Я весь исписан именами
Непрожитые жизни. Сколько их у вас, непрожитых жизней с другими людьми?
Помню, как стояла тогда у окна в кислотном трипе, и видела проносящуюся совместную жизнь с Егором, детей, семью, годы вместе, которые рассыпались пеплом, оставив мне ничто. Я все это увидела в своей голове, и этого никогда не будет.
Теперь в моей голове зародилась другая жизнь, которую мы никогда не проживем. Очень красивый ребенок, которого мы никогда не родим. Они бы потрясающе играли вместе, и в эти моменты, смотря на них, я бы плевать хотела на то, что мне не интересно слушать его рассказы. Теперь придется убить в себе и этот образ. Как же жаль, не могу пока от него отказаться.
В Пскове я проснулась посреди ночи с мыслью, что люблю его. После того, как вечером рассказывала девчонкам, что мне не интересно его слушать, не интересны его шутки, мы никогда не будем говорить обо всем, и эту ментальную пропасть уже невозможно игнорировать. Перед сном я подумала, как легко я сейчас могла бы придумать себе, что когда вернусь в СПБ - мы с ним будем так же смеяться и разговаривать, как и с девчонками, и тогда я буду счастлива, тогда рядом со мной окажется тот человек, о котором я всегда мечтала. И подумала, что так недолго и с ума сойти, такое придумывать - это все-таки уже не воображаемый доберман в 9 лет.
На неожиданной встрече с психологом, о которой я забыла, разревелась впервые за все мои сессии с психологами. И неединожды. Говорили об этом.
Потом он пришел, и я смогла поговорить об этом и с ним. Потому что все 2 предыдущих раза, когда я пыталась понять, можем ли мы быть вместе с человеком - я посвящала его в свои сомнения только тогда, когда уже все для себя решала. Это несправедливо, и сейчас так не хочу.
Мы поговорили обо всем, и как никогда ясно стало, что мы очень по-разному видим и будущую жизнь, и свои интересы. Готова ли я прожить всю жизь с циркачом, все интересы которого сводятся к спорту и цирку? Возможно, но не думаю. Готова ли я отказаться от своей Южной Америки? Нет, хотя мне уже кажется, что эта мечта становится очень странной, и я проебала время для нее. И в попытках наверстать возможно буду только наращивать цепочку опозданий в таймлайне моей жизни. Но отказаться от нее заочно я точно не могу, я буду сожалеть об этом всю жизнь.
Получается, что чтобы каждому из нас остаться собой - нам нужно разойтись по своим дорогам. И это было озвучено вслух. Под шелест осыпающегося пепла непрожитых жизней, и сейчас я все еще в этом пепле хожу.
А потом я задыхалась в объятиях, задыхалась абсолютно натурально, от распирающих меня слов и страха их сказать, задыхалась от попыток решиться , если бы я их не сказала - я возненавидела бы себя, наверное, но господи, как тяжело это было сделать. Я знала, что страх - из прошлого, в котором признаться в своих чувствах означало встать на ступень ниже, стать слабой, и дать над собой власть, власть обидеть и отвергнуть. А сейчас я достаточно спокойна внутренне, чтобы знать, что если я скажу и это будет не взаимно - никакой власти это никому не дает, мне будет только легче покончить со всем этим. Но страъ из прошлого не так легко подчиняется хрупкому спокойствию настоящего. И я сказала, по сути в первый раз в жизни мужчине, что люблю его. И услышала самый хуевый ответ, который можно придумать. Правда потом прозвучало, что это взаимно, но в целом как-то эта сцена далека была от того, что показывают в фильмах. И самое главное, бог с ними с фильмами, далека от того, как я легко могу сказать что люблю - бабушке, родителям, сестре, друзьям, и услышать это в ответ.
Вобщем странная какая-то жизнь. Плакала вчера, плакала сегодня. По жизни, которую мы никогда не проживем. И по тому, что когда-то придется поставить на этой близости и родстве крест. Но при этом в настоящем моменте мы все еще вместе и пока никуда не собираемся. И сказали друг другу вроде как, что любим друг-друга. И готова поспорить - ни разу больше этого не произнесем (тут хотелось бы ошибиться). И - я люблю человека, с которым не могу шутить шутки и разговаривать хоть как-то на одной волне, и живу с ним уже почти год. Оч странная хуйня. Оч оч странная хуйня.
