Сакура

Случайно придумала себе мечту.
Оказывается, пик цветения сакуры в древних столицах Японии (Киото и Нара), приходится ровно на мой день рождения. В Токио на недельку пораньше, но тоже может зацепить.
Совпадение? Не думаю. Мамка знала, когда меня рожать. Благовещение, сакура - шикарный день.
Хочу встретить один из своих будущих дней рождения, смотря на цветущую сакуру в Японии, думая о мимолетности жизни, и все как полагается.
Можно сделать это один раз в ближайшие годы, чтоб уж наверняка, а потом, если доживу (и если наша планета и экология доживут) - в глубокой старости. Символичненько.

@темы: в порядке, между взглядом

---

Щенок и лошадка-качалка

«[23.01.2019 17:26:08] <04> Info [DB|ERROR] Failed to execute SQL scripts for database VeeamBackup. ExecuteNonQuery failed for Database 'VeeamBackup'. (Veeam.Backup.DBCreator.DatabaseException)»

Я устала. Я заебалась. Я ненавижу разгребаться с этим цифровым дерьмом на работе. Я хочу спать. Я хочу прийти домой, свернуться калачиком около своего мужика и так заснуть в обнимку. Я хочу, чтобы мне подарили щенка, или мягкую игрушку тигра размером с меня, или лошадку-качалку. Я буду рыдать от счастья, честное слово. По-крайне мере от щенка точно буду. Я с детства привыкла знать, что то, чего я хочу больше всего, я никогда не получу, но продолжала хотеть - а вдруг чудо случится. И я была постоянна в своих мечтах, из года в год, из года в год, у меня было три вещи, которые я хотела бы получить на новый год или на день рождения и ждала. Три простых невозможных вещи. Невозможных, потому что а)у папы астма б)большой тигр дорогой, нам не по карману в)лошадка-качалка либо тоже дорогая, либо дорогая +а где вообще такие продавались в то время?.

Меня недавно жуткая дурацкая мысль пробила, что "мужик" для Насти взрослой, это то же самое, что "собака" для Насти маленькой. Пиздец какой-то.

Сейчас я сильная, взрослая, после реализации мечты о долгом путешествии, я смогу купить себе собаку. Только она для меня сейчас будет всего лишь именно собакой, а не самым близким существом и напарником. Чуда все-равно не произойдет.

А еще когда на протяжении всех лет был социальный пиздец в школе, я переживала это и боролась одна. Я считала стыдным рассказать кому-нибудь об этом. И никто никак не вмешался, даже учителя не рассказали ничего родителям, а родители "подозревали", но ничего не спросили ни разу. Даже сейчас, когда я это пишу, я кажется чувствую стыд, что пытаюсь кого-то обвинить в какой-то "непомощи" мне. Это слабость и жалость к себе. Хули, почему кто-то должен тебе помогать, если ты не просила, пусть даже ты была ребенком. Я все пережила внутри себя одна, и заебись. Если бы я это не пережила, я была бы какой-то другой, может мне было бы легче, а может я была бы просто слабее. Дурацкая тема, только недавно вообще начала ее с кем-то по чуть-чуть обсуждать.

И кароч да, я сильная, я со всем справлюсь, в Питере ли, в Южной Америке ли. Я всем все докажу. И да, у меня все хорошо и грех на что-то жаловаться и ныть. Но пожалуйста, кто-нибудь, забери меня уже отсюда, подари мне щенка, и чтоб ничего доказывать было больше не нужно. Мне иногла хочется, чтоб за мной приехала делегация друзей из Воронежа, погрузили мои вещи в тачку и сказали "все, харош, мы возвращаемся домой".

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, сырое и желтое, хуитер

---

Пройду, любовищу мою волоча.
В какой ночи,
бредовой,
недужной,
Какими Голиафами я зачат -
Такой большой
И такой ненужный?
В. Маяковский, 1916.

---

"Год прошел, а я все там же".
Да сколько можно-то, по кругу. Снова спать с Шелом, обниматься, а потом задаваться вопросами "а что если бы, ну почему ж". Мне кажется, разница с прошлым годом по дате даже всего в один день.

Я устала. Я больше так не могу. Но смогу.
Вчера 40 минут ревела в туалете на работе, потом вечером дома обнимала ревущую с теми же самыми словами Катю. И Ане плохо. И всем. Мне кажется, что мы все зашли не туда, стали старые, поломанные, потухшие. Я вспомнила, как мы с Шелом в 15м году лежали ночью у потухшего костра под звездами Гуамки, и трандели о будущем, кажется, и ни о чем, а Шел сказал, что хочет стать президентом. Как мы с Танечкой стопили тем летом. Как потом осенью с тем же Шелом украшали мой гараж, тусили, смеялись, роняли меня в лужу - черт возьми, об этом я даже тогда сделала запись в этом дневнике. А потом что? А теперь что?

Может мне нужно было вернуться в Воронеж еще тем летом, когда я хотела уволиться, но меня уговорили остаться? Может год назад нужно было вернуться? Может сейчас срочно нужно возвращаться? Может в конце этого года, когда разберусь с финансовыми долгами? Может никогда мне не нужно возвращаться, и все это иллюзии? А может уже поздно возвращаться и все проебано?

