Конец прошлой недели (первой рабочей по специальности недели в моей жизни). Па аллее Есенина катилась группка молодежи с яркими зонтиками над головами. Но ни дождя, ни снега, ни солнца. Очень громко и возбужденно что-то говорили в процессе самоорганизации.
Зашла к бабушке на обед (она живет в центре города, почти что во дворе-колодце. В центре двора - аккуратный квадратный холм, на который ведет каменная лесенка. Здесь кошки, хоккейная площадка, старые деревья и пеньки, уникальные качели-отрывалки-от-земли, кошки, очень много кошек). Выносила мусор из ее квартиры, подошла к мусорным бакам. На земле рядом с ними сидит женщина, в длинной юбке, в куртке, в которой она явно спит где-то не так уж далеко от этой мусорки. Рядом с ней кучка найденных и показавшихся ей полезными предметов. А в руках - открытка. Женщина без дома сидит на мусорке и с упоением читает длинное письмо в чьей-то открытке. Которую этот кто-то счел не важной. Я постаралась максимально не помешать ей.

Забавно. Я раньше смотрела на этих мужиков - на Егора, на Васю, восхищалась и завидовала тому, как они в порыве упоения песней смачно кивали головой и самозабвенно отбивали ее ритм на коленях. Обожаю людей, имеющих свойство импульсивно и естественно выплескивать себя через край каждого своего движения.
Комнатка, в которой играет RHCP, эти двое сидят на полу около колонок. Вася бьет себе по ногам так, будто это действительно барабанная установка. Егор с восторгом смотрит на него. Тот, не останавливаясь, все же выдавливает "Я отбил себе ноги, не чувствую". Егор одним движением перебрасывает свое тело вплотную к нему :"Возьми мои!"

Мне тоже так хотелось, но в то время эти движения мне свойственны не были, не шли у меня.

Так вот в субботу я к херам отбила себе ноги, целый вечер впечатывая в них ритмы не RHCP, но знакомых ребят, поющих и играющих на воронежской квартирке не многим хуже. С тем же духом энергии и жизни. И это было крайне естественно и свойственно.


Cкачать Beat The Devil's Tattoo бесплатно на pleer.com

P.S. А завтра я иду красить свои волосы к чертовой бабушке в рыжий. Мне очень сильно нравится мой натуральный цвет волос, но хочется психануть. Скучно. И в ближайшую же неделю заплету еще 4 дрединки, чтобы нанизывать на них бусинки и оплетать их цветными ниточками.

@темы: в порядке

---

.

---

странный Богдан

Есть такой человек, Богдан. Экстримал-блоггер, хороший, но странный. С ним тяжело говорить. Я ему нравилась, мы общались раньше, я пыталась общаться, потом он стал меня раздражать, и частое общение закончилось сразу после того, как он неделю названивал мне посреди ночи, спрашивал, сплю ли я, а дальше молчал в трубку и не мог объяснить, зачем звонит. Тогда я ему написала, что типа я тебе вот нравлюсь, но это безнадежно, потому что у меня очень сложные отношения сейчас с другим человеком. Понятно, кого я имела в виду...и мне до сих пор интересно, понял ли и Богдан.

Егор мне позавчера сказал, что мол, ты мне раньше говорила, что с ним сложно общаться, а я не понял. Теперь же Богдан бесит и его, после совместной поездки. Как сказал Егор, "Он очень нелюдимый. С ним невозможно общаться. Спрашиваешь у него что-то, вот он отвечает, но так...так...Люди так не разговаривают!!"

И вот, значится, Егор мне жалуется, как его бесит Богдан... и точно в это время Богдан, как инквизиция, издалека подходит к нам и садится рядышком. Слушать. Молча. И вот в этом весь Богдан. Ну, мы плавненько стали говорить о другом. Богдан взял мой телефон и стал фотографировать нас. Причем в режиме "серия". Так что... вуаля, у меня теперь есть сразу 112 фотографий с Егором, которые я обнаружила пол часа назад. Их можно сложить в гифку. И еще есть даже маленькое видео.

Иллюстрацией к предыдущему посту.

