Очень странное чувство.
Впадать в депрессию из-за работы, услышать у кого-то в сторис песню из детства Кошка Фактор-2 и понять, что тебе сейчас ее послушать - самое то. Пойти лечь на кровать от бессилия решить рабочую задачу, услышать шаги в коридоре, вместе с которыми внутри появляется тепло - я не одна, все не так плохо, как было тогда, когда работа все так же не получалась, но шагов в коридоре и объятий не было.
Пообниматься, пожаловаться. Он уходит в душ, а ты возвращаешься к работе, но включаешь-таки эту песню - Кошка. И впервые, впервые черт возьми за всю жизнь, ассоциируешь эти слова с собой. Никогда не думала, что это может быть про меня, даже кошек я не люблю, черт возьми, собачница я до самых глубоких недр души, и вот. А потом почему-то сразу после Кошки в поиске - Наодiнцi. Одиночество. И ее тоже слушаешь.
И вот это странное чувство - когда ты сытый внезапно скучаешь по тому привычному состоянию тоски и грусти одиночества и пиздострадания на тему вечных приключений в личной жизни. Да именно поэтому я влюблялась в тех, кому нахрен была не нужна - потому что мне всегда было важнее это ощущение сложной влюбленности, чем счастье в стабильности. Эти эмоции, эти внутренние порывы, которые порождают такие увлечения. Меня всегда больше привлекало ехать посреди ночи к мужчине, не зная, нужна ли ему сейчас, с блеском в глазах, чем ехать, наверняка зная, что нужна. Это всегда было сладко, как бы больно не было. Ну нет, не всегда. Когда метафизически получала по морде было не сладко, но вот в самый миг перед этим - сладко было всегда.

И вот мне 27, я впервые за 4 года не одна, мне хорошо, но я слушаю Кошку и меня не тянет остаться насовсем одной, но тянет взять сигарету в зубы, смотреть в окно и ритмично раскачиваться под звуки песни, подпевая ей, движениями и голосом вытанцовывая вибрации чувств грусти и этой особой сладкой страсти жизни, что ли.
И мне кажется, что я не смогу остаться с кем-то навсегда. Я вернусь к этому знакомому и понятному чувству опьяняющего одиночества и опьяненных вечных поисков.

Но это не значит, что я хочу быть одна, и что мысли о возвращении в то состояние на самом деле не бросают меня в состояние панического нежелания этого и страха.

@музыка: "Кошка" Фактор-2

@темы: между взглядом

---

ТРИЛОГИЯ "Двери начали открываться".

Глава 2.

Второй раз мне хотелось попробовать это в лесу. Летом. Получилось – прямо на день летнего солнцестояния/Ивана Купала, сложно их разобрать, но в один из этих дней, вроде бы. Июнь, белые ночи.
На неделе перед этим мы помирились с Дашей, после чего я спонтанно поехала с ней и какими-то чуваками ночью в лес, где они приняли марки, а я нет, так как а)утром нужно было на работу б)я собиралась сделать это по-другому. После того, как действие на ребят началось, один из них спросил у Даши: «ну что, начали двери открываться?» И эта фраза врезалась мне в сознание, и была потом со мной и во время моего трипа. И хотя Даша потом сказала, что это полная фигня, какие еще двери, просто мультики смотришь, но для меня было именно так: под лсд начинают открываться двери в другой мир. Этот мир всегда рядом с нами, точнее это и есть наш мир, но другая его глубина – следующий уровень. То, что находится на изнанке и обычно не видно глазу. Или то, что человеческий мозг специально разучился видеть.
И вот, в следующие выходные, мы вместе с Дашей поехали в лес на озера рядом с ее дачей. Я боялась пока еще быть одна, хотя и понимала, что во время трипа мне нужно быть наедине с собой, и мы решили, что это хорошая идея – Даша будет ненавязчивым смотрящим рядом со мной. По пути на озера мы внезапно вышли к автомагистрали, и оказалось, что эту трассу построили совсем недавно, разрезав лес и лесную тропинку на пополам. А раньше Даша ходила на эти озера беспрепятственно. Пришлось весело перебегать многополосную трассу с рюкзаками. Нормас. На моем трипе это тоже потом слегка сказалось.
Дошли до озера, поставили палатку на полянке. Из соседей были только какие-то рыбаки достаточно далеко от нас. На полянке рядом с палаткой мы развесили платки-баннеры: дашин с узором, и мой со звездной ночью. Сплели венки на головы из цветов и папоротника. Разожгли костер.
Я притащила с собой ноутбук, чтобы у нас была музыка) Вот уж теперь совсем не помню, почему именно ноутбук, а не телефон с наушниками. Возможно потому что я боялась утопить телефон в порыве неадекватности.... Но в итоге, скажу, забегая на перед, я бегала в неадеквате по лесу с ноутбуком в руках, чтоб музыка была рядом))
Конечно же, у меня был запрос на трип, я заранее думала, о чем именно я хочу получить откровения своего подсознания. Основным запросом было – женственность. Найти уже ее в себе, понять, что же у меня с ней не так. Вторым – как-то расстрясти и что-то усвоить про всю белиберду, творившуюся со Шпаной(это был июнь после мая, в котором случился лютый трындец, а Шпана при этом еще и продолжал жить со мной в одной квартире, и я видела его, видела, кто к нему ходит и т.д). Третьим – расстрясти муть на счет сравнения себя с другими бабами, в том числе с теми, кто приходит в гости к Шпане)) И перестать страдать из-за того, что я какая-то не такая.
И вот, мы сидели у костра, на головах наших были венки, рядом стоял ноутбук, из которого играла музыка. Вокруг – карельский лес со мхами, папоротниками и валунами. За деревьями неподалеку – небольшое озеро. Я положила марку под язык.
Через какое-то время я поняла, что началось. Это самое чувство. Снова эйфория, придавливающая тебя к земле. Я чувствовала себя дикой, лес был родным, а мир снова занимался со мной любовью. Костер был потряающе красивым, искры от него разлетались и горели узорами, плясал свет, а на меня как будто обвалилось небо, обвалился этот мир. Я улыбалась.
И тут в какой-то момент среди обвалакивающей мягкой музыки заиграл женский голос, я даже не поняла, на яву я слышу этот голос, или мне кажется. Но голос пел:
Проснулся во сне, снова один, шесть утра. Этот трек на повторе, в душе дыра. И все вокруг снег, я люблю его, в нем все, чем нельзя обладать, прижав вот так вот к сердцу, зажав в кулак. Когда у тебя не останется сомнений, ты спросишь кого я люблю - Конечно тебя, и никому не совру сказав так. Я всегда отвечаю в лицо божественной красоте. Меня на этом не поймать, и я ее вижу во всех. И там Гудзон становится холодной Невой, небоскребы дают хайфайв над моей головой. Все проходит, моя любовь. Все проходит, и моя любовь....
В этой вселенной полярной зимы моя религия – бесконечное лето... О чем со мной говорить вообще? В моем мире постоянный конец света
А еще я умею путать следы, и я умею любить так сильно, я умею любить таак сильно....
Я слушала и возможно плакала, точно не помню. Но помню это ощущение, как музыка и голос проходят дрожью через всего тебя, через деревья, ты лежишь и во все глаза смотришь на танцующее кислотное раскалывающееся небо, а с неба льется голос. И этот голос – главное откровение, и этот голос послан сказать тебе то, что ты должен услышать. И в то же время этот голос – ты сам, твоя душа, твое сердце. Да, эта песня – именно то, что мне нужно было в тот момент услышать. Я не помню, что именно я думала в тот момент, но фраза «ты спросишь кого я люблю – конечно тебя» точно вызвала какое-то движение в подсознании. Кажется, под эту фразу я поняла, что если меня так спросят, то единственный ответ чтобы «никому не совру, сказав так» - это все еще Егор, увы, хоть и парилась я о Шпане на тот момент жизни. И было сплетение какого-то образа человека, которого я люблю, такое теплое и светлое сплетение-чувство. И осознание, что моя вселенная – это вселенная любви и вечного лета наперекор вечной зиме снаружи.
Песня закончилась. Это был очень яркий момент, который я до сих пор переживаю отголосками, слушая эту песню.
Эйфория в этот раз длилась не долго. Музыка играла дашина, именно поэтому я раньше никогда не слышала той песни alai oli, и это было очень круто услышать ее впервые во время трипа. Но вскоре остальная музыка начала меня напрягать: слишком этническо-грубая разудалистая, совсем не то, что мне хотелось слышать. А любое напряжение под трипом – это мини-паника и тревога. Меня начало крыть, что эта музыка мне мешает, сбивает меня, что она враждебная, и что мне нужно слышать сейчас совсем другое. Я подошла к ноутбуку и стала искать там свою музыку. На удивление, у меня даже получилось, хотя экран был весь в узорах. Заиграла моя личная идеальная именно под трипы музыка: Archive и Bjork. Под них я еще грибы в первый раз принимала в Амстердаме.
Под мою музыку мне сразу стало спокойнее. И захотелось идти с этой музыкой гулять. Честно, не помню, ходила ли я правда с ноутбуком по лесу, или Даша просто сказала «представляю, как ты будешь с ним бегать». Кажется, какое-то время я действительно с ним ходила, пока батарея не закончилась. Я спускалась вниз к озеру, потом снова поднималась наверх и уходила куда-то подальше от Даши, чтоб меня не было видно, сидела под деревом. Меня то накрывало снова эйфорией, то накрывало чем-то менее приятным, было беспокойно, я пыталась за хвост вернуть эйфорию, но не получалось, я не очень понимала, что и как я должна делать. Потом, видимо, я отнесла ноутбук обратно к спящей уже рядом с костром Даше, и решилась уйти гулять по-настоящему.
Я пошла по лесной дорожке. Помню это ощущение восторга, но одновременно волнения, что я ухожу по лесу в таком состоянии одна, в полной неуверенности, смогу ли вернуться обратно, правильно ли я делаю. На удивление, оказалось, что я не потеряюсь – очень кстати около нашего лагеря были развешаны платки – как флаги в играх на точке респауна персонажей) Ну и наверное на подсознании все-таки срабатывало запоминание маршрута – хоть я этого совсем не осознавала и не контролировала, но в какой-то момент я неизменно поворачивала обратно в правильную сторону. И я бродила по лесу, по тропам, но всегда волшебным образом возвращалась в какой-то момент к флагам и понимала, что все нормально значит, я не заблудилась. В какой-то момент я подошла близко к лагерю рыбаков, видела их вдали, но не пересеклась с ними.
Теперь подробнее о том, что я видела на прогулке. Этот мир прекрасен.
Между деревьями были нити энергетической паутины. На самом деле все живое связано ею постоянно, просто мы этого не видим. Но будучи ТАМ, за открывшимися дверями, я видела эту переливающуюся паутину. Сами деревья слегка танцевали, а их кора была красивее самого красивого драгоценного камня или метала. Мох тоже был очень красивый. Под своими ногами я видела летающих белых бабочек.
Шла я без музыки, медленно и сосредоточенно ступая, и белые бабочки перемещались вместе со мной. Оказалось, что в отсутствии ведущей твои мысли музыки мысли в трипе растекаются совсем иначе, и открывают новые вещи тоже как-то иначе. Я в большей степени находилась в этом мире, чем в своей голове.
Иногда мне на пути попадались огромные камни, и перед одним из них я встала на колени и мысленно обратилась к нему. Это был не просто камень, ну или любой камень не просто камень – это было древнее божество, спутившееся с ледников и дремлющее в лесу.
Я ходила, балансируя, по поваленным деревьям, очень долго залипала в трухлявый пень и кусочки дерева и коры – они таааак красиво переливались. Так я гуляла и петляла какое-то время вокруг нашего лагеря.
Потом я вышла на широкую тропу и пошла по ней. Медленно, с опущенными в сторону земли ладонями. Я поняла, что не помню, как я выгляжу, не помню своего лица, и имени, наверное, тоже не помню. Кто я? Подумалось, или померещилось, что я что-то вроде Мессии – иду без имени и без лица, но с высшей целью, и что-то несу в этот мир, колыщащийся вокруг меня. Или этот мир несет меня с какой-то целью. На моей голове все еще был венок из папоротника, и я несла его величаво. Да, в тот момент я была Мессией, или даже Иисусом.
Я шла, и у меня естественным образом родился жест – что-то вроде цигуна, я поднимала обе руки к небу, прочерчивала дугу, и опускала. Руки дышали этим жестом, и я им успокаивалась. Этот жест был мне действительно необходим.
Потом я вышла к краю леса, полянке на которой высоким треугольником были сложены бревна. Оооочень красивые, переливающиеся бревна. Взгляду открылось небо – и оооо боооже, какой красивый на нем был рассвет с розовыми и кроваво-алыми облаками. Это был самый красивый рассвет в моей жизни.
Теперь я была совсем рядом с той трассой, что мы перебегали с Дашей. И я совершенно не понимала, как эта трасса здесь оказалась. Она была совершенно лишней на теле леса, перерубающая его напополам, посторонняя субстанция. По это субстанции с шумом проезжали автомобили.
Я продолжала идти по тропинке вдоль трассы, не вплотную к ней, но в зоне прямой видимости. Я шла прямо на рассвет, под линиями ЛЭП. Это было апокалиптически невыносимо прекрасно. Я была в кислотной яркой толстовке, в венке из папоротника, шла и делала свой жест руками. Краем сознания я понимала, что проезжающие мимо водители видят меня, и зрелище это очень странное.
Этот момент, когда я шла на рассвет под линиями ЛЭП – был одним из точек счастья в трипе, мне было очень прекрасно и все было гармонично. Я шла и шла, и была счастлива. И тут – я заметила, что под моими ногами началось болото грязи. Тропинка привела меня в грязь и закончилась тут. Мне стало плохо. Не в физическом смысле, а в смысле переживаний. Я не понимала, как так получилось – я ведь шла по дороге, все было так хорошо, так красиво, меня специально вела сюда эта дорога, а привела в грязь, и все закончилось, и мне плохо. Ну как так. Я стояла или сидела рядом с этой грязью и страдала. И не понимала, как же так, и что дальше делать.
В какой-то момент я поняла – мне нужно пережить это и идти дальше. Да, так бывает – хорошая, казалось бы дорога, приводит в плохое место. Нужно пережить это и идти в обратную сторону и выбирать другую дорогу, пусть даже не в сторону рассвета. И я развернулась и пошла обратно. И стало действительно легче. Вдоль моей дороги снова летали белые бабочки.
Так я дошла до той конструкции из бревен. Так как бревна были очень красивые, но я не рассмотрела их, когда шла перед этим на рассвет, я решила на этот раз залезть на них и посидеть. И вот я залезла на бревна, сижу.... Сижу какое-то время.... И понимаю, что мне снова стало очень плохо, а вокруг меня летают в огромном количестве комары. Я всмотрелась в них – они были отвратительны во всех своих мерзких деталях. И я снова не понимала, как же так вышло, как я до такого дошла – вокруг меня же летали белые бабочки, а теперь эти отвратительные твари!
Я поняла, что снова нужно вставать. И разочарованная, разбитая этим местом, встала с бревен и пошла обратно в лес. Так я поняла, что дороги не единожды будут заводить меня в полную жопу, даже если шла я по ним с вдохновением, но нужно вставать и идти из этой жопы куда-то дальше.
По тропе я постепенно вернулась снова в лес к окрестностям нашего лагеря.
Помню, как мне захотелось залезть в какую-то яму, я легла в эту яму, и там мне стало снова плохо) В мою голову пролезли образы женщин, с которыми крутил Шпана, и появилась очень яркая четкая мысль – я хочу быть единственной женщиной в своей голове!! Мысли о других не должны захламлять мое сознание. И с этой мыслью я вылезла из этой ямы и снова куда-то побрела.
В какой-то момент я спустилась вниз к озеру. И тут мне стало снова потрясающе и волшебно. Этот пик был самым высоким из всех счастливых точек этого трипа. Вода в озере была волшебно красивая, а по бокам озера плясали сосны. Я никогда не забуду эти танцующие, перетекающие как дымка сосны.
Я поняла, что мне нужно искупаться. Я аккуратно сняла с себя всю одежду, кроме венка на голове, и обнаженная зашла в воду. Она была холодной, но мне было очень хорошо в ней. Окунувшись, я вышла на берег. Мой взгляд упал на собственный живот, грудь, ноги. Я видела, какие у меня красивые мышцы на животе и ягодицах, по которым стекают капли, какое у меня красивое тело. Я была прекрасна и я была в гармонии. Я чувствовала себя лесной нимфой. Точнее я и была ею в этот момент. Одеваться обратно совсем не хотелось, одежда казалась каким-то лишним атрибутом.
Так я стояла обнаженная в венке на берегу озера, обнялась с деревом, смотрела на воду.
И тут до меня начало доходить, что мне вообще-то холодно. И я вспомнила, зачем вообще нужна была одежда. Нет, одежда – это совсем не лишнее, отнюдь! Единству с природой она не мешает, это все бред, что единение с природой – это обязательно босиком и голышом. Нет, одежда единению не мешает, она просто нужна, чтобы было не холодно. Прямо потрясающее открытие это было для меня в том состоянии)
Я оделась обратно, решила сходить в лагерь за пенкой и спальником, чтобы сидеть в этом месте и смотреть на озеро. Принесла, села смотреть. Вот оно, мое идеальное место! Наконец я нашла его! Шла-шла, ошибалась, но теперь-то вот оно, пришла. Я была счастлива. Сидела умиротворенная, нашедшая свою женственность в купели озера, теперь смотрела на его воду, сосны и небо. Подумалось, что озеро похоже на озера из американских фильмов.
Не знаю, как долго я так просидела, но в какой-то момент я снова почувстовала сводящий с ума зуд некомфорта. Мне стало плохо и здесь. Даже мое идеальное место не дало мне покоя... Это было очень тяжелое понимание.
Я встала, покинула свою полянку на берегу, и снова пошла бродить без цели по лесу, отнеся спальник и пенку к лагерю. Я поняла, что покоя мне никогда не будет на одном месте, и что главное – это идти. Мне нужно всегда идти, всегда быть в движении. Как только я останавливаюсь – мне становится плохо. Но хорошая вещь в том, что как только я начну движение – мне обязательно станет хорошо, это панацея. Это откровение было самым важным за весь трип, точнее весь трип вертелся и был выстроен по сценарию этого откровения.
Далее я просто бродила по лесу, периодически вытворяя какие-то взаимодействия с миром, залипая на него. Я шла. Шла. Шла. Шла. Я шла. И мне было неплохо, меня ничего не мучало.
В завершении трипа я вернулась снова к лагерю. Даша давно ушла спать в палатку, а я сидела теперь одна рядом с кострищем. Я легла на бревно, и почувствовала необходимость заняться сексом. Это была совсем не та эйфория в начале трипа. Скорее какая-то исступленность. И я занялась им сама с собой. Это было странно, и это не сделало меня счастливой или радостной, но как минимум рядом никого не было и никто не видел.
Краски окружающего мира начали тухнуть. Двери начали закрываться. Мне было от этого очень грустно, что деревья уже не такие красивые, и что цвета всего мира такие тусклые. Я поняла, что очень истощена и голодна. Попробовала съесть сосиску из нашего запаса – это было очень странно..... Как будто я жевала, но не понимала, что жую – сосиску, или же уже свои десна... Мне не понравилось это ощущение. Я вспомнила, что брала еще на утро мюсли и молоко. Достала их.... И поняла, что о боже, тарелки-то у меня с собой нет)) Но если я не поем сейчас, то сдохну. Тут пришло последнее за этот трип озарение – не обязательно смешивать мюсли с молоком в тарелке. Можно смешать их уже в желудке. И я начала руками (кажется, ложки наверняка тоже не было) есть мюсли, и запивать их молоком. После этого я втащила пенку и спальник в палатку. Краски мира окончательно погасли, все стало серым, а двери окончательно захлопнулись. И я заснула, абсолютно без сил.

