисио, а Пабло ведёт себя странно, как будто тоже пьяный, хотя не пил, и очевидно угорал с нас со всех почему-то.
Адемар дальше продолжал мне что-то говорить, а мне не хотелось говорить с ним, хотелось говорить с Фабрисио. Фабрисио, который пересел на освободившееся место Пабло, рядом со мной. Я спросила, почему пересел, здесь какое-то особенно хорошее место? Он сначала замялся, сказал что нужно меняться местами чтоб со всеми разговаривать.
Кто-то пошутил, я не помню что, и мы с Фабрисио засмеялись, смотря друг-на-друга, в смехе приближая друг к другу головы. И тут он, продолжая смеяться, завалился на диван, почти мне на колени, запрокинув ноги, его голова оказалась где-то у моих ног, я легко дотронулась до его головы и волос. На какое-то мгновение мы так и остались. Этим движением он напомнил мне Егора. Легкостью и телесной экспрессией, как будто смешливый щенок завалился на спину чтоб ему чесали пузо. Обожаю людей, способных от смеха вот так непринужденно завалиться.
Стали говорить с ним про возраст и про отношения. Потому что Ана переживала что она сильно младше нас всех. Сначала мы говорили с Фабрисио об этом один на один, потом он рассказал Ане, о чем мы беседовали. Он говорил, что с возрастом начинаешь по-другому относиться к сексу. Лучше понимаешь, хочешь ли ты секса с конкретным человеком, больше не хочется спать со всеми подряд. Я сказала, что у меня никогда не было такого желания - спать со всеми подряд. Но я понимаю о чем он говорил, это больше видимо мужское. Он говорил, что тебе может казаться, что ты этого хочешь, но на самом деле нет, это навязанное извне, возможно обществом.
Я говорила что скучаю по себе 20-летней.
Ещё он очень самодовольно, как расплывшийся кот, говорил о том что сожалеет, что показал нам на занятии свой ролик, не думал, что нас так сильно заденет и мы расчувствуемся, потому что он к нему уже привык и забыл, как тяжело смотреть в первый раз.
Потом каким-то образом все заговорили про расставания, Адемар что-то говорил про свой развод с женой. Фабрисио сказал «я знаю, что ты чувствуешь, мэн, ты решил жить свою жизнь один!» Понятно, что он говорил о том, что решил сам когда-то. Хз как давно, и думает ли он ещё так же (хотя в любом случае это бред, до первой женщины в которую влюбится). У меня ощущение, что ответы на свои вопросы, появившиеся через пару дней, все были даны мне в виде разбросанных фраз ещё самим тем вечером.
Я спросила, а был ли он сам женат. Он ответил, что формально нет, но 6 лет были вместе перед тем как разошлись - почти что женаты.
Потом он внезапно стал проявлять внимание про мои украшения, сказал что ему нравится, я рассказывала историю кольца и браслета. А он взял и спросил, откуда подвеска-череп на моей шее, подарок Коли. Я надела ее в тот вечер. И я замялась и внезапно соврала. Не знаю, было ли по мне заметно. Сказала, что мне подарил ее друг.
Про то, как мы касались пальцев друг-друга, когда передавали сигарету, когда снова курили на крыше - я писала. И писала про то, как я сказала, что маньяна но экзисте, и он смеялся.
Потом мы вышли из бара, посадили Ану на такси. Ася ушла ещё раньше. Осталась только я, два бразильца и австриец. Пабло звал всех идти танцевать в клуб. Адемар был за. Фабрисио не хотел, говорил что пойдёт домой. Я хотела пойти, если пойдёт Фабрисио.
Стояли курили на улице. Фабрисио облокотился на чужую машину. Я сделала шутливое замечание на этот счёт, он сказал что в Бразилии у них это привычно. То от я случайно задела его ботинок своим, то ли почему-то специально, мы немного подрались ногами. Потом я переключилась на разговор. А он ещё раз слегка коснулся моего ботинка. «Эээй, вотс хэппенинг here?”, шутливо строго сказала я, а он улыбнулся.