чудо-гифка

чудо-гифка-2

---

ЧЕ-Т МЕНЯ САМУ ТОШНИТ, ЧТО Я ПИШУ ЗДЕСЬ ТОЛЬКО О Е., а не о бешеной и интересной жизни. Со дня, как я защитила диплом, 22 июня, у меня не было ни одного свободного вечера и дня, я съездила в Крым и в Питер, и я уже устала.
Но продолжим записывать историю болезни.

Сны с ним снятся иногда сериями каждую ночь на протяжении какого-то промежутка (три ночи, неделя, несколько месяцев кряду в том году, когда "все закончилось"), или с перерывами. Но уже полтора года он так или иначе постоянный герой. Сколько за это время было сюжетов и моментов - я не помню. В одном сне, еще когда мы были "вместе", он говорил, что любит меня, и я не была счастлива, но очень сильно удивлялась во сне "как это так, чего это он?..." В другом сне, самом больном, когда мы в реальности "вместе" уже не были, мы были вместе во сне, он любил меня, я любила его, и все было хорошо. А потом я проснулась.

Бывало, он мелькал в самых не связанных с ним снах, мельком, как мелькает человек, на вылазке несущий дрова к соседнему костру. Бывало, у него были роли без слов, бывало мы разговаривали. Бывало, что он падал за рулем моей семерки в овраг, полный зомби и какой-то инопланетной заразы.

В общем он давно и по-бытовому обосновался в моих снах, и я не помню большую часть.

Но сегодняшний хочу запомнить. Несколько дней назад Егор мне позвонил впервые за чуть больше, чем год. Мы поговорили минут 15-20 и закончили на его "Мне хочется с тобой встретиться и потрындеть" и на моем "Да, я хочу встретиться". Хорошо поговорили. Вчера мы очень хорошо говорили на слеке, я рассказывала ему смешные истории из Питера. Мы с ним вместе возмущались Токаревым и его бабой, которые парили нам мозги, что говорить "я хочу кушать" неправильно, а надо "я хочу есть". Мы оба хотим именно "кушать!" и хотим так говорить!! Отбили тут друг-другу пять. Потом он развозил нас по домам, меня последней, и еще пол часа мы сидели в машине и он рассказывал мне про свою поездку в Питер с внезапным и вынужденным автостопом. Смеялись. Потом я пошла домой, к своему грузину-каучсерферу. Потом я легла спать. И вроде бы хорошо, но не задевает, не опасно.

Мы разговаривали с Егором. О чем-то близком и задевающем. После очередных пронизывающих слов, он замолчал и улыбнулся мне. Глазами. Он был открыт, он светился. Как и я. Мы были счастливы радостью, что каждый из нас есть, и что есть рядом, и что мы близки и родны.
И потом он заплакал. Тихо и отчаянно, как плачут, когда дают наконец выход чувствам, и как когда ничего нельзя изменить. Так плачут, когда встречают и обнимают отца, которого не было рядом 20 лет. И так же плачут, когда отец умер месяц назад.
Я гладила его голову, прижималась к нему, зачем-то опять подносила свои губы близко к его, затем целовала в шею с разных сторон, в скулы, и говорила "Не плачь, Егор." И гладила его волосы. И в голове моей : он плачет от того, что все было так, как было, что случилось все, что случилось, что было больно и грустно, что мы не общались столько времени и потеряли его, а мы близки и теперь снова рядом.
Он перестал плакать и я отодвинулась от него, взглянула в глаза. Они были грустные. И он тихо, смотря мне в глаза, сказал: "Мы с тобой такие разные..." И меня снова ударило, и эти слова означают "Мы никогда не найдем общий язык. Нам не может быть хорошо вместе." Он плакал от того, что все вот так, что ничего быть не может.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

