Радость моя?

Я выиграла бесплатную визу на фестиваль, мне пророчили найти там "мою радость", но я упорно не хотела ехать. Мне сказали "Настя, нельзя туда не ехать...." И я поехала. Действительно, не ехать было нельзя. Я бы действительно потеряла эту радость.

И вот мне в упор не хотелось бегать по фестивалю, выпендриваться, искать кого-то. И внезапно не пришлось - самый интересный человек оказался буквально под боком.

Закончилось путешествие Суперсалаги и его ручной Мартышки на фестиваль Экстрииииим Крыыыыыым.

С ума сойти. Только опять все не по-человечески, и я запуталась, какую роль должен играть этот человек в моей жизни: дружище-реинкарнация Влада Михина, братюня, соседушка, любовник?...

Мы курили самокрутки, глядя на закат в море, разговаривали о куче всего, после укладывания в палатку ржали, трындели и дрались еще по часу. Всюду ходили вдвоем, без слов передавали друг-другу когда нужно воду и печеньки.
Бегали друг-за-другом по территории фестиваля, обливались водой, на каких-то странных детских колясках-лежаках устраивали лежачие гонки.

Говорили про музыку, на которую ложатся все наши движения - т.е. ты не только танцуешь под трек, не только прыгаешь на слэке, но вот ты идешь к палатке, двигаешь руками, готовишь себе еду - и все это ты делаешь под музыку. Вся наша бытовая жизнь ложится на какой-то очень длинный трек. Как тогда, когда в моей квартире было звуковое сопровождение рояля.
Ему снятся кошмары про то, как на него кто-то смотрит, а он не может обернуться, и кошмары про глубину, скрытую в море.

Мы выбрали себе по шахматной фигуре и на клетчатой площадке играли собой в шахматы (в том числе прыгали конем буквой Г). Или просто сидели и ели гречку, прислонившись друг к другу спиной.

А самое сильное.... ох....
Это была дискотека с отстойной музыкой, диджеи якобы миксовали попсу под фанк, но она все еще оставалась ужасной попсой, вокруг было много чужих и ненужных людей. Все это было скучно и утомляюще. Мы лежали на матах под слэклайном, я перевернулась на спину и смотрела на звезды. По небу шарили лучи белых прожекторов, которые делили небо, и иногда разрезали его как бы выстрелами лазера. Я пихнула Влада, и показала ему наверх. Началась песня "И снится нам не рокот космодрома...." И Влад говорит "смотри через иллюминатор" и, складывая руки в очки, подносит к глазам.
.... Такого я еще не испытывала под эту песню.
Ты лежишь, смотришь через иллюминатор, в твоем поле зрения - только небо с горящими звездами и разрезающими их лучами прожектора, больше ничего, а земля под тобой буквально сотрясается от басов песни "и снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная синева....", и ты действительно, мать твою, в космосе. И ты охереваешь от эпичности момента, и ты скучаешь по земле. И рядом с тобой лежит человек, который видит и слышит то же самое.

А потом мы пошли к палатке, он спросил "Ты когда-нибудь была на луне?", и мы действительно оказались на луне. Выжженное без единого деревца поле мыса Тарханкут, с нашими длиннющими тенями - это почти луна, ребятки.

Только вот ну опять не по-человечески, не по-человечески, боком все.... И девушка ему не нужна, и роль близкой подруги уже занята (хотя эта близкая подруга что-то очень уж явно оставляет засосы ему на шее), и спит он с нами обеими, а кто я ему - вообще непонятно, и кто он мне - тем более.

Однако с каждым разом я становлюсь все более спокойнее, и я верю, что время все расставит по местам. Каждый человек в твоей жизни займет то место, которое он должен занять.

И да, он тоже, как Колтыга, два раза сказал мне спасибо. "-Спасибо. -За что? - Да за многое." и "Спасибо за все" - на прощание.

С одной стороны круто. А с другой стороны - пошли вы в задницу со своим спасибо. Да на здоровье. Но это означает явный перевес. Когда мы с Токаревым были близки, мы не говорили друг другу спасибо, мы говорили друг другу "- Ненавижу тебя, сукан. -Нахуй ты не вперлась, козень. -Ты мне стала странно дорога. - И ты мне".

@музыка: EddieVedder - Society

@темы: в порядке, шняготворец, между взглядом, звездопад на 27е

---

Protect me

Слушала у кого-то на стене старую песню Placebo, и поняла, что похоже вот теперь-то именно наступило время, когда меня нужно защищать от моих желаний. Совершаю, или пытаюсь совершить какое-то полное гавно, а после этого реву по пол часа-часу, из-за того, что самое главное-то желание другое.

Позавчера провела 9 часов в очереди за осаго без допов (а перед этим еще два дня ездила к ним в офис по два раза на дню, чтобы остаться в списке), в процессе чего прочитала 120 страниц Кастанеды. В предыдущую ночь люди по-очереди дежурили у офиса со списком, чтобы никто его не заменил и не сказал, что пришел первее. В ночь накануне моей очереди никто не дежурил. И когда я пришла за 2 часа до открытия, разумеется, там уже разыгрывались боевые действия "вот у нас есть список" против "а мы вот пришли в три часа ночи". Список против живой очереди. Я сначала активно поругалась с мужиком, а потом в течении всего дня мило базарила с ним за жизнь. Вообще люблю вот очереди за осаго.... в прошлом году, часов за 5, я там тоже услышала душещипательные истории чьих-то судеб, и расходились мы со слезами, как будто братьев родных только нашли, и сразу терять...кхм.
А спала я перед этим всего два часа.... И уже было сложно отличить галлюцинации из записей Кастанеды от реальности очереди за осаго. Так что страховку на руки получил уже почти труп.

Зато вчера весь день провела на даче. Это было идеально. Куда я там ездила все последние годы летом? Что я искала?
Спала в качельках под сосной (перед этим поговорив с ней о многом). Потом весь день на песчанном пляже. Потом читала Кастанеду под сосной и спала там же.
А еще в магазинах нынче продают такие устройства, для монтирования радуги на ваш участок... Бегала через низкую такую радугу.
Шла по тропинке, почувствовала запах сена, плюхнулась на землю, стала ползать и нюхать.
Красотенюшка.

Сегодня встала в пол шестого и сплела венок в подарок невесте. Плету уже третий венок за последние три недели... Люблю плести венки.