Говорили про дискотеку. Что и в португальском и в русском это звучит как дискотека, а в испанском иначе. Фабрисио все повторял, что пойдёт на дискотеку только к себе домой, я, продолжая тему возраста, шутила что он слишком старый, он соглашался, но его уговорили в итоге. Все пошли.
На пешеходном переходе зелёный свет замигал красным, я побежала через дорогу, размазывая руками, а он, более медленно и не с такой самоотдачей, но тоже побежал за мной. Адемар и Пабло остались на другой стороне.
Дождались их, пошли дальше. Выяснила, что он тоже не любит техно, обрадовалась. Мы шли на одном уровне друг с другом, а сзади шли ребята. Я спросила его про бар с джазовой музыкой по воскресеньям, про который он рассказывал, сказала что в воскресенье ещё буду здесь и что мы можем сходить. В этот момент он ничего не ответил, убыстрил шаг и оказался идущим впереди меня, а не рядом. Я отметила это как негативный знак, догонять его не стала, осталась идти рядом с ребятами.
Тут же быстро дошли до клуба. На входе Фабрисио уже снова ко мне обращался и заплатил за себя и за меня, завал меня внутрь, не дожидаясь ребят. Сразу начал танцевать, я тоже, и мы двигались, смеялись, смотрели друг на друга. И перемешались по территории вместе. Дождались внутри ребят.
Ну и дальше началось. Самое ахуенное, момент в котором я хотела бы снова оказаться. Как я смеялась, глядя на то с каким выражением лица и тела он двигается, сказала ему «ну тебе же нравится, а ты не хотел идти!», он ответил, что он «парти-мен», и не хотел идти, потому что знал что если придёт, то начнёт тусить.
Ну и дальше. Дальше. Дальше что было - уже записано. Как же ахуенно он царапал мои бёдра, и как животно мы двигали нашими бёдрами вместе. Как я запускала руку в его волосы, и каким послевкусием я чувствовала на своих губах легкие царапины от его щетины.
Ну какого черта, а, я буду вспоминать это до тех пор, пока не случится что-то лучше. Хотелось бы поскорее. А пока я мысленно разговариваю с ним по-английски, шучу шутки, представляю то что было и чего не было. Очень глупо. Очень глупо, Настя. Человек хотел тебя всего один вечер, и очевидно не хотел все остальное время (Кажется, мне этого не понять). А ты думаешь о нем месяц. Хотя проблема конечно в том, что он нравился мне все три месяца перед этим. Но я не написала, не позвала, ничего не сделала. Вот о чем я буду сожалеть.
Урок на будущее - если тебе нравится человек и ты знаешь, что ты будешь в одной географической точке с ним только ограниченный отрезок времени - озаботься выяснением вопроса, а нравится ли ты ему тоже, заранее. Без глупого страха получить отказ. Потому что иначе - снова случится вечер, а потом будет какая-то загадка, и терзания сожалениями и домыслами «а что было бы если…». Лучше получить отказ заранее, и верный, чем после того как уже обманулась и когда не осталось времени выяснить, а была ли какая-то возможность.
Чертов Фабрисио. В каждом бразильце теперь мерещится, и португальский язык стал самым сексуальным. Чертов, Чертов, незакрытый гештальт и сожаления, и домыслы, и какой-то призрак «а если б я осталась…», «а если через пол года/год я вернусь в Байрес, или в Бразилию, и кааааким-то чууууудом»….
Месяц назад. Месяц назад в это время мы сидели в баре, и все ещё только начиналось. В это время. Я повторяю себе это, как будто таким образом я снова оказываюсь там, как будто время - циклично, и на втором витке цикла ты можешь дотянуться до предыдущего. Но это не так. Время - беспощадная стерва, у которой есть только сейчас, а все остальное тонет в небытие, пока за небытие судорожно цепляется память.
Один вечер, черт возьми, сука, один вечер. А вспоминаю месяц. Мысленно разговариваю с участниками. Как будто они ещё могут меня увидеть.
Тогда я записала поцелуй и царапание моих бёдер. Хочу записать разговоры. Все, что помню.
Бразильцы хлопают в ладоши по любому поводу. Когда кто-то что-то сказал радостное или гордое, когда официантка принесла коктейль.
Ходили курить. Говорили про аяваску, грибы, лсд.