поток ни о чем

Странное чувство одиночества. И это при том, что последние 5 дней я провожу с новыми охеренными чуваками, один из которых прям очень мне интересен. И да, это все-равно из-за Егора (он нынче зачастил появляться).
Мне не больно, даже не особо грустно. Даже легко можно отбросить все эти мысли (год назад отбросить было невозможно. Господи, спасибо за то, что стало так невероятно легче. Невероятно легче. Потрясающе легче). В какой-то один момент сегодня на слековой тренировке даже показалось, что отпустило так же, как когда-то очень быстро с Абдулом: "Не единственный такой дурной и важный, показалось, найдется кто-то более." Раньше это к нему вообще не могло применяться. Да и сейчас, лишь показалось.
И вообще всю тренировку я гораздо больше была увлечена Аркашей. И с ним легко и смешно. И как иногда бывает, когда кто-то нравится, посещают мысли "а если бы вот с ним..." Если бы вот с ним жить всю жизнь счастливо, ходить в горы, ездить на двух семерах и совершать дурные вещи, смеяться, ходить по слеку, говорить до утра разговоры.
Вот представляешь это. Чуть увлечен этим. И ничего больше. Ничего. Увлеченность - есть. Посмеяться с человеком - да. Побольше общаться с ним? Да-да-да. Есть какое-то влечение? Да.
И все. Хотя офигенный человек и офигеть как мне интересен.
Но.
Но мне просто одиноко. Каким-то очень странным одиночеством. И не один человек на данном этапе моего существования не может это одиночество заполнить, как бы пафосно это не звучало. Может только отвлечь. И вот именно в этом и суть этого одиночества. С кем бы я ни была и как бы хорошо с этим кем-то мне не было - какой-то маленький пустой обрывчик внутри меня остается пустым. Не то. Ни один человек не заполняет все. Ни один человек не все, что нужно, и не все, ради чего. Ни один человек не заставляет засыпать с отчаянно счастливой улыбкой после вечернего телефонного разговора, когда он позвонил счастливый от того, что купил себе НОВЫЕ ТУФЛИ. Ни одного человека так не нужно трогать и чувствовать. Ни на одного человека не нужно бесконечно смотреть. Ни одному человеку не нужно рассказать все-все-все, открыть все-все-все внутри, и делать все-все-все вместе.
И всегда, когда я с кем-то общаюсь, боком сознания идут субтитры: Не Егор. Егор не слышал шутки. Егор не слышал откровения. Егор не видел. Егора нет рядом. Не с Егором делаю это.

Просто все вложилось в одно, а теперь вкладывать нечего. Какое-то время вкладывать нечего. И это как-то очень-очень-очень одиноко.

Блаблаблаблаблабла.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

---

Я раньше никогда не выкладывала сюда фотографии, а фотографий этого человека я последний год боялась, как поезда без машиниста, едущего на мою голову. И когда я их видела, поезд действительно проезжал по ней.
Но сейчас моя голова вроде уже не на рельсах. И больше этим поделиться негде.
А в этой совместной фотографии с Егором вся суть нашего пересечения в этой жизни...

А это к страхам.

А это человек, которого не могут звать другим именем, и который не может падать не в такой позе. И так должно быть. И мне это нравится. И он все-равно внутри меня и в моей голове каждый день, так что не обязательно, чтобы он сам был рядом. Но он должен быть и не должен измениться.

@темы: между взглядом

---

Кто прошел хайлайн??? Я! Кто счастлив??? Я!
Охеренные три дня, бешеные три дня, кайфные три дня. Даже Егор приехал только на последние пол дня. И пожалуй мое завоеванное относительное спокойствие рядом с ним может посоревноваться в завоеванном спокойствии на маленьком хае.
Обожаю такие дни. Обожаю таких людей. Смешных, настоящих, дурных. Убивающихся в хлам, пьющих вечерком у костра чай, макая в него свои синяки.
Я столько всего делала эти три дня, что просто аааа.
И, кажется, у меня до сих пор кто-то ползет по спине. Хотя я даже уже сходила в ванную.
Я ободранная счастливая женщина, проходящая через ил, водоросли и страх хая. Страх,что после падения я не заберусь на него и останусь висеть под ним, а другим людям придется кидать мне воду и еду. Уже не придется.

Какие же клевые люди, клевые дни и клевые дела. И у меня получалось быть собой. Когда приехал Егор все-равно стало получаться опять чуть хуже, но уже гораздо лучше, почти что совсем хорошо.