Я так боюсь совершать ошибки, но я человек действия, и ответственность этих действий меня сводит с ума. Я ничего уже не понимаю, я заблудилась, и я боюсь, что что-то уже проебано навсегда, а могло бы быть.
С другой стороны, не стоит думать, что от нас слишком много зависит. И все это иллюзии, как бы их выстрелить из головы ружьем. И ведь если честно, если убрать из уравнения Шела, то наверное не так уж сильно меня обратно насовсем тянет. А Шела надо убрать. Если б он чего-то со мной хотел по-настоящему, не было бы помехой расстояние, ну нет. Это просто удобная необидная причина. А какая настоящая обидная причина? Что я его не цепляю, видимо. Никого я не цепляю. Все мои любовники будут встречаться и любить других женщин, а я бракованная деталь, лишняя, никому не нужна. Не цепляю, никого. 6 мужиков за последние 3,5 года, никому не оказалась ни капельки нужна. Что, 7му буду нужна? 8му? Какому, блять? А никому. Все мне скажут, что я хорошая, но лично ему не нужна.

А я, черт возьми, красивая. Я смешная. Я обожаю секс. Я теплая. Я хочу одевать красивое белье, распускать волосы, танцевать перед своим мужиком, и видеть его восхищенный взгляд, и трахаться с ним, и обнимать близко-близко после, и целовать шею, и дышать в ухо. Вместо этого я крашусь и красиво одеваюсь на работу, и сижу такая за компом, и всем здесь на меня похуй, и мне на всех. А мне уже не 20, мне скоро 26. И все вокруг уже старше. И такое чувство, что уже нельзя просто повстречаться с человеком и разойтись по хорошему, подарив друг-другу незаменимое прекрасное время. Все теперь как будто уже ищут один раз и насовсем, и ошибаться не хотят, я ты тут такая не нужна. Я же не насовсем. И из них мне никто не насовсем. Поэтому я буду одна еще очень долго, а может, блять, всегда.

Серьезно, 6 этих связей и 1 не связь, но надежда с рыжим - все слиплось в один комок, и чувствую себя как после одного, но настоящего пиздецового разрыва. Не верю ни во что, не знаю, что мне нужно. Устала и не могу ни о ком новом думать, но одновременно хочу, чтоб кто-то меня обнял (из старых?).

Что это, так сложно, Вселенная? Чтобы Шел обнимал меня чаще и чего-то со мной хотел, а не бежал от меня? Или Сережа? Или Влад, прости господи, хотя ну его к хуям. Я понимаю раз, понимаю два, я понимаю три, но я не понимаю 8 раз (6 с кем был секс, и плюс рыжий и улиточный Антон, с которого все началось).

У меня все хорошо конечно формально, Вселенная, за это спасибо. Но мне плохо. Я никому не нужна, я ошибаюсь, я что-то проебываю, у меня долги, я на нелюбимой работе, я не знаю, зачем я в Питере, что ждет в Воронеже, и где мне на самом деле нужно быть, если без иллюзий. Но самое главное - я просто нахуй блять не понимаю, почему не как у людей, почему с 22,5 по 26 лет я красивая, одна, никому нахуй не нужная, и из 8ми мужиков ни один не зашел со мной дальше постельной связи.

Господи, дай мне сил не ошибаться, пожалуйста, начиная с этого дня. Быть там, где я должна быть и делать то, что должна делать. И дай же мне уже, пожалуйста, немного удачи и взаимности, ну сколько можно-то, ну за что, в чем смысл-то.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, сырое и желтое, хуитер

---

Пройдись по бездне, аки по суху. Живи с деньгами, как без денег.

Ну ладно, смиримся с тем, что мой дневник получает новые записи очень рандомно, и что большинство событий моей жизни не регистрируются сюда, но зато хранятся в архивах переписок с подругами) оке. Будем продолжать писать сюда то, что писать другим не стоит.

Вчера я наносила маску на лицо в ванной, и хотела когда-нибудь устроить себе дома райский уголок в ванной. Чтоб можно было там запереться, зажечь палки вонялки, включить музыку, начать наносить маски, скрабы, сидеть во всем этом богатстве на специальном кресле, читать книжечку, потом под душ, и чтоб это было таким прекрасным женским ритуалом в подходящих для этого условиях. А не в ванной с волосами индусов, в которой нельзя встать во весь рост под душ, потому что ванна без герметизации по краям и без шторки, рядом с пыльной стиралкой, на которую лишний раз полотенце класть не хочется, и с вечно грязным мокрым полом.
Когда-нибудь у меня будет свой райский уголок в ванной для ритуалов, когда я буду жить без отвратительного орущего чужого ребенка за стеной (если я его не убью до того времени. Тогда райский уголок придется организовывать в тюряге). Правда, это будет вероятно и не в самом центре Петербурга, и без выхода на крышу. Ну что ж, нужно выбирать. Это всегда было самым тяжелым для меня. Выбор для меня - значит отказаться от чего-то одного.

А сегодня, переписываясь с Анечкой С., я уже тоскую о себе другой, из другого времени, когда у меня дома не было ни одной маски для лица, потому что у меня на них не было лишних денег: "ахах, бл*, а еще я когда жила в Голландии, заходила в магаз с едой, и думала "так ли ты хочешь есть, Настя?", и экономила деньги на еде, чтобы купить косячки хДДД воооот золотые были времена".
Я так скучаю по себе из того времени. По той себе, которая решила уволиться, уволилась, и умотала на месяц волонтерить в Европу, даже не зная заранее, какой город я выберу - в Голландии или в Германии. По той себе, которая была абсолютно свободна, не скована другими своими решениями - решениями переехать в Питер, решениями самой зарабатывать, решениями поработать по специальности.

