Я ненавижу свои дни рождения. Точнее не так, я их очень любила раньше, в детстве. Мои родители совершенно точно умели сделать это таким днем, когда я чувствовала себя любимой, нужной, важной, когда были приятные сюрпризы и вообще все было круто. Спасибо. Точно так же мои родители умели сделать таким днем новый год, да и вообще любые праздники: 23 февраля, 8е марта, 14 февраля. Особенно интересно про 14е февраля - они не считали это днем влюбленных мужчин и женщин, а вообще днем для празднования со всеми, кого ты любишь, т.е. мы с сестрой были полноценными участниками праздника, родители не уходили от нас на свиданку вдвоем. Мои родители просто любили и любят праздновать праздники)) Разве плохо ж? Поэтому сейчас когда многие вообще не воспринимают 14е февраля как особый день, или скептически настроены к другим праздникам, у меня внутри все не однозначно. С одной стороны я тоже скептически отношусь ко всем этим праздникам, а с другой стороны что-то детское в моей душе ждет в эти дни небольшого чуда.

На свой день рождения я каждый год душой хочу какого-то, блять, чуда. Я даже не знаю, это эгоизм, или повышенный эго-центризм, или это все-таки нормально, хотеть чувствовать себя нужной и дорогой в свой день рождения.
За последние годы (ну т.е за последние лет 10, кажется) я помню только 2 счастливых дня рождения. Первый - это когда мой друг Сережа-Козел не смотря на свое прозвище, устроил мне тот самый сюрприз, о котором моя душа просит каждый год. Собрал моих друзей за моей спиной и организовал мне офигенный квест с их участием. И это было очень круто. спасибо, Сереж) Хотя формально это действо происходило накануне др в выходные, а на саму календарную дату я была, кажется, одна и тоже без чувства праздника, а в следующие выходные, когда я отмечала его официально - Егор замутил с моей подругой прямо на отмечании, и не сказать, что я была очень счастлива, и не то чтобы не хотела оказаться в каком-то любом другом месте на земле. Т.е. фактически традиция говеного др и там сохранилась, НО квест был ахуенен)
Второй счастливый др был два года назад, когда ко мне приехали два моих любимых московских друга (Влад и Анечка), причем Анечка как-раз ворвалась сюрпризом в середине вечера, и они вдвоем сделали меня на самом деле счастливой. Это был афигенный др и утро/день на крыше после. Спасибо)

Все. В остальном мои др за последние годы - это либо "ну ок, норм", либо разная степень пиздецовости. Начиная от словленного настоящего панического бед-трипа в Амстердаме (кода я очень хотела просто не сдохнуть), до чувства полной тоски от муток парней, которые мне нравились, с моими подругами, и вот теперь до пандемии во всем мире.))

И ведь в этом году все так охуенно должно было сложиться.... Ко мне собирались приехать снова Влад из Москвы и Вадим из Украины, с какой-то вероятностью даже Коля мог успеть застать мой др здесь. То есть тот самый состав, с которым я была счастлива в Португалии каждый день. Т.е. два моих чудесных друга, пляски в баре до утра, огненные шутки, теплые обнимашки, и возможно даже наконец-то мужик за 5 лет) И мое любимое число - 27. Мое самое любимое, блять, число. Это др уже заранее складывалось ахуительным, тем самым исключением из правил - счастливым днем. Но..... Но делать так мы конечно не будем - сказала Вселенная. И закрыла нахуй все границы))

Сегодня ночью мне снилось, что Коля все-таки приехал ко мне др, типа сюрпризом. И как же блять я ненавижу в себе то, что прекрасно знаю, что он не приедет, а какая-то глупая часть меня завтра расстроится из-за того, что реальность эта не сказка, хотя все прекрасно ясно заранее. Но что-то внутри меня дурацкое верит до последнего в сказки, которые почти никогда не сбываются.

Кароч вот, ненавижу это время перед др, когда душа ждет чуда, а голова все прекрасно видит наперед, не видя в предстоящем дне ничего отличающегося от всех других дней в году. Хочется просто взять и перемотать вперед, пропустить нафиг этот день вообще, день диссонанса. Перемотать, и не пытаться как-то удовлетворить ожидание чуда, когда сам понимаешь, что его не будет. Как будто ребенок попросил у тебя дорогую игрушку, которую ты никак не можешь ему подарить, и ты потом будешь пытаться не проходить с ним мимо полки с этой игрушкой. Только ребенок этот - ты сам)

И нет, я не хочу сказать, что мои родители, семья и друзья никак не пытаются меня обрадовать на др, спасибо вам всем за то, что вы есть. Я вас очень люблю. Просто чуда-то нет. А хочется. А в детстве было.