• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сырое и желтое (список заголовков)
00:25 

Я весь исписан именами
"Кто-то спутал нам ночью наши волосы, и сделал всю боль такой упоительной... и шепчет нарочито нам нежным голосом о том, как все радостно и стремительно.... а мы на скорости невероятной разбиваемся без сожаления....."

Катюха мне говорила беречь свое сердечко. А че его беречь, если оно вечно пьяное, несется на скорости 200, и приговаривает "еще, еще..."

Че-то мне в этом супе со шпаненком-упыренком не то, а конкретно - мне нужно, чтобы я могла ласково гладить, а меня чтобы крепко и нежно обнимали ночью и по утрам, а не уходили спать на другую кровать.... Да, Танечка, нужны рельсы. Рельсы, как у Барни - кто спит на нижней кровати, отправляется восвояси.

Но мы затейники. То вяжемся, то браслетик пружинистый запуливаем до потолка и на ручку шкафа - кто метче, а вчера вон пытались зажечь спички без коробка. Самый очешуенный вариант - об ширинку. Но ток к ширинке сначала нужно приклеить полосочку с коробка....
А после основного действия почему-то разговаривали внезапно о "Родине" и о нужности/ненужности ее защиты о_О Такие вот они тут 20-летние петербуржцы, то экзистенциальная тоска, то родина.....
А перед сном породили ужасную логическую цепочку от рахата лукума до Гитлера....

Но и таких разговоров душевных, и такого смеха/бреда, как в Крыму - нету этого. Может потому что нет рядом моря шумящего, и потому что в четырех стенах сложнее шутить да с ума сходить.... Не знаю. Но я хочу, чтоб был радостный бред, смех и задушевные разговоры.
И нежностью заправьте, пожалуйста.

Ишь, многого хочу.... а базиликовые шоты конечно прекрасны. Инициировали меня сегодня, все что было до этого, говорит - за переезд не считается. Но ток вот чувак хороший, но через час мне стало скучно. Не потому что он что-то скучное говорил, говорил интересное, а потому что уже перспектив никаких не вижу.
А завтра еще с другим идти гулять, с которым тож от скуки больше, да из любопытства....
А кликухами всех снабдим: Шпаненок, Ибраг, Поэт, Старпер (единственный тут, кому не 20, пипец)

@темы: между взглядом, сырое и желтое, хуитер

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

Я весь исписан именами
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:19 

А это пост хер пойми о чем

Я весь исписан именами
Заканчиваю пересмотр Мамы. Реву периодически. Сейчас был эпизод, когда Тэд объяснял левой бабе, почему он на все готов ради Роббин. Потому что он ее любит. И что любовь - это когда хочется подарить человеку все, что он хочет. И что за любовь борешься до конца. И что-то там еще в таком же духе...
А в конце серии Тэд отпустил Роббин, как в детстве нужно отпустить случайно улетевший воздушный шарик.

Когда-то давно на мой вопрос, как опознать любовь, Токарев ответил про заботу. Любовь - это когда заботишься.

Можно составить очень большой список деталей, в чем проявляется сильное чувство. От самого банального - смотреть на спящего, до всяких забавных и странных.

Из странных - мне хочется, чтобы у нас с Егором была одна группа крови. Я помню, что у него тоже отрицательная, и по-моему тоже вторая, но вот я не уверенна точно. Зачем? Чтобы иметь возможность ее ему перелить. Если мы вдруг застрянем на необитаемом острове, а его порежет зубами медведь.

А вообще, для меня откровением был другой показатель чувств, главный по-моему. Самый простой и верный. Ведь, собственно, люди любят друг-друга чтобы рожать новых людей.

Пришла забавная идея перед отъездом в Питер нарисовать на гелиевом воздушном шарике "Егор" и отпустить. Будет второй ритуал после сожженого галстука. Хотя то было необходимо, а это уже так, чисто побаловаться символизмом.

И да, пошел месяц в моем родном городе перед отъездом в Питер. И как обычно, я не знаю, чем это повернется и сколько я там буду. Два месяца, год, или останусь там на всю жизнь. Узнаем. :yogi:

@темы: между взглядом, сырое и желтое

12:01 

Protect me

Я весь исписан именами
Слушала у кого-то на стене старую песню Placebo, и поняла, что похоже вот теперь-то именно наступило время, когда меня нужно защищать от моих желаний. Совершаю, или пытаюсь совершить какое-то полное гавно, а после этого реву по пол часа-часу, из-за того, что самое главное-то желание другое.