В сентябре я расставалась с Олегом, чтобы по официальной версии - побыть одной и разобраться с кашей в голове. У каши даже есть конкретное имя, разумеется. Но после этого внезапно к каше прибавился и сам Олег. Этой зимой я была катастрофически не готова к новым отношениям, тянуло меня к Егору, а при попытке обнять кого-то третьего, на потолке мне виделся Олег.
Клин клином вышибается, эт точно. В Питере феникс восстал из пепла, хо-хо.
Год почти прошел, и вот я разобралась со своей кашей. Вроде я готова к чему-то новому. Я чувствую, будто бы могу погрузиться с головой в нового человека. Но категорически не хочу ничего лишнего и чужого. Мне нужно уже оно самое, с ума схожу.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

---

В этом посте очень часто встречается слово "серьезно"

Ну.... ну вот и я. Кхм. Дома уже четвертый день.

Позавчера была у любимой бабушки, трепались с ней часа четыре. Все, что на душе, выложила.
Бабушка еще такую штуку похожую на анекдот рассказала: мол как-то спросил товарищ Сталин у синоптиков, какова у них вероятность достоверности прогноза. Они отвечают: " Понимаете, это очень сложно.... всего-лишь 40 процентов." Сталин подумал, и говорит: " Ну а вы говорите тогда наоборот, будет 60 процентов". И в жизни тип тоже так надо....

Ага.

У Ани теперь есть новая функция в нашей дружбе - не давать мне спать с друзьями.

Меня впервые после расставания с Олегом серьезно увлек парень, который не Егор. Очень серьезно. Потому что и парень этот "безумен в своей серьезности". Я прям подумала, что вот может получиться что-то очень хорошее и настоящее. Но Настя опять никому нахер не нужна, опять она почему-то не воспринимается, как девушка, опять фрэндзона. Хотя вродь неплоха наша Настя.
И Настя очень постаралась, провернув самый легендарный подкат к мужику, под кодовым названием "улитки".
Итак, у одного мужика в ванной жили улитки, а в комнате напротив ванны временно жила Настя. И мужик неосторожно пошутил, что онные улитки могут доползти до Настиной комнаты... А потом так же неосторожно искушал Настю своими голыми плечами. Ну и да, почему нет, однажды Настя приперлась в его комнату посреди ночи, легла рядом со своей подушкой и одеялом, и сказала, что "Я боюсь улиток" и "я буду спать здесь".... Легендарно же. Но не сработало.
А на следующую ночь Настя заварила уже совсем серьезную кашу, после которой наша потенциальная но очень желанная дружба теперь под большим вопросом. (Настя час уговаривала слишком серьезного (а ее ведь предупреждали) и ответственного парня заняться с ней сексом, такое с ней было впервые. И ведь уговорила.)

И после которой на следующий день, после слов "Я не могу заниматься сексом с девушкой, в которую не влюблен. Заканчиваем эти игры," Настя натурально плакала в этой "своей"-его комнате, спрашивая четыре стоящих вдоль стены велосипеда, почему же в Настю нельзя влюбиться и Настю нельзя любить. И почему Насте так и придется по ночам орать в подушку, без возможности отдать кому-то излишки нежности и ласки. А потом Настя пошла ночевать к другому своему другу, и пила у него белое вино почти в одну харю.

Ну вот серьезно, что со мной не так?

И ведь реально глубоко тянет к человеку, очень. Вот именно к этому. Редко такое бывает, когда настолько чувствуешь, что человек "свой". Ну почему опять нет? Ну ведь такое могло бы быть...

Зато, боюсь сглазить, но по-моему это был переломный момент. Возможно, ходят такие слухи в моей голове, что меня теперь отпустило от Егора... окончательно.
Нихерасе. Я представляла себе, что в этот момент буду бегать по полю цветов, прыгать и смеяться.
Ну вот я еще подожду месяцок, и если это окажется правдой, то точно пойду бегать по полю. Это был долгий путь в три года, и возможно он закончился.

По этому поводу вчера у меня был коллапс после звонка Егора. Я привыкла всей душой к нему тянуться, и каждый такой звонок в душе хранить. А теперь как? Как ваще? Он ж все-равно в душе, но только как-то по-другому сохранить нужно теперь....

Ой, задолбало.
Пойду на пробежку, а потом налью себе стопочку водки.... Когда уже будет все как надо?

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, сырое и желтое

---

Я не смогу шутить только когда на мне сверху будет лежать туша кита.

Такая совсем другая поездка в Питер. И чет мне круто было, а сейчас сходили в гости к Токареву, посидели у них часок, и вернулись обратно домой. Это первый мой приезд, когда "дом" не там, где Токарев. А Света вроде и крутая, а вроде и какая-то.... колючая и высокомерная. Хотя это наверное только манера себя вести, но чет иногда перебор.
И Токарев такой Токарев. Лучшие шутки херачит как нечего делать. И тот же самый человек, с которым мы пели попсовые песни и шутили про ковбоев, с которым собирались печь имбирные домики, который дышал мне в ухо и рассказывал о своем любимом преподавателе. Родной Токарев, такой же. Ток уже не близко и не рядом. Поиграли в диксит, чуток посмеялись, нужно уходить.

Грустно. Но здорово, что у него все здорово.

@темы: между взглядом

---

А еще Лилли ушла от Маршалла, чтобы стать художницей

Но это было ошибкой, которую необходимо было сделать, чтобы потом сказать, что это была ошибка.

А есть мелкие, но гнойные ошибки, которые на самом деле не обязательно было бы делать. "Запомни, ничего хорошего не случается после двух ночи. Так что, детки, как только стукнет 2 часа - просто ложитесь спать. Потому что после двух вы принимаете неверные решения." - говорили все. "После двух все становится легендарным" - говорил Барни. Я решилась пересмотреть Как я Встретил Вашу Маму, когда-то этот сериал стал для меня самым близким, с параллелями, проходящими через мою жизнь. Потом вторым таким стала Клиника. И, что интересно, сейчас я смотрю с новой стороны на некоторые линии в сериале.
Тогда, около трех лет назад, для меня было без сомнений правильным решением уйти от человека ради самореализации. Ведь тогда человек, от которого я ушла к приключениям, был на самом деле не так уж мне и близок. Я ни разу ни одной минуты не скучала по Андрею с тех пор. Было бы честнее расстаться с ним раньше.

Но сейчас я уже не уверенна на счет других людей. Олег был мне очень близок, и с ним возможно было реализовывать очень многое, но не все. Сейчас я скучаю по нему, однако если бы я была с ним сейчас, то жалела бы, что не могу уехать в Питер, не могу поехать автостопом во Владивосток из-за того, что он не может взять отпуск на 2 месяца. Жалела бы, что я не могу поехать на год жить куда-нибудь к черту в Африку, потому что Олег хочет спокойно жить дома, путешествуя только по отпускам.
А я хочу это все испытать. Я хочу и пересечь Россию стопом, и пожить где-нибудь у черта на куличиках. Причем в разных местах у черта. Я хочу глубокого погружения, а не только трипы по 20 дней.