@темы: в порядке, между взглядом

---

Не могу остановиться, тип итог

Короче. Может это тоже часть моего бешеного эгоизма, но спасение, выход и новый уровень похеризма в том, чтобы быть целостной и чтобы самым важным было то, что я делаю в своей жизни, какой я делаю себя, и моя дорога. Люди могут быть любимыми, люди могут быть нужны, но если вдруг ты им не нужен, то ты должен просто дальше раскрашивать наушники, путешествовать, читать, устраивать гаражные вечеринки, ходить хайлайны, совершенстоваться и делать то, что любишь и хочешь. Кто-то считает, что ты не интересный или хуже кого-то - все-равно, ты это ты, и ты у себя есть, и ты знаешь, кто ты и какой ты.
Егор стал тогда для меня главным в жизни, хотя и безумно стимулирующим к совершенствованию в любимых делах. Он как бы был во всем, что я любила, частью каждой части моего мира. А сейчас это уже немножечко снаружи меня. Точнее он внутри меня, но все его действия - снаружи. И нужно просто не позволять ему снова стать частью моего раскрашивания холодильников и частью моего хождения по слеку, и что бы он ни делал, идти своей дорогой.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом

---

Во дворе шел мужик и спрашивал у кого-то по телефону, все ли нормально. Я крикнула в окно "Нет! Нихера не нормально!" Сделала театральную паузу и добавила : "Но все хорошо."

Это еще после того, как я поставила на максимум Living in the world without you и орала последний припев во весь голос.
А сейчас я сожгу яишницу. Потому что так правильно.

@темы: между взглядом

---

И P.S. Сегодня как бы уже год, как мы с Олегом вместе. Помню этот прошлогодний пост здесь "закончилась эта ебанутая весна".
И здесь я тоже ничего не знаю. Мне хорошо с ним? Хорошо. Он мне дорог и близок? Да. Он такой один в моей жизни и мне жалко его терять? Да. Испытываю ли я к нему такое, как в предыдущем посте? Нет.
Что делать? Надо не быть вместе? Так ведь он же один, мы же столько всего можем еще хорошего вместе сделать, нам же хорошо вместе, это же.... жалко терять, близко и хорошо. Это же Олег. Олежка.
А правильно и можно ли быть вместе, если я знаю, что у меня к нему нет таких чувств, какие были к другому? Наверное, нет. Хотя, опять же, можно вспомнить слова моей бабушки, про навешивание ярлыков и про то, что если людям хорошо вместе, они должны быть вместе.

Но короче я в очень странном отрезке своей личной жизни, возможно я ошибаюсь, а возможно нет. И я пока не собираюсь ничего с этим делать, потому что я ничего не понимаю и потому что не хочу ничего с этим делать.

@темы: между взглядом

---

Опять бред и много, ну блин, наверное надо это писать

Он купил себе Сцион. Эта его мечта, как и он весь, тоже была во мне все это время, и мне было интересно, купил ли. Как если твой друг давно мечтал о какой-то очень интересной ему работе, например, и получил ее, и рад, а ты радуешься, что он - это он, что он идет по своей дороге, исполняет свои мечты, и, еще раз, что он - это он. Я рада.
Было ли мне вчера плохо? Не было. Будет ли плохо потом? Вот не знаю. Вчера все было хорошо. А он все такой же он, родной и близкий мне. В котором мне все дорого. Чего нет больше ни в ком и никогда. Он. Он. Он.
Что с этим дальше делать? Хрен знает. Мне очень хочется общаться с ним, смеяться, творить дурости, разговаривать и обмениваться кусочками души. И одновременно все-таки есть этот выработанный слой "мне ничего не нужно, ничего не хочу, а там будет как будет", и он все-таки достаточно прочный уже. Я надеюсь. Главное его самой не ломать. Вчера когда я немного общалась и шутила с ним, у меня опять был тот выброс энергии и чувство счастья. Смогу ли я быть счастливой, когда он опять будет при мне увлекаться другой женщиной, или наконец любить ее - не знаю. Не перерастет ли это все опять в похожее на то, что было - не знаю.
И не осталось ли у меня внутри этого страшного желания, чтобы все все-таки вдруг случилось и он меня полюбил? А вот осталось. Вот честно говорю, что осталось. Я научилась жить с оговоркой, что этого никогда не случится, но если бы это случилось, это все-равно было бы... единственным нужным.
Хочу ли я быть с ним близкими друзьями, чтобы хотя бы так? Хочу. Можно ли при текущем положении моих мыслей, и изменится ли когда-нибудь это ощущение "нужен только он"? Не знаю.
Мне ничего не понятно, и я ничего не знаю. Мне только нельзя ничего хотеть, совсем ничего.
Все очень сложно.
Все, как я и говорила себе: он это все еще он, я это все еще я. И это тупик. Тупик моих чувств и желаний, из которого можно выйти только освоением нового неведомого уровня похеризма и философского спокойствия, видимо.