После этого трипа пол дня я провела у Даши на даче, а потом поехала к себе домой. В метро я слушала на автоповторе песню Oshhh, смотрела на пол вагона, и видела этот мир совсем другим, вспоминая тот. Вернулась домой. И поняла, что сейчас свихнусь. Настолько сложно снова было совладать с этим опытом. Я ведь в детстве верила в магию, верила в другие миры, в «сверхъестественное». А потом я выросла, учила квантовую физику в университете, нашла необходимые мне приключения не в магии, а в экстриме и путешествиях, и отодвинула веру детства куда-то на задворки, только изредка балуясь ею по капризам. А тут вдруг оказалось, что это все правда. Что это все существует. Что у нашего мира есть другой уровень, который от нас скрыт, и в котором ВСЕ то волшебное существует. Я не понимала, как мне жить теперь с этой правдой в нашем обычном и не свихнуться. Очень сложно передать это ощущение, но это отчаяние, страх, грань нервного истощения и непонимание, сможешь ли ты остаться в своем уме. Нужно заметить, что механизм действия синтетических психоделиков такой, что на самом деле истощаются запасы необходимых нейромедиаторов в мозгу, и подобное состояние на следующий после трипа день – довольно закономерно (хотя и не всегда так, что я выяснила через год).
И вот в таком абсолютно сумасшедшем нервном состоянии я позвонила Ане, потому что не могла с этим справиться одной, мне нужна была помощь. А кому еще звонить и говорить про существование другого мира, если не ей. Я ревела в трубку и все рассказала. Аня сказала, что она удивлялась еще, почему я перестала верить и стала слишком рациональной – конечно же оно все существует. Но что это не повод свихиваться вот прямо сейчас) После того, как я все рассказала и меня поняли, мне стало легче. Спасибо тебе, Аня)
Я поняла, что мне необходимо сделать – пойти и купить новый любимый блокнот для рисования (старый любимый закончился), маркеры – и рисовать. Кажется, вот это все-таки можно назвать последним откровением трипа, случившимся уже после него на отходняках. Я в тот момент не придавала этому никакого сакрального значения, просто нужно было купить блокнот для рисования, чтобы успокоиться. А в последствии, спустя еще полтора года – я поняла, какой же дурой была, когда думала, что мое рисование это все фигня. Уже потом я поняла, что рисование в процессе приносит мне почти такое же счастье самореализации, как и письмо. Но что письмо я никак не готова монетизировать и предавать рациональности, это чистые чувства и внутряк, и с ним у меня вообще внутренние проблемы и страхи (ну никак я не начну писать то, что может во что-то вылиться настоящее), а вот рисование у меня прикладное, и его я готова на чистом креативе, без чувств, сделать тем, что может приносить мне одновременно и деньги и удовольствие.
А в тот момент, на следующий день после трипа, я просто дошла в магазин и купила блокнот с маркерами. Потому что так мне было необходимо. И первым рисунком в том блокноте было изображение того, как я себя чувствовала обнаженной в озере с венком на голове, окруженная кислотными соснами. И теперь я знаю, что всегда могу взять билет туда – к тем соснам, к той переливающейся паутине между ними. Двери прикрыты, но я знаю, как их открыть, и я люблю тот мир. Там хорошо.

@музыка: Alai Oli - Oshhh

@темы: трипрепорт

---

ТРИЛОГИЯ "Двери начали открываться".

Это нужно было записать гораздо раньше, но хотя бы сейчас.

ТРИЛОГИЯ "Двери начали открываться".
Глава 1.

Это был мой первый раз, не считая грибов, и я не знала, чего ожидать. Точнее я ожидала примерно того же, что будет под грибами (малой дозировки). Но, как сказала Даша : «ты даже представить себе не мог, что твой мозг способен на такое!»