Если представить, что Егор вдруг ушибется головой о свой трактор и решит, что хочет быть со мной - что получится? Да все то же самое. Он тоже не поедет к черту на куличики. Хотя сейчас мне кажется, что ради него я была бы готова отказаться от многого. Но возможно это не так, и я пойму, что африканские ебеня мне нужнее. И возможно вообще все это мое трехлетнее чувство окажется фигней и рухнет.

Но в любом случае с другим человеком придется отказываться от многого. Сейчас я свободна делать все, что хочу, но сегодня ночью я кричала в подушку. Свобода - это одиночество совершенно точно, это не просто глупая цитата, написанная на тетрадочке.

Вопрос у меня такой: мне нужно искать такого же сумасшедшего мужика, как я? Ведь сколько их таких мужиков, которые прямо сейчас собираются уехать на год в ебеня. Путешественников дохера. Или я не смогу найти среди них своего, и нужно отказаться от дурных планов просто ради следующего близкого человека?

Кароче, в отношениях всегда придется жертвовать очень многим, в любом случае, я думаю. И нужно многое давать, а не только брать. И даже если ты очень сильно любишь человека, будет жалко, что ты из-за него в чем-то себя не можешь реализовать. Вот это я поняла сейчас. Раньше мне казалось, что с любимым человеком мы будем в синхроне сходить с ума. Но нет, этого не будет.

Но в любом случае, я буду либо чувствовать, что я на своем месте с человеком, либо нет. И если я буду чувствовать, что место не мое - я буду уходить. Просто я уже начинаю сомневаться, не приведет ли это меня в итоге к 10ти африканским кошкам в старости, но пока мне все еще кажется это правильным.

@темы: между взглядом

---

Кольца. Инопланетяне. Дышать.

Вспоминаешь, и думаешь - это было не со мной, это было не в этой жизни. Вспоминаешь родных когда-то до боли людей, а теперь они никто, и никаких чувств не вызывают. Даже чувства ностальгии нет. И сколько уже было таких эпох, таких захороненных внутри тебя пластов. В старости перед смертью нас можно будет разрезать напополам и рассматривать кольца в срезе, читая там имена.

Аня пишет мне: "Недавно постилось, мол "я скучаю по тебе, по старому тебе. Нынешний ты - редкий мудак", И ведь я согласна, встречаешь людей из прошлого, слушаешь их, смотришь, думаешь, ебааать, какое ж ты дерьмо... или не дерьмо, а какой ж ты странный. А он не странный, это просто не он. Тот он похоронен в его пластах. "
Я в ответ: "Это похоже на фильм про инопланетную заразу, когда говоришь с человеком и понимаешь, что в него вселился инопланетянин, и что это уже больше не он. И в самых худших случаях в такой ситуации нужно их пристрелить. "

Я не хочу, чтобы дорогие мне СЕЙЧАС люди становились никем. Я не хочу, чтобы Танечка, Токарев и Олег превратились в задубевший пласт внутри меня.
Недавно я проснулась посреди ночи, подумала об Олеге, и мне стало тяжело дышать от мысли "Твоего Олега больше нет, твоего Олега больше не существует". Это невозможно. У нас на двоих был целый мир. Это невозможно, чтобы его больше не было. Невозможно, чтобы Олег не был мне близок. Невозможно, что наш безумный мир в его голове превратился в мертвый бесполезный и ненужный пласт.

Кстати сказать, точно так же я задыхалась, когда мы с Олегом расставались. Точнее, мы часа 3 сидели в моей машине, я говорила ему все те ужасные вещи, всю ту правду, которую нужно было сказать, помню его глаза в это время. Потом все было решено и он вышел из машины и ушел к себе домой. И унес с собой весь воздух. Я распахнула дверь, выскочила на улицу и пыталась дышать. Но тяжело дышать под навалившимся трупом целого мира. Мира, который я только что сама пристрелила. Под трупом сотен наших с Олегом овец.

И Танечка говорила, что когда она возвращалась в поезде из Сочи, от Костика, ей тоже было тяжело дышать физически.

Люди, которых я люблю. Я не хочу вас терять и переставать любить.

Многолетним дубам, наверное, тоже тяжело дышать под гнетом своих колец внутри. Очень тяжело.


Muzicons.com

@темы: между взглядом, я весь исписан именами

---

телепатия

Когда уезжала в Сочи кататься, выбирала, какую книжку взять с собой. Нашла на полке сестры старую книгу под названием "История океанов. Тихий", и прям почувствовала, как она позвала меня: "Псс, я дам тебе кое-что важное".
И действительно, она поведала мне очень многое, что меня зацепило.

Сейчас по ее следам читаю автобиографию Уильяма Уиллиса, который в 70 лет в одиночку на плоту под названием "Возраст - не помеха!" переплыл Тихий океан.
У них с женой была большая любовь. Он встретил ее на корабле, когда плыл на острова помогать сбежать из тюрьмы какому-то революционеру, о котором ему рассказывали. Это мы еще с Танечкой обсуждали - чтобы получить счастье (в лице любимого человека) необходимо идти прямо по своей дорожке, куда тебя зовет, рискнув всем и сделав что-то важное.
В несколько путешествий они отправлялись с женой вместе, в том числе в одном они потерялись в океане на шлюпке с течью, из которой им приходилось вычерпывать воду, и где им было нечего есть и пить, пока их не нашли. Жена была тоже неугомонная.
В первое свое плавание на плоту по Тихому он ее не взял, потому что за нее боялся больше.
Когда ему исполнилось 70 лет и он понял, что океан зовет его снова, сначала жена пришла в ужас и воспротивилась. Потом сказала: "Если ты этого не сделаешь, жизнь с тобой станет невыносимой. Собирайся." И она со всей отдачей помогала ему строить плот и собирать провизию. Они часто ловили друг-друга на одинаковых мыслях, у них было некое подобие телепатической связи. И когда Уиллис уплывал, он говорил, что эта связь очень пригодится им, когда он будет в океане. И действительно, они продолжали чувствовать друг-друга.

И чет я так подумала... Я хочу. чтобы с моим мужчиной у меня тоже была такая телепатическая связь. Вот с Токаревым что-то подобное было, мы чувствовали друг-друга, слушали в одно время одни и те же песни. угадывали какие-то мысли.
И нужно искать дальше именно такой вариант.

@темы: между взглядом

---

Мы из будущего

Сегодня была на дне рождения бабушки. Ее подружка сказала, что правильнее было бы выдавать пенсию молодым людям, чтоб жили в свое удовольствие. А лет в 45 выходишь на работу и отрабатываешь свою молодежную пенсию. Правда при таком раскладе, пожалуй, чересчур уж уныло и безысходно будет после 45ти....