@темы: между взглядом

---

толстых волосатых мужиков пост

Чуть пролистала свою стену вконтакте, наткнувшись в том числе и на мини-разговор с ним из трех комментариев, и короч.
Короч.
Мне нужен всего-лишь толстый волосатый мужик, и чтоб я сама была толстым волосатым мужиком. Я положу свою голову волосатого толстого мужика на волосатую грудь другого толстого волосатого мужика, а он будет волосатой рукой гладить меня по голове. И вот тогда все будет добре.
Вот это вот жизнь и тепло.
Толстые волосатые теплые родные мужики - это переменные, в которые мы будем подставлять себя и кого-то еще, и все будет добре, и все будет тепло.


Cкачать Океан Эльзы Все будет добре бесплатно на pleer.com

@темы: в порядке, между взглядом

---

Мне страшно. Страшно, что я год только уходила от проблемы, и что она не решилась. А встреча, и не одна, и в малоприятных обстоятельствах, опять грядет. И вообще я до сих пор не знаю, что с этим делать, как себя вести, как относится, как именно снова подмечать эти черты, как снова... - не смогла написать самое главное, что именно снова, только херня выходит.
Как быть равнодушной, но не настолько, чтобы потерять из себя, и не настолько неравнодушной, чтобы опять молча орать на руле, с ним, который ко мне вот уж точно равнодушен настолько, что меня в нем нет.
Я запуталась. Я ничего не понимаю. Мне страшно и не хочется. Хочется опять уйти от этого. Пусть уж он будет только в моей голове, раз уж так. А я каждый день с ним в голове разговариваю, черт. Я весь этот год каждый день что-нибудь говорила ему в голове.
Короче хотела написать про это мало, а опять много. Ну в задницу.

Я делю людей на интересных и не интересных мне. А Олегу вон все интересны, он не делит, и ему не нравится мой подход.
Ну в принципе-то все люди интересны, да, теоретически я согласна. Но. Мне интересны те люди, внутри которых мир, который я не могу себе представить. Которые могут подумать и сказать то, что я никогда бы не подумала и не сказала. Они могут внести что-то новое в мой мир, новые образы, новые мысли. Поэтому интересно. Они могут дать мне новые образы. Могут дать мне.

Эгоистичный потребительский подход? Наверное.

Я подстраиваюсь к Олегу на физическом уровне. Он перед тем, как спросить что-то важное, когда ему нужно решиться, сначала налаживает телесный контакт - посылает серию еле заметных толчков, сам не отдавая себе в этом отчет. Так я теперь посылаю такие же толчки ему, когда говорю. И когда ему было плохо из-за астмы во влажной палатке, и он часто-часто дышал, я тоже во сне начала так же быстро дышать, как он, и начала натурально задыхаться, абсолютно не понимая, почему.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

---

Дымный домик. Высокая палатка-шатер, в которой можно стоять, сидеть, курить кальян и выдыхать дым на деревянного жирафика. А потом танцевать почти до боли в сердце. А потом выйти из дымного домика и танцевать в свежести, с видом на огни ночной дамбы. А потом уйти куда-то и остатками сил танцевать в колосящейся по пояс траве, смотря с холма вдаль.
Люблю смешных и свободных людей, которые чувствуют кайф момента.
С одним из них теперь точно хочу просидеть и пробазарить долго-долго, о клевых вещах. Может, получится.