Мы были втроем на дашиной квартире с Ибрагом. Положили под язык, Даша включила пластинки с музыкой, мы лежали на полу в комнате. Через какое-то время Даша заявила, что у нее уже дышит ковер) Вскоре началось и у меня. Начали появляться узоры на ковре, на стенах, самое красивое и залипательное – следы в воздухе за собственной рукой. Начало эйфорить, сначала слегка, и было очень прикольно наблюдать за зрительными эффектами. А потом мир разлетелся на куски. Этот чертов мир и вся эта реальность разлетелись нахуй вдребезги на осколки. Попеременно я оказывалась то в темноте с калейдоскопом этих осколков, то в комнате, то в каком-то совершенно ином пространстве, и я не успевала понимать, где я нахожусь. Все вокруг меня менялось, исчезало, проваливалось, и я сама проваливалась. Помню, как я уже стою на разлетающейся на куски кухне рядом с Дашей и держусь за ее талию обеими руками как за спасительный островок и говорю ей «Даша, пожалуйста, будь рядом, если я тебя отпущу – я совсем потеряю реальность». И это было правдой. И это было на самом деле, а не во сне, не в фантазиях. Мир на самом деле перестал существовать. И это могут понять только те, кто был там. То-есть только я.
Дальше я не помню, что видела, но кажется меня уже начало разрывать от совершенно чудовищной эйфории. Кажется, я лежала на полу, придерживаясь Даши, и стонала-орала во весь голос (не преувеличиваю), причитая, как же мне хорошо, и периодически спрашивая у Даши, нормально ли это все. Она отвечала, что да, все нормально. Хотя по Ибрагу было понятно, что его мои стоны раздражают и он такого не понимает, че эта дурная баба так себя ведет-то. Потом Даша сказала мне посмотреть в окно, мол там красиво. Я подошла к окну, и оооо господииииии аааааааа. Каааак это было красиво. Я просто прилипла к окну и во все глаза смотрела на огни дома напротив, на падающие с неба метеориты, на переливающийся дом, переливающуюся и танцующую высотку вдали. Я смотрела и стонала. Я стонала очень громко. Я как будто бы занималась любовью со всем этим миром, настолько он был прекрасен и настолько хорошо он мне делал тем, что он так прекрасен. Я слилась с этим миром в зрительном и чувственном экстазе. Я занималась любовью с ЭТОЙ ВСЕЛЕННОЙ. И я стонала. Смотрела в окно и стонала. Так долго и так громко, что наверняка дашина бабушка составила свое мнение о том, зачем мы втроем собрались в квартире.
За окном тем временем сменялись дни и ночи – они перелистывались, как страницы. Расстояние прыгало и скакало, в какие-то моменты я видела людей и места, находящиеся далеко от нас. Падали метеориты. Переливались дома.
Потом меня видимо как-то сумели отвлечь от окна кухни, и мы перешли обратно в комнату. Эйфория прошла. Я помню, как Ибраг говорил, что ему что-то вообще особо не интересно и эффекта нет, а у меня же все было иначе. Я почувствовала, что сейчас у меня есть возможность перенестись в любую точку на этой планете, и нужно этим обязательно воспользоваться. Единственное – я не могла понять. Где именно мне надо быть, но я перебирала варианты в своем воображении. Я перебрала пару мест, и в какой-то момент очутилась на скалистом обрыве на берегу океана, кажется где-то в Англии, рядом с маяком. И это было не как когда ты представляешь себе другое место в голове. Я была там. Это было реальностью вокруг меня. Периодически правда проступали очертания комнаты, кресла, по которому я шагала, танцевала, прыгала в попытке лететь как птица, и комментарии Ибрага «мне кажется она сейчас упадет». Потом я окончательно вернулась в комнату так и не поняв, зачем я была у маяка.
Но вернувшись в комнату, я осознала другое, я вспомнила, что я на самом деле хотела понять перед трипом – понять что-то о моей ситуации с Егором. (На момент того трипа – декабрь 2017го – мы с Егором продолжали периодически созваниваться, меня продолжало крыть и я продолжала его любить, а он продолжал дергать меня за веревочку, когда ему хотелось общаться со мной. И я все еще не понимала, как же так, почему так, зачем и что с этим дальше будет, могу ли я что-то сделать).
Я подошла к окну в комнате, я стояла рядом со шторой. В какой-то момент я как будто увидела в окне дома напротив того незнакомого человека, во встречу с которым всегда верила в детстве – человек, который живет в доме напротив, чьи окна видно, и с которым однажды сведет судьба. Это была такая игра пространства, и я оказалась рядом с этим человеком. Это ничего не значило, я его не запомнила, просто скорее всего такое сыграло из-за того, что смотрела на похожий дом.
А вот потом произошло главное.
Я увидела как мы с Егором вместе. Я увидела как он наконец полюбил меня в ответ, мы с ним вместе, у нас родились дети. Я увидела всю нашу совместную жизнь как в кино – кадр за кадром, день за днем. А потом она взяла и рассыпалась. Разлетелась на пыль. Исчезла. Как до этого рассыпалась реальность – теперь рассыпалась моя мечта. О жизни с ним. Еще раз – я видела всю нашу жизнь, и наша жизнь была реальностью, а потом она перестала быть насовсем, навсегда. И я поняла, что мне дали ее увидеть и прожить хотя бы вот так, сейчас, но что больше этого никогда не будет, никогда и совсем никак. Я поняла это так, как невозможно было это понять до этого. И тогда я заплакала. Я стояла, смотрела в пустое окно, рядом со шторкой, и плакала. Плакала о той жизни, которой никогда не будет, плакала тем чувством, которое еще во мне жило. Ко мне подошел Ибраг и обнял меня. Думаю, он совсем не понимал, от чего именно я плачу, но решил, что мне нужна помощь, и спасибо за это. Мне стало легче.
А потом началась какая-то фигня. Даша с Ибрагом решили, что пойти поесть на кухню – отличная идея, и взяли с собой меня. Они ели и приговаривали то ли что было очень вкусно, то ли наоборот – что безвкусно, не помню. Меня эта затея совсем не интересовала, я не ела, а хотела снова уйти вглубь себя, ведь там столько всего интересного, но я не могла этого сделать, так как меня выдернули. Это продолжалось какое-то время – Даша и Ибраг делали какие-то свои действия, а меня они вводили в состояние нервозного непонимания, зачем мы все это делаем, что я не хочу это делать, но не могу уйти куда-то одна, и поэтому приходится.
Потом, если я не путаю последовательность, Ибраг захотел принять ванну. Даша помогала ему набрать ее. А у меня сработал тригер – перед трипом Даша рассказывала, как какая-то из ее предыдущих вечеринок закончилась тем, что она приняла ванную в одежде, и мол это такой своеобразный уровень – что вечеринка прошла успешно. И тут, значит, Ибраг залезает в ванную (не в одежде, но слава богу хотя бы в трусах), а Даша сидит рядом, и у меня срабатывает мысль – нам нужно всем втроем залезть в ванную! Обязательно!! Нам нужно залезть втроем в ванную в одежде и сидеть так, и тогда это будет тем самым эпогеем эмпатии, которого мне не хватало в этом трипе. Ведь до этого в коллективе я принимала только mdma – и было ощущение единения и любви с людьми, как будто мы все через одну трубочку дышим воздухом. А тут Даша с Ибрагом меня вытянули из глубинного интересного трипа, а эмпатии никакой нет, только какая-то возня и хуйня неинтересная (мне) и ощущение, что мы совсем на разных волнах. Меня это парило.
И вот значит озаренная этой гениальной мыслью, я ее озвучиваю, и заваливаюсь в ванную к Ибрагу. В одежде, разумеется. Он, возможно, не очень правильно меня понял, фиг знает, и наверняка хотел принять ванну один, но моя идея была именно в том, чтобы залезть туда всем. Но Даша осталась сидеть на унитазе (закрытом)) и только смотреть на нас. Ну окей. По-крайней мере в комнате мы были все вместе. Какое-то время мы провели в такой странной конфигурации – Даша на унитазе, мы с Ибрагом в ванной, причем я в одежде. Помню, как мы начали обсуждать, куда ведет сливное отверстие ванны, и в этот момент, выслушав версию Ибрага, я вроде бы поняла, что кроет все-таки не меня одну. Еще помню, как над ванной на стене был приклеен резиновый член (ну дашина же квартира), и меня он жутко раздражал. Он прям вот торчал как что-то абсолютно лишнее в моем мире. Я сказала об этом, и Даша оторвала его от стены.
Через какое-то время мы стали вылезать из ванны. Мне дали сменную одежду, я кое-как переоделась. Помню, как Даша потом говорила, что на полу остались лежать мои труселя разноцветные, и она потом на них залипала, видя красивые узоры))
Дальше Ибраг сказал, что ему скучно, что он хочет пойти гулять, а я говорила, что мне в таком состоянии скорее всего никуда идти нельзя, что я не смогу себя контролировать и т.д. Даша согласилась, мы никуда не пошли, и Ибраг остался этим очень разочарован. Мы сидели/лежали в комнате, я периодически отлучалась в туалет – и это было то еще приключение. Очень сложно было все правильно сделать, и не потеряться во вселенной) Увидев свое отражение в зеркале я залипла на него – на лице были те энергетические каналы, которые обычно рисуют на психоделических картинках. Это было очень интересно. Из туалета я возвращалась в комнату.
Не помню, в какой момент, но помню, что я стояла, за моей спиной горели огоньки гирлянды, а Ибраг стоял в двери и сказал, что у меня волосы очень красиво подсвечены. А я сказала ему «Хватит. Хватит изображать из себя фотографа». Мне до сих пор немного стыдно за эту фразу перед ним, но такова была моя трипозная правда.
Тут началась совсем бед-триповая часть. Рядом со мной лежала Даша, и причитала, что когда же ее отпустит, когда отпустиииит, это самая нелюбимая ее часть трипа – когда смотришь на часы, а стрелки идут так медленно, как будто совсем не двигаются, и что в этой части трипа совсем некомфортно и ждешь только когда отпустит. И я начала испытывать то же самое, полностью отзеркалив. Мне тоже стало хреново, начало ментально ломать, захотелось чтобы отпустило, а время мучительно застыло. С другой стороны Ибраг парился тем, что ему скучно. Впоследствии я дала им эпитеты (в состоянии после трипа у тебя как будто связываются все причинно-следственные связи, ты все видишь очень четко и всему даешь очень четкие имена): суетливая Даша и бестолковый Ибраг. Даша реально не находила себе места, парилась постоянно по какому-то поводу, а Ибраг реально бестолково проводил этот трип, без всякого смысла и удовольствия. Помню, что потом я им про это рассказала, Ибраг согласился, и мы шутили про шкалу бестолковости от одного до десяти бестолковых Ибрагов.
Меня угнетали эти их состояния. Как будто бы они давили на меня и заставляли испытывать то же самое, и мне становилось плохо, а я должна была бы быть совсем в другом месте, но не могла туда попасть. Но я не понимала, что мне нужно сделать, чтобы перестать мучаться. Это ведь был мой первый трип, и я боялась находиться одна, а в нашем трипующем обществе мне было некомфортно. Это было прям плохо, прям муторно, мучительно. Не совсем трешовый бед-трип, но легкий бед-трип – с тревогой и непониманием.
В какой-то момент я наконец поняла, что мне нужно сделать – я взяла свой телефон с наушниками и ушла одна на балкон. И потом все оставшееся время я просто стояла, слушала свою музыку и смотрела через окна балкона на осколки моего разрушившегося мира. Падал снег, как пепел. Как только я осталась одна – мое состояние нормализовалась, ушла тревога. Впоследствии я всегда уже триповала только одна. Я поняла, что все тревоги приходят извне, а внутри моего мира мне всегда очень хорошо. И трипы внутри моего мира, без вмешательства внешнего – никогда не будут плохими. Внутри меня мне хорошо. Всегда.
И вот так я стояла и смотрела на падающий пепел разрушенного мира. Не моего внутреннего, а внешнего. Внешний мир был разрушен. Был стерта грань между реальностью и продуктом работы моего мозга. И была ли эта грань вообще когда-нибудь? Наша реальность – это всегда продукт работы нашего мозга. А теперь мой мозг сделал то, чего в обычном мире нет. И обычного мира вообще больше не существовало. И вот я стояла и смотрела на пепел этого сгоревшего мира обычной реальности. В новой мне еще нужно было научиться жить, пока я не понимала, как примирить новую реальность со старой. Периодически на балкон выходил Ибраг и молча курил рядом, иногда с улыбкой.
Так закончился мой первый трип. И я была в абсолютном сметении. Это как будто бы ты жил себе, такой разумный, высшую физику учил, все дела, в магию перестал верить, а потом бац – у тебя под кроватью произошел пространственный разлом, оттуда вышли инопланетные субъекты, потом в мире исчезла гравитация, а потом тебя выплюнуло обратно. И все как будто бы по-прежнему, но ты ВИДЕЛ ТО, что ты видел. Ты видел что-то абсолютно невероятное. Ты видел ТО, что МЕНЯЕТ ВСЕ. И самое ужасное – ты видел это СОВЕРШЕННО ОДИН. Никого не было ТАМ, кроме тебя. Ты можешь рассказать другим, но это будут только слова, слова отзовутся у них в голове в каком-то своем виде. Кто-то приблизится в понимании к тебе, кто-то нет, но никто не поймет так, как понимаешь ты. Разделить реальность и все чудеса своего мозга ты не можешь ни с кем и никогда. Ты можешь прожить жизнь рядом с любимым человеком, но он никогда не увидит абсолютно ничего твоими глазами.
Я лежала в обнимку с Дашей и ревела. Ревела отчаянно. Ревела от одиночества, и говорила, что мне одиноко. По-моему, Ибраг это мое излияние воспринял опять неправильно – с точки зрения мол ну вот опять ноет, что мужика у нее нет. А я ревела совсем о другом. О том, что даже когда мужик мой появится – я буду одинока. И каждый из нас асболютно одинок в этом мире, даже если у нас есть близкие. Я ревела, придавленная осознанием необъятной реальности, необъятного мира, которым я ни с кем никогда не смогу поделиться. Я только что пережила самое невероятное, что со мной когда либо случалось в жизни – и я никому не могу показать того, что видела.
Позже я случайно нашла картинку, отображающее это мое состояние.
Потом мы пошли гулять. Уже было утро. Но темно, так как утро зимнее. Мы шли по удельному парку, лежал снег. Я шла тихая, шла как по полю битвы, по миру, собравшемуся заново из небытия, но собравшемуся криво, еще видны были швы склейки. Мы зашли перекусить в мак дак, это добавило еще сюрреалистичности, и после съеденной еды в глазах снова появились полупрозрачные узоры поверх реальности.