Вернулись. Фабрисио сказал, что у меня очень красивые татуировки. Мне очень понравилась его татуха на правой руке. А на груди надпись не понравилась) Не поняла, что он сказал про то что там написано.
Девочка-бразилька Ана взялась каждому рассказывать про главные черты характера по знаку зодиака. Пабло ржал с этого и остановил ее, когда она начала говорить про него.
Почему-то заговорили про дреды, Ася стала листать инстаграм Фабрисио чтобы показать нам его с дредами. Я воспользовалась случаем и показала свою старую красивую фотку с ДЕ-дредами. Сказала, что у меня были «фэйк дредлокс». Адемар переспросил. Я пошутила, что я «фейк герл». Фабрисио посмеялся, пояснил Адемару второй раз, почему я фейк герл - потому что носила фейк дредлокс.
Адемар приставал к моей татуировке и говорил, что я сатанист)) потому что у меня татуировка как у сатаниста))
Все уже очень пьяные, особенно Адемар и Фабрисио, а Пабло ведёт себя странно, как будто тоже пьяный, хотя не пил, и очевидно угорал с нас со всех почему-то.
Адемар дальше продолжал мне что-то говорить, а мне не хотелось говорить с ним, хотелось говорить с Фабрисио. Фабрисио, который пересел на освободившееся место Пабло, рядом со мной. Я спросила, почему пересел, здесь какое-то особенно хорошее место? Он сначала замялся, сказал что нужно меняться местами чтоб со всеми разговаривать.
Кто-то пошутил, я не помню что, и мы с Фабрисио засмеялись, смотря друг-на-друга, в смехе приближая друг к другу головы. И тут он, продолжая смеяться, завалился на диван, почти мне на колени, запрокинув ноги, его голова оказалась где-то у моих ног, я легко дотронулась до его головы и волос. На какое-то мгновение мы так и остались. Этим движением он напомнил мне Егора. Легкостью и телесной экспрессией, как будто смешливый щенок завалился на спину чтоб ему чесали пузо. Обожаю людей, способных от смеха вот так непринужденно завалиться.
Стали говорить с ним про возраст и про отношения. Потому что Ана переживала что она сильно младше нас всех. Сначала мы говорили с Фабрисио об этом один на один, потом он рассказал Ане, о чем мы беседовали. Он говорил, что с возрастом начинаешь по-другому относиться к сексу. Лучше понимаешь, хочешь ли ты секса с конкретным человеком, больше не хочется спать со всеми подряд. Я сказала, что у меня никогда не было такого желания - спать со всеми подряд. Но я понимаю о чем он говорил, это больше видимо мужское. Он говорил, что тебе может казаться, что ты этого хочешь, но на самом деле нет, это навязанное извне, возможно обществом.
Я говорила что скучаю по себе 20-летней.
Ещё он очень самодовольно, как расплывшийся кот, говорил о том что сожалеет, что показал нам на занятии свой ролик, не думал, что нас так сильно заденет и мы расчувствуемся, потому что он к нему уже привык и забыл, как тяжело смотреть в первый раз.
Потом каким-то образом все заговорили про расставания, Адемар что-то говорил про свой развод с женой. Фабрисио сказал «я знаю, что ты чувствуешь, мэн, ты решил жить свою жизнь один!» Понятно, что он говорил о том, что решил сам когда-то. Хз как давно, и думает ли он ещё так же (хотя в любом случае это бред, до первой женщины в которую влюбится). У меня ощущение, что ответы на свои вопросы, появившиеся через пару дней, все были даны мне в виде разбросанных фраз ещё самим тем вечером.
Я спросила, а был ли он сам женат. Он ответил, что формально нет, но 6 лет были вместе перед тем как разошлись - почти что женаты.
Потом он внезапно стал проявлять внимание про мои украшения, сказал что ему нравится, я рассказывала историю кольца и браслета. А он взял и спросил, откуда подвеска-череп на моей шее, подарок Коли. Я надела ее в тот вечер. И я замялась и внезапно соврала. Не знаю, было ли по мне заметно. Сказала, что мне подарил ее друг.