@темы: между взглядом

---

А Токарев приезжает в Воронеж исключительно когда у него нет на меня времени, или когда у меня прямо на следующий день либо пересдача адовой квантовой механики, либо предзащита недописанного диплома.
Хотя вот в этот раз даже не понятно еще - сейчас первый случай, или второй. Он сам еще не понял.
И вот в совокупности диплома и крайней занятости Токарева, че-то.... мне даже больше хочется, чтобы он не смог.
Вот так вот. Ну это может быть еще из-за нежелания, чтобы мы оказались чужими при этой встрече. Но точно могу сказать, что даже этот страх уже в мозгах, а внутри меня даже ничего не колышется.
Как сказал Ванек после очередных поисков по рассветным улицам дачного поселка пьяного Олега, притворяющегося травкой, чтобы спрятаться, уходящего в одиночку ночью купаться, вообще всю ночь страстно пытающегося куда-то свалить от нас : "Наступает такой момент, когда становится похер." Все будет так, как будет.

А мой мозг умер пару часов переделывания диплом назад.

@темы: между взглядом

---

бегаю по ночам и танцую дикие танцы прям из самого сердечка в одиночестве у турников

ОООООООООООООООоооооооооооООООООООООООООООООоооооооо айм стил элаааааайв ливин ин зе ворлд визаут ю.
АААААААААААААААААААААААААААаааааааааааааааААААААААААААААааааааааааа энд май хоуп вил гайд ми
ай вил сювайв
ливин ин зе ворлд визаут ююююю


Да да, я все еще жива. В мире, где нет моего диплома.