Потом мы вернулись домой и легли спать. Все втроем на одной кровати-чердаке. Было тесно, но я была очень уставшей.

Потом мне понадобилось еще несколько дней, чтобы придти в себя и научиться снова жить в этом мире и верить в его реальность. Мне было страшно быть одной эти дни, и я жила у Даши. В первый же вечер после трипа, когда мы проснулись, я позвонила двум людям, чей голос был мне необходим для того, чтобы заново вернуться в реальность: бабушке и Егору. И их голоса справились. И да, голос Егора был нужен мне в тот момент, не смотря на то, что я видела. По-настоящему приму я наши разные дороги не скоро, и перестанет он быть мне близким не скоро от того момента. Через несколько дней ощущение нетвердости окружающей реальности прошло, и я поняла, что опасность прошла, я не свихнусь. Не в этот раз.
Спасибо Даше и Ибрагу за то, что были моими проводниками в этот мир. Да, я поняла, что одной мне больше подходит триповать, но познакомили меня с этим миром вы.

@темы: трипрепорт

---

Этот июнь запомнится мне застывшими закатами и рассветами на ледяной скалистой Ладоге, палаткой на скальном уступе нашего необитаемого острова, следящими за нами из воды нерпами, упоротыми шутками у костра. Июнь, когда в Питере наконец укоплектовалась компания людей, с которыми мне кайфово, с которыми можно гулять белыми ночами и вести себя как сумасшедшие бездомные, или как упоротые, хотя единственное чем упарывались - это кока-колой и запахом сирени. * Июнь, в котором впервые за долгое время нет дефицита объятий. Июнь, в котором я ни одного дня не ходила на работу. Июнь, в котором я наконец приобрела лонгборд, и июнь, в который я не успела провести свой ежегодный ритуал (но он еще впереди, и в этот раз хочу сделать его немного иным). Июнь, в отором я уже твердо могу сказать, что я полюбила Питер. Не той любовью, когда писаешься кипятком от восторга, но той, когда уже не можешь представить себя без него, и когда видишь в нем ту скрытую жизнь и детали, которых нет больше ни в каком другом городе, в которых ты хочешь сейчас находиться, и по которым ты будешь скучать. Июнь совместной бытовой жизни. Самый жаркий июнь в Питере. Июнь, за который я не сделала, кажется, ничего полезного) Очень хороший июнь.





* та прогулка. А пойдемте ненадолго погуляем, ну часика три, не больше. Стоим у вечного огня на марсовом поле, шутим, что похожи на сатанистов, и давай мол читать заклинания - татарский текст с упаковки воды. Смеемся мы над этим, а тут в нашу сторону идет явно странный ненормальный человек, бубнит что-то нечленораздельное под нос, подходит к огню, бросает туда ветку сирени, и уходит. Мы в ахуе. Тут сбоку еще и выезжает полиция с мигалками, и мы решили, что надо потихонечку линять. Слиняли. Идем дальше. Чуть не упали в канал, проходя по перилам моста с надписью "без рук". Идем в поисках дикси, чтобы купить мороженку. Находим дикси. Находим мороженку с завязанными глазами. Выходим и едим мороженку. И тут понимаем!!! ТОТ ЧУВАК ПОВТОРЯЛ СЛОВА СИРЕНЬ-СИРЕНЬ! Сирень-сирень....сирень-сирень.... А потом еще и увидели фреску на доме, на которой мужики в жопу ебались. А потом обнаружили, что банка кока-колы умеет издавать звуки, превратившие нас в конец упоротых наркоманов. А потом играем в какую-то игру в парке у ТЮЗа. А потом идем все вместе провожать нас домой. А потом что-то уже и пиццу хочется съесть. И вот мы уже в 7 утра на крыше едим пиццу, танцуем, слушаем "на зареееее", загораем и спим. И вот уже идеальная прогулка завершилась, но не через три часа, а в 9 утра следующего дня.

@темы: между взглядом, хуитер

---

Мне всегда казалось, что не спроста строение атомов в молекуле, и строение солнечной системы - повторяют друг друга. Нравится мне эта теория бесконечной рекурсии, что каждый атом в человеке - это своя вселенная, и мы состоим из множества этих вселенных, а наша вселенная, в свою очередь, собирается в какое-то галактическое мега-существо...Может, это и есть Бог... а галактическое мега-существо собирается в еще более крупное существо, и так до бесконечности...

Сейчас прохожу курс по нейрофизиологии, увидела фотографию синапса. Капсулы с медиаторами так похожи на икринки. В момент передачи нервного импульса из мембраны выделяются десятки этих икринок с медиаторами.... И они как бы вылупляются.... Вызывая ответную реакцию следующей клетки. Икринки - это дети. Значит каждый человек - это медиатор, который был рожден для передачи информации и нервного импульса куда-то дальше по нашей Вселенной, для ответной реакции где-то в ней... Для выполнения какой-то глобальной функции... Ты вот родился, написал книгу, умер, книгу прочитали и вдохновились, а для галактики это процесс жизнедеятельности такой. Сердце у нее стукнуло, или галактическая рука поднялась за галактическим кофе. Хм. Нравится мне это.

И да, курс я этот начала проходить, чтобы понимать, как вещества дейстуют на мозг, чтобы не путаться во всех этих дофаминах/окситоцинах/обратных захватах серотонина, при чтении описания действия лсд, мдма и других психоделиков... Ибо это мне тоже нравится)

И вот допустим, вещество повлияло на работу твоих синапсов, ты такой весь в измененном состоянии сознания, видишь энергопотоки мира.... а сам являешься тоже медиатором в этом мире, и значит в этот момент что-то тоже изменяется в работе синапсов всего мира... ух, а я ведь даже ничего не принимала, я и так могу генерировать черт знает что.

---

Видела такое у друзей в ленте недавно, сама писать не собиралась совсем. Но хули блять не написать, когда я уже сорвала горло от криков, сдержалась и ударила ногой только диван, а не что-то, что могло сломаться, и использовала весь свой матерный запас, страдая от его категорической скудности. И это сейчас не будет иметь ничего общего с литературностью и творчеством, это чисто нахуй злость и поток сознания.

Я ненавижу блять свою работу. Я ненавижу это гребанное дерьмо, когда тебе нужно починить 10 разных отвалившихся частей этого цифрового дерьма просто для того, чтобы в конце концов проверить то, что ты сам сделал. Я вчера ебанных 5 часов блять просто ппыталась устранить одну проблему за другой, чтобы в конце концов за 5 минут сделать то, что является моей работой непосредственно.
Я ненавижу этот гребанный впн, который отваливается каждые 15 минут и мешает мне работать ненавидимую мною работу, когда я с последними силами собралась, чтобы ее делать. и ненавижу эту ебаную в рот суку, которая звонит мне на телефон каждый раз, чтобы пройти авторизацию для впн.
Я ненавижу этот гребанный нахуй карантин. Я ненавижу всех людей, которые говорят что счастливы на карантине, пока проводят его вместе со своими мужьями/друзьями/детьми/котами/собаками, ненавижу всех людей, кто счастлив и проводит его на даче. Да, я сама гребанная злая тварь, завистливая видимо, очень-очень злая, не могу радоваться за других, но блять из каких ебучих ресурсов мне взять сейчас добро. Даже блять Печкин был злым из-за того, что у него велосипеда не было.
И как же блять меня бесят те, кто говорят, что на карантине плохо только тем, кто не может себя занять. Да что вы вообще блять знаете о мастерстве занимать себя. Даже в обычное время я бегаю куда только могу, и для всех моих интересов категорически не хватает часов в сутках и суток в неделе.
Сейчас на карантине у меня, во-первых, осталась работа (ненавидимая), то-есть по факту у меня количество свободного времени не сильно изменилось. Но я могу работать работу чуть меньше, чуть больше времени уделять своим интересам, и да, мой список дел на ближайшие две недели занимает всю страницу. У меня 2-3 силовых тренировки в неделю,2 аэробных, растяжка, курс по нейробиологии, планы по макраме и росписи кровати, планы по урокам рисования, по хендмейду, еще мне нужно придумать пару видосов на будущее, пару проектов. И это я на время отказалась от английского и истории, чтоб не путаться. Попробуйте нахуй блять занять себя так как я, ага.

Хуйня карантина не в том, что человеку нечем себя занять. Хуйня в том, что вскрываются все болевые моменты, все, что у тебя в жизни было не устроено - давит на тебя еще сильнее. Дорогие кайфующие, если у вас все на данный момент устроенно - вам просто повезло, что карантин выпал именно на тот момент, когда у вас все устроено.

-Бесил орущий соседкий ребенок-ублюдок? Well, теперь он бесит тебя 24/7, в то время как воспаленный мозг орет тебе, что ты могла бы провести это время с любимыми племянниками, а не с этим....этим за стеной. Когда я захочу слушать оры детей 24\7, я заведу своих, в этом будет хотя бы поинт.
-Расстраивалась, что твои самые любимые и близкие люди вне зоны доступа? Теперь они вне зоны доступа во время тяжелого для всех момента. Ни ты им не поможешь, ни они тебе.
- Была одинока? С неустроенной личной жизнью? Well-well, теперь ты лишилась самого ожидаемого момента - приезда человека, с которым впервые за нахуй блять 4 года что-то нужно вроде бы не только мне. И если бы всего этого не было, и он уехал бы на контракт работать в турцию - даже в таком раскладе было бы лучше, потому что я бы уже два раза как его увидела бы скоро - на майские я поехала бы к нему. А сейчас блять я не понимаю, могу я увидеть его вообще раньше июня, или нет. И это блять ебаный пиздец. Пиздец как меня кроет. Почему именно в этом году это все? почему не в прошлом? Ненавижу всех, кто смотрит сейчас фильмы в обнимку со своими любимыми и говорит, что карантин это же вообще кайф, а ну-ка все блять кайфуйте, вы чего.