Что изменилось за 2 года в Питере? Да что-то, что тяжело объяснить. Что-то, что происходит с женщиной, когда она живет одна и зарабатывает одна (и нормальную сумму). Я просто повзрослела на эти 2 года. Я наконец-то чувствую себя очень женственной внутри себя, и это кайф. Я открыла период относительного блядства, и это интересно и очень одиноко. Я начала зарабатывать деньги, и это то, что меняет тебя больше всего. И именно это мне нужно сейчас переработать и пережить. Это нужно пережить, когда всю жизнь ты себя ограничиваешь, потому что денег нет и никогда не было и у твоих родителей, а потом бац - и твоя зарплата в два раза выше средней по городу, и вроде бы можно все.

Мне нужно объединить две себя - ту безденежную и свободную, и сейчашнюю, с деньгами, но не свободную. Нужно переработать и слепить среднюю себя. Научиться снова жить впритык и не тратить много, научиться зарабатывать деньги самой и при этом жить так, как я хочу.

На прошлой неделе ночью я наконец-то разрезала кредитную карту на много маленьких кусочков, так что надеюсь,в обозримом будущем я выплачу долг.

Как там было в том стихотворении из пророческого детства/юношества - "Пройдись по бездне, аки по суху. Живи с деньгами, как без денег." Окей, Олди. По бездне я как бы научилась ходить. Теперь дело за тем, что посложнее.

Я запуталась во всем, запуталась в себе, запуталась в своей жизни на два города. Меня не отпускает Питер, я не хочу терять Воронеж. Я хочу вернуться домой к любимым людям, но не понимаю, что мне дальше там делать, а так же не понимаю, что мне нужно сделать здесь в Питере, чтобы закончить этот этап и поехать дальше, пока я не могу уехать и из Питера. Не чувствую завершенности. Да и вообще привязалась и к нему тоже. Как же все это сложно - когда ты живешь, выбираешь, действуешь.

Как быть женственной, ухаживать за собой и своим телом, но при этом длительное время подряд путешествовать автостопом с рюкзаком и спать в палатке? Как жить в Питере, но не терять дом, друзей, родных и Воронеж? Как, блин, зарабатывать деньги тем, что любишь?

Хочу разбираться в себе месяцок где-нибудь на Бали. Надеюсь, как минимум во втором полугодии следующего года у меня это получится.

А вообще, про тягу в Воронеж - кроме близких друзей, которые со мной остаются, меня тянут обратно иллюзии. И здесь в Питере меня держат иллюзии. Иллюзии какого-то будущего с какими-то людьми. Ужасно. Ужасно, когда иллюзии тобой управляют. Настя, сделай с этим что-нибудь.

Настя, живи.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, хуитер

---

Одной надеждой меньше стало

А теперь снова о наболевшем.
Песни, которые я учу на гитаре, обычно мало кому интересно слушать. Потому что они не известные, а мои личные, которые меня задевают, которые я учу чтобы выкричаться/выговориться. Но лучше всего этот принцип сформулировала Ахматова.

"Одной надеждой меньше стало, одною песней больше будет. "

В пятницу я получила ясный ответ рыжего на ясный вопрос, а после попала с Вероникой в наше караоке. И все пыталась найти подходящую песню, но что-то петь не хотелось. Ток Adele - Someone like you нашлась, но она скорее к другому.

Ну почему? Ну почему опять так? Вселенная, ну ответь?

перечисление событий

Накануне я пошла гулять с его коллегой, с которым он постоянно ходит курить. Случайно начали переписку, и тот в первый же день позвал меня гулять (вот так вот делают мужики, если за пол года не позвал, то должно быть понятно, что крантец). И когда я вышла к ним с рыжим, спросила "что обсуждаете?", рыжий такой "баб, конечно же. Стоящих. Не стоящих не обсуждаем.". Я спросила "а как определяется, стоящая или нет?", он - "Ну, если чувство юмора хорошее, значит стоящая". И мы с ним снова начали прям там трепаться, пока его коллега уже не выдержал и не попрощался, и мне пришлось идти с ним.
И это было очень скучно. Очень. Больше никуда я с ним не пойду.

На следующий день, в пятницу, я пришла на работу в шикарном желтом платье. И случайно на нашей кухне оказался рыжий, хотя он остался работать в другом офисе. Выразил мне восхищение платьем, на мое "Так, чувство юмора хорошее, платье тоже, ядолжна быть в топчике? Моника Беллучи, а на втором месте я?", ответил "Ну, там еще Галь Гадот, но ты в хорошей компании". Уходя еще раз покосился и показал большой палец.

И я ему написала. И ответ был "Слушай, просто мне кажется, что не всегда похвальба чувства юмора и лука должна во что-то выливаться". На следующий вопрос, почему ему кажется, что это тот случай, когда не должно выливаться, уже не ответил.

Да и я бы наверн на его месте не ответила. Ну очевидно не цепляю я его все же почему-то чем-то. Хотя мы вроде охеренно общались, у нас были охеренные шутки, и внешне вроде я ему нравилась все же. Но не настолько? Типа "симпатичная, но чет не слишком"?