@темы: люблю жизнь

---

Опять 2 рюкзачка

Красота - это когда мужик в окне подбирает рубашку в цвет к номерным табличкам на доме. И когда рано утром, проснувшись по нужде, идешь в туалет с фотиком. И когда комната прямо под треугольной крышей и стены в ней наклонные - однозначно.
Когда случайно рождаются универсальные фразы "Север там", "Ура. Ок.", Задумчивое "Ойойойойой" и отказывающееся "Не-не-не-не-неееее....", и когда "Лучше ударь меня по лицу", "Нет-это не нота" - это отличные названия для музыкальных групп.
Айфон с навигатором сел, зато компас болтается на ремешке. "Где кирха? Север там. Где остров Канта? Север там. Пикап советы от компаса : Эй, детка. Север там."
"На дипломе тебя спросят: а где теоретическая часть? А ты : Ой-ой-ой-ой-ой, не-не-не-не-не....." - смеюсь, и понимаю, что примерно так оно и будет.
Встретили нас в Калининграде тепло. Девушка на остановке поделилась мечтой, что тоже так однажды поедет, а когда я карабкалась в домик-шалаш на дереве, вокруг собралась небольшая уютная толпа, переживающая, как бы я там бомжа не разбудила.
В первое гуляние по городу мы смотрели не на него, а на проезжающие тачки. Потому что поспорили, что кто первый увидит отечественный автомобиль, тому другой станет рабом на 3 часа, как предложил Олег. Я выиграла (хотя больше жигулей мы реально там не видели). И в процессе моего последующего господства, в третий раз завязывая мне шнурки, Олег на меня обиделся...
Жили в старом немецком доме, под крышей, у периодически путешествующей и зарабатывающей в интернете пары. Парня звали Егор, я так и не натренировалась называть это имя вслух без написанного на лице ожидания, что кто-нибудь что-нибудь заметит. Примерно так же фальшиво равнодушно и вкратчиво, как говоришь "Конфеты? Не ела конфеты, может их кот утащил?" И еще думаешь перед этим пару секунд, как когда на тонкий лед ступаешь. Его жена кортавила, называя его. Они клевые и интересные. И интересно было слушать из-за стены их кое-какие выяснения. Как будто бы спор, но абсолютно спокойный. -Почему ты против? - Ну, во-первых, страх тебя потерять. -Это эгоизм.
Пили с ними глинтвейн, разговаривали, Олег играл на гармошке и укулеле, и даже я чуточку пьяная сыграла "Оно". Вроде душевненько так вышло, все подпевали, что помнили.
И в такие вечера душевной эйфории путешествия, когда происходят чудесные непредсказанные вещи, когда люди вокруг неиссякаемо глубинно добрые и мудрые, когда закат над пустынным берегом балтийского моря розовый, когда немножко пьяный, но ощущаешь, что это твои глаза смотрят, что это ты сейчас здесь, и что это твоя жизнь, и что ты ею такой счастлив - в такие вечера по-новому сильно хочется обнимать Олега, целовать, не спать, а потом спать в обнимку.
Ссорились. Как обычно. В последний раз в Черняховске из-за того, что я жадная эгоистка. Примирились в полуразрушенном пустынном здании старой школы.
Ходили поспать на органный концерт. Что характерно, спали не только мы. Пили пиво в пивнушке "У Гашека", где на радостях сообщили клевому бармену, что решили снять автомобиль и покататься на нем по области. Вот серьезно, это для меня авантюра гораздо больше, чем автостоп. Но в результате автомобиль найти так и не удалось. Отчасти от того, что слишком уж мы спонтанные, отчасти из-за праздников, отчасти из-за того, что мне все еще недостаточно лет для некоторых вещей. Президентом, например, тоже пока нельзя быть.
Хотели по-приколу в торговом центре купить друг-другу в закрытую по майке с лимитом в 400 рублей, с обязательством носить, но не успели.
Один день я даже честно сидела и писала диплом, пока Олег гулял.
Уезжая, спрятали в кустах рядом с правым от Калинина (если стоять к нему лицом) фонарем пакет с вином, специями для глинтвейна и конфетами, кинув об этом ребятам смс-ку. Заставили бедных в ночь идти искать непойми что, пока другие не нашли. Вроде они остались довольны.
Улетели. Прилетели.
На выезде из Москвы первым мы застопили охрененного чувака. Ну вот просто охрененного. С двумя дипломами - энтомолога (насекомо-лога) и врача. Стопившего по молодости с другом Антоном, "если вы знаете"... Кротовым?! "Ну да." Раскапывавшего насекомых под Воронежем с другим другом "...Юрой. Вы знаете, может быть, группу - Сектор Газа, была такая..." Юра Хой?? "Да-да." Уехавшего из Москвы в деревню и разводящего пасеку с 80 ульями. У жены там собачий питомник. И кур еще разводят. Она ему звонит, он ей : "Рыыба, у тебя сейчас одно дело - яйки перевернула?? И кукарекнуть каждому не забывай". Он дружит с лисами и оленихами. Так и говорит "Есть у меня один знакомый лис.... " - приручил на рыбалке, и про животного в зоопарке : "Ну, мы тогда с ней еще не дружили...." И имеющего инвалидность и пенсию после войны на Кавказе.

Еще напишу про колесение по Калининградской области. Но, в общем, вчера вернулись. И когда ехали еще вдвоем по городу на пазике, меня очень сильно порадовал мужичок, в последнюю минуту запрыгнувший внутрь. В рабочей одежде, вот такой вот мужичок мужичком, с хлебом в руках. Ничего - ни сумки, ни кошелька, только хлеб в руках. Жена попросила купить? Круто же. Мужичок в пазике с хлебом. Вообще со словом "Купи" прочнее всего ассоциация "хлеб", пожалуй...

И еще, ну вот ложится на меня эта песня. Примитив? Да. Дворовая? Да. Но вот совпадает ключик. Вот мое, душевное.

Cкачать Мы С Тобой Одной Крови (PrimeM бесплатно на pleer.com

@темы: рюкзак, в порядке

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ДР

Задайте мне 2 вопроса. Что я делала в завершение своего дня рождения?
Я закапывала безглазого кота, которого я же фактически и усыпила. Чего-то такого однозначно следовало ожидать. Помнится, когда-то я хоронила голубя.

Что покупают люди в Ленте в пол первого ночи? Стоит очередь: мужичок со здоровенным игрушечным мишкой, за ним - мужичок с тремя батонами и с футбольным мячом, за ним - парень, девушка и женщина с лопатой. С мрачными лицами.

Утром у меня сразу было дерьмовое настроение.
За завтраком вспомнился Мерлин из Хроник Амбера. Его в течении 10 лет каждый год на день рождения пытались убить. И мне тут подумалось, что вот это вот круто. Хотя бы каждый раз с обоснованным интересом ждешь.

