Сегодня утром моя преподавательница по вокалу спрашивала "ты чего такая?", потому что необычно много улыбалась. Сказала "обычно такое бывает, когда влюбляешься", а я ей говорю - не, наоборот. Вчера мне было плохо, снова всколыхнулось все болящее, а потом я думала, и поймала за хвост корень всей своей боли. Хвост этот я видела уже, когда ходила к психологу, но тогда не смогла его схватить. И вроде бы ничего не изменилось, даже формулировка вроде бы не стала четче.... Просто.... Просто как будто тогда еще было невозможно перестроить свой внутренний мир, а сейчас как будто бы возможно... Хз. И медитации и курс йоги тоже в очень правильное время пришли, они помогают.
А потом я ехала на работу и немножко плакала в автобусе. Пусть это звучит пафосно, как угодно, не важно. Мне хотелось заплакать и я заплакала от мыслей о том, как же круто будет жить в мире без погони за высшей оценкой моей личности. Это свобода. Отсутствие контроля.
Психолог спрашивал меня, почему я все время себя контролирую, спрашивал, чего боюсь. Потому что я не люблю напиваться на людях, а это контроль. И я отвечала. Я все-время контролирую свой образ в глазах других людей, потому что хочу, чтобы они видели меня такой, какой я хочу. И боюсь, если увидят скучной, неинтересной, некрасивой, странной. И он спрашивал - а почему боишься? Значит это в тебе есть? И тут я не знала уже, что ответить.
А Анико в медитации сказала чуть иначе, с другой стороны, что контроль - отсутствие принятия.
Что я не могу в себе принять? Не могу принять, что мое тело не идеальное. Не могу принять, что могу быть не женственной. Не могу принять, что не всегда могу придумать охуенные шутки, и что я не из тех, кто в любой компании весельчак-балагур, создающий атмосферу вокруг себя. Я огонь, но в другой, но тоже веселой роли. Я такой, переменчивый огонь. Не могу принять, что не всегда мне есть что сказать. Не могу принять, что напившись в компании буду нести какую-то чушь и глупо себя вести. Вести себя как-то, как не укладывается в мои понятия о стиле, интересности и охуенности. Как не укладывается в мой образ себя, который я хочу чтоб другие видели.

Пошло все к черту. Теперь могу. Я могу все принять. И как часть задания из курса йоги, выписала утверждения, мешающие мне жить, и переделала их в обратную сторону.
Мне не нужно быть идеальной, чтобы меня любили. Когда я любила Егора, мне было плевать на какие-то его физические недостатки, и это же должно действовать в обратную сторону. Любят личность, а не идеальную фигуру. Я не обязана постоянно выглядеть и двигаться "женственно", женственность она внутри и никуда не девается из меня, даже если я сейчас вся в грязи, с перекошенным лицом и с набухшими выпирающими огромными моими бицухами продираюсь сквозь болото. Я все-равно женщина, а это - мое разнообразие. Я могу быть дикой и могу быть сильной.

Но самое главное в другом. То, что я ухватила за хвост, хотя и так раньше это знала. Я живу в погоне за окончательным и авторитетным подтвержедением собственной охуенности. Как будто высокая моя оценка от ряда мужиков, которые мне нравились, может быть записана как окончательное подтверждение. Причем, что интересно, от друзей я уже получила это подтверждение.... Всю жизнь у меня были проблемы с общением - вроде бы я веселая и крутая, и сначала в любой компании все шло круто, а потом неминуемо я замыкалась в себе, начинала аутсайдерить, чувствовала себя какой-то не такой, и действительно становилась тенью себя. Так было везде, до момента когда я нашла своих людей в слэклайне и альпинизме. Я не знаю, как это сработало, но там я получила окончательное и бесповоротное ощущение своей значимости, интересности, чувство моей личности, получила любовь, получила чувство уверенности, которое теперь со мной навсегда. Никогда больше не будет как раньше в компаниях. Если мне будет становиться неуютно и я буду чувствовать себя лишней, я просто буду знать, что это не мои люди, а не что со мной что-то не так. И я знаю, что там в Воронеже, есть мои люди, родные/дурные. И это знание - моя самая главная опора.
А такого же подтверждения с мужиками не выходит. Как же мне хочется иногда крикнуть/написать каждому из них "ну посмотри какая я, видишь? ну скажи мне, какая я, классная ведь. Неужели ты не видишь??"
Возможно, если бы моя жизнь сложилась как-то иначе, я бы получила нужное от какого-то мужика, или от нескольких, и так же как и с друзьями - успокоилась бы на этом и пошла дальше. Но не факт, да и в жизни все так как есть.