Когда я вышла из офиса, в лифте какой-то чувак тож выразил восхищение и познакомился, пока шла по улице все оборачивались, в караоке пытались познакомиться, коллега этот его предлагал в воскресенье снова встретиться.
Я не понимаю, как это работает. Чего этому очередному во мне не хватает. Что-то физическое? "Бедра узкие, ноги толстые"? Что-то по харизме? "не такая игривая и обаятельная как всякие актриски"? Что-то по образу жизни? "Сумасшедшая,в отпуск ходит в горы карабкаться"
А тем не менее во мне есть дохрена всего, чтобы со мною быть и радоваться мне. Чувство юмора, желтое платье, епта.
У меня ощущение, что я обречена вечно ходить на встречи со скучными мужиками, а интересные мне всегда будут оставаться от меня в стороне.
Ну какого ж хрена?

Я за эти пол года чего только не успела понапридумать. Какая же счастливая и воодушевленная я была в самом начале, после того корпоратива в баре. Вообще вся эта история дала мне сил прожить эти пол года на работе. Мне было легче ходить на нелюбимую работу только из-за него. Но история оказалась мыльным пузырем?

Момушка говорила, что ей это все вообще казалось игрой. Видимо от того, что я ей рассказывала что-то только урывками. Да, мы с ним играли в игру под названием флирт и шуточки, и это кайф. И для меня так это было еще одним доказательством того, что мы друг-другу подходим. Но у меня под этим флиртом была сильная надежда.

Мне кажется, что нам охеренно было бы вместе. И я хочу быть его женщиной. Я представляла один раз даже, как в красивом нижнем белье готовлю ему завтрак, а он на меня восхищенно смотрит. Я за эти пол года чего только не понапредставляла. Понимаю, что нельзя так делать. Но это было моим светом в оконце.

Погасили. Снова.

Я не понимаю, почему? Ну ведь правда было бы охеренно вместе. Но мне снова даже не дали шанса. Даже ни разу не сходили со мной погулять вне работы. Даже этому его коллеге я дала шанс, хотя заранее была почти уверена, что он меня не заинтересует. А рыжий со мной даже ни разу никуда не сходил.

У нас ничего не было, но за пол года я столько надежд в него вложила, дурочка, что расставание с этой надеждой будет почти что как при расставании с реальными отношениями.

Второе ощущение - что все мои отношения с мужчинами происходят в параллельных мирах, что я вижу только начало ветки - но мне не дают по ней пройти. Ни разу. Ни разу за два года мне не дали пройти дальше самого начала.

Когда-то лет в 16 мне очень нравилась моя мысль "если ты уже заранее можешь представить свой день,то нет смысла его так проживать. Ты ведь уже все увидел в своей голове". Господи, ты наказыаешь меня за ту мысль? Я передумала! Смысл в деталях. Смысл проживать - чтобы узнать детали. Я понапредставляла себе многое с рыжим, но в реальной жизни у нас с ним случился бы еще миллион потрясающих приятных деталей, ради которых все.

Ой, совсем сумасшедшая я, наверное. Неадекватная. Но, повторюсь, это был свет в оконце. И мне казалось, что мы должны быть вместе, потому что это будет очень хорошо и правильно обоим. Мне и сейчас так кажется. И опять нужно жить дальше в мире, в котором все не так и все не то. В котором скучные мужики делают мне комплименты и вьются вокруг меня, а самый интересный со мной не будет. Тот, с кем мы могли бы смеяться, обсуждать театры, вдохновляться, танцевать до упаду, просто ласково обниматься и радовать друг-друга - с тем мы не будем вместе в этой вселенной.

Промелькнула мысль на днях, что глупо ожидать, что вселенная даст мне то чего я хочу, покуда я делаю не то что хочу и не то что должна. И пока что да, вселенная настойчиво долбит мне, настойчиво отказывает мне во всем том, чего я хочу больше всего. Прости меня, вселенная, я попробую вернуться к своему предзназначению и попробую в ближайшее время делать то, что должна по своим способностям, и от чего буду радоваться.
Но то, что рыжий не хочет быть со мной и что мы не будем вместе даже нисколечко - это несправедливо, Вселенная. Это плохо, это зря, это пустота, это нереализованность, это небытие вместо бытия, это кража, это несправедливо.

Я хочу, чтобы все было иначе. Ну пожалуйста. Ну почему.
И ведь я все еще не могу убить эту надежду внутри.

@темы: сырое и желтое, минус надежда

---

Уф. Про горы чуть попозже напишу. Буду не в хронологическом порядке.

Маленькая зарисовочка из последнего вечера в Воронеже.

Лежим мы с Танечкой на пляже. Пачка сока осталась далеко в палатке. Я говорю "Эх, сюда бы сочку...", а Танечка услышала "Эх, сюда бы косячку". С чего и началась сия замечательная история....

Поздний вечер, темно. Машмет. Лес. Я в коротких шортиках, Таня в короткой юбочке, с пустыми руками возвращаемся к тачке. Нам навстречу два фонарика. Срочно гасим свои, замираем. Слышу, у идущих играет.....Боб Марли. Вообще не палясь, по лесу ночью бродят чуваки с включенным на всю Бобом Марли. Проходя недалеко от нас прокричали : "Пацаны, свои, не шкертесь, за*бали!"