А если вы с кем-то хотите сделать то, о чем потом пожалеете, или не хотите решать сейчас какую-то проблему, то скажите: "Хей, братан, это не наша проблема. Это проблема нас из будущего. Хей, чуваки, сочувствую вам."

@темы: между взглядом

---

"Токарев здесь"

А вчера приехал Токарев. Колтыга позвонил мне в пол десятого вечера, сказал, что к ним мне нужно ехать срочно в юго-западный, и я сорвалась с левого берега, кинув каких-то чуваков, с которыми играла там в настолки.
Это было очень быстро, может быть час с Токаревым и Колтыгой, пока первого не увезла его беременная женщина, у которой болел живот. Это было очень быстро, но очень хорошо. Дохнуло той пронзительной стариной, но на этот раз мне было легко с ними обоими, впервые. Впервые мы были действительно хорошей троицей. Впервые мы с Колтыгой не смотрели мрачно и неловко друг-на-друга, а дружно что-то рассказывали и шутили.
И Токарев - такой внезапно все еще родной, все такой же, совсем такой же, хотя как будто привиделся.
ЕПТА, ТОКАРЕВ, ТАКОЙ ЖЕ!
Посидели в Гвоздях, потрындели, потом пошли на какую-то детскую площадку, мы с Колтыгой держали Токарева за руки и за ноги, крича ему в лицо "Почему??", планируя сразу же так его и забросить в такси к Свете. Мы с Токаревым проползали друг-под-другом в каком-то трубочном туннеле, потом пытались раскрутить карусельку, но вместо этого перенесли ее на другое место. Рассказы мельком рассказали, шутки горячо пошутили, нежно пообнимались.
И я помню, как после какой-то моей фразы у Токарева радостно блестели глаза.

Потом его увезло такси и Света с девочкой Тоней Токаревой в животе, которая будет "высокой, худой и независимой" (после этого набора Колтыга начинал безудержно ржать, глядя на Сережу).

Мы остались с Егором вдвоем. Зашли к нему домой, взяли плед, постелили его на пригорке над трассой, и просидели там еще часа полтора. Пытались осилить единственную бутылку пива, смотрели на звезды, обсуждали всякое, важное. Егор ласково чесал мне голову, а я ему коленку. Хотя почти сразу после этого он сказал "Ты, конечно, извини, но если бы мы много общались, то не сидели бы вот так, а пипец бы был".

Господи, ну почему?

И я даже ночевать осталась у него, но я спала на кровати, а он на полу. Настя - опять король фрэнд-зоны. Почему Настя не вызывает у Егора никакого влечения, как женщина? Что со мной не так? И почему я не могу ничего исправить?

В такие моменты, когда мы трындим и чешем друг-другу головы, мне кажется, что все могло бы быть очень хорошо. Я с ума схожу. Почему ничего нельзя сделать?

@темы: между взглядом

---

Кто-нибудь, вправьте мне мозги, а? Сколько можно ходить по кругу и биться головой? Но ведь если я сама себе их не вправлю, то ведь и никто другой не справится, да?...

@темы: между взглядом

---

Свое

Я внезапно пришла в гости к Роме Полунину. К тому самому чуваку, который настолько добрый, что одно время раздражал меня этим. Он сразу пытался сократить дистанцию, заботясь обо мне, и постоянно использовал тактильный контакт. Постоянно трогал меня за руки, плечи. А я не люблю, когда меня навязчиво трогают не близкие мне люди.
Но на него даже злиться невозможно, потому что он сразу извиняется за то, что ты на него злишься.

И вот сейчас, спросив и выслушав что-то про Олега, что возможно я ошиблась и потеряла то самое нужное, он улыбающимися глазами посмотрел на меня и сказал: "Свое потерять нельзя". И я, пожалуй, всем своим нутром согласна.

@темы: между взглядом

---

Был, оказывается, шансище

Ой, ну ладно, ну я опять.
Очень забавно говорить с Егором о бабах. Че-то у него их столько уже было, что я даже уже почти перестаю считать и ревновать. Вчера выяснилось, что и с Шальной Императрицей Анечкой у него тоже что-то было.

И говорит такой, будто он понял, что харош бабам мозги пудрить, и сразу ему ясно, когда ничего путного не выйдет. И еще говорит: в предыдущих его попытках хоть было ощущение какого-то шанса, что может быть, вдруг что серьезное... И дальше, так задумчиво облокотясь на спинку скамеечки и смотря на меня: "А с тобой был не просто шанс... с тобой был шансище".

И мне вот этот "щансище" одновременно и душу греет, и поперек горла стоит. Душу греет, что у него ко мне была видимо не такая уж слабая попытка найти что-то серьезное. Поперек горла стоит, что вот был "шансище", а что толку-то, если этот шансище вхолостую выстрелил.

Здесь я еще не записывала, однако в Голландию провожал он меня на своем зеленом чемодане (ну точнее до Памятника Славы, где меня перехватила тачка в Москву), и после Голландии первым делом мы с ним встретились. Когда провожал - врубил Макса Коржа "По дороге в Амстер", сказал, что в припеве нужно мочить, и я послушно, когда начался припев, вывалилась из тачки и отплясала вокруг машины. Он улыбался на это. А потом желал мне справиться со всем дерьмом и клал руку на голову.
А по приезду - мы чинили Гетц-Отец, у которого не крутилось заднее колесо.... А потом я рассказывала ему все-все-все. Про грибы, про второе рождение, про пьяный английский, про девочку-испанку, про прощание с Самули.... И я видела рядом с собой того Егора, которого я часто вижу со стороны - когда он радуется близким людям. Смеялся, смотрел своим хорошим взглядом, говорил, что рад, что я такая дурная вернулась, касался меня часто, даже обнимались.

И вчера вон тоже посидели с ним на лавочке, выпили крымского сидра, потрындели. Он чесал мне голову. На прощание я его куда-то в висок чмокнула. А он уже в маршрутку мне сказал: "Очень счастлив тебя видеть". Господи, как ж я рада, что настали те времена, когда мы с Егором сидим и трындим. Дневниковые записи из 2013-2014 года о нехватке разговоров - утрите нос.

И вообще-то говоря, два года назад я была еще сама не готова к Егору, в общем-то. Вот теперь, когда я пожила своей жизнью без него, нам можно сидеть и трындеть.

В Форосе в ту пьяную ночь на крыше, меня так и тянуло по всем канонам написать Егору все. Я даж мысленно составила текст, но, слава богу, не отправила его.