Блять кароче. Нахуй. Самый хуевый апрель за всю мою жизнь. Надеюсь, что хотя бы ничего действительно страшного не случится, мысли об этом тоже все-время на задворках сознания. Хочется, чтобы все это закончилось поскорее, и можно было встретиться с Колей, и чтобы у нас за это время ничего не сломалось и мы так же рады были друг-другу, чтобы потом можно было поехать к любимым родителям, любимой бабушке, любимым племянникам. Главное - чтоб все осталось, что есть. Но хочу чтобы этот блядский карантин закончился быстрее. До середины июня это анриал, я не выдержу. Ебанный пиздец.

@темы: затыкайте глазки

---

Я ненавижу свои дни рождения. Точнее не так, я их очень любила раньше, в детстве. Мои родители совершенно точно умели сделать это таким днем, когда я чувствовала себя любимой, нужной, важной, когда были приятные сюрпризы и вообще все было круто. Спасибо. Точно так же мои родители умели сделать таким днем новый год, да и вообще любые праздники: 23 февраля, 8е марта, 14 февраля. Особенно интересно про 14е февраля - они не считали это днем влюбленных мужчин и женщин, а вообще днем для празднования со всеми, кого ты любишь, т.е. мы с сестрой были полноценными участниками праздника, родители не уходили от нас на свиданку вдвоем. Мои родители просто любили и любят праздновать праздники)) Разве плохо ж? Поэтому сейчас когда многие вообще не воспринимают 14е февраля как особый день, или скептически настроены к другим праздникам, у меня внутри все не однозначно. С одной стороны я тоже скептически отношусь ко всем этим праздникам, а с другой стороны что-то детское в моей душе ждет в эти дни небольшого чуда.

На свой день рождения я каждый год душой хочу какого-то, блять, чуда. Я даже не знаю, это эгоизм, или повышенный эго-центризм, или это все-таки нормально, хотеть чувствовать себя нужной и дорогой в свой день рождения.
За последние годы (ну т.е за последние лет 10, кажется) я помню только 2 счастливых дня рождения. Первый - это когда мой друг Сережа-Козел не смотря на свое прозвище, устроил мне тот самый сюрприз, о котором моя душа просит каждый год. Собрал моих друзей за моей спиной и организовал мне офигенный квест с их участием. И это было очень круто. спасибо, Сереж) Хотя формально это действо происходило накануне др в выходные, а на саму календарную дату я была, кажется, одна и тоже без чувства праздника, а в следующие выходные, когда я отмечала его официально - Егор замутил с моей подругой прямо на отмечании, и не сказать, что я была очень счастлива, и не то чтобы не хотела оказаться в каком-то любом другом месте на земле. Т.е. фактически традиция говеного др и там сохранилась, НО квест был ахуенен)
Второй счастливый др был два года назад, когда ко мне приехали два моих любимых московских друга (Влад и Анечка), причем Анечка как-раз ворвалась сюрпризом в середине вечера, и они вдвоем сделали меня на самом деле счастливой. Это был афигенный др и утро/день на крыше после. Спасибо)

Все. В остальном мои др за последние годы - это либо "ну ок, норм", либо разная степень пиздецовости. Начиная от словленного настоящего панического бед-трипа в Амстердаме (кода я очень хотела просто не сдохнуть), до чувства полной тоски от муток парней, которые мне нравились, с моими подругами, и вот теперь до пандемии во всем мире.))

И ведь в этом году все так охуенно должно было сложиться.... Ко мне собирались приехать снова Влад из Москвы и Вадим из Украины, с какой-то вероятностью даже Коля мог успеть застать мой др здесь. То есть тот самый состав, с которым я была счастлива в Португалии каждый день. Т.е. два моих чудесных друга, пляски в баре до утра, огненные шутки, теплые обнимашки, и возможно даже наконец-то мужик за 5 лет) И мое любимое число - 27. Мое самое любимое, блять, число. Это др уже заранее складывалось ахуительным, тем самым исключением из правил - счастливым днем. Но..... Но делать так мы конечно не будем - сказала Вселенная. И закрыла нахуй все границы))

Сегодня ночью мне снилось, что Коля все-таки приехал ко мне др, типа сюрпризом. И как же блять я ненавижу в себе то, что прекрасно знаю, что он не приедет, а какая-то глупая часть меня завтра расстроится из-за того, что реальность эта не сказка, хотя все прекрасно ясно заранее. Но что-то внутри меня дурацкое верит до последнего в сказки, которые почти никогда не сбываются.

Кароч вот, ненавижу это время перед др, когда душа ждет чуда, а голова все прекрасно видит наперед, не видя в предстоящем дне ничего отличающегося от всех других дней в году. Хочется просто взять и перемотать вперед, пропустить нафиг этот день вообще, день диссонанса. Перемотать, и не пытаться как-то удовлетворить ожидание чуда, когда сам понимаешь, что его не будет. Как будто ребенок попросил у тебя дорогую игрушку, которую ты никак не можешь ему подарить, и ты потом будешь пытаться не проходить с ним мимо полки с этой игрушкой. Только ребенок этот - ты сам)

И нет, я не хочу сказать, что мои родители, семья и друзья никак не пытаются меня обрадовать на др, спасибо вам всем за то, что вы есть. Я вас очень люблю. Просто чуда-то нет. А хочется. А в детстве было.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, хуитер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почему я не вижу здесь кораблей

Блять, спустя столько много лет это все еще насквозь мое. Наверное, и в 2030м будет все еще моим. И дальше.


Почему я не вижу здесь кораблей с парусами из дальних, из южных морей?
Почему здесь нет ветра? Не слышен прибой?
Я хотел бы уехать - и быть просто с тобой...
Ведь мой дом - как могила, как каменный склеп - потому что я глух, потому что я слеп,
И в глазах моих видно лишь зимнюю ночь - этот страх подворотен, где ты идешь прочь...

Я искал свое место по следам на снегу, но я понял, что больше так жить не могу.
И я видел полмира, мне две тысячи лет - и на стыках путей не один километр...
Я не знаю, зачем я приехал сюда - мне казалось, что здесь загоралась звезда.
Я не знаю, откуда на щеке моей кровь - здесь, похоже, война за любовь...

И в этом бою, как из крана, вино - и я пьян, и убит под звездою давно...
Дай мне выйти из этой войны с мечом - и чтоб было потом еще
Продолженье.

Это то, что ты хочешь, но не то, что тебе нужно. Двигайся дальше. И так каждый раз. Уютный домик не по росту, не втиснуться.

@музыка: Ночные снайперы

@темы: между взглядом

---

2013й из 2020го

То, о чем я хотела здесь сегодня написать, я сегодня писать не буду. Ибо вчера очень быстро за минуту один инцидент перекрыл в моем сознании все хорошее, что было в течении недели. Но надеюсь, что это временное состояние. Так что о праздниках я запишу чуть позже.

А сейчас я залезла в самое начало своего дневника, в поисках чего-то...каких-то слов. В самом начале я писала тут не события и не сопли, а образы.

Афигенная была запись про Ижевск. «Спасибо за память. Но мне жаль, что она вскрывается, как обертка подарка. Я все это написала, потому что я помню, что я пипец как чувствовала что-то. И потому что сейчас я опять не чувствую нихера. »
И забавно, что там фигурирует цифра 6 лет. 6 лет с момента знакомства до момента развенчания последних надежд. Сейчас у меня та же самая цифра. 6 лет мне понадобилось, чтоб окончательно отпустить Егора. Сейчас это уже вот прям точно.

Но возвращаясь к событиям...
в посте от 19го декабря 12го года я делала гадание на 2013й год. И блять...
«1. Что принесёт мне 2013 год?
Подруга-тоска

Ты-моя небритая надежда,
только Богу верен ты вовек.
Ты-моя единственная радость,
самый мой любимый человек!»

В 2013м году произошло то, чего я ждала кажется всю жизнь перед этим. Я поехала, чтобы найти, и нашла. Но, увы, меня не нашли, так что про тоску тоже верно.
И конец сентября 13го года - это черта, которая делит мою личность на до и после. Вердикт вобщем - гаданиям можно верить. И очень прикольно их фиксировать и перечитывать спустя много лет.

«3. Что приобрету?
Черно-белый мир карандашной зарисовки»
Не помню, в каком году мы с Момушкой начали рисовать у фонтана.... И в каком году я купила себе тот самый блокнот, в котором вела все любимые путешественнические зарисовки. Хотя стоп.... Блять, помню. летом 13го года я впервые поехала в свободное путешествие, в Грузию, и впервые нарисовала в этом блокноте зарисовки из поезда и из поездки. Сейчас этот блокнот - целое сокровище. Там есть зарисовки из всех поездок. Если я ездила навещать Влада в армии тоже летом 13го, то ВСЕ БЛЯТЬ СХОДИТСЯ. Это был самый первый рисунок в том блокноте - как два дредастых обнимаются, а парень в погонах.
АААААА ЭТО КАК ВООБЩЕ

«4. Что потеряю?
Летописи Вавилона»
Тут много значений можно придумать, все не так буквально. Но к черте разделяющей прошлую и нынешнюю жизнь это можно отнести вполне.

«5. Что порадует?
My emotions»
Эмоций была дохуища конечно.


Все блять сошлось. Ну как так. Ну прикольно же.
В связи с этим, проведу эксперимент..... гадание на 2020й год. Некст пост.

@темы: между взглядом

---

When we are high

A state of mind collected like
A slowly wound bouquet
With memories of our favorite nights and days

В последний момент на работе вчекинивала фикс баги, а tfs тормозит, зараза, а мне уже на самолееет надо, - выбегаю из офиса, бегу к остановке, бегу по метро, стою в пробке перед аэропортом и гадаю, успею ли я в этот секс-туристический тур на два дня.... Будет когда-нибудь в моей жизни момент, когда я не буду бежать сломя голову и догонять каждый поезд-самолет?... Фух, хорошие новости - успела. Коля, встречай. Выяснила, что гугл-музыка сохранила мне для оффлайн прослушивания штук 8 треков.... Слушаю их в самолете. От одной просто в восторге. Стонущий голос LP меня с ума сводит, слишком мои и текст, и эти стоны в голосе, и все все все.

Oh when we're high
Oh my God, you blow my mind
So let's get high
Live until we die, yeah

Мы гуляли по вечерам с собакой, мне готовили завтрак, меня держали за ручку в скорой, а после помогали собрать волосы в хвост, чтобы не намочить в душе, помогали раздеться. Собака играла и спала со мной всю ночь, а на следующую со мной спал уже и Коля. "Настя, без секса не возвращайся!!!" и "Настя, ну очень жалко, может ты все-таки рассмотришь вариант секса с гипсом??...В такой ситуации даже не зазорно первой приставать к парню! Это будет секс из жалости))" - Анины переживания, как будто папа уехал в командировку и ему говорят "без сувениров не возвращайся". Как будто я могу за нас двоих отыграться, и привезти немножко "секса" сувениром обратно в Питер))

There was a time, there was a life, I was inside my head
And finally I rested in your bed

"И наконец я отдохнула в твоей постели" - все так, за два дня мне дали больше заботы, чем все мужики вместе за 4 последних года. Даже руку я сломала как будто для возведения своей беспомощности в абсолют и еще большего подчеркивания заботы. И гулять по вечерам с собакой и мужиком - господи, как будто идеальная жизнь... Но. Это тоже только на два дня. Это только на два дня. Ну не может человек так быстро отойти от ухода жены, которую наверняка любил. Это только на два дня.

Oh you and I
Let's just do it one more time,
So let's get high
Live until we die, yeah

3 часа ночи, из-за критического недосыпа и сломанной руки мне кажется это все каким-то сном или наркотическим трипом, я прижимаюсь к иллюминатору и широко открытыми глазами смотрю на линии огней Калининграда, на крыло самолета. Идет дождь, и под стонущий голос LP огни на крыле ритмично подсвечивают белые линии дождя. Это охуенно. Все, что происходило, все что будет происходить, этот голос, эти белые вспыхивающие линии воды в темноте неба - это охуенно.