@темы: между взглядом

---

Через пол часика я сорвусь с этой работы, на которой сижу наконец-то у потрясающего панорамного окна с охеренным видом (и из которого я вижу, как рыжий без меня сидит на лавочке и с кем-то по телефону эмоционально разговаривает, ну дурочка я, ну что поделать. Дай бабе окно - будет в него бывших/несбывшихся высматривать. Ну хотя бы шпана съехал к херам и я не вычисляю по его обуви в коридоре, дома он, или нет, и с кем-то, или один).
Сорвусь к херам и уеду в Москву, а оттуда в горы.
Горы. Горы. Горы.
Наконец-то. Мне уже давно туда пора.
Выучила узлы, засушила сухари, распечатала 36 страниц аккордов песен. Кажется, готова. На поезд бы не опоздать.
Очень хочу в горы. Вещей пипец сколько получилось, донести бы до вокзала.
Горы, горы, горы.

@темы: между взглядом, хуитер

---

Ну какого хуя ты снова пишешь человеку, который тебя унизил, оскорбил, и от которого, если думать головой, ничего хорошего и ждать-то не приходится?? Его нужно выкинуть, вырвать, забыть, навсегда. Настя, блять. Настя. Ну какого ж хера у тебя нет гордости.
Господи, как научить эту дуру переставать хотеть ненужное.

Не хочу читать его ответ, но и не написать не смогла. В норку хочу.

Мира, мира, мира в голову.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

---

Момушкин дневник называется Бедлам.
Бедлам. Бедлам. Сплошной бедлам в голове. Я бы сейчас была согласна уйти на 10 дней в безмолвное медитирование, куда там Ибраг ездил. Или на месяц одной в монастырь, хуле.
На этих выодных наверное поеду одна в лес, мира в себе искать. хз.

Бедлам. Хочу покоя в голове. Мира. Перестать хотеть ненужное, перестать жаждать иллюзии, перестать терзаться несбывшимся, перестать терзаться обидами, перестать унижаться, перестать вести себя как говно, быть сильной.
Бессонницы последний год.
Мира, мира, дайте мне пожалуйста мира в голову. Как же, блять, его самой себе дать.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, сырое и желтое

---

А вообще у меня сегодня ощущение потери смысла. Лёгкое такое, но есть. Я очень хочу конкретных вещей, но абсолютно бессильна тут, и вынуждена дальше бегать и делать другие. Карелия, трени, работа, бег, горы в июле. До творчества руки давно не доходят, не хочется. Но можно смотреть фильмы и читать, ходить в театры, просвещаться.
Все отлично. Хотя я задолбалась конечн, но пока сама менять ничего не хочу. А менять нужно, разумеется, работу. Но пока не хочу. Я продала душу. Я хочу новый ноут, гоупрошку, объектив на фотик, боты горные и т.д. Рано ещё увольняться. Но нелюбимая работа реально сжирает большую часть сил.

О чем бишь я? Ебанутая я женщина. Не могу не активничать с мужиками. Потому что в принципе, если я чего-то по-настоящему хочу (вот работу я пока не хочу по-настоящему менять, хоть она мне и не нравится), я не могу ничего для этого не делать (слава богу, во всех остальных сферах жизни это круто). А мужиками я очень увлекаюсь, каждым, по-очереди.
Вчера я исчерпала свой безопасный лимит инициативы с рыжим. Даже переисчерпала. Теперь все, если он ничего не сделает, ничего не будет. А я очень хочу, чтоб было. А мне ток ждать. Ненавижу ждать. Чувствую себя немного никчёмной. Все с мужиками я делаю неправильно.

Ладно. Забудь о том, что ты хочешь, чтобы тебя обнял смешной интересный мужик, и чтоб ты уткнулась ему в шею. Карелия, бег, велосипед, трени, работа, фильмы, книги, театры. Будь одна. Ничего и никого не хоти.
Хотя бы какое-то время.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

---

Весёленький и летний фестиваль Дикая Мята на эти выходные отпал. Решила, что надо гнать в Карелию. А потом ещё додумались, что на великах. Вот теперь эта поездка обретает смысл. Кажется, в Исландии я заразилась и стала немножко Ибрагом - концептуальные поездки с преодолением себя и спортивными целями - это интересно.
Сказала вчера коллегам на кухне, что боюсь не выдержать этой поездки. С одной стороны выносливая, а с другой раньше никогда много на велике не ездила.
Ох, сколько прекрасных советов я получила.
"Боишься колени поломать? Да главное крути педали быстрее. Когда быстро крутишь, ничего не будет."
"Смотри, значит. Будешь долго быстро крутить - заболит сердце. Станешь потом крутить медленнее - заболят колени. Главное чередовать и найти баланс."
"Вещи все загрузи к своему другу на багажник."
"Ты главное возьми с собой бутылку водки. И если почувствуешь, что не справляешься - достаешь, говоришь ребята, смотрите, что у меня есть! И все, больше никто никуда не спешит."