Проблема только в том, что я все еще верю в этот "шансище". И пока я несмотря на все трезвые доводы головы (что я не та волшебная уверенная мудрая женственная, которой может восхищаться Егор) верю в возможность чего-то - как мне двигаться дальше-то?... Эх, люди добрые, пойте мне просто песни хорошие и вина крымского подносите, пока я упорно бьюсь головой о бетонную стену. С вами будет веселее.

@темы: между взглядом

---

Все знают, что такое любовь, и что в песнях главное - ебашилово

Мы с Танечкой и с Анечкой (трио, которое Макс назвал Шальными Императрицами) сидели в Симеизе в бомж-тауне у потухающего костра, и с последних 5-ти процентов заряда телефона слушали записи песен сестры Анечки. И было что-то такое пронзительное в борьбе с выключающимся телефоном, в поисках упавшей симки в пепле, ради прослушивания голосов из прошлого дорогих людей, которых рядом нет.
"Любовь - это когда хорошим людям плохо" - эту фразу я часто перечитываю в своем цитатнике, но только там я вспомнила, откуда я ее взяла. На той самой квартире Егор включал мне эти записи, и я не знала, кто такая эта поющая Настя, моя тезка, и кто эти смеющиеся люди. Это все было волшебным миром внутри Егоровой жизни, в которую я хотела заглянуть, но куда он глубоко меня тогда не пускал.
А теперь я сидела со своими родственными бабенями, и вместе с ними знала все голоса с записи. Знала Данилу, знала Настю, знала Костика-Танечкину-Занозу. Я вошла куда-то глубоко в этой истории, хоть и в совсем другую эпоху.

Мне мало этих людей и этого Крыма. Хочу больше вина, больше скал и больше шуток. Хочу еще падать от смеха на пол магазина после диалога над мокрыми бананами: "Ой, в чем это они?.." пауза, - "...В африканской, блять, оспе..."
Хочу еще тремя дурными бабами пытаться залезть на крышу усадьбы "Ксения" враспорку по стенам, подталкивая друг-друга, с дикими криками и смехом, пока бедный Благосклонный Макс бегает снизу и шипит что-то весьма неблагосклонное про "пьяных женщин".
Хочу еще сидеть в кружке у моря, да так, чтоб бутылок вина было больше, чем человек, всеми вместе внезапно звонить Колтыге в Сочи, признаваться друг-другу в любви, быть настолько пьяной, чтоб в одиночку идти спать на крышу отеля под звезды, и наутро вспоминать о звонке Колтыге только по записи в исходящих вызовах.
Вместе с Танечкой (с которой непонятно - помирились-таки, или нет) выскакивать посреди ночи из палатки и спускаться в чужой лагерь к незнакомым роупджамперам на звуки их гитарных песен.

А Танечка окончательно перестала меня игнорировать и избегать в весьма определенный момент: когда в парке Фороса она решила обдать нас водой и с озорной улыбкой открыла кран для полива газона, а я моментально среагировала и прыгнула под струю с криками "Канализация!!", затем добавив "Ребят, я просто люблю канализацию...", после чего мы с Танечкой в привычном взрыве смеха попадали вместе на асфальт.

Кароч, я люблю своих дурных баб, их стало на одну больше. Я люблю своих людей. Люблю Крым. И главное в песнях - ебашилово.


Muzicons.com


Muzicons.com

---

Ковер-самолет

Чет я заебалась. В пятницу хотела написать про работу, которой больше нет, а сегодня с утра - про Егора. Опять.

Но напишу про это. Третий день подряд дорисовываю панель (три дня с утра до вечера), устала, сейчас зашла на сайт воркэвэй, а там мне все-таки ответили из одного хостела в Роттердаме. Можно поехать туда. Опять выбор между активностью и новыми людьми, чего я жажду, и уравновешенной тратой времени в покое на "поразмыслить и прийти в себя".
Я заебалась. Заебалась выбирать. Хочу любимого мужика под бок, ткнуться носом ему в подмышку и пускать вместе пузыри. АААААААААААААААААА. Я устала. Я заебалась выбирать, потому что я постоянно боюсь что-то упустить. А новых людей я хочу, чтобы найти какого-нибудь мужика? Или если даже без нового, но все-равно чтобы отвлечься и не думать о старых?

Вчера к 11-ти вечера приехала-таки к Шелу смотреть ЧГК (как же - надо ж ждать, допустят ли мой вопрос в эфир...)). Сова была необщительной и сонной, пряталась на кухне. Шел был как всегда хорош. Колтыга был увиденн мною впервые за месяц (услышан уже был - разговаривали по телефону в тамбуре сочинского поезда и 40 минут разговаривали на прошлых выходных, пока я гуляла на морозе турбазы, а он был в аэропорту). Привез пива вкусного немецкого. Когда Шел вышел из комнаты, бросился меня душить подушкой и кусать. Шел предлагал нам спать на "сближающей кровати" на кухоньке, сказав "Вам будет хорошо сегодня". Я ответила "Нам уже никогда хорошо не будет", на что Егор отбил мне пять с комментарием "В одной фразе все сказала".
В результате на сближающую кровать ушли Шел с Совой.
Мы с Колтыгой с часу до трех часов ночи листали переписку вконтакте и зачитывали сообщения из старых общих чатов, ржали над чем-то, шутили, что-то рассказывали, он радостно пищал "Ефимова....", крепко укусил за ухо, и сказал "Я б с тобой бы еще говорил, всю ночь, но надо спать перед работой". Я отдала ему теплое одеяло, которое он просил, большую подушку поделили на двоих. Хотя к утру я все-равно оказалась на маленькой думочке. И всю ночь мне хотелось, чтобы он меня обнял. И всю ночь мне снился сон про нас. Что мы спим в разных комнатах, он звонит мне с утра по телефону и говорит "А не думаешь ли ты, что нам надо поцеловаться?". И весь сон мы собирались это сделать с разными приключениями, хотя обнимашки и что-то еще приятное было в достатке. Как проснулась - отрубило и не могу вспомнить подробностей.

А утром он опять бессловесный и "ну пока" без обнимашек. Ладно, это ничего.

И это все круто. Я рада, когда мы близки. Я бы хотела, чтоб так было при каждой нашей встрече, но я ЧЕРТ ВОЗЬМИ НЕ ПОНИМАЮ, почему наша близость появляется так редко и переменно, как фантом. И все-равно это недостаточно. Как женщина я ему не нужна.