Про то, как мы касались пальцев друг-друга, когда передавали сигарету, когда снова курили на крыше - я писала. И писала про то, как я сказала, что маньяна но экзисте, и он смеялся.
Потом мы вышли из бара, посадили Ану на такси. Ася ушла ещё раньше. Осталась только я, два бразильца и австриец. Пабло звал всех идти танцевать в клуб. Адемар был за. Фабрисио не хотел, говорил что пойдёт домой. Я хотела пойти, если пойдёт Фабрисио.
Стояли курили на улице. Фабрисио облокотился на чужую машину. Я сделала шутливое замечание на этот счёт, он сказал что в Бразилии у них это привычно. То от я случайно задела его ботинок своим, то ли почему-то специально, мы немного подрались ногами. Потом я переключилась на разговор. А он ещё раз слегка коснулся моего ботинка. «Эээй, вотс хэппенинг here?”, шутливо строго сказала я, а он улыбнулся.
Говорили про дискотеку. Что и в португальском и в русском это звучит как дискотека, а в испанском иначе. Фабрисио все повторял, что пойдёт на дискотеку только к себе домой, я, продолжая тему возраста, шутила что он слишком старый, он соглашался, но его уговорили в итоге. Все пошли.
На пешеходном переходе зелёный свет замигал красным, я побежала через дорогу, размазывая руками, а он, более медленно и не с такой самоотдачей, но тоже побежал за мной. Адемар и Пабло остались на другой стороне.
Дождались их, пошли дальше. Выяснила, что он тоже не любит техно, обрадовалась. Мы шли на одном уровне друг с другом, а сзади шли ребята. Я спросила его про бар с джазовой музыкой по воскресеньям, про который он рассказывал, сказала что в воскресенье ещё буду здесь и что мы можем сходить. В этот момент он ничего не ответил, убыстрил шаг и оказался идущим впереди меня, а не рядом. Я отметила это как негативный знак, догонять его не стала, осталась идти рядом с ребятами.
Тут же быстро дошли до клуба. На входе Фабрисио уже снова ко мне обращался и заплатил за себя и за меня, завал меня внутрь, не дожидаясь ребят. Сразу начал танцевать, я тоже, и мы двигались, смеялись, смотрели друг на друга. И перемешались по территории вместе. Дождались внутри ребят.
Ну и дальше началось. Самое ахуенное, момент в котором я хотела бы снова оказаться. Как я смеялась, глядя на то с каким выражением лица и тела он двигается, сказала ему «ну тебе же нравится, а ты не хотел идти!», он ответил, что он «парти-мен», и не хотел идти, потому что знал что если придёт, то начнёт тусить.
Ну и дальше. Дальше. Дальше что было - уже записано. Как же ахуенно он царапал мои бёдра, и как животно мы двигали нашими бёдрами вместе. Как я запускала руку в его волосы, и каким послевкусием я чувствовала на своих губах легкие царапины от его щетины.
Ну какого черта, а, я буду вспоминать это до тех пор, пока не случится что-то лучше. Хотелось бы поскорее. А пока я мысленно разговариваю с ним по-английски, шучу шутки, представляю то что было и чего не было. Очень глупо. Очень глупо, Настя. Человек хотел тебя всего один вечер, и очевидно не хотел все остальное время (Кажется, мне этого не понять). А ты думаешь о нем месяц. Хотя проблема конечно в том, что он нравился мне все три месяца перед этим. Но я не написала, не позвала, ничего не сделала. Вот о чем я буду сожалеть.
Урок на будущее - если тебе нравится человек и ты знаешь, что ты будешь в одной географической точке с ним только ограниченный отрезок времени - озаботься выяснением вопроса, а нравится ли ты ему тоже, заранее. Без глупого страха получить отказ. Потому что иначе - снова случится вечер, а потом будет какая-то загадка, и терзания сожалениями и домыслами «а что было бы если…». Лучше получить отказ заранее, и верный, чем после того как уже обманулась и когда не осталось времени выяснить, а была ли какая-то возможность.
Чертов Фабрисио. В каждом бразильце теперь мерещится, и португальский язык стал самым сексуальным. Чертов, Чертов, незакрытый гештальт и сожаления, и домыслы, и какой-то призрак «а если б я осталась…», «а если через пол года/год я вернусь в Байрес, или в Бразилию, и кааааким-то чууууудом»….
