Потрогать музыку

Всю мою музыку я могу потрогать. Сейчас будет такая концептуальная подборка, сорри. Оно само подобралось. Я не могу описать ощущения этих песни словами, потому что это лишнее, все в музыке. Моя кожа прям дышит ими.

Это секс:

Download Jefferson Airplane White Rabit for free from pleer.com

Вот это после. Несколько самодостаточно.
Лежишь и комната покачивается вокруг. Смотришь на плывущий потолок. Прикрываешь глаза, все продолжает кружиться, чувствуешь свою кожу. Чуть-чуть ее дрожь. Ты лежишь, как теплый валун, лежишь как море, твое тело - раскинувшееся пространство.

Cкачать Laugh, i nearly died бесплатно на pleer.com

И это после. Когда любишь. Когда дышишь его кожей.
Это больше, чем я хотел. Касаться тебя. Шепот, твоя кожа. Я чувствую вес этого мира, я знаю. Так же, что ты была моей.

Download Weight of the World for free from pleer.com

@темы: между взглядом

---

Назад. Разница. Как-то срать.

"я без тебя уже пол года
спокойно ем живу и сплю
хожу прекрасно на работу
а раньше думал что пиздец"

Хотя цифры другие, но спокойно - спокойней некуда просто. Мне никуда очень уж сильно не хочется, а хочется именно что есть, да спать. Неделю назад впервые с того года съездила в Чертовицк катать на борде, сегодня тоже только вот вернулась оттуда.
В том году, в марте, в самом конце сезона и в самом конце остатков хорошего - Чертовицк вошел в меня с дыханием. Я стояла на плече склона и смотрела, как он животом уходит вниз, а на бедре, на колене - деревенские деревянные дома. И воздух над ними колышется и уходит вверх-вверх-вверх. И от этих домов над снежным склоном мне было потрясающе свежо и восторженно. Я стояла, дышала этими домами, этой странной весной, этим сбывшимся сноубордом, и все было добрым, свежим и насквозь. Так я дышала, а потом обернулась к раздевалке и увидела то, что нереально, но надеялась увидеть: он, поотдаль, смотрел на меня. Он хороший. Не с жестоким взглядом "Что ты вообще делаешь здесь и в моей жизни?", а с другим каким-то. Он смотрел тем самым дорогим, что было во мне и в нем. Он смотрел и видел, как я дышу домами.
Я чувстовала каждую минуту того года (тех 5ти месяцев?), того времени. Я жила вся из себя, впечатлениями, мыслями, восторгами. Все это надо было отдать ему, поделиться, выдохнуть это. И каждый день я не знала, что будет завтра.

А неделю назад в Чертовицке я сидела на скамье, пила чай, старалась снять напряжение со ступней, с колен. Я сидела, смотрела на эти дома, на подъемник, но дышала я обычнейшим кислородом. И даже не стала делать лицемерную попытку восхититься, как тогда. Как-то мне срать на них. И срать на то, что мне срать. Я катаюсь, я хочу научиться кататься лучше. Надо тренироваться. Мне надо писать диплом. А еще есть и спать.

Как-то так. С одной стороны сейчас это круто, потому что когда пиздец - не круто совсем. Мне спокойно. Мне хорошо. Но вообще-то я надеюсь, что я отдохну - и буду опять пропускать через себя насквозь чьи-то, прилегшие на склоне как кошки, дома, дрожать от этого, вдыхать мир, а выдыхать себя. И может даже опять кому-то.