@темы: между взглядом

---

Поехали на электричке к Даше на дачу. Она по дороге чутка сломалась и сначала стояла, а последние станции ползла(электричка, а не Даша)....
Я хотела напиться. У меня получилось. Аж два раза. Намерения у меня были настолько серьезные, что в ларьке на нашей конечной станции меня не напугали завышенные в полтора раза цены на алкоголь, и Морозу пришлось уговаривать меня покупать все-таки не 0.7, а 0.5.
Но сначала - настойкой. После возвращения с озера, мы сидели вокруг углей от костра, пили, играли на гитаре, смеялись. Пьяная Даша сказала, что нужно идти на дамбу. Отличная идея.
Шли мы с колонкой, под Зверей и Земфиру. Орали, плясали, бегали. По очень красивому лесу. Дойдя до дамбы, мы с Дашей поняли, что нужно купаться. Купальников нет. Но нас это, разумеется, не остановило.
Мороз сказал мне, что я напилась, когда я снимала кофту. Когда Даша осталась в одних трусах, а я уже снимала и трусы, Мороз сообщил, что это уже слишком, и отвернулся.
Я в первый раз в жизни купалась и ходила на людях совершенно голой. И, божечки, я чувствовала себя абсолютно естественно и кайфово. Теперь я немножко поняла нудистов.
Купаться голой на дамбе - это значит идти по бревнам, по камням, периодически окунаясь под ледяной бурлящий водопад. А еще можно сесть на бревно, раскинуть руки и кайфовать от брызг и пенящейся воды, летящей на тебя. Или держаться в узком месте за камни и окунаться в воду целиком, и поток накрывает тебя сверху. Это было ахуенно. И теперь у нас с Дашей есть куча голых фоток.

За этим действием я, естественно, протрезвела (не в плане того, что стало неловко, но все количество выпитой настойки точно аннулировалось). Мы оделись, пошли к дому. По дороге наша новая знакомая лесбиянка шла со мной и разговаривала, мне было интересно. То, что я ей приглянулась, было ясно еще до этого, но и Вероника сказала ей, что "ой не, Настя точно нет", и я тож уточнила ей на всякий случай, что у меня с мужиками все норм, я люблю, так сказать, их половые органы. А она боится, боится проникновения, у нее никогда в жизни не было ни одного мужика. Она не отрицает возможности, что если попадется какой-то очень цепляющий, готовый ей помочь это перебороть, можно будет попробовать. Но пока такой не попадался. И ей нравятся женские линии, формы, хочет себе женственных девочек) И это было интересно послушать, никогда еще не общалась с лесбиянками на тему лесбиянства). Еще мы с ней покачались на кочелях, а когда я увидела деревянную лошадку-качалку, и возгласила, что хочу на ней покататься, но вдруг кто против, она взяла меня за руку, подвела к ней, я села, и она стала меня качать на ней =)) Мда, даж не каждый парень так сделает, но задатки явные)

Вернувшись домой мы еще немножко посидели, но не нашли в себе сил пить купленную мною бутылку водки. Все начали расходиться спать, я уже расстроилась, что за тухляк. Но потом каким-то образом мы все собрались почему-то в самой маленькой и тесной комнатке, где уже собирался спать Мороз, где помещалась буквально почти только его кровать, сели там всемером, и вот тут Даша предложила сыграть в "я никогда не", и мы радостно принесли-таки мою водку с соком.
Было забавно, давно не играла в такие игры. Круче всех оказался, на удивление, Мороз (очень хороший, веселый и умный, но весом за 110-120 кг 30-летний паренек). Секс в Эрмитаже, секс втроем с двумя девушками (неоднократный), оральный секс как способ разбудить партнера, и многое другое. Забавно. И забавно, что как минимум два парня из трех целовались с мужиком. Я рьяно выспрашивала, как так получается, они отвечали, что бывают попадаются такие друзья, которые пристают. По пьяни, или просто....
Когда у Мороза закончилась его смесь водки с газировкой, он попросил отлить у меня водки с соком, и удивился :"Анастасия, вас спаивают! Что за пропорция?" Я ответила, что сама налила себе столько. На вопрос зачем, ответила, что хочу напиться, повторив это уже не в первый раз за вечер. Он сказал, что тогда я все правильно делаю, ладно.

Напиться второй раз за вечер у меня вполне получилось, в пол второго ночи (а за окнами светло, питерский июнь, епта) водка закончилась, и мы все быстро разбежались спать. Во сне мне продолжало видеться, как Мороз вещает нам о своих сексуальных подвигах.

Сегодня делали дела по даче, загорали на озере, ехали на элктричке обратно. Была идея притащить на озеро ванну и попробовать поплавать в ней, как на корабле, но оставили на следующий раз. Когда-нибудь.

Такие дела. Стараюсь не обращать внимания на шпану в квартире и на ходящую к нему каждый день бабу. Пошло оно все. Хотя конечно лучше было бы, если б он тут не жил и я ничего не видела.
Но и так все будет хорошо.

Я перешла в открытую атаку на рыжего. Может и не правильно, но задолбал, пол года уж почти прошло. Я так постарею скоро. На мое приглашение он написал, что не знает, получится ли, но "Но я тебя понял. Прочитал между строк. Разгадал паззл. Сложил головоломку. Решил судоку." Надеюсь, что он его правильно решил, и что-нибудь уже начнется у нас. Это было бы круто.

А пока я все это писала, забыла, что варила яйца.... вот поэтому я и бросила, наверное, писать дневник)) Выудила полусожженные яйца, побазарила наконец с соседом-голландцем. Живем дальше.

@темы: в порядке, между взглядом, хуитер

---

Я хочу делать добро. Я хочу, чтобы моя любовь была добром для тех, кого я люблю.

Я очень давно уже говорю, как я люблю людей, но это все потреблядство, а не любовь, если не стараешься для того, чтобы любимым было хорошо.