Позавчера провела 9 часов в очереди за осаго без допов (а перед этим еще два дня ездила к ним в офис по два раза на дню, чтобы остаться в списке), в процессе чего прочитала 120 страниц Кастанеды. В предыдущую ночь люди по-очереди дежурили у офиса со списком, чтобы никто его не заменил и не сказал, что пришел первее. В ночь накануне моей очереди никто не дежурил. И когда я пришла за 2 часа до открытия, разумеется, там уже разыгрывались боевые действия "вот у нас есть список" против "а мы вот пришли в три часа ночи". Список против живой очереди. Я сначала активно поругалась с мужиком, а потом в течении всего дня мило базарила с ним за жизнь. Вообще люблю вот очереди за осаго.... в прошлом году, часов за 5, я там тоже услышала душещипательные истории чьих-то судеб, и расходились мы со слезами, как будто братьев родных только нашли, и сразу терять...кхм.
А спала я перед этим всего два часа.... И уже было сложно отличить галлюцинации из записей Кастанеды от реальности очереди за осаго. Так что страховку на руки получил уже почти труп.

Зато вчера весь день провела на даче. Это было идеально. Куда я там ездила все последние годы летом? Что я искала?
Спала в качельках под сосной (перед этим поговорив с ней о многом). Потом весь день на песчанном пляже. Потом читала Кастанеду под сосной и спала там же.
А еще в магазинах нынче продают такие устройства, для монтирования радуги на ваш участок... Бегала через низкую такую радугу.
Шла по тропинке, почувствовала запах сена, плюхнулась на землю, стала ползать и нюхать.
Красотенюшка.

Сегодня встала в пол шестого и сплела венок в подарок невесте. Плету уже третий венок за последние три недели... Люблю плести венки.

В сентябре я расставалась с Олегом, чтобы по официальной версии - побыть одной и разобраться с кашей в голове. У каши даже есть конкретное имя, разумеется. Но после этого внезапно к каше прибавился и сам Олег. Этой зимой я была катастрофически не готова к новым отношениям, тянуло меня к Егору, а при попытке обнять кого-то третьего, на потолке мне виделся Олег.
Клин клином вышибается, эт точно. В Питере феникс восстал из пепла, хо-хо.
Год почти прошел, и вот я разобралась со своей кашей. Вроде я готова к чему-то новому. Я чувствую, будто бы могу погрузиться с головой в нового человека. Но категорически не хочу ничего лишнего и чужого. Мне нужно уже оно самое, с ума схожу.

@темы: сырое и желтое, между взглядом

01:00 

В этом посте очень часто встречается слово "серьезно"

Я весь исписан именами
Ну.... ну вот и я. Кхм. Дома уже четвертый день.

Позавчера была у любимой бабушки, трепались с ней часа четыре. Все, что на душе, выложила.
Бабушка еще такую штуку похожую на анекдот рассказала: мол как-то спросил товарищ Сталин у синоптиков, какова у них вероятность достоверности прогноза. Они отвечают: " Понимаете, это очень сложно.... всего-лишь 40 процентов." Сталин подумал, и говорит: " Ну а вы говорите тогда наоборот, будет 60 процентов". И в жизни тип тоже так надо....

Ага.

У Ани теперь есть новая функция в нашей дружбе - не давать мне спать с друзьями.

Меня впервые после расставания с Олегом серьезно увлек парень, который не Егор. Очень серьезно. Потому что и парень этот "безумен в своей серьезности". Я прям подумала, что вот может получиться что-то очень хорошее и настоящее. Но Настя опять никому нахер не нужна, опять она почему-то не воспринимается, как девушка, опять фрэндзона. Хотя вродь неплоха наша Настя.
И Настя очень постаралась, провернув самый легендарный подкат к мужику, под кодовым названием "улитки".
Итак, у одного мужика в ванной жили улитки, а в комнате напротив ванны временно жила Настя. И мужик неосторожно пошутил, что онные улитки могут доползти до Настиной комнаты... А потом так же неосторожно искушал Настю своими голыми плечами. Ну и да, почему нет, однажды Настя приперлась в его комнату посреди ночи, легла рядом со своей подушкой и одеялом, и сказала, что "Я боюсь улиток" и "я буду спать здесь".... Легендарно же. Но не сработало.
А на следующую ночь Настя заварила уже совсем серьезную кашу, после которой наша потенциальная но очень желанная дружба теперь под большим вопросом. (Настя час уговаривала слишком серьезного (а ее ведь предупреждали) и ответственного парня заняться с ней сексом, такое с ней было впервые. И ведь уговорила.)