@темы: между взглядом

---

Эта жизнь настолько охуенна, что даже не верится, когда перебираешь в памяти. Как мы купались зачем-то голые ночью в водохранилище, как вытаскивали семёру из обочины, как затапливали соседей снизу, как мы были свободны, как мы не трахались с друзьями, и как три тысячи рублей казались "дохуя". Как что-то самое важное начиналось, и мы скидывали друг-другу песни, и эти песни про питерские парадные я тогда слушала в Воронеже, а теперь - поднявшись по парадной к себе в комнату. Как мы любили, и как сейчас наконец-то разлюбили. Проходит все, это точно, через пять лет, или же раньше/позже. Это все нереально - как будто в матрице, или как будто у Вселенной очень чёткие схемы. Как могли три моих самых важных друга родиться в течении одни некалендарных суток? Один 19 октября, два других 20го. И двое из них носят одно имя. И как они появлялись и исчезали в моей жизни чётко по-очереди. И пусть двое из них действительно исчезли, и не играют сейчас той роли, что у них была раньше, но фигурами в моей жизни и памяти они останутся навсегда. А с третьим я вчера не могла перестать обниматься перед расставанием, когда количество алкоголя в моей крови зашкаливало и дымилось, и плакала, потому что его ебанутая баба требует чтоб меня не было в его жизни, а предыдущий друг сердца исчез именно когда нашёл свою жену. И придя домой ещё плакала и повторяла, что я не хочу больше потерять ни одного человека.
Этот должен остаться, черт возьми. Тройка счастливое число. Он третий по счету такой друг в моей жизни, и третий в жизни Влад) комбо. Останься.
И самое главное - пока мы вместе, пока мы поем - такое чувство, что мы никогда не умрём!!

P. S. А два мужчины, которые были не друзьями, и которые не отпускали/не отпускают меня больше всего, одного из которых я любила, а во второго была (и есть?) влюблена - родились так же с разницей в один день. Кто-нибудь может мне это объяснить, а?? Если не Вселенной и не её схемами.
P. P. S. А женщина, с которой в итоге остался тот, кого я любила - родилась с кем в один день?.. Ага. Со мной. Ну камон... Это точно матрица.
И имена: Влады и Серёжи, по одной близкой и спасающей душу Ане в каждом городе (Воронеж, Москва, Питер)... Кароч узоры прикольные судьбы. Повторяются.

@темы: между взглядом

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Узункол. О том, как все было хорошо и правильно.

Ну и раз уж я все время вспоминала прошлый год.... И раз уж в том году я по возвращении написала здесь "горы - отдельная история, но о них запишу позже"......
То нужно записать. Записать и отпустить?...

Узункол, one love

Я даж не знаю, про горы в целом, или только про Сережу.

Мы ехали с Настей и Данилой по адской дороге в горы на его супер-низкой тачке, пили вино (Даниле это дает способность ехать по таким дорогам), и они гадали, а откуда блять они меня вообще знают, если я еще ни разу не была в горах??... Такое ощущение, будто была!! И рассказывали истории.
К моменту, когда мы добрались до лагеря, уже была ночь, и все приехавшие на сутки раньше, уже были пьяные. Костик заобнимал. А потом подошел Сережа, которого видела в первый раз в жизни, но с которым заранее договорилась спать и внизу и на выходах в одной палатке, подошел и сказал "Ты спишь со мной!". Потом сел передо мной в чипке и долго расспрашивал про мою жизнь, про учебу на фкн-е, и "почему тебя называют шальной императрицей?". "Может быть ты узнаешь..."- ответила я уклончиво, но напряглась поскольку нелюблю такие нудные расспросы, и в нашей огромной четырехместной палатке на двоих, я легла в самый дальний от него угол. Чтоб не приставал если че.
Потом в середине заезда Анечка, заглянув к нам в палатку, возмущалась: "ребят вы неправильно спите! эт че такое?? между ними три метра там!!"

Первое время понадобилось мне, чтоб адаптироваться к нашему отделению, в начале почему-то не очень хотелось много трындеть и общаться. Но потом все стало круто. Мы сидели и шутили шутки-подъебки, разбирая еду. Сережа ныл, что еды мало. И ныл, что сигареты заканчиваются. Помню ток череду шуток, как он Ане сказал, мол а видит ли она свои щеки? На что я ему ответила, что нет, Анечка своих щек за твоими, Сереж, не видит, и Анечке это понравилось, помню.

Люся, которая ходила с нами на подходы и шутила шутки бесперебоя и варила борщи. Анечка сказала, что если Люся не может идти с нами на следующий подход, мы ее на руках занесем!!
Я сплела венок, как всегда загадав на него желание, и бросала его в горную реку, чтоб исполнилось. А он застрял, не уплыв!! И Люся спасала мое желание и мой венок вместе со мной, очень самоотвержено, достав его трекинговыми палками. Перекинули второй раз, уплыл.

Как спали втроем в двухместной палатке с Костиком и Сережей, и решили больше никогда так не делать)) *спойлер, в этом году мы легли вчетвером в трешку, и снова поклялись больше никогда так не делать!! *

Как на первой ночевке вдвоем в горах, Серега сказал, что он привык обниматься со своей собакой во сне, так что если я вдруг на него случайно скачусь - мол, может во сне обнять. Я потом долго шутила, что мол, всегда мечтала, чтоб меня парень с собакой сравнил.

Как начался ливень, когда мы поднялись на райские ночевки, а у Сережи был заранее скаченный фильм на телефоне, и мы лежали там вдвоем в палатке и смотрели фильм. Потом уже в базовом лагере тоже как-то ночью перед сном лежали и смотрели мультик. Для этого мне пришлось подвинуть свою пенку все-таки ближе к нему)) но на середине мультика я очень захотела спать, и я отодвинула свою пенку обратно подальше..... ведь на тот момент я была уверена, что "не стоит".

Как мы всеми вместе смотрели Северную Стену на проэкторе в столовой!!! И как я плакала во время просмотра, и после - охуевшая, плакала на руках Анечки. Как потом все охуевшие сидели у палаток, Данила курил, Настя сказала, что ей теперь тоже курить хочется... как она сказала, что ей холодно, Костя попробовал ее укрыть чем-то, а она такая "Нет, Костя, мне холодно внутри, понимаешь...." И как она впервые за долгое время взяла в руки гитару и пела! Это был охуенный пронзительный вечер. Для тех, кто вдруг забредет сюда и прочтет - Северная Стена - фильм о двух альпинистах, которые из-за череды ошибок погибают на этой стене. И у одного из них есть любимая женщина, которая даже пыталась докричаться до него из туннелей на этой стене. И Костя говорил, что тысячу раз смотрел этот фильм в городе, и все ржали, и что он не ожидал, что в горах, накануне выхода этот фильм произведет ТАКОЕ впечатление.
А мне было так пронзительно оттого, что я представляла себя не на месте альпиниста, погибающего, застряв на узле в метре от спасения. Я была женщиной, чей любимый мужчина застрял на узле в метре от спасения. А мужчиной этим был тот, кого я любила в этой жизни. И тот, кто был, черт возьми, альпинистом. Егор.
И когда все легли спать, я пыталась выйти на камень и поймать связь, чтобы написать Егору смс-ку. Что-то теплое, про то, что мы в горах, и про то, как я рада, что он есть. Но связь не поймалась, конечно же.

Как мы сидели вечерами на ночевках, как пили ягер (который я забрала у Костика и Сереги, когда пошла спать, и как они мне припоминали это), как шутили.

Как нам устроили посвящение, когда мы только что спустились со своей первой горы и мечтали только о душе!!! АААА, это было охуенно!!! Костик - самый заботливый инструктор, укрывал нас одеялком, когда мы обрызганные водой стояли на коленях и должны были произносить клятву. А Люся устроила нам конкурс и выдавала предсказания!! Сереге она ванговала что-то про девушку, с которой он спит в одной палатке, у которой горы на руке она видит. Хитрая. Что на бумажке у него было написано, не помню. У Ани - отнести ящик пива на пятитысячник. У меня - что я рожу троих детей)) Хотелось бы верить, что это предсказание может сбыться.

В последний день даже тянули слэк. В последний вечер я ушла подальше поиграть одна на гитаре, чтоб никто не слышал, а ко мне пришел Сережа, слушал, подпевал, угощал сигаретами, т.к. я не взяла с собой самокруток. Сиги не понравились мне. Потом все вместе пили горящий то ли ягер, то ли самбуку. До абсента дело не дошло. Потом в кругу вокруг гитары Сережа тоже сидел рядом со мной. И щелкнул меня по носу, смотря хорошо. И потом в палатке перед сном спросил "что тебе на лице нарисовать пастой зубной?". Последняя же ночь в лагере. Я че-то странное сказала, Мону-Лизу мол. И в ту ночь я так же решила, что "не стоит". Потом утром мне безумно щемило душу от того, что все мое отделение сейчас сядет в трансферный автобус и уедет, а я поеду не с ними. Я была готова отказаться от прямой тачки до Воронежа и ехать с ними до Черкесска, не зная, что делать дальше, только чтобы провести эти часы тоже с ними вместе. Я понимала, что буду очень скучать по Сереже. По этому 19-летнему парню, с которым спала каждую ночь в эти две недели в одной палатке, с которым поднималась в горы, собирала вещи, с которым шутила шутки-подъебки. Обнимая на прощанье, я это сказала. "Я буду скучать". Он ответил тепло "Еще увидимся".

И они сели и уехали. А я осталась, и еще пару часов провела с Костиком и Юлей, поиграв и попев на гитаре. Потом взяла свой череп козла, свой рюкзак, и поехала на тачке с другими ребятами в Воронеж.

Я хочу всегда это помнить, раз уж нет возможности вернуться назад. Это было идеально.

А потом была Белая Гора.

Где Сережа схватил меня за руку, когда я чуть не навернулась на грязи по дороге, и вел дальше так за руку. Где пересказывал историю, как первой фразой, которую он мне сказал, было "ты Настя? ты спишь со мной!!". Как смотря этим вот теплым взглядом, нахлобучивал мне мою шапку на глаза. Как привязал ко мне свою собаку, когда ему нужно было куда-то отойти. У меня осталась фотка - я с привязанной собакой и с бутылкой винишка - все, что нужно для счастья.
Как потом он сел рядом со мной у костра. Как я понравилась какому-то пьяному мужику, и он вежливо интересовался положением дел у Сереги: "А это твоя девушка?". А Серега ответил "пока нет". И потом сказал вроде бы мужику, но которого уже рядом не было, и смотря на меня: "Это Настя, и она мне нравится". У меня вылетело "Правда?". Он ответил "Да. Сильно." Я почему-то нашлась только сказать тихо "Это хорошо...". А потом положила голову на плечо ему. И просила сделать мне массаж, и он немного жестковато теребил мне шею, а я жмурилась, а потом заметила хитрый удивленный взгляд Торшина, смотрящего на это.
А потом я легла прямо к нему на руки, и так лежала. У него кто-то спросил сигареты, он сказал, что у него закончились, но "У меня тут мадам. Вот у нее самокрутки".
Как еще до этого на какие-то вопросы от того пьяного мужика, он говорил что-то про то, что "отношения на расстоянии - это сложно", как будто думал про это, взвешивал.
Как потом он сказал, что пора спать идти, а я позвала его в свою палатку. Мол, чтоб "традицию не нарушать".
И он пошел ко мне.
И мы легли, а он "ложись поближе". И я пододвинулась поближе, не как в горах. И он что-то еще мне рассказывал долго, а я потом сказала "а обнимать меня кто будет?". И он обнял, а потом я повернулась к нему, и.....
И он ужасно целовался, искусал мне все губы, которые распухли, пришлось просить его не есть мои губы, хотя в ответ услышала "зачем они тебе?" Пхах, ну как бы вот зачем.
И как потом он ушел за собакой, и собака тоже спала в моей палатке. И второй раз был уже с собакой в ногах...