Помню, как стояла тогда у окна в кислотном трипе, и видела проносящуюся совместную жизнь с Егором, детей, семью, годы вместе, которые рассыпались пеплом, оставив мне ничто. Я все это увидела в своей голове, и этого никогда не будет.
Теперь в моей голове зародилась другая жизнь, которую мы никогда не проживем. Очень красивый ребенок, которого мы никогда не родим. Они бы потрясающе играли вместе, и в эти моменты, смотря на них, я бы плевать хотела на то, что мне не интересно слушать его рассказы. Теперь придется убить в себе и этот образ. Как же жаль, не могу пока от него отказаться.
В Пскове я проснулась посреди ночи с мыслью, что люблю его. После того, как вечером рассказывала девчонкам, что мне не интересно его слушать, не интересны его шутки, мы никогда не будем говорить обо всем, и эту ментальную пропасть уже невозможно игнорировать. Перед сном я подумала, как легко я сейчас могла бы придумать себе, что когда вернусь в СПБ - мы с ним будем так же смеяться и разговаривать, как и с девчонками, и тогда я буду счастлива, тогда рядом со мной окажется тот человек, о котором я всегда мечтала. И подумала, что так недолго и с ума сойти, такое придумывать - это все-таки уже не воображаемый доберман в 9 лет.
На неожиданной встрече с психологом, о которой я забыла, разревелась впервые за все мои сессии с психологами. И неединожды. Говорили об этом.
Потом он пришел, и я смогла поговорить об этом и с ним. Потому что все 2 предыдущих раза, когда я пыталась понять, можем ли мы быть вместе с человеком - я посвящала его в свои сомнения только тогда, когда уже все для себя решала. Это несправедливо, и сейчас так не хочу.
Мы поговорили обо всем, и как никогда ясно стало, что мы очень по-разному видим и будущую жизнь, и свои интересы. Готова ли я прожить всю жизь с циркачом, все интересы которого сводятся к спорту и цирку? Возможно, но не думаю. Готова ли я отказаться от своей Южной Америки? Нет, хотя мне уже кажется, что эта мечта становится очень странной, и я проебала время для нее. И в попытках наверстать возможно буду только наращивать цепочку опозданий в таймлайне моей жизни. Но отказаться от нее заочно я точно не могу, я буду сожалеть об этом всю жизнь.
Получается, что чтобы каждому из нас остаться собой - нам нужно разойтись по своим дорогам. И это было озвучено вслух. Под шелест осыпающегося пепла непрожитых жизней, и сейчас я все еще в этом пепле хожу.
А потом я задыхалась в объятиях, задыхалась абсолютно натурально, от распирающих меня слов и страха их сказать, задыхалась от попыток решиться , если бы я их не сказала - я возненавидела бы себя, наверное, но господи, как тяжело это было сделать. Я знала, что страх - из прошлого, в котором признаться в своих чувствах означало встать на ступень ниже, стать слабой, и дать над собой власть, власть обидеть и отвергнуть. А сейчас я достаточно спокойна внутренне, чтобы знать, что если я скажу и это будет не взаимно - никакой власти это никому не дает, мне будет только легче покончить со всем этим. Но страъ из прошлого не так легко подчиняется хрупкому спокойствию настоящего. И я сказала, по сути в первый раз в жизни мужчине, что люблю его. И услышала самый хуевый ответ, который можно придумать. Правда потом прозвучало, что это взаимно, но в целом как-то эта сцена далека была от того, что показывают в фильмах. И самое главное, бог с ними с фильмами, далека от того, как я легко могу сказать что люблю - бабушке, родителям, сестре, друзьям, и услышать это в ответ.
Вобщем странная какая-то жизнь. Плакала вчера, плакала сегодня. По жизни, которую мы никогда не проживем. И по тому, что когда-то придется поставить на этой близости и родстве крест. Но при этом в настоящем моменте мы все еще вместе и пока никуда не собираемся. И сказали друг другу вроде как, что любим друг-друга. И готова поспорить - ни разу больше этого не произнесем (тут хотелось бы ошибиться). И - я люблю человека, с которым не могу шутить шутки и разговаривать хоть как-то на одной волне, и живу с ним уже почти год. Оч странная хуйня. Оч оч странная хуйня.