@темы: между взглядом

---

Закрыть-закрыть-закрыть, прижать руки к лицу, лежать в темноте и каждой клеткой себя, со всей ее силой, вкладывая всю мощь этого желания, повторять: «Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить.» Так продолжалось долго, не знаю, сколько. Может, пол часа. И в какой-то момент меня вдруг накрыло понимание, что я говорю неправильно. И я стала все с тем же неистовым желанием повторять «Господи, пожалуйста, хочу, чтобы мы выжили.» И это может показаться какой-то пафосной подгонкой и морализмом, но из меня хреновый моралист — именно в этот момент гроза начала стихать.
Теперь я нашла в себе силы отнять руки от лица и тоже держать палатку. И тут у нас начался отходняк. Мы начали шутить и истерически счастливо ржать. «Представляешь, а там сейчас мимо нас козы пролетают!..» «Теперь понятно, почему в этом домике столько дерьма. Козы там прячутся, им страшно.... сидят и срут.» «А прикинь самая адская ночевка : если бы еще сюда музыка из Котора доносилась, и толпа туристов бы вокруг в смерче туда-сюда пролетала...» «Ты говорила, что если бы здесь была вода, это был бы рай??» Начал жизнерадостно звонить поставленный на 6(?) утра будильник. И мне как-то даже пофиг было, что я лежу в промокшем насквозь спальнике, главное — держать палатку и дождаться конца этого безумия.

@темы: между взглядом, Черногория

---

Вроде не вышло

Справедливости ради стоит записать, что "Хочу назад" исполнилось на следующий же день (а то правда только одни сопли записываю). Мне даже подарили розочку, пончик и долго обнимали.
А моя любимая-любимая бабушка сказала, что не надо на чувства ярлыки вешать. На всех ярлыков не оберешься. Пока людям хорошо вместе - они должны быть вместе, а любовь/не любовь - кто вообще точно знает, что это такое? С Олегом мне лучше, чем с кем бы то ни было, когда бы то ни было.

Еще озвучила в разговоре с бабушкой, что вопреки какой-то там теории, мой отец совсем не является для меня идеалом мужчины. Он прекрасный отец, но с мужем таким я б на стенку полезла (слишком мягкий и не волевой, плывет по течению). А вот насколько я восхищаюсь бабушкой, настолько и ее муж, мой отсутствующий ныне в этом мире дед Гена, обладает восхищаюшими меня в мужчинах качествами. Чем черт не шутит, может у меня такое вот смещение, и что-то от идеала продиктовал мне дедушка?)) Невероятно саркастичный и острый на слово, жизнелюбивый и веселый, немного резкий, он физически, как акула, не мог находиться без дела и без движения, и руками он мог сделать все, что угодно. От радиостанций в НИИ Связи, до вращающейся под новогодней елкой от электричества Избы на Курьих Ножках вместе с Бабой Ягой. Да ладно изба, руками дедушка построил ДАЧУ, дом, где каждый кирпич и угол вымеренн для счастья и безопасности внуков, и облюблен этими внуками, семьей и многими незнакомыми людьми. Где одна комната прячется наполовину под землю, треугольная со скатами крыша повернута верандой к пологому обрыву холма, полю и изгибающейся реке, а окнами в гараже служат вмурованные в кирпич зеленые бутылки. А дедушка, наказав за день достаточно колорадских жуков, вечерами сидел на этой веранде, и, как король своего творения, пил чай.
И бабушка говорит, что в нем всегда чувствовалась какая-то особая мужская энергия, и что он нравился женщинам.
В общем, я очень люблю свою бабушку, своего дедушку, свою дачу и острых на слово, веселых и мужикастых таких вот, статных мужиков.

Но задумалась я об этом уже давно, когда впервые заметила схожесть Егора и дедушки. Даже Токарев говорил, что Егор в особенной степени мужик-мужик. Это проявляется как в задиристости и резкости, так и просто в каждом его движении. И руками он мог и делал все, что угодно (и тоже инженер).

Еще обсуждали с Олегом мое деление людей на три лиги по чувству юмора)) А так же чуть-чуть озвучили всегда любопытную хронологию и содержание сексуального прошлого друг-друга.

А вообще, мужики созданы для того, чтобы спать с ними в обнимку. Не переносят этого только неправильные и нефункциональные мужики.

@темы: затыкайте глазки, сырое и желтое

---

Время вышло?