Месяц назад. Месяц назад в это время мы сидели в баре, и все ещё только начиналось. В это время. Я повторяю себе это, как будто таким образом я снова оказываюсь там, как будто время - циклично, и на втором витке цикла ты можешь дотянуться до предыдущего. Но это не так. Время - беспощадная стерва, у которой есть только сейчас, а все остальное тонет в небытие, пока за небытие судорожно цепляется память.
четверг, 14 июля 2022
Я весь исписан именами
Читаю книгу Натали «Дети больших дорог».
От названия щемит. Кажется, я была ребенком маленьких дорог. Но так и не стала ребенком больших. Этого не случилось, и я уже потеряла эту возможную реальность. Уже изменилась слишком сильно, уже никогда не буду ехать голой на кожаном сиденье, посреди пустыни, без начала и конца.
Я поехала в путешествие. Опоздав на много лет. Являюсь ли я сейчас путешественником? Или сейчас на самом деле мне хочется только лишь балкона, залитого солнцем, на котором можно пить матэ, и одновременно - снежных мрачных проулков, по которым ты идешь в гости к любимым друзьям, и на волосах тают снежинки в замершем вокруг обеленном каменном мире. И самое главное - объятий, поцелуев, засыпаний и пробуждений в обнимку.
«Предназначенные друг-другу мужчина и женщина связаны красной нитью», пишет Натали. Предназначенные. Снова это слово из детской сокровенной книги. Книги про вольных лесных созданий, по рождению бессмертных, но по судьбе живущих так коротко, умеющих «вещать». Вещать - открывать свой разум без слов тем, кто тебе предназначен. Находить из пустоты секретное и настоящее имя того, кого любишь.
Моя несбывшаяся в Байресе любовь - одно из многих отражений мечты. Всего один вечер, один танец и один поцелуй, и много горящих самокруток. И мечта о несказанных шутках, не открытых чертах характера, не выпитых кофе в чужой квартире по утрам, не соприкоснувшейся коже и пальцах рук.
Я все еще хочу всего того же, чего хотела сколько себя помню. Но как будто бы сил осталось совсем на дне. Как будто бы я уже не могу сделать шаг. Разучилась рисковать. Разучилась выходить на дорогу.
А моя судьба осталась где-то там.
Где взять сил прожить ее?
От названия щемит. Кажется, я была ребенком маленьких дорог. Но так и не стала ребенком больших. Этого не случилось, и я уже потеряла эту возможную реальность. Уже изменилась слишком сильно, уже никогда не буду ехать голой на кожаном сиденье, посреди пустыни, без начала и конца.
Я поехала в путешествие. Опоздав на много лет. Являюсь ли я сейчас путешественником? Или сейчас на самом деле мне хочется только лишь балкона, залитого солнцем, на котором можно пить матэ, и одновременно - снежных мрачных проулков, по которым ты идешь в гости к любимым друзьям, и на волосах тают снежинки в замершем вокруг обеленном каменном мире. И самое главное - объятий, поцелуев, засыпаний и пробуждений в обнимку.
«Предназначенные друг-другу мужчина и женщина связаны красной нитью», пишет Натали. Предназначенные. Снова это слово из детской сокровенной книги. Книги про вольных лесных созданий, по рождению бессмертных, но по судьбе живущих так коротко, умеющих «вещать». Вещать - открывать свой разум без слов тем, кто тебе предназначен. Находить из пустоты секретное и настоящее имя того, кого любишь.
Моя несбывшаяся в Байресе любовь - одно из многих отражений мечты. Всего один вечер, один танец и один поцелуй, и много горящих самокруток. И мечта о несказанных шутках, не открытых чертах характера, не выпитых кофе в чужой квартире по утрам, не соприкоснувшейся коже и пальцах рук.
Я все еще хочу всего того же, чего хотела сколько себя помню. Но как будто бы сил осталось совсем на дне. Как будто бы я уже не могу сделать шаг. Разучилась рисковать. Разучилась выходить на дорогу.
А моя судьба осталась где-то там.
Где взять сил прожить ее?