И как утром потом все было сначала как всегда неловко, но потом он ходил с нами гулять, и потом я обнимала его на прощание, а потом договорилась, что именно он повезет меня до дома. И когда довез, он обнимал меня, и спрашивал "когда приедешь в следующий раз?" я говорю - хз. Он - "Ну на новый год-то можно?", и я ответила что мол хз, совсем не факт. Обнялись, поцеловались, и я ушла. Через десять метров поняла, что забыла телефон в тачке, и вернулась за ним. И снова ушла.

И потом он мне писал. И позвал меня в Москву. И мы уже блять забронили отель и купили билеты на поезд. А потом он раз - и заболел. И сказал, что не едет. (это скорее всего было правдой, ибо он там должен был участвовать в соревнованиях, взнос на которые у него тоже сгорел). И в этот момент меня прошиб пот, я поняла подсознательно наверное, что вот все рушится, что хотелось. И действительно, потом все. Ничего хорошего не было. Была легендарная странная ночь у брата в квартире, по моей инициативе, и все. "Поскучал и прошло", как я теперь знаю.

Но. Я. Хочу. Обратно. Я хочу. Чтоб. Было. Как. На. Белой. Горе. Я хочу нравиться, хочу это слышать, хочу это видеть, хочу это чувствовать. Нравиться тем, кто нравится мне. И чтоб все было, чтоб все происходило. Чтоб были вместе. Я хочу, чтобы мы были вместе. Ну что же со всем этим, черт возьми, не так. Только разбитые окна в Безенгах знают, что с этим не так.... и молчат.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом

---

История о том, как окно нашлось

И да, если бы я снимала фильм по своей жизни, или писала бы книгу (почему я этого не делаю?.. сейчас-то уже есть о чем), то сюжет был бы пронизан знаковыми связующими моментами.

Прошедшей осенью, после финального на тот момент разговора с Сережей, мне было ооочень плохо. Я снова поверила в то, что может быть что-то хорошее, и снова Вселенная тут же все отрезала, отрубила, отмела. И у меня внутри накопилась злость, обида и адское чувство несправедливости, и что все неправильно. И той поздней осенью (или в начале декабря?), уходя с работы, я поняла, что хочу взять камень и разбить окно. Хочу взять блядский камень и разбить гребаное окно к чертовой матери! И закричать! Что все блять неправильно, идите нахуй!
Но при этом, я все еще благоразумный человек. И я несколько часов ходила по переулкам своего центрального района Питера, с камнем в кармане, выискивая стекло, которое можно было бы разбить. Чтобы никто от этого не пострадал, и чтоб меня в ментовку не забрали. Но чтоб все-таки стекло, и все-таки к хуям!
В итоге я замерзла, перестала чувствовать пальцы ног в сапогах, и вернулась в свою парадную, ничего не разбив. Уже в парадной нашла какой-то вынутый стеклянный плафон, отнесла его на чердак, и там херанула от стену. Формально что-то разбила, но акт дестроя был очень символическим. Стекло-то не нашлось.

Этим же летом в горах снова был разговор с Сережей. Теперь, возможно, финальный. Ибо спустя почти год, выпив полтора литра домашнего нальчикского вина, поплакав под гитару в последнюю ночь в горах, чувствуя все то же самое - несправедливость и желание разбить с криком об этой несправедливости стекло - я его нашла. Мы уже расходились, стояли напротив туалета, и я увидела старый каменный дом-сарай, нежилой, со стеклянным окном, которое однако изнутри уже было закрыто еще и какими-то картонками. "Это стекло же никому не нужно?.."-проговорила я вслух при Куче, подняла камень, размахнулась, и ебнула им по стеклу. Куча пришел в восторг. Вернувшийся Костик, наоборот, по выражению лица, в восторг не пришел. Куча ему: "А что, она захотела разбить стекло, и разбила!"
После этого мы обнялись, разошлись, я попращалась с Кучей, залезла в свою палатку, посидела немного пережидая, пока Куча ляжет спать, потом вышла и дошла обратно до окна. Подняла еще два камня, и кинула их еще в две целых четверти окна. С криками. Не очень громкими, но тем не менее. Помню, было слово "Ненавижу!!" и, видимо, "Сука!!"
А за словами крылось, почему Куча сказал мне "вот ты мне рукой помахала, когда пересклись на подходе, и еще неделю снилась после этого!". Почему Костя сказал "как Настя может не нравиться, она же охуенная", и делал мне массаж после спуска, и гладил меня очень ласково, хотя есть Танечка и у нас с ним ничего никогда не будет. И почему Сережа "поскучал, поскучал, и прошло".
Вернулась в палатку, закуталась в спальник, и поревела. И била кулаками землю через пенку. Била и ревела. Ревела и била.
Потом заснула.

...это было около четырех утра. Потом без пятнадцати семь меня разбудила Анечка, и я была еще пьяная) Но пришлось собираться, и я даже пришла в себя. И даже поговорила с Костиком и рассказала ему, почему обязательно нужно было разбить это гребаное окно. Которое именно для этого там и стояло.

@темы: в порядке, между взглядом

---

В том году я безумно хотела уехать в горы, меня безумно тянуло. Это было то самое, когда все совпало, и все произошло в самый лучший момент. Когда я поняла, что именно сейчас - пришла пора ехать в горы.
И все случилось так, что потом еще несколько недель после возвращения горы и наше отделение снились мне каждую ночь. Так было с Егором, и с горами - когда мозг во сне возвращает то, что очень нужно, что твое, что не отпускает, но чего нет в реальной жизни, и крутит на репите. Только в случае с горами не хотелось эти сны прекращать.

А в этом году мне не хотелось изначально ехать, я знала, что так, как было, не будет. И очень хотела ехать в Португалию (это еще впереди). И решила уже вроде как отказаться от гор в пользу нового путешествия. Но потом на финском что-то мне пришло озарение, что все-таки мне нужно быть там, и я туда хочу. Иииииии я поехала.

Что сказать. Мне все время хотелось в прошлый год. Но я вынесла из этой поездки уроки. Надеюсь, я действительно смогу их применить. "Что имеем - не храним, потерявши - плачем", "все, что не убивает нас - делает нас сильней". Нехватка кислорода на подъеме в гору, и в постели после секса. Когда кроме него ничего не светит, когда опять не то, и опять не нужна. Дышать нечем.

Две недели ретрита альпинизмом. В этом году все было жёстче, чем в прошлом. Каша в голове, периодические истерики, слезы на вершине от боли в замерзших пальцах, которыми нужно работать с верёвкой, отсидка под камнем в грозу, ветер, пурга, страх в глазах от пойманной непогоды в горах. Дождь и ветер каждый вечер. Километр набора высоты по снегу. Эмоциональные качели. И вся эта каша уравновешивалась и находила гармонию в одной точке. "Как же охуенно быть мной". И видеть все то, что я вижу. Рассветы в одиноких бескрайних пространствах заснеженных гор Безенгийской стены, поле снега, прорезанного тропой от наших ног.
Спасибо за все. Чтобы не происходило, как бы долго от меня не ускользало то, что я ищу, у меня остаётся главное - я. И я не хочу переставать быть собой.
И если мне будет грустно и больно, я не буду терять себя - буду смеяться наотмашь, шутить навскидку, танцевать на грани, петь во весь голос, бить стекла когда хочется их бить от злости, и лезть на эти чёртовы горы. Не понимая, зачем, думая каждый раз, что больше не пойду, но продолжая лететь как мотылёк на лампу.
И, как сказала другая Настя, на этой лампе уже собрались другие такие же, я не одна. Спасибо тем, с кем я разговаривала по душам, с песнями рассекала ночную дорогу на порожке снаружи автомобиля, с кем до четырёх утра выпила три литра домашнего вина, не отрываясь от гитары и песен.
И возвращаясь в цивилизацию с обгоревшим по контуру очков лицом, обветренными губами, темно-загорелыми руками с заусенцами на пальцах - я чувствую, что именно так мне нравится выглядеть, и что именно это - я.

---

Сегодня утром моя преподавательница по вокалу спрашивала "ты чего такая?", потому что необычно много улыбалась. Сказала "обычно такое бывает, когда влюбляешься", а я ей говорю - не, наоборот. Вчера мне было плохо, снова всколыхнулось все болящее, а потом я думала, и поймала за хвост корень всей своей боли. Хвост этот я видела уже, когда ходила к психологу, но тогда не смогла его схватить. И вроде бы ничего не изменилось, даже формулировка вроде бы не стала четче.... Просто.... Просто как будто тогда еще было невозможно перестроить свой внутренний мир, а сейчас как будто бы возможно... Хз. И медитации и курс йоги тоже в очень правильное время пришли, они помогают.
А потом я ехала на работу и немножко плакала в автобусе. Пусть это звучит пафосно, как угодно, не важно. Мне хотелось заплакать и я заплакала от мыслей о том, как же круто будет жить в мире без погони за высшей оценкой моей личности. Это свобода. Отсутствие контроля.
Психолог спрашивал меня, почему я все время себя контролирую, спрашивал, чего боюсь. Потому что я не люблю напиваться на людях, а это контроль. И я отвечала. Я все-время контролирую свой образ в глазах других людей, потому что хочу, чтобы они видели меня такой, какой я хочу. И боюсь, если увидят скучной, неинтересной, некрасивой, странной. И он спрашивал - а почему боишься? Значит это в тебе есть? И тут я не знала уже, что ответить.
А Анико в медитации сказала чуть иначе, с другой стороны, что контроль - отсутствие принятия.
Что я не могу в себе принять? Не могу принять, что мое тело не идеальное. Не могу принять, что могу быть не женственной. Не могу принять, что не всегда могу придумать охуенные шутки, и что я не из тех, кто в любой компании весельчак-балагур, создающий атмосферу вокруг себя. Я огонь, но в другой, но тоже веселой роли. Я такой, переменчивый огонь. Не могу принять, что не всегда мне есть что сказать. Не могу принять, что напившись в компании буду нести какую-то чушь и глупо себя вести. Вести себя как-то, как не укладывается в мои понятия о стиле, интересности и охуенности. Как не укладывается в мой образ себя, который я хочу чтоб другие видели.

Пошло все к черту. Теперь могу. Я могу все принять. И как часть задания из курса йоги, выписала утверждения, мешающие мне жить, и переделала их в обратную сторону.
Мне не нужно быть идеальной, чтобы меня любили. Когда я любила Егора, мне было плевать на какие-то его физические недостатки, и это же должно действовать в обратную сторону. Любят личность, а не идеальную фигуру. Я не обязана постоянно выглядеть и двигаться "женственно", женственность она внутри и никуда не девается из меня, даже если я сейчас вся в грязи, с перекошенным лицом и с набухшими выпирающими огромными моими бицухами продираюсь сквозь болото. Я все-равно женщина, а это - мое разнообразие. Я могу быть дикой и могу быть сильной.

Но самое главное в другом. То, что я ухватила за хвост, хотя и так раньше это знала. Я живу в погоне за окончательным и авторитетным подтвержедением собственной охуенности. Как будто высокая моя оценка от ряда мужиков, которые мне нравились, может быть записана как окончательное подтверждение. Причем, что интересно, от друзей я уже получила это подтверждение.... Всю жизнь у меня были проблемы с общением - вроде бы я веселая и крутая, и сначала в любой компании все шло круто, а потом неминуемо я замыкалась в себе, начинала аутсайдерить, чувствовала себя какой-то не такой, и действительно становилась тенью себя. Так было везде, до момента когда я нашла своих людей в слэклайне и альпинизме. Я не знаю, как это сработало, но там я получила окончательное и бесповоротное ощущение своей значимости, интересности, чувство моей личности, получила любовь, получила чувство уверенности, которое теперь со мной навсегда. Никогда больше не будет как раньше в компаниях. Если мне будет становиться неуютно и я буду чувствовать себя лишней, я просто буду знать, что это не мои люди, а не что со мной что-то не так. И я знаю, что там в Воронеже, есть мои люди, родные/дурные. И это знание - моя самая главная опора.
А такого же подтверждения с мужиками не выходит. Как же мне хочется иногда крикнуть/написать каждому из них "ну посмотри какая я, видишь? ну скажи мне, какая я, классная ведь. Неужели ты не видишь??"
Возможно, если бы моя жизнь сложилась как-то иначе, я бы получила нужное от какого-то мужика, или от нескольких, и так же как и с друзьями - успокоилась бы на этом и пошла дальше. Но не факт, да и в жизни все так как есть.