И после которой на следующий день, после слов "Я не могу заниматься сексом с девушкой, в которую не влюблен. Заканчиваем эти игры," Настя натурально плакала в этой "своей"-его комнате, спрашивая четыре стоящих вдоль стены велосипеда, почему же в Настю нельзя влюбиться и Настю нельзя любить. И почему Насте так и придется по ночам орать в подушку, без возможности отдать кому-то излишки нежности и ласки. А потом Настя пошла ночевать к другому своему другу, и пила у него белое вино почти в одну харю.

Ну вот серьезно, что со мной не так?

И ведь реально глубоко тянет к человеку, очень. Вот именно к этому. Редко такое бывает, когда настолько чувствуешь, что человек "свой". Ну почему опять нет? Ну ведь такое могло бы быть...

Зато, боюсь сглазить, но по-моему это был переломный момент. Возможно, ходят такие слухи в моей голове, что меня теперь отпустило от Егора... окончательно.
Нихерасе. Я представляла себе, что в этот момент буду бегать по полю цветов, прыгать и смеяться.
Ну вот я еще подожду месяцок, и если это окажется правдой, то точно пойду бегать по полю. Это был долгий путь в три года, и возможно он закончился.

По этому поводу вчера у меня был коллапс после звонка Егора. Я привыкла всей душой к нему тянуться, и каждый такой звонок в душе хранить. А теперь как? Как ваще? Он ж все-равно в душе, но только как-то по-другому сохранить нужно теперь....

Ой, задолбало.
Пойду на пробежку, а потом налью себе стопочку водки.... Когда уже будет все как надо?

@темы: сырое и желтое, между взглядом, затыкайте глазки

22:20 

Ковер-самолет

Я весь исписан именами
Чет я заебалась. В пятницу хотела написать про работу, которой больше нет, а сегодня с утра - про Егора. Опять.

Но напишу про это. Третий день подряд дорисовываю панель (три дня с утра до вечера), устала, сейчас зашла на сайт воркэвэй, а там мне все-таки ответили из одного хостела в Роттердаме. Можно поехать туда. Опять выбор между активностью и новыми людьми, чего я жажду, и уравновешенной тратой времени в покое на "поразмыслить и прийти в себя".
Я заебалась. Заебалась выбирать. Хочу любимого мужика под бок, ткнуться носом ему в подмышку и пускать вместе пузыри. АААААААААААААААААА. Я устала. Я заебалась выбирать, потому что я постоянно боюсь что-то упустить. А новых людей я хочу, чтобы найти какого-нибудь мужика? Или если даже без нового, но все-равно чтобы отвлечься и не думать о старых?

Вчера к 11-ти вечера приехала-таки к Шелу смотреть ЧГК (как же - надо ж ждать, допустят ли мой вопрос в эфир...)). Сова была необщительной и сонной, пряталась на кухне. Шел был как всегда хорош. Колтыга был увиденн мною впервые за месяц (услышан уже был - разговаривали по телефону в тамбуре сочинского поезда и 40 минут разговаривали на прошлых выходных, пока я гуляла на морозе турбазы, а он был в аэропорту). Привез пива вкусного немецкого. Когда Шел вышел из комнаты, бросился меня душить подушкой и кусать. Шел предлагал нам спать на "сближающей кровати" на кухоньке, сказав "Вам будет хорошо сегодня". Я ответила "Нам уже никогда хорошо не будет", на что Егор отбил мне пять с комментарием "В одной фразе все сказала".
В результате на сближающую кровать ушли Шел с Совой.
Мы с Колтыгой с часу до трех часов ночи листали переписку вконтакте и зачитывали сообщения из старых общих чатов, ржали над чем-то, шутили, что-то рассказывали, он радостно пищал "Ефимова....", крепко укусил за ухо, и сказал "Я б с тобой бы еще говорил, всю ночь, но надо спать перед работой". Я отдала ему теплое одеяло, которое он просил, большую подушку поделили на двоих. Хотя к утру я все-равно оказалась на маленькой думочке. И всю ночь мне хотелось, чтобы он меня обнял. И всю ночь мне снился сон про нас. Что мы спим в разных комнатах, он звонит мне с утра по телефону и говорит "А не думаешь ли ты, что нам надо поцеловаться?". И весь сон мы собирались это сделать с разными приключениями, хотя обнимашки и что-то еще приятное было в достатке. Как проснулась - отрубило и не могу вспомнить подробностей.