Мы сказали это друг-другу. Этого нельзя было говорить. Я не хотела этого разговора. Мы оба это знали, но это нельзя было произносить вслух. Ровно пол года.
Нет-нет-нет, я не хочу, не хочу, не хочу. Не хочу, не хочу, не хочу. Хочу назад.
Господи, пожалуйста.
И опять этот беззвучный рев, он идет откуда-то изнутри. Наверное, так дети плачут. Полностью, легко и безысходно. Похоже, это по людским потерям.
Я хочу перечеркнуть это все, удалить, и оставить только песню. Но пусть будет. Суть-то такая.

А это моя любимая в очередной раз говорит со мной через песни:

Прослушать или скачать Сплин Черный Цвет Солнца бесплатно на Простоплеер

@темы: затыкайте глазки, между взглядом

---

О сущем

Еще немного о сущем из переписки с Токаревым :

Козень
Подумать только, ты мог после свадьбы в институте жить всю жизнь счастливо, и упустить свой уникальный шанс переломать себе сердце и душу.
Хорошо, что не упустил.

Гандон
Был на грани провала, согласен.
Как твой экзамен?

Козень
Сдала. Пятерок он не ставил, а поставил только две четверки - и одна из них моя (хвастаюсь типа). Но он вот так не дрогнувшей рукой поставил мне четверку в зачетку, проговорил "будь молодцом" и ушел. А я успела привязаться к квантовой механике... Мне перед сном хочется взять и перелистать конспект, увидеть еще раз колебания гармонического осциллятора. Но я понимаю, что это ни к чему. У меня нет будущего с квантовой механикой. Я не смогу изобрести для нее квантовый компьютер. У меня какой-то другой путь. Так зачем бередить сердце и лишний раз колебать осциллятор.... И теперь я боюсь, что просто забуду ее и все пропадет. Уже начала забывать.
И я короч это серьезно. Квантовая механика рулит. Я ее полюбила, но мне надо ее забыть. И уже прям хорошо получается забывать ее((( Хотя то, что я поняла туннельный эффект, останется со мной навсегда.
Даже если твоей кинетической энергии недостаточно, Токарев, ты можешь пройти потенциальный барьер и быть где угодно. Где угодно, ебаная ты частица. Помни об этом.
Слишком много я написала об экзамене, да?...



И песня, которую он скинул. Она бы раньше никогда мне не понравилась. Слишком просто и банально, сказала бы я. Эх, мать. А все ведь просто, как общий балкон.

Listen or download Макс Корж Эндорфин for free on Pleer

@музыка: Макс Корж - Эндорфин

@темы: в порядке, между взглядом

---

Очень много у меня внутри всяких неприглядностей всегда было. Интересно, у меня получится побороть свою завистливость, обостренное чувство конкуренции со многими женщинами и не всегда женщинами, и комплексы собственной неважности и нереализованности?
Я и сейчас могу сделать над собой небольшое усилие со словами "Каждому - свой путь. Никто здесь никого не лучше и не хуже. Плевать, кто кого оценил. Плевать, кто кого любит. Делай то, что хочешь и что ты должна сделать, иди по своему пути, и смотри по сторонам с интересом, но как на что-то посторонее и не задевающее тебя никак. И все, что и кто нужны - приложатся." И вроде как становится спокойно, правильно и равнодушно. С этими словами я абсолютно согласна и они идут изнутри меня. Но по стеночке меня где-то все-равно ползут плохие мысли и чувства.
Если идти своим путем и повторять себе эти слова, усилием воли вызывать в себе спокойствие - я стану спокойна и самодостаточна? Или это будет только маска и подавление, а все гавно будет продолжать плавать под ней?
Я как-то надеюсь, что стану. С годами избавлюсь от того, что мне больше всего во мне не нравится, и стану охеренным типом, буддистом-похуистом.