А завтра вечером надо уезжать из Воронежа, от Егора, от Танечки, которая меня не простила, от всего что здесь. А я хочу ткнуться в подмышку Егору.
Хотя уехать тоже хочу. Альтернатива все-равно невозможна.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

---

Хотела что-нибудь записать про поездку в Поляну этого года, но не записала. Тогда коротко: там, в горах, я стала удивительно хорошо чувствовать себя и физически и душевно (а сейчас в Воронеже после 8ми дней в офисе опять спина и шея каменные, и охота ток спать да Клинику смотреть).
Я накаталась, пожила в хостеле на плато за нереальные копейки, наторчалась в лавинном домике, накаталась на снегоходе, накопалась снежных ям высотой в два метра, насмотрелась на поликристаллы снега под лупой (и узнала, что твердость слоев снега бывает либо "карандаш", либо "палец") , наигралась на гитаре, сидя на верхушке неработающей опоры канатки. Стесала себе правый бок, проехав пару метров на заднем колесе эндурика (главное - я плавно отпустила сцепление!!).
А, еще я слепила двух странных снеговиков на пике, пока бывший парень моей подруги руководил экскаватором, сбрасывающим карнизы.

И в процессе всего этого я, возможно, потеряла очень близкую подругу... Бабы такие бабы. И ведь обидно, что совершенно внезапно для себя я обнаружила, что ее бывший мне в какой-то степени действительно нравится, но ничего у нас не было, потому что нельзя ж, а результат - как будто было. Нечестно.

А три дня назад я купила билет на самолет в Германию. За 2 тысячи рублей. На халяву жить не запретишь. Скорее всего, весь апрель я проведу там, вычищая какашечки за лошадками. Как так получилось? Вообще не могу объяснить. Долгая цепочка "Ой, хочу в Финляндию! Ой, хочу в Лапландию! Ой, там есть волонтерство на ферме хаски! Ой, не получилось, ну буду искать другие фермы в Финляндии и Швеции! Ой, ну ладно, поищу фермы не только в Финляндии и Швеции...."
Когда я уже нашла 2 лошадиных фермы в Германии, мне внезапно прислали приглашение в молодежный хостел с джаз-баром в Гааге (час езды от Амстердама). Я оказалась перед сложным выбором: уединение, природа и лошади, или тусовка, джаз/рисование на стенах и наркотики.... И хотя приглашение само собой отменилось, но я в итоге на самом деле вдруг подумала, что наркотиков и джаза мне хочется все-таки больше. А точнее, мне хочется новых людей вокруг себя. И побольше попрактиковать англиский. Точнее, джаз, легкие наркотики и новые люди - это в принципе и очевидно больше мое, и собственно примерно так по настроению и импульсивности я и живу последние годы. И я однозначно при следующей возможности-таки поеду в хостел. А с лошадьми и с фермой это была внезапно возникшая мысль проверить себя и как-раз поставить в непривычное окружение.

Но в результате я-таки все-таки еду в на лошадиную ферму, в уединение. Посмотрим, что из этого выйдет.

Это все очень круто и я очень рада.

Но по-крайней мере два осознанных раза меня посещала следующая мысль: "Не хочу ни в какую Германию, хочу близости, ласки и тепла. Осточертело без них". Да, отчасти я еду исполнять свою мечту, а отчасти бегу от себя и от тошноты, и от отсутствия тепла. Только билет в близость и ласку не купишь за 2 тысячи. И не выберешь себе место с лаской, как выбрала место у иллюминатора за 150 рублей сверх.

Было достаточно странно и ревностно на дне рождения Козла смотреть на Олега и его новую девушку. Девушка хорошая. И он все такой же ласковый. Такой же? С ней такой же, как со мной? Аннигилируется этим все, что было у нас, или нет? Когда у меня была возможность замутить с неплохим парнем, когда мы лежали с Шелом в обнимку на кровати, мне прямо на потолке над нами виделся Олег. И я не смогла. Шел меня обнимал, а я не чувствовала той близости, что была с Олегом, и не смогла. Я придумала термин - эмоциональное половое бессилие.

Будет ли мне когда-нибудь с кем-нибудь так невероятно охеренно, как было с Олегом? Будет ли эта ласка, тепло, легкость и сумасшедшая наполненность, приключения и сбывающиеся мечты? Чет я уже не знаю. Пока вот я докатилась до путешествий в полном одиночестве. И выучила на гитаре песню "Я останусь одна".

Но наверное все-таки правильно, что мы с ним расстались, потому что... по-моему я скучаю по тому, что было с Олегом, а не по нему самому, как по личности. Хотя и ее мне тоже не хватает, но не в той степени, в какой должно не хватать своего "того самого" мужика. А может я просто запуталась и не понимаю простых вещей.

Всем зато говорю, что свой 23ий день рождения проведу, принимая роды у свиней....

@темы: между взглядом, сырое и желтое

---

Дерзость. Спонтанность. Успех. Лапландия.

Я не знаю, где я буду в апреле. Знаю только, что шенгенская виза заканчивается 4-го мая.
Об этом ли я мечтала, когда училась в универе, и когда не шла поступать в магистратуру? Да, об этом. Я могу наконец-то сделать что угодно, и прямо сейчас. Да, я на работе от нефиг делать вгляделась в одну из этих картинок с квадратиком из перемешанных слов, среди которых первые три увиденных пророчат тебе что-то. Мои три слова были.... ну вы поняли.
Есть интересный момент в этом. Я чувствую, что подошла к той черте, когда меня уже почти ничего не держит в Воронеже. Семья держит. Бабушка, мелкие племянницы.
А почти все остальные мои связи, которые здесь держали, я мастерски порвала.

И еще я чувствую может быть то же самое, что чувствовал Токарев, когда уезжал. Он говорил о призраках. Что ими пропитан весь город. После одного развода и двух расставаний.

И вот я сейчас в тупике своей личной жизни, и мне кажется, что весь Воронеж пропитан вот этим вот, моим, моим личным тупиком. Не получается у меня до конца освободиться от человека, бьюсь головой о стенку.

И я чувствую, что нужно уезжать и жить дальше. Нужно сделать пару шагов в сторону от того места, где от моего лба не остается ни малейшей вмятинки. Делать то, что я всегда хотела.


P.S. А с мужиками вообще беда. Я сразу поняла, что хочу домой, когда вчера при встрече в ГЧ Вадим вышел из Л'этуаля, сказал, что выбирал себе духи, и дал мне понюхать поочереди два его запястья.
Я ни к кому не могу испытывать того, что испытывала к сатаной одержимому Егорке, и ни с кем не могу быть так невероятно близка и комфортна, как с Олежкой. Это и есть тупик, никто третий не вписывается в мою голову.

@темы: между взглядом

---

Были ли хорошие моменты? Были.

Когда в Париже вечером поднялись на холодный Монмартр и зашли погреться в Сакре-Кер, а там - служение. Строгая грустная красота храма, грусть внутри меня, и - пение. Я такого церковного пения никогда не слышала, из меня словно душу вынули, понесли куда-то под купол и дали ей пледик, стали греть. Мы сели на скамьи, слушали, и обоих нас проняло, а я чуть не плакала.