Это я не сегодня сформулировала, а когда-то раньше за эти полтора года без дневника и без любимых людей в зоне доступа, но сейчас еду по ночным полям, лесам, и вот прям очень хочу делать добро в дальнейшем.

@темы: в порядке, между взглядом

---

I am lost again, but still alive. The love I know is like an ocean. I am not alone. You are not alone.

Я потеряла время писать дневник, я потеряла момент, с которого его возобновить, я потеряла записи о множестве моментов и маленьких перемен, которые легли в меня за полтора года в Питере. Но сейчас, в автобусе из Таллина, я найду время.

Есть люди, которые высасывают из нас счастье, силы и чувство любви к миру. А есть люди, которые легко и мимоходом заполняют тебя вновь. Просто тем, как они живут, как они смотрят друг на друга, на тебя, на жизнь. Родители парня Даши настолько классные, что я спросила, нет ли у них ещё одного сына для меня, чтобы почаще с ними тусить. И пока в этом мире есть такие люди, принимающие левую девчонку как свою, этот мир чертовски стоит того, чтобы в нем жить.
И когда оказываешься рядом с такими людьми, все вспоминаешь. Кто ты и что ты любишь.

У барракуды - простуда. У Кустурицы - полкурицы.

А мы все одной крови и мы друг у друга есть. Мы, кто любит жизнь, любит людей, счастливые. Спасибо, Мума и Пупа, спасибо Даша, спасибо всем.

Ой, пафосно, но для начала и для записи в автобусе покатит.

P. S. Захотелось, чтобы мои родители тоже жили в таком домике с уютной гостиной и садом. Как-то это правильно, что ли... Родители должны иметь счастье стариться вместе в уютном удобном доме с садиком.

@темы: в порядке, между взглядом

---

-Это я и шпаненок - на картину в Эрмитаже с рыжей бабой и каким-то пацаненком малолетним.

-Ваще в России с 16 лет можно, возраст согласия.
-Это первое, что ты загуглила?..."Влад, подожди минутку...."

сыграла песенку на кухне. Сосед говорит "круто", потом встает, и выходит со словами"я сейчас". Танечка:
-За цветами?
Я:
-Тебе всегда надо прилагаться к нему.... (он говорит что-то как всегда скучное, а Танечка добавляет смешное)
*ржачь*
-Прилагаться, вот моя роль....Теперь даже уезжать не хочется.

Смотрим крутой трешовый фильм с кучей крови и убийств, переживший все это чувак говорит девушке:
-Приятного было мало, но я наслаждался каждой минутой с тобой.
Танечка:
-Вот это будут мои слова на вокзале.

Ехали два часа в Выборг (с пиздецово ржущим мужиком и бабой, спрашивавшей про самолет). Приехали. Выходим из поезда. Вокруг - пиздец ебеня. Чет шутим про то, что вооооо как круто-то. Вечером возвращаемся обратно, ищем электричку, а на ней написано "Выборг-Выборг". И мы такие "оооооо, отсюда никуда не деться, это одно из тех мест, откуда нельзя уехать".

В Эрмитаже современное искусство, надпись "Ян Фабер, Рыцарь отчаяния, воин красоты".
Танечка:
-ооо,это Ибрага твоего лозунг.

"Небо рушится" - сказала Танечка, спрящая внизу, про мой будильник и грохот досок от вскочившей меня на верхней кровати.

Хозяйка лезет не в свое дело и хочет, чтобы я шторы повесила в комнате.
Утром как-то увидела Танечку, Танечка заходит ко мне и говорит:
-Это плохо, что меня хозяйка видела?...
-Да пофиг.... Если что, скажи ей, что пришла помочь мне шторы выбрать.

У индуса в комнате ремонт, всю его мебель повынесли, ночевать он ходит куда-то в другое место, и вот шикарная картина открывается, пока идешь по коридору: приоткрытая дверь, пустая комната, полувисящая со стены обоина, в центре стоит стул, на нем сидит индус и охеревше озирается по сторонам. А через пару часов шла я по коридору: сидит в центре пустой комнаты на стуле индус, голову на руки опустив.....

В Выборге на последнем этаже музея есть стенд, там надеваешь наушники, нажимаешь на кнопочки - и слушаешь звуки криков разных птиц . Я : - Надо сюда еще кнопочку, и смех того мужика из электрички.....

Фраза соседского сына (точный выбор слов, к сожалению, не воспроизведу) : "Я поросенок, а ты поросиха" "Нет, я твоя мама!" "Нет, ты поросиха!"

и как Танечка в конце буквально убегала из Питера.

@темы: между взглядом

---

Как будто бы неделю я шлялась всюду с воображаемой подружкой, приклеенной ко мне, а теперь вылечилась. Неприятное излечение. Пустота такая в этих четырех стенах, капец.
Что за город такой, что за власть его? "Поезд на Ленинград нас разлучит с тобою".... В моей жизни он как дозатор - по ту я сторону была, или по эту, он выделяет мне иногда недельку на любимых людей.
И да, часто после парных путешествий я так же привыкала к спутнику, к этой приклеенности, к непрерывному конвейеру голова -> язык, к заполненности пространства другим человеком, и часто по приезду домой было грустно отвыкать. Но то всегда был дом, и чаще всего спутники оставались со мной в том же городе, да и вокруг всегда были другие близкие люди.
А тут некуда податься. Ну ладно, че, гребем дальше.