@темы: между взглядом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Все, все люди идут лесом из моей жизни. Буду одна, такая охуенная, играть на гитарке и раскрашивать абсолютно все прилежащее к охуенной мне. Ничего ни от кого не хотеть, никому никаких подарков, разве что ссать под окном. И шутить. Юмор и равнодушие. Всем спасибо, все свободны.

---

Печатала листы у сестры на принтере до четырех утра, пока принтер не сломался. Вечером поехала печатать к другу, но у него краска заканчивалась - сидели с ним два часа сохраняли в нормальном формате, чтоб распечатать где-нибудь. На следующий день печатала в универе еще 150 листов. Дома склеивала, держала под прессом. Готовила обложку, обклеивала ее тканью, рисунком, делала на оборотах кармашки для закладок. Сделала закладки - тематические (Закладка Любовь, Закладка Страх, Закладка Презрение, Закладка Боль - с нашими фотографиями) и закладки с названиями песен. Пусть выберет, каким местам в нашей переписке соответствует Боль, или U2- With or without you. Оставила сохнуть на ночь. Заставила себя сегодня в выходной проснуться в восемь часов (а начала заставлять себя просыпаться в семь), доклеила форзацы, приклеила саму книгу к обложке, обтыкала ее всеми прищепками, которые нашла. И тут же, не успев ее самой помацать, почитать - надо уже бежать на встречу с мужиком, который отвезет ее в Питер. В автобусе, пока ехала до гаража, почитала. Со смешками. Нет, это охеренно. Я бы хотела, чтобы у меня такая была, но еще и себе делать сил не хватит.
Ехала в тачке по трассе и просила магнитолу, чтоб выбирала достойные, чтоб книжечка перед отъездом послушала наши с ним песни. Отдала ее мужику (понравился мне, приятный). Вернулась в машину. Села. И плакать захотелось. Нет книжки. Делала книжку, держала в руках, везла в машине, давая слушать крутое музло - нет книжки. Был Токарев - нет Токарева. Пустота. Было - нету.

Аж двойная ассоциация с этими песнями, я сама б такое не выбрала на флешку с идеальной музыкой.

Мне тебе не объяснить, что значит боль быть не твоей рядом с тобой.

Давай разлетимся в разные стороны, пока еще можно. Мне не стать кем-то еще. Мне уже никто не поможет, Диего.

Я хотела влезть поглубже, зацепить любовь и душу. Когда ты рядом, все насквозь. И в моих венах ты течешь.

@темы: между взглядом

---

Отпустила. Я отпустила.
Спасибо за этот разговор Егору, Алене, миру и себе, что я это сделала.

Я переслала ему сообщение для Токарева. Он написал "Охеренна. Ты охеренна. Спасибо тебе. С тобой дурнО и круто." Написал, что я стала ему близка, но что он не может. Я отправила ему стихопесню, и он написал "Человечище".

Спасибо. Мне кажется, это были последние слезы. Или предпоследние, но в общем. Я люблю, спасибо, отпустила.

---

Как-то так и как я написала Сереже вконтактике

Ну вот почему я не записываю приколы и приключения? У меня вообще-то веселая-небалуйсь жизнь, а не только сопли. На выходных съездили на дачу ко мне, праздновать др Сережиной (Гончарова-Козла) Юли. Снимали фильм. Я была вирусом и алкашкой. Я три раза картинно падала с веранды на втором этаже в руки двух мужиков внизу, и каждый раз ловили меня чуть хуже, и сотрясение головы от такой амортизации падения вполне себе присутствует. С Олежкой все зашибись.

И мне хочется продолжать жить на потоке этого лета - на позитиве, с Олежкой и приключениями. Красить клавиатуры, искать негров, ночевать в обнимку на гаражах.

Но есть загвоздочка - началась осень. А у меня есть грешок - чувствительность к циклам и привязанность к датам. Но я усиленно не сопоставляю эту осень с прошлой. Как будто сейчас началось пятое время года. А потом пойдет не зима, а какое-то еще шестое время года.