Короче. Не знаю еще до конца как, но мне нужно отказаться от желания получить высокую оценку себя. Это означает, принять, что я НИКОГДА ЕЕ НЕ ПОЛУЧУ. Это невозможно по ряду причин. Как минимум, потому что все субъективно, и чужая оценка никогда не может быть абсолютом значимости, даже если человек тебе нравится. Ведь мне же не важно, что обо мне думают левые люди, такой болезни у меня нет. Мне важно, что думают те, кого я выбрала. Но ведь с ними же всего лишь магия взаимодействия, магия подходите вы друг другу или нет, а не магия какой-то высшей оценки.

Когда я впервые увидела это у психолога, я поняла, что мне нужно целиком перестроить свой внутренний мир и нужно отказаться от мечты, которая является основной всего. Это означает, что вместо этой мечты сначала будет прожженная кровавая болящая дыра. Я мечтала не о любви с мужиком, наверное. Я мечтала получить доказательство, что я прекрасна и нужна.
Черт его знает, почему мне этого не досталось. Травмы детства? С родителями, в школе? Вообще хер его знает, родители меня любили, хотя были сложности. Хорошо бы докопаться еще и понять, из-за чего именно я мечтаю получить это подтверждение и оценку. Если установить точную цепочку событий в прошлом, приведшую к этому, наверное будет еще легче перестроиться.

Так вот. Нужно от этой мечты отказаться. Как отказывалась от любви к Егору, от мечты о будущем с ним. И будет кровавая прожженная дыра. Нужно понять, что я НИКОГДА НЕ ПОЛУЧУ этой какой-то абсолютной оценки. Потому что невозможно. Переболеть это, и перестроить свой внутренний мир.

Перестроить на то, что жизнь - это не соревнование, кто тут из нас охуеннее всего. Жизнь это не выставочный показ экстерьера (ну и "интерьера", разумеется, внутреннего мира тоже). Ты охуенно выглядишь, охуенно шутишь и творишь какой-то огонь в жизни не для того, чтобы люди увидели и сказали "о, какая она крутая, сразу понятно". Охуенно выглядеть и охуенно шутить, творить огонь нужно/можно просто для самого процесса. Точнее я и так наслаждаюсь процессом, но еще и жду оценку. А нужно только наслаждатьсяпроцессом, и все. Это еще мне под грибами пришло в первый раз в Голландии - не нужно думать о результате взаимодействия с людьми, нужно думать о процессе этого взаимодействия.
Весь этот мир - это не предмет/оценки, а взаимодействия. То, что я оказалась нахуй не нужна 8ми мужикам подряд за прошедшие годы - это не недооцененность и не потеря нужной мне оценки. Это какое-то не такое взаимодействие, при том, что каждый из нас охуенен.

Кароч эт все может казаться прописными истинами, конечно, и для меня это все тоже не новые мысли, но все мы разные в том числе по своим болевым точкам. И жить со своей болевой точкой каждому из нас пиздец как нелегко, хотя для других она не кажется чем-то, что сложно преодолеть. Моя самая болевая точка, мой личный ад моей вселенной - это нужда в оценке и доказательстве моей охуенности. И сейчас я хочу и могу перестроить свой внутренний мир.

Главное суметь. Это как если ты привык делать какие-то физические упражнения неправильно, потом тебе объяснили как нужно, но если ты не следишь, совсем чуть-чуть расслабился - скатываешься на заученное неправильное... Мне придется очень-очень следить за собой и одергивать, поправлять, вырезать из себя старые рельсы, по которым бежит трамвай неоцененности и ненужности. Переходим на транспорт нового поколения, без рельс. По воздуху летать будем, епта.

ооой, как много, хотела вообще коротко записать

@темы: в порядке, между взглядом, сырое и желтое

---

Скинула коллеге Yelawolf'а как пример охуенного рэпа, включила сама, и почувствовала... да, это называется ностальгией, но какое-то слишком уже формальное и пустое слово для тоски по себе из прошлого, по внезапно очень точно вспомненным ощущениям, и тоска не потому что ты хочешь туда вернуться, да и не такая уж сильная тоска, а просто болезненное ощущение невозможности раскрыть это прошлое как книгу, прочитать любимую главу, и поставить обратно на полку.
Ну точнее я вроде бы это и делаю - открываю главу в книге памяти, но увы, наша память напечатана на очень плохой бумаге.
Но я помню себя, на три года младше, на жизнь в Питере младше, но находящуюся здесь, в Питере. Июнь в год переезда. Я лежу на диване в квартире Улиточного Антона. Да, это история упоминается в этом дневнике какжется вскользь.
Зелень деревьев за окном, чувствую тот воздух. Вот прямо сейчас я чувствую тот воздух, и чувствую как мои руки - это руки той меня, слегка влюбившуюся в Антона, в первый раз почувствовал желание встречаться с человеком после расставания с Олегом. Поняв после этого, что все, от Егора отпустило хотя бы в какой-то степени - есть столько еще интересных людей. Я, которая на тот момент еще никогда не работавшая дольше чем пол года (за которые и то я успела съездить во Францию, Барселону и Сочи). Я, которая на тот момент была безработной, пытающейся заработать считанные тысячи на рисовании знакомым футболок и на писании знакомому диплома. Я, к тому моменту почти год проведшая без секса и уже начинавшая лезть на стенку. Я за полтора месяца до того, как пересплю со Шпаной и влюблюсь в него, с чем я до сих пор не могу разобраться. я, собирающаяся тем летом обязательно поехать в мега-путешествие автостопом до Владивостока через ближнюю Азию, чтоб этим завершить этап перед переездом в Питер. Этого сделать у меня не получилось, по семейным обстоятельствам, возможно это было и к лучшему - я больше времени провела с родными перед тем, как уехать. ъ

Вобщем..... Это была совсем другая я, та, по которой я скучаю. Я-бродяга, я-безработная, я-безденежная, я-импульсивная, я-очень-ярко-чувствующая.
Эх.
И да, та история с Антоном была первая история в череде таких же по смыслу, которые не могут прекратиться до сих пор. Что это за череда, за что и почему? Не знаю. Но сейчас не суть.

Ладно, будем надеяться что не так уж сильно я и изменилась.

И да, надо чувствовать в настоящем те моменты, о которых ты потом будешь ностальгировать. В эти моменты ты находишься только здесь и сейчас, и то что происходит - очень важно.

@музыка: Yelawolf - have a great flight

---

Я переехала из своей комнатки. В соседнюю. Как сказала Танечка по фоткам - как будто из кладовки в комнату.
И правда, мне кажется, в новой у меня будут приступы агрофобии А еще нужно ходить за предметами по комнате (а не просто протягивать за ними руку).... Так и устать не долго.

А если серьезо.... Это решение очень тяжело мне далось. Это был выбор об отказе от комнаты, которая сама меня нашла, сама мне отдалась по первому слову, сразу запала мне в душу, которая стала моей на сто процентов.
Тем летом перед переездом в Питер, я тогда пришла в гости к еще особо не знакомому шпаненку и сказала "как же здесь круто!!", залезла на верхнюю кровать и неуклюже порвала шторку под ней. "Хочешь здесь жить? Она осенью освобождается" - тут же услышала я от шпаны. Это было мое место с самого начала.
Сердцем этого места, разумеется, была шикарная двухъярусная деревянная кровать, необычной конфигурации, с полочкрй-седушкой, собранная руками Влада. Я всегда считала, что какой Питер без крыш и без вот такого использования высоких потолков. В этом весь кайф же, вся атмосфера.
И потом уже я декорировала эту кровать. И она действительно была сердцем комнаты. И больше ее нет, мы разобрали ее вчера.

Для меня комната всегда должна была быть отражением меня. Это такая моя потребность в самовыражении - мне обязательно нужно, чтобы человек, попадая в мою комнату, попадал в уникальное место, отражающее мой внутренний мир. И так же я считаю, что комнату нельзя взять и за раз задекорировать. Нужно, чтобы она обрастала предметами вместе с мгновениями жизни. Вот эту ложку я привезла из Исландии, не удержавшись в комиссионке.... А вот эти фотографии самых близких я приделала к стене, когда мне было очень одиноко и я скучала по дому. А вот этот череп козла я привезла из гор прошлым летом. А вот эту полочку делала мне Танечка в своей приезд в самом начале. А вот это... а вот это....
Да, та комната обрасла, и стала на сто процентов моей. И она заполнилась на сто процентов. Больше там было нечего декорировать и не было пустого пространства на стене. И я устала от того, что не могу заняться йогой, не задевая при этом руками стен, и что впринципе не могу не задевать руками стен.
Было бы идеально, если б можно было остаться в той комнате, но раздвинуть стены. Но так сделать было нельзя, увы.

И увы, обязательным условием переезда в новую комнату было - расстаться с сердцем старой - с моей любимой кроватью. Можно много чего про это говорить, про то, что сидя на ней в последний вечер и запрокинув назад руки, я как будто чувствовала, как она по-человечески мои руки держит. Можно свести так же и к Владу. Комната все время была связана с ним, очень сильно. И кажется я держалась за эту нить.
Вобщем, я даже хотела сжечь эту кровать после переезда, типа раз уж расставаться, то только так. Я очень загорелась () этой идеей. Правда в итоге мы пустили ее доски на новую кровать, и сжечь останется совсем немного...

Вобщем, сложно. Сегодня ночью я лежала в новой комнате на новой обычной человеческой кровати, и вспоминала такие привычные телу движения - свеситься с той кровати вниз к полке, залезать на нее, очень высоко задирая ногу, по кошачьи ползти на нее наверх.... Это все как будто еще реальность, движения, которе тело помнит, как будто делает их сейчас. Но кровати больше нет.

Это похоже на... на отношения, которые были с Олегом. Было охуенно, был свой мир, но пришел момент, когда нужно было "идти дальше".

Я выросла из той комнаты. Но она навсегда останется в моей памяти местом моей силы. Это была первая комната моей взрослой жизни. Моей жизни одной в другом городе. Первая комнату, которую я обустраивала осознанно. В ней происходило очень много всего, и хорошего и плохого. Вобщем..... прощай, моя комнатка.

Есть два крокодила, которые пожирают друг-друга: настоящее человека, и его будущее. Прошлое не должно учитываться вообще. А вот между настоящим и будущим человек всегда делает сложный выбор.

Я сделала. Очень надеюсь, что на этой волне перемен и на волне новой любви к Питеру случится что-то хорошее. И очень надеюсь, что я отказалась от своей комнатки не зря.

Я уже знаю, как я хочу обустроить новую. И меня впервые в жизни прет на растения - я выбрала парочку, которые я хочу завести. С ума сойти. Ненавидела растения всегда. Это как с кольцами на пальцах и с рэпом... Кольца и растения - это новые стадии моего взросления. У меня такое ощущение, что моя келья, моя старая комнатка, была коконом, в котором я перешла стадию от девушки к женщине. Пусть это пафосно звучит, но как-то так. Я сейчас совсем по-другому себя ощущаю. Мне нравятся эти ощущения. Мне кажется, я перестала обращать внимание на все, что мешало мне чувствовать себя женственной. А сейас это чувство женственности прямо очень сильно во мне. Повлиял ли на это мой кислотный трип прошлого июня, когда я вопрошала именно об этом? Вполне возможно. Но не только он, как-то время пришло и все разгладилось.

Вобщем, одна мини-эпоха как-то внезапно закончилась. Посмотрим, чем кроме фикуса, хедеры и нефролеписа я наполню новую комнату

@темы: между взглядом, хуитер