"Год прошел, а я все там же".
Да сколько можно-то, по кругу. Снова спать с Шелом, обниматься, а потом задаваться вопросами "а что если бы, ну почему ж". Мне кажется, разница с прошлым годом по дате даже всего в один день.

Я устала. Я больше так не могу. Но смогу.
Вчера 40 минут ревела в туалете на работе, потом вечером дома обнимала ревущую с теми же самыми словами Катю. И Ане плохо. И всем. Мне кажется, что мы все зашли не туда, стали старые, поломанные, потухшие. Я вспомнила, как мы с Шелом в 15м году лежали ночью у потухшего костра под звездами Гуамки, и трандели о будущем, кажется, и ни о чем, а Шел сказал, что хочет стать президентом. Как мы с Танечкой стопили тем летом. Как потом осенью с тем же Шелом украшали мой гараж, тусили, смеялись, роняли меня в лужу - черт возьми, об этом я даже тогда сделала запись в этом дневнике. А потом что? А теперь что?

Может мне нужно было вернуться в Воронеж еще тем летом, когда я хотела уволиться, но меня уговорили остаться? Может год назад нужно было вернуться? Может сейчас срочно нужно возвращаться? Может в конце этого года, когда разберусь с финансовыми долгами? Может никогда мне не нужно возвращаться, и все это иллюзии? А может уже поздно возвращаться и все проебано?

Я так боюсь совершать ошибки, но я человек действия, и ответственность этих действий меня сводит с ума. Я ничего уже не понимаю, я заблудилась, и я боюсь, что что-то уже проебано навсегда, а могло бы быть.
С другой стороны, не стоит думать, что от нас слишком много зависит. И все это иллюзии, как бы их выстрелить из головы ружьем. И ведь если честно, если убрать из уравнения Шела, то наверное не так уж сильно меня обратно насовсем тянет. А Шела надо убрать. Если б он чего-то со мной хотел по-настоящему, не было бы помехой расстояние, ну нет. Это просто удобная необидная причина. А какая настоящая обидная причина? Что я его не цепляю, видимо. Никого я не цепляю. Все мои любовники будут встречаться и любить других женщин, а я бракованная деталь, лишняя, никому не нужна. Не цепляю, никого. 6 мужиков за последние 3,5 года, никому не оказалась ни капельки нужна. Что, 7му буду нужна? 8му? Какому, блять? А никому. Все мне скажут, что я хорошая, но лично ему не нужна.

А я, черт возьми, красивая. Я смешная. Я обожаю секс. Я теплая. Я хочу одевать красивое белье, распускать волосы, танцевать перед своим мужиком, и видеть его восхищенный взгляд, и трахаться с ним, и обнимать близко-близко после, и целовать шею, и дышать в ухо. Вместо этого я крашусь и красиво одеваюсь на работу, и сижу такая за компом, и всем здесь на меня похуй, и мне на всех. А мне уже не 20, мне скоро 26. И все вокруг уже старше. И такое чувство, что уже нельзя просто повстречаться с человеком и разойтись по хорошему, подарив друг-другу незаменимое прекрасное время. Все теперь как будто уже ищут один раз и насовсем, и ошибаться не хотят, я ты тут такая не нужна. Я же не насовсем. И из них мне никто не насовсем. Поэтому я буду одна еще очень долго, а может, блять, всегда.

Серьезно, 6 этих связей и 1 не связь, но надежда с рыжим - все слиплось в один комок, и чувствую себя как после одного, но настоящего пиздецового разрыва. Не верю ни во что, не знаю, что мне нужно. Устала и не могу ни о ком новом думать, но одновременно хочу, чтоб кто-то меня обнял (из старых?).

Что это, так сложно, Вселенная? Чтобы Шел обнимал меня чаще и чего-то со мной хотел, а не бежал от меня? Или Сережа? Или Влад, прости господи, хотя ну его к хуям. Я понимаю раз, понимаю два, я понимаю три, но я не понимаю 8 раз (6 с кем был секс, и плюс рыжий и улиточный Антон, с которого все началось).

У меня все хорошо конечно формально, Вселенная, за это спасибо. Но мне плохо. Я никому не нужна, я ошибаюсь, я что-то проебываю, у меня долги, я на нелюбимой работе, я не знаю, зачем я в Питере, что ждет в Воронеже, и где мне на самом деле нужно быть, если без иллюзий. Но самое главное - я просто нахуй блять не понимаю, почему не как у людей, почему с 22,5 по 26 лет я красивая, одна, никому нахуй не нужная, и из 8ми мужиков ни один не зашел со мной дальше постельной связи.

Господи, дай мне сил не ошибаться, пожалуйста, начиная с этого дня. Быть там, где я должна быть и делать то, что должна делать. И дай же мне уже, пожалуйста, немного удачи и взаимности, ну сколько можно-то, ну за что, в чем смысл-то.