Но вторая загвоздочка - мне хочется ходить на танцы, а к местам я тоже привязываю воспоминания. И вобщем, из моего сегодняшнего похода на танцы вылилось весьма интересное сообщение Токареву.

Веселые вещи не хочется мне сюда записывать, потому что незачем, они самодостаточны. А записываю я сюда чаще всего то, что внутри из меня не находит мостика, что не может выплеснуться по назначению, что я хочу, но не могу сказать Егору. Даже это письмо Токареву мне частично хочется отправить Егору, там есть места, которые бы он оценил. И я даже написала набросок говно-песенки, которую хочу ему спеть. Надеюсь, будут силы и я напишу из этого наброска что-то хорошее. Потому что есть же, что написать и сказать.

письмо Токареву. Очень большое и много мата, потому что так хочется.

Впервые с марта пошла на танцы. Очень хотелось на них, и очень страшно было идти в эту часть города и идти домой дорогой, по которой я ходила. Но с тобой мы так и не съездили под National в бывший твой двор, и я решила быть храброй и сделать это самой. Пошла с Труда к Кольцовской, постояла на светофоре, прошла мимо гастронома, не купив печеньки. Завернула. Вместо Гетца стоит какая-то непонятная песочного цвета шестера, в окне горит свет, все те же шторки, но задернуты наглухо. Только какую-то уродскую подставку для ручек на подоконнике видно.
Посмотрела в 52 пары глаз. Страх оправдался - половина-то из них потекшие, как леденец на палочке. И знаешь что, у каждого Токарева там своя песня в голове играет. У одного - Last Flowers to the Hospital, у другого - the Last Transmission, у третьего - Ковбои.... Вот у него-то глаза больше всего и потекли.
Дома я даже говностишок сочинила (но хуже того первого, про пизду накрашенной Еленки) :

Как-нибудь нас будут ждать на конференции
Люди, обернутые фольгой и пафосом.
А мы такие прирулим на семере, или даже на ее багажнике,
Натянем слек между полюсами Северным и Хуюжным,
И если Токарев будет в машине,
То даже заправлять ее будет не нужно.

И хер с ним, с Егором, но мне даже от тебя скоро ничего не останется. И поговорить нам не о чем при единичных встречах, и песенки уже не о Ковбоях, и в Кондопоге, наверное, уже президентская дача. А весь прошлый год и ты мне пиздец, как важны. 27 октября день рождения сына твоей подружки, а сегодня год назад в это время мы прыгали на батутах Зись Рокса под Пирожки Горячие.

И знаешь, блять, что, Токарев - пошел ты нахуй обратно на эти батуты! Долбанный хипстер. Даже чтоб посрать выбираешь идеальную песню под момент. И слек у тебя длиннее, чем член. И чувство юмора убогое, сука.
Нахуй иди, любимый мой Токарев.
22:18:20
И на танцы к Труду я теперь буду к хуям через Машмет ездит, да-да.

Набросок говно-песни:
Как-нибудь нас будут ждать на конференции
Люди, обернутые фольгой и пафосом.
А мы такие прирулим на семере, или даже на ее багажнике,
Натянем слек между полюсами Северным и Хуюжным,
И если Токарев будет в машине,
То даже заправлять ее будет не нужно.

У тебя в животе - электричка в Крым, фото чужих снегов с ее следами, горы и никогда не вернувшаяся она.
У меня в горле - утра в чужой квартире, откуда ты уходил, не оставив ни единого слова и ни капли тепла.
Ты пока не можешь впустить в себя человека.
И знаешь, мне тоже больше нечем любить кого-то кроме тебя, я пуста.
Но давай просто

Орать и выкрикивать под расстроенную гитару всего себя,
Танцевать и смеяться странно, дико и счастливо,
В эту одну секунду отчаянной храбрости.
В Барселоне в этот последний день лета
Мы дурные и чувствующие.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, сырое и желтое