Только потом священник стал проповедь читать по французски, и тут все обаяние пропало. Музыка гораздо лучше проповеди, в музыке чувства, в словах - не понятно что, тем более во французских.

Тогда мы все-таки вышли из Сакре-Кера обратно на вершину холма Монмартр, и оказалось, что здесь другая музыка. Здесь ступеньки, на ступеньках сидят люди, людям со ступенек видно весь ночной огоньковый Париж, а на нижней ступеньке играет уличный музыкант. И играет музыку, которую я люблю. И мне сразу стало так кайфово и свободно, и пофиг на все, я стояла на верхней ступеньке и танцевала, двигалась как попало и как хотелось, смотрела на огни далеко внизу, и была счастливая, легкая и грустная. Егор, даже ничего не сказав, пошел сидеть на какую-то другую ступеньку, отдельно, да и два дня до этого уже показали, что все не будет, как я хочу, и что мы не вместе, а он отдельно от меня. Но я танцевала и наслаждалась выплескивающимися из меня через движения и глаза чувствами. "Охуеть, как я люблю жизнь, охуеть, как я люблю Егора, охуеть, как я ему нахер не нужна, охуеть, как же мне его отпустить-то, охуеть, как ж красиво-то, охуеть какая песня. "
И вот когда Настя и так-то уже вся выплескивалась из себя, музыкант начал петь "Let her go". И Настя поднесла руки к лицу. Эта песня из тех времен, когда Токарев уехал в Питер. Когда Токареву надо было отпустить меня, а мне его. Когда во мне уже была локальная черная дыра "Егор", И эта песня все еще про то, как мне надо отпустить Егора.
И вот я стою на Монмартре, куда приехала, чтобы быть с ним вместе и чтобы все стало реальностью, и где стою одна и понимаю, что нихера этого никогда не будет. Не будет. И надо отпустить, отпустить вот это все, отпустить. Отпустить и перестать любить то, что любишь.
И тут Егор поднимается, оборачивается и идет ко мне. Подходит ко мне близко, смотрит на мои прижатые ко рту лодочкой руки и на выражение моих глаз, из которых все выплескивается, спрашивает: "Ты знаешь эту песню?", я отвечаю срывающимся голосом "Это моя любимая песня!", и все во мне просто кричит, а Егор берет и обнимает меня. Очень крепко. Очень-очень. А я так же крепко прижалась к нему, вцепилась в его спину, и стала реветь. По-счастливому, по-грустному, от того, как я бесконечно счастлива в этот момент его близости, от того, что я его люблю, от того, что мне все-равно нужно его отпустить, от того, что он меня не, и никогда не, от этой песни, от этого Монмартра, просто весь вот этот мир из моей головы вырывался через слезы. Мы стояли на вершине, мать его, Монмартра, под песню "let her go", он обнимал меня крепко, я ревела ему в плечо и сжимала пальцами его спину, и было какое-то противоречие, что я начала с ним прощаться под эту песню, а он подошел и оказался так близко, со мной.

После этой песни музыкант продолжал издеваться надо мной и спел еще пару сокровенных песен, и меня продолжало таращить, а Егор продолжал стоять рядом и приобнимать меня за спину, и мы пританцовывали.

Это было самым лучшим и самым пронизывающим, пожалуй.

Но были еще несколько вечеров. Единственный за всю поездку душевный разговор, в котором он спросил, не испортилось ли у меня отношение к Олегу из-за полившегося говна после расставания с ним, а я внезапно высказалась, что "Я, по-моему, идеально перенесла наше расставание. Просто год не общалась с тобой, и все =)". После чего даже припомнила ему его формулировку "Не любится, не можется и не хочется", после чего он в задумчивом восторге ею и собой повалился на кровать :"Я так сказал? Правда? Круто."

И другой вечер, когда я вернулась из душа, а тут внезапно в комнате другой Егор, не раздражающийся, а благостный, и лежа перед сном в кровати чесали друг-другу спины, а он при этом приговаривал что-то про "Жууууук, майский жууук",

И когда после встречи нового года перед сном он сначала заметил, что я-таки пьяная, и положил мою голову себе на грудь, а потом еще в полусне/сне довольно долго лежали в обнимку на боку, и я так же прижималась лицом к его груди, и пыталась запомнить максимально эти мгновения.

В общем, в 90 процентов времени этого путешествия мы друг-друга удручали и я не вызывала у него никаких теплых чувств и порывов, и обнимать ему меня не хотелось, а хотелось оказаться где-нибудь от меня подальше. Но 10 процентов чего-то хорошего все-таки было.

Что дальше? А дальше надо ложиться мне уже спать. И жить дальше и начинать отпускать уже. Получится ли? Возможно сейчас я ближе к этому, чем когда-либо, но и все еще достаточно далека.
Чет не верится, что все это закончилось, и что все это было.

Download Passenger Let Her Go for free from pleer.com

@темы: в порядке, между взглядом

---

Невероятность-хуероятность бытия

Эта жизнь слишком невероятна, чтобы долго грустить. Я поняла это в очередной раз, когда одиноко и грустно гуляла по Питерским улицам и случайно встретила любимую мною парочку бесшабашно веселых автостопщиков из Минска(!).

Могла ли я предположить год-полтора назад, что поеду с Егором в путешествие на 20 дней? Да его уже вообще не должно было в моей жизни быть. Ведь не любится, не хочется и не можется ему меня.

Барселона. Она была моим символом, символом всего и сразу, символом моей жажды невероятной жизни. И не объяснить толком, почему именно она получилась им. Сначала - футбол. Злость на сборную Испании, перешедшая в продолжительную к ней любовь. Потом, значит, любовь к Испании. Потом, значит, Барселона. Потом жажда автостопа, и именно к Барселоне пусть. Такая вот земля каталонская обетованная. А потом жизнь пробил Егор. И оказалось, что он тоже мечтает побывать в Барселоне. И тоже хер может объяснить, почему именно она. Тоже из-за каких-то глупых ассоциаций. И с этого момента Барселона стала и символом чего-то общего у нас. А потом - песни и отрывки из песен, которые одновременно про Барселону и про Егора. От "Найти бы того, кто сказал ту чушь про время и расстояние. Билет в Барселону в кармане - три раза по семьдесят дней" до "Моя Барселона". Эту песню мы играли с Егором на гитаре, а потом уже в мире без него, я слушала ее в своей машине, и это была одна из больных, но любимых песен.

Я гадала, кто же из нас первым окажется в Барселоне. Рассматривалось это даже как какое-то соревнование, раз нельзя поехать туда вместе. Оказалось, что можно.

