Enesi
Я весь исписан именами
А теперь снова о наболевшем.
Песни, которые я учу на гитаре, обычно мало кому интересно слушать. Потому что они не известные, а мои личные, которые меня задевают, которые я учу чтобы выкричаться/выговориться. Но лучше всего этот принцип сформулировала Ахматова.

"Одной надеждой меньше стало, одною песней больше будет. "

В пятницу я получила ясный ответ рыжего на ясный вопрос, а после попала с Вероникой в наше караоке. И все пыталась найти подходящую песню, но что-то петь не хотелось. Ток Adele - Someone like you нашлась, но она скорее к другому.

Ну почему? Ну почему опять так? Вселенная, ну ответь?

перечисление событий

Когда я вышла из офиса, в лифте какой-то чувак тож выразил восхищение и познакомился, пока шла по улице все оборачивались, в караоке пытались познакомиться, коллега этот его предлагал в воскресенье снова встретиться.
Я не понимаю, как это работает. Чего этому очередному во мне не хватает. Что-то физическое? "Бедра узкие, ноги толстые"? Что-то по харизме? "не такая игривая и обаятельная как всякие актриски"? Что-то по образу жизни? "Сумасшедшая,в отпуск ходит в горы карабкаться"
А тем не менее во мне есть дохрена всего, чтобы со мною быть и радоваться мне. Чувство юмора, желтое платье, епта.
У меня ощущение, что я обречена вечно ходить на встречи со скучными мужиками, а интересные мне всегда будут оставаться от меня в стороне.
Ну какого ж хрена?

Я за эти пол года чего только не успела понапридумать. Какая же счастливая и воодушевленная я была в самом начале, после того корпоратива в баре. Вообще вся эта история дала мне сил прожить эти пол года на работе. Мне было легче ходить на нелюбимую работу только из-за него. Но история оказалась мыльным пузырем?

Момушка говорила, что ей это все вообще казалось игрой. Видимо от того, что я ей рассказывала что-то только урывками. Да, мы с ним играли в игру под названием флирт и шуточки, и это кайф. И для меня так это было еще одним доказательством того, что мы друг-другу подходим. Но у меня под этим флиртом была сильная надежда.

Мне кажется, что нам охеренно было бы вместе. И я хочу быть его женщиной. Я представляла один раз даже, как в красивом нижнем белье готовлю ему завтрак, а он на меня восхищенно смотрит. Я за эти пол года чего только не понапредставляла. Понимаю, что нельзя так делать. Но это было моим светом в оконце.

Погасили. Снова.

Я не понимаю, почему? Ну ведь правда было бы охеренно вместе. Но мне снова даже не дали шанса. Даже ни разу не сходили со мной погулять вне работы. Даже этому его коллеге я дала шанс, хотя заранее была почти уверена, что он меня не заинтересует. А рыжий со мной даже ни разу никуда не сходил.

У нас ничего не было, но за пол года я столько надежд в него вложила, дурочка, что расставание с этой надеждой будет почти что как при расставании с реальными отношениями.

Второе ощущение - что все мои отношения с мужчинами происходят в параллельных мирах, что я вижу только начало ветки - но мне не дают по ней пройти. Ни разу. Ни разу за два года мне не дали пройти дальше самого начала.

Когда-то лет в 16 мне очень нравилась моя мысль "если ты уже заранее можешь представить свой день,то нет смысла его так проживать. Ты ведь уже все увидел в своей голове". Господи, ты наказыаешь меня за ту мысль? Я передумала! Смысл в деталях. Смысл проживать - чтобы узнать детали. Я понапредставляла себе многое с рыжим, но в реальной жизни у нас с ним случился бы еще миллион потрясающих приятных деталей, ради которых все.

Ой, совсем сумасшедшая я, наверное. Неадекватная. Но, повторюсь, это был свет в оконце. И мне казалось, что мы должны быть вместе, потому что это будет очень хорошо и правильно обоим. Мне и сейчас так кажется. И опять нужно жить дальше в мире, в котором все не так и все не то. В котором скучные мужики делают мне комплименты и вьются вокруг меня, а самый интересный со мной не будет. Тот, с кем мы могли бы смеяться, обсуждать театры, вдохновляться, танцевать до упаду, просто ласково обниматься и радовать друг-друга - с тем мы не будем вместе в этой вселенной.

Промелькнула мысль на днях, что глупо ожидать, что вселенная даст мне то чего я хочу, покуда я делаю не то что хочу и не то что должна. И пока что да, вселенная настойчиво долбит мне, настойчиво отказывает мне во всем том, чего я хочу больше всего. Прости меня, вселенная, я попробую вернуться к своему предзназначению и попробую в ближайшее время делать то, что должна по своим способностям, и от чего буду радоваться.
Но то, что рыжий не хочет быть со мной и что мы не будем вместе даже нисколечко - это несправедливо, Вселенная. Это плохо, это зря, это пустота, это нереализованность, это небытие вместо бытия, это кража, это несправедливо.

Я хочу, чтобы все было иначе. Ну пожалуйста. Ну почему.
И ведь я все еще не могу убить эту надежду внутри.

@темы: сырое и желтое, минус надежда