А было все круто. В первое утро проснулась, поглядела вниз - а там Танечка... и так сразу круто. И неисчерпаемые потоки шуток про моих малолетних дружков и про мрачность Питера, и драка на площадке для рыцарских турниров в Выборге, и песни под гитару на кухне коммуналки, при соседе, во время жарки картошки.... сыграла две песни, которых Танечка раньше от меня не слышала. И тухлые сидения целый день дома за просмотром сериалов, рисованием, лепкой, и убийственные походы на целый день пешком... по Питеру, Икее, Выборгу, Кунсткамере, Эрмитажу....
А тот мужик, который смеялся в электричке? Боже, я в жизни не слышала более убийственног смеха. Задумалась, как его можно литературно описать, чтоб вызвать в читателе те же чувства и угар... Так жаль, что диктофона нормального нет, хотя маленький кусочек Танечка записала. И его фраза "ну я ж тут смеюсь, а не воздух порчу". И другая подсевшая баба, которая у всех подряд спрашивала, не знает ли кто, что за самолет упал.... а упал он аж в Америке.

Столько шуток было смешных....

@темы: между взглядом

---

Пэ Эс к предыдущему посту. Только что вот друг прислал фотки со своего места работы, разбавить мой вид из окна: горы. Нет, ГОРЫ. Уехал чувак в очередной раз на сезон работать в Сочи лавинщиком, на этот раз на горе, куда доставка ток вертолетом. И вот говорит, похож надолго застрял - месяц без выходных и без смены будет работать.
Но я помню свои ощущения у него в лавинном домике в том году (после которых, правда, Танечка мне объявила бойкот почти в пол года), да и его ощущения могу предположить, иначе бы он не ездил год за годом снова туда.

И вот я сейчас приехала сюда за людьми. Да, простите меня все поклонники архитектуры Питера, можете сколько угодно ходить по улицам и ссаться кипятком, но весь этот мертвый камень (на самом деле мертвый) не стоит ничего по сравнению с жизнью в горах, или, ладно, в бескрайней долине, или в леску на берегу безымянной реки. Здесь имеет смысл находиться только из-за людей. А в горах людей нет, там только ты.
И я сейчас не готова отказаться от некоторых своих амбиций и желаний, но чуть погодя, когда они, возможно, реализуются, однозначно надо рвать когти в горы.

@темы: между взглядом, хуитер

---

Глупо, конечно, ныть, я же за Петербургом сюда и ехала, и ради интереса норм, но очень долго с таким видом из окна я бы точно не хотела жить. Он мертвый. Там ничего не двигается. С тем же успехом можно было бы нарисовать все то же самое на картонке, и поставить. Ну ток чайки периодически пролетают перед картонным фоном - они меня радуют.
Может было бы лучше, если бы окна выходили внутрь колодца, а не на розовую пустую стену дома напротив. По-крайней мере вид из окна соседа внутрь колодца довольно живописен и обшарпан, как я люблю.... но, возможно, там тоже ничего не двигается и не живет.

А когда сидишь на полу моей комнаты, то в окне - серый лист и пересекающиеся линии проводов. Вот они, кстати, шевелятся, и составляют разные геометрические рисунки.

@темы: между взглядом, хуитер

---

"Кто-то спутал нам ночью наши волосы, и сделал всю боль такой упоительной... и шепчет нарочито нам нежным голосом о том, как все радостно и стремительно.... а мы на скорости невероятной разбиваемся без сожаления....."

Катюха мне говорила беречь свое сердечко. А че его беречь, если оно вечно пьяное, несется на скорости 200, и приговаривает "еще, еще..."

Че-то мне в этом супе со шпаненком-упыренком не то, а конкретно - мне нужно, чтобы я могла ласково гладить, а меня чтобы крепко и нежно обнимали ночью и по утрам, а не уходили спать на другую кровать.... Да, Танечка, нужны рельсы. Рельсы, как у Барни - кто спит на нижней кровати, отправляется восвояси.

Но мы затейники. То вяжемся, то браслетик пружинистый запуливаем до потолка и на ручку шкафа - кто метче, а вчера вон пытались зажечь спички без коробка. Самый очешуенный вариант - об ширинку. Но ток к ширинке сначала нужно приклеить полосочку с коробка....
А после основного действия почему-то разговаривали внезапно о "Родине" и о нужности/ненужности ее защиты о_О Такие вот они тут 20-летние петербуржцы, то экзистенциальная тоска, то родина.....
А перед сном породили ужасную логическую цепочку от рахата лукума до Гитлера....

Но и таких разговоров душевных, и такого смеха/бреда, как в Крыму - нету этого. Может потому что нет рядом моря шумящего, и потому что в четырех стенах сложнее шутить да с ума сходить.... Не знаю. Но я хочу, чтоб был радостный бред, смех и задушевные разговоры.
И нежностью заправьте, пожалуйста.

Ишь, многого хочу.... а базиликовые шоты конечно прекрасны. Инициировали меня сегодня, все что было до этого, говорит - за переезд не считается. Но ток вот чувак хороший, но через час мне стало скучно. Не потому что он что-то скучное говорил, говорил интересное, а потому что уже перспектив никаких не вижу.
А завтра еще с другим идти гулять, с которым тож от скуки больше, да из любопытства....
А кликухами всех снабдим: Шпаненок, Ибраг, Поэт, Старпер (единственный тут, кому не 20, пипец)

@темы: между взглядом, сырое и желтое, хуитер