Короче. Не знаю еще до конца как, но мне нужно отказаться от желания получить высокую оценку себя. Это означает, принять, что я НИКОГДА ЕЕ НЕ ПОЛУЧУ. Это невозможно по ряду причин. Как минимум, потому что все субъективно, и чужая оценка никогда не может быть абсолютом значимости, даже если человек тебе нравится. Ведь мне же не важно, что обо мне думают левые люди, такой болезни у меня нет. Мне важно, что думают те, кого я выбрала. Но ведь с ними же всего лишь магия взаимодействия, магия подходите вы друг другу или нет, а не магия какой-то высшей оценки.

Когда я впервые увидела это у психолога, я поняла, что мне нужно целиком перестроить свой внутренний мир и нужно отказаться от мечты, которая является основной всего. Это означает, что вместо этой мечты сначала будет прожженная кровавая болящая дыра. Я мечтала не о любви с мужиком, наверное. Я мечтала получить доказательство, что я прекрасна и нужна.
Черт его знает, почему мне этого не досталось. Травмы детства? С родителями, в школе? Вообще хер его знает, родители меня любили, хотя были сложности. Хорошо бы докопаться еще и понять, из-за чего именно я мечтаю получить это подтверждение и оценку. Если установить точную цепочку событий в прошлом, приведшую к этому, наверное будет еще легче перестроиться.

Так вот. Нужно от этой мечты отказаться. Как отказывалась от любви к Егору, от мечты о будущем с ним. И будет кровавая прожженная дыра. Нужно понять, что я НИКОГДА НЕ ПОЛУЧУ этой какой-то абсолютной оценки. Потому что невозможно. Переболеть это, и перестроить свой внутренний мир.

Перестроить на то, что жизнь - это не соревнование, кто тут из нас охуеннее всего. Жизнь это не выставочный показ экстерьера (ну и "интерьера", разумеется, внутреннего мира тоже). Ты охуенно выглядишь, охуенно шутишь и творишь какой-то огонь в жизни не для того, чтобы люди увидели и сказали "о, какая она крутая, сразу понятно". Охуенно выглядеть и охуенно шутить, творить огонь нужно/можно просто для самого процесса. Точнее я и так наслаждаюсь процессом, но еще и жду оценку. А нужно только наслаждатьсяпроцессом, и все. Это еще мне под грибами пришло в первый раз в Голландии - не нужно думать о результате взаимодействия с людьми, нужно думать о процессе этого взаимодействия.
Весь этот мир - это не предмет/оценки, а взаимодействия. То, что я оказалась нахуй не нужна 8ми мужикам подряд за прошедшие годы - это не недооцененность и не потеря нужной мне оценки. Это какое-то не такое взаимодействие, при том, что каждый из нас охуенен.

Кароч эт все может казаться прописными истинами, конечно, и для меня это все тоже не новые мысли, но все мы разные в том числе по своим болевым точкам. И жить со своей болевой точкой каждому из нас пиздец как нелегко, хотя для других она не кажется чем-то, что сложно преодолеть. Моя самая болевая точка, мой личный ад моей вселенной - это нужда в оценке и доказательстве моей охуенности. И сейчас я хочу и могу перестроить свой внутренний мир.

Главное суметь. Это как если ты привык делать какие-то физические упражнения неправильно, потом тебе объяснили как нужно, но если ты не следишь, совсем чуть-чуть расслабился - скатываешься на заученное неправильное... Мне придется очень-очень следить за собой и одергивать, поправлять, вырезать из себя старые рельсы, по которым бежит трамвай неоцененности и ненужности. Переходим на транспорт нового поколения, без рельс. По воздуху летать будем, епта.

ооой, как много, хотела вообще коротко записать