---

А, и еще. Сегодня сидели с девочкой-сыроедкой, родившейся в Питере, приехавшей на год в Воронеж и уезжающей обратно. Но она отказывалась уехать раньше, чем увидит меня.
Приготовила мне вкусных блинчиков, которые сама не ест. Пили чай. Она мучилась играть на моей флейте. Я сыграла ей на гитаре 500 км и Выдыхай. Ей понравилось. Говорили о всякой фигне за жизнь. Хотели спать. Она приехала в 13-00. В 18-30 мне захотелось и я рассказала ей, кто у меня есть в друзьях, и как так все началось и получилось год назад, 27 сентября. В кратких словах, но в каких-то необходимых, в правильных. И она как-то поняла, прониклась.
А в ней много интересного. В 19-30 она ушла от меня, обняв и назвав солнцем.
Мне стало немножко грустно. Но как-то решила не накручивать. Пережила уезд Токарева, тут-то что, в первый раз с ней вдвоем сидим.

Просто вы там в Питере организуйте уже клуб людей, которые немножечко скучают по Насте из Воронежа. А я знай себе, буду клавиатуры красить.

@темы: между взглядом

---

Наступило в моей жизни время, когда я сплю с тем же самым человеком, с которым три часа выбираю достойных негров и ищу их фотографии в интернете, чтобы наклеить на клавиши клавиатуры. Прекрасной милой клавиатуры, раскрашенной мною в небесно-солнечные цвета. Но на клавишах должны быть негры-джазмены.

@темы: в порядке, шняготворец, между взглядом

---

Котор. Мы очень хотели попасть сюда и приехали ночью, но город встретил нас, швырнув себя в лицо. Заставив продираться через выплевывающую русских разукрашенных девок в розовых,желтых, голубых платьях, как бешеный лазерный принтер, улицу. К старому городу. В голове две мысли : «Хочу увидеть старый город» и «Мне здесь не нравится.» Подниматься по темной лестнице в гору, к крепости. Смотреть с высоты на потрясающе красивый город и давиться его голосом. Агрессивный животный клубняк, рэп, попса — одновременно из разных точек, но так громко, что звук нахлестывает и затапливает, наверное, даже пики гор. Под ее толщей невозможно дышать, можно лишь лежать и затыкать уши, сосредоточиться на том, чтобы не слышть. И бесит, бесит, бесит! Я же приехал сюда чтобы почувствовать что-то другое, не слушать эту дрянь.

Но в час ночи город сложил оружия и музыка пропала, ушла в трещины камней. Мы смогли встать и поставить палатку, бросить себя в нее, обняться, а потом как-то бросить друг-другу себя.... выйти из палатки и заняться сексом на смотровой площадке каменной лестницы, над заткнувшимся наконец на морском извилистом заливе городе, видя, как он с трудом толкает по своим венам одинокие машины. Мы - покрытые желто-золотым светом прожекторов.

Днем - ....

....

@темы: шняготворец, Черногория

---

Спасибо за бороду

В этом году моим лагерем, или моей дачей, был город. Никогда раньше не проводила лето в городе, и было интересно, каково это. Так вот с Олежкой - охеренно.
"В ближайшие полтора месяца меня точно не ждет ничего хорошего, но надо прожить" - говорила я в середине мая. Спасибо тебе жизнь, мой бро, за все это хорошее.
За сегодняшнюю панику "Пешком от Сомово до Рамони всю ночь без остановки?? А потом на работу и собираться?? ОТ СОМОВО ДО РАМОНИ?? Ненавижу тебя, Олег!!", ночной лес, рассветный лес и бег к первой пустой электричке.
За Данетку, в которой когда кто-то ссал с неба время шло в прямом ходу, а когда прекращал ссать - время шло в обратную сторону - идет обратная промотка. А есть еще воображаемая промотка. И чтобы пристегнуть ремень, его надо отстегнуть. И чувака убило прилетевшим ремнем. Но он не умер. И ремень пристегивался и отстегивался, пристегивался и отстегивался, пристегивался и отстегивался, пока чувак не вырубился.
За ночевку на крыше гаражей с видом на водохранилище и город. За ночевку под открытым небом в лесу. За ночевку на краю обрыва, отгородившись от него бревном.
За Хочувафля. За разговоры во сне. За много смеха и поцелуев, все как я хотела раньше.
За ленивое безгребельное плавание на байдарке, развернутой течением хвостом вперед. За белочек-охуелочек, за кабанов-долбанов и за туристов-похуистов.