Вселенная, я официально заверяю здесь факт, что я съездила в Барселону вместе с Егором. Спасибо за твою невероятность, Вселенная.

Думала ли я, что это будет счастье? Думала. Думала ли я, что это будет пиздец? Думала.

Разумеется, в жизни это оказалось пиздецом. Точнее все кроме нашего общения с Егором было крутым, а вот самая важная для меня часть поездки сдохла, как навьюченный альпинистами конь в горах.

лучше не читать дальше, это грязный поток сознания

Говорить нам было не о чем, шутки не шутились, а его во мне все раздражало, он постоянно что-то мне высказывал, один раз орал на меня матом, а я оказалась к такому не готова. И эт пиздец, когда ты стараешься для человека, целый день помогаешь ему вызволить машину со штрафстоянки, поспав два часа везешь его в аэропорт, за час до выезда во Францию едешь в ебеня покупать ему подарок на день рождения, а потом судорожно эту игрушку-трансформер собираешь в Московском метро, чтобы она поместилась в рюкзаке.... Так вот, когда ты пытаешься дать человеку тепло и хочешь хоть чуть тепла обратно, а его в тебе раздражает то, что ты идешь с ним рядом, что ты порвала ботинок, что ты наступила на свой телефон, и что ты такая вот неуклюжая, раздражают все твои вопросы, раздражает, что ты плохо слышишь и переспрашиваешь, что с кем-то там не общаешься, что вырезала неаккуратную табличку для автостопа, что стоишь ты где-то не там, что прошлась ты по грязи, раздражает, что после выслушивания всех этих замечаний ты замыкаешься в себе, что думаешь, когда "тут не надо было думать, просто надо было сделать, как я сказал", а в какой-то другой момент не думаешь, раздражает, когда ты долго не можешь открыть замок в двери ванной, и ему это, блять, слышно и громко - и когда больше, кроме этого, человек в тебе ничего не видит - это пиздец, дорогие друзья. Я ездила в длительные путешествия вдвоем с тремя разными людьми, с еще некоторым количеством людей проводила наедине вдвоем дней по 7, и никогда такого не было. Да, я неуклюжая, да, я глухая, да, есть у меня косяки, но еп твою мать, какая тебе разница, прошлась там я по грязи или коврик себе постелила. Не по тебе ж прошлась. Я же еще и хорошая, я могу быть веселой, если меня не молотить лицом об стенку, это же я, смотри ты в меня, а не на порванный ботинок. Но нет, смотреть в меня не хочется, хочется раздражаться и срываться на мне.
Когда у Токарева я разхерачила себе голову об угол стола, кувыркнувшись на кровати, тот позаботился обо мне, а потом вместе со мной поржал над этим. Егор бы обложил меня матом, возвел руки к потолку, и трясясь ушел бы в другую комнату, чтобы его пространство не соприкасалось с этим моим пиздецом.
Лучше сразу перейти к чтению следующего хорошего поста.

@темы: между взглядом

---

А, кстати, я король фрэнд-зоны. Ладно, меня раньше часто мужиком называли, по ряду поведенческих и некоторых физических признаков, но как до такого-то я дошла? Обычно же во фрэнд-зоне оказываются мужики.
Что со мной не так-то, е-мое, что меня обнимают только чтобы погреться? А мне ему даже готовить хочется (и готовлю. Эти два дня приходила с работы - готовила, с утра пораньше вставала и готовила, чтоб на работу голодный не ушел).

Ну да ладно. Мне хочется больше, но я и очень рада тому, что есть. Так мы раньше не общались. А там можт и перехочется наконец-то.

P.S. Новое средство самолоботомии от Танечки, инструкция:
"забираешься в ванну, тк как известно вода - хороший проводник. вспоминаешь песенку на любом малознакомом языке, но мотив которой втерся в подкорку без надежды на выветривание. а слов тем не менее хрен знаешь. и начинаешь ее петь русскими словами.
тут главное не останавливаться и отделись речевой аппарат от мозга
я о себе много интересного узнала... тебя может тоже вштырить.
думаю надо патентовать".

Я сейчас пойду пробовать.

@темы: между взглядом

---

Вчера на дне рождении Танечки пошли в магазин за гренадином с Шелом (вписываю новое имя в этот дневник, почему-то делается на этом акцент). По собственной инициативе. И мало того, что уже придя в магазин, мы начали гуглить, а что это такое, собственно, так еще и вернувшись на вечеринку с уловом, мы к нему больше не притронулись.
Но за 40 минут нашей прогулки со мной случилось больше, чем за последнюю неделю, честное слово. Он чуть не выбил мне глаз прицельным ударом пальцев, глаз стал красным в черной окантовочке расплывшейся туши, но бесилово почему-то не закончилось, и Паша как-то самостоятельно уработал об меня свою ногу. В магазин мы пришли немножко одноглазые и одноногие. На выходе из магазина меня посадили в тележку, прокатили по парковке с ветерком, и в завершение чисто случайно смачно опрокинули в огроменную лужу. Грязная и мокрая я стала вся. В сердцах я заставила его с этой лужей тоже встретиться лицом.

Вечеринку проводили в квартире уехавшей подруги, которая оставила ключи. В шкафу и за трубами спрятали две бутылки текиллы, а гостям устроили квест по их поиску. Пока Егор шарил за трубами в поиске бутылки, у него упал туда телефон, и на один квест стало больше.

Про него сейчас что-то не хочется писать, но какие-то мини-скачки в нашем общении продолжаются. Вчера я бы не сказала, что был душевный контакт между нами, но мы опять танцевали какой-то бешеный танец аля "контактная импровизация" с выпрыгиваниями и держаниями друг-друга за ноги, финал которого запомнился мне такой картинкой : я вишу на Егоре вниз головой, ногами зацепившись за плечи. Приподнимаюсь, вижу его раскрасневшееся лицо между своих ног, которое говорит мне "нуу, поднимайся!" , я напрягаю пресс и поднимаю свое тело к уровню колен, оказываясь сидящей у Егор на плечах, далее краткое и шаткое мгновение, после которого Егор рушится вниз спиной на пол. И лежал там еще какое-то время, не шевелясь. Ля финито. Потом я делала ему массаж.

А ночью валил снег. С пенки на полу в антрактах между снами мне было хорошо его видно в окне.

P.S. Ах да, уехавшей и оставившей ключи подруге дверь на холодильнике перевесили, чтобы открывалась в другую сторону. Сделали это Аркаша и Егор, именно те два мужика, у которых я выделяю схожесть в детской непоседливости. Хозяйка квартиры вернулась ночью и не понимала, че это все собрались на кухне и просят ее дать им винограда из холодильника.

@темы: между взглядом