Так что когда я стану старой и богатой, я найму себе не только внуков, но и киллеров. Чтоб совершали на меня покушения на день рождения.

Когда мы в 11 вечера шли по двору с тортиком, свечками и баночками детского питания, я бы прошла мимо очень жуткого кота. Я привыкла проходить мимо калек. Олег остановился. У кота совсем не было одного глаза, второй вылез из орбиты. Из не закрывающейся пасти - засохшая струйка крови. Вылезший из головы, без века, глаз смотрел на нас. Как бы чуть отдельно от кота.
После нескольких телефонных звонков-советов по голосу Олега была заметно, что он сомневается : надо что-то делать, или пойти домой. Но по мне, раз уж мы остановились и заметили это, надо уж попробовать что-нибудь сделать. Я подумала : может хоть раз в жизни кому-то помогу. Поэтому мы вытащили маму Олега на машине и повезли кота в коробке в круглосуточную вет-клинику. И каждый из нас понимал, что все будет стоить денег, что кота никто из нас домой взять не сможет, но почему-то все-равно ехали. Как будто там ждет Волшебник Гудвин, который сделает все хорошим без усилий.

В ветклинике 2 женщины (одна ласковая и грустная, вторая сильная и суровая) нас зарегистрировали, осмотрели кота, сказали, что ему 5-7 лет, что он заглистован. Что тело его цело, верхняя челюсть сломана, глаз надо удалять. Что операция и реабилитация его обойдется минимум в 6 тысяч. Что он вполне сможет хорошо жить, что слепые коты живут, но, конечно, не на улице. Что его надо взять домой, а потом куда-то пристроить. Олег спросил, не лучше ли его тогда усыпить. Они как-то изменились чуть, сказали, что медицинских показаний к усыплению нет, но что мы должны трезво все взвесить. Что деньги да, мы сможем собрать со знакомых, потому что на разовые просьбы народ отзывается, но что пристроить кота будет очень тяжело. Сказали, что мы можем выйти и обсудить это. Мы вышли. Олег и мама Олега сказали, что наверное лучше его усыпить. А мне так не казалось. Но я очень слабо сопротивлялась. Я знала, что можно много чего сделать. Что собрать даже 8 тысяч - не проблема. По 500 рублей много кто из друзей даст для кота. Что можно позвонить Динке с Лешиком и попросить их поучаствовать в пристройке кота. У них много состоятельных друзей, у многих свои дома. Что можно попробовать отдать его кому-нибудь из знакомых. Что можно связаться с волонтерами. Из соседней комнаты донеслись слова женщин-ветеринаров "Да ты ж еще и ласковый..." Можно было сделать много чего. Но я не сделала и не проявила инициативы, чтобы это сделать. Потому что у меня 2 хвоста, у меня не написанный даже наполовину диплом, куча несданных лаб, и все это надо решить в апреле. И как-то так погано. Подобрать кота, отвезти в вет-клинику, не приложить по сути никаких усилий - и ждать, что это будет добрым делом и что коту станет легче. А вот серьезно приложить усилия - нет, не сейчас. Котик, ты тут подожди, пока я диплом напишу, а?
Мы заплатили 815 рублей за усыпление, услышали "Всего доброго" от одной врачихи и "Спасибо, что вы не прошли мимо, это уже много стоит. Нет-нет, тут такое дело, пристроить его тяжело, не переживайте" - от другой, забрали кота в черном пакете и поехали покупать лопату.
Потом Олег копал яму в лесу под дождем, я стояла рядом. Он опустил этот маленький пакет с чем-то округлым в яму, засыпал. Мы уехали.
Такое вот доброе дело мы сделали. Забрали живого кота и усыпили.

Потом Олег еще и обиделся на меня, что я в час ночи отказалась ставить свечки в торт. Ну а смысл-то. Не успели - значит не успели. Легли спать. Он сказал, что у него "бурлит", что ему "Хочется то оттолкнуть тебя, то прижать".

Как-то так. Мокро на улице((

@темы: между взглядом