Если бы не было Олежки, я бы сдохла. Он меня спас.

Грустно уезжать, хотя, естественно, хочется. Это были офигенные сумасшедшие перенасыщенные два месяца. А завтра в Белоруссию стопом в поисках непонятно чего, но обязательно - деревенских бабушек с рассказами.

P.S. Черт возьми, и еще спасибо за бороду Олега!!! ^_^ Это мой первый мужик, у которого нормальная растительность на лице, и это реально кайфно)

@темы: в порядке, затыкайте глазки, между взглядом

---

Отвратительное ощущение, что все неправильно. И так обидно - все же очень хорошо, все потрясающе замечательно. Но опять увидела его сегодня - и неправильно. Все к хуям неправильно.

читать дальше не следует, все то же самое

Чтобы убедиться в этом достаточно :
а) Понять, что вот это - оно,и как глупо все остальное. Абдул? Да нахера он мне нужен. Какой-то очень красивый брейкер из танцевальной студии? Даже не умещается в словах то, насколько он мне не нужен. Нужен он. Это мой человек. А остальные - не мои люди. Это то самое, чего я ждала всегда. Будущее сейчас. Вот - он. Счастье. Хочу быть с ним всегда и рожать ему детей.
б) Смотреть, как он пргыает сегодня на батуте, колтыжится с Олежкой и Козлом. Колтыжится на батуте. Колтыжится. Это Колтыга, ты же его знаешь. И понимать все то же самое, из пункта а. Потом уехал. Потом я с Олежкой уехала.

И все - приплыли. Все так хорошо.... Но даже в самые несчастливые встречи с ним я была счастливее, чем сейчас. И ничего не могу я с этим сделать.

И час разговаривать с Козлом в машине. Что он хочет окружить себя сильными людьми и при этом "оставить всяких там одноклассников, чтобы видеть свой рост" - то-есть заповедник слабачков, ага. А я хочу окружить себя людьми, которых люблю. Что Олега ВСЕ любят, потому что он просто любит всех. А к Козлу все настороженно относятся, потому что чувствуют, что ему от них что-то надо и что он из них что-то выстраивает. Что от Егора ему надо харизму в кампанию и людей, с которыми тот общается. А мне нужен был Егор. И стоит мне его увидеть, как появляются мысли "Если вдруг я буду при нем такой охуенной, как могу быть - буду танцевать дурные танцы, буду чуток бешеной и смешной, то он поймет "а нет, она ж мне все-таки нравится"." И не важно, что я физически не могу в его присутствии что-то говорить и танцевать. Самое желание "Хочу быть при нем классной. Опять появится его интерес." - эти мысли смертельны для меня.

А они теперь есть. Мне нельзя думать, что он существует!! Тогда ВСЕ неправильно.

Ааааа, опять крик изнутри лезет, опять на руле пыталась орать. Почему? Ну почему?
Козел, ну что ты сделал. Я теперь снова хочу его видеть.

@темы: затыкайте глазки

---

Самосовершенствование типа

Две меня.
Одна - сплошь из говна состоит. Требует, чтобы все плясали на поводу у моей "боли". Чтобы мои друзья не звали его вместо меня сплавляться на плоту. Как там они без меня и будут охеренно веселыми и радостными? Я ведь хочу это приключение. И я хочу, чтобы моя жизнь была интереснее, чем его. Но я сижу учу кванты, а он сплавляется с моими друзьями на плоту. И с Машкой. Он видит Машку и хочет ее.
Еще говно требует, чтобы никто не удовлетворял его потребность в разговорах перед сном, раз разговоры со мной ничего не значили. Хочу, чтобы он был один и никому не нужен хотя бы годик примерно. Если все общение пустое и от поверхностных потребностей, а в душе нет места - будь один.

А вторая - буддистка, нюхающая кокаин. Да все отлично. Они там сейчас, прямо сейчас, они рады, это реальность, мне от этого НЕ ПЛОХО, я их люблю, я за них рада. Это текущая реальность, как книжка - смотришь издалека и даже радуешься, как книжке. Сейчас такое время для квантов, а потом буду я, будут друзья и приключения. И я точно знаю, что жизнь у меня есть и будет охеренной(это и говнистая часть знает,в прочем), потому что я так хочу. Егор - картинка. Да, он есть такой. Да, он не мой и не со мной. Но обязательно, чтобы был твой? Можно смотреть издалека на фото-отражения его текущей жизни и радоваться, как любимому персонажу книги. Есть. ТАКОЙ. Люблю. Пусть будет. Пусть хорошо будет.

Соль в чем? В том, что для перехода от говна к Буддисту-Кокаинопохуисту требуется совсем маааааленькое такое усилие. Осознано нажимаешь переключатель в мозгу - и он переключается за мгновение! Точно чувствуешь этот момент. Очень легко и без сопротивления.
Но хочется говниться! Почему? Почему я получаю какое-то странное удовлетворение от продавливания линии говна? Только когда сама устаю переключаюсь на более выгодный для себя режим.

Я, на самом деле, всегда умела менять обстановку в мозгу переклеиванием обоев. Элементарно. И всегда проблема в отсутствии желания делать это и какое-то странное желание страдать. Но этого последнего желания во мне уже гораздо меньше, чем раньше. Оно проявляется только в таком вот говне. Не хочу я страдать, я счастлива.

Надеюсь, со временем я справлюсь с жаждой говна и зароюсь в кокс.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом

---

Без лишних слов

Просто статистика.

Я точно знала, что ничего не получится и у меня не проснется чувств к Андрею, а он меня любил. Егор точно знал, что у него не проснется чувств ко мне. Его любимая бывшая девушка-фотограф видимо тоже знала что-то такое по отношению к нему. Сережа точно знал, что ему не полюбится Машу, которая потом из-за него хотела покончить с собой. Я знаю, что мне не полюбится Олега (здесь-то может быть обойдется). Девчонка однокурсника предложила ему расстаться, потому что у нее к нему нет чувств, а он хотел на ней жениться. И все друг-другу это все объяснили.

Как вам, а? И кого-то ведь еще забыла, по-моему. Какие все, сука, честные и однообразные.

Что-то не так со свойством симметричности у этой матрицы. И все не так.

@темы: между взглядом

---

Поздно любить

Ох. Я вот говорила, что больше никогда не буду так делать. Что не буду проводить время с человеком, с которым точно знаю, что ничего не получится и не проснется у меня чувств. Но по-моему я опять это делаю Да, уровень совсем другой и другие причины, другие плюшки. И ведь еще год назад я думала, что возможно с Олежкой-то и получится у меня светлое будущее. А потом появилось оно, и я поняла, что нет. Что он мне не нужен, как мужчина.
Но очень нужен как друг и человек, дарящий радость и счастье.

Что-то поменялось и "видно поздно любить каждого прохожего".

И все-таки я очень хочу, чтобы это сейчас продолжалось. И я даже считаю, что это обязательно должно быть. Это одна из тех дверей, которую надо открыть. И мне будет обидно, если сейчас что-то остановится.

Но все-таки я опять это делаю, да. И, пожалуй, это были очень поспешные выводы-слова. Я буду поддаваться желаниям и буду с теми, кто "на время".

@темы: между взглядом, сырое и желтое