А утром он опять бессловесный и "ну пока" без обнимашек. Ладно, это ничего.

И это все круто. Я рада, когда мы близки. Я бы хотела, чтоб так было при каждой нашей встрече, но я ЧЕРТ ВОЗЬМИ НЕ ПОНИМАЮ, почему наша близость появляется так редко и переменно, как фантом. И все-равно это недостаточно. Как женщина я ему не нужна.

А завтра вечером надо уезжать из Воронежа, от Егора, от Танечки, которая меня не простила, от всего что здесь. А я хочу ткнуться в подмышку Егору.
Хотя уехать тоже хочу. Альтернатива все-равно невозможна.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

22:53 

Я весь исписан именами
Хотела что-нибудь записать про поездку в Поляну этого года, но не записала. Тогда коротко: там, в горах, я стала удивительно хорошо чувствовать себя и физически и душевно (а сейчас в Воронеже после 8ми дней в офисе опять спина и шея каменные, и охота ток спать да Клинику смотреть).
Я накаталась, пожила в хостеле на плато за нереальные копейки, наторчалась в лавинном домике, накаталась на снегоходе, накопалась снежных ям высотой в два метра, насмотрелась на поликристаллы снега под лупой (и узнала, что твердость слоев снега бывает либо "карандаш", либо "палец") , наигралась на гитаре, сидя на верхушке неработающей опоры канатки. Стесала себе правый бок, проехав пару метров на заднем колесе эндурика (главное - я плавно отпустила сцепление!!).
А, еще я слепила двух странных снеговиков на пике, пока бывший парень моей подруги руководил экскаватором, сбрасывающим карнизы.

И в процессе всего этого я, возможно, потеряла очень близкую подругу... Бабы такие бабы. И ведь обидно, что совершенно внезапно для себя я обнаружила, что ее бывший мне в какой-то степени действительно нравится, но ничего у нас не было, потому что нельзя ж, а результат - как будто было. Нечестно.

А три дня назад я купила билет на самолет в Германию. За 2 тысячи рублей. На халяву жить не запретишь. Скорее всего, весь апрель я проведу там, вычищая какашечки за лошадками. Как так получилось? Вообще не могу объяснить. Долгая цепочка "Ой, хочу в Финляндию! Ой, хочу в Лапландию! Ой, там есть волонтерство на ферме хаски! Ой, не получилось, ну буду искать другие фермы в Финляндии и Швеции! Ой, ну ладно, поищу фермы не только в Финляндии и Швеции...."
Когда я уже нашла 2 лошадиных фермы в Германии, мне внезапно прислали приглашение в молодежный хостел с джаз-баром в Гааге (час езды от Амстердама). Я оказалась перед сложным выбором: уединение, природа и лошади, или тусовка, джаз/рисование на стенах и наркотики.... И хотя приглашение само собой отменилось, но я в итоге на самом деле вдруг подумала, что наркотиков и джаза мне хочется все-таки больше. А точнее, мне хочется новых людей вокруг себя. И побольше попрактиковать англиский. Точнее, джаз, легкие наркотики и новые люди - это в принципе и очевидно больше мое, и собственно примерно так по настроению и импульсивности я и живу последние годы. И я однозначно при следующей возможности-таки поеду в хостел. А с лошадьми и с фермой это была внезапно возникшая мысль проверить себя и как-раз поставить в непривычное окружение.

Но в результате я-таки все-таки еду в на лошадиную ферму, в уединение. Посмотрим, что из этого выйдет.

Это все очень круто и я очень рада.

Но по-крайней мере два осознанных раза меня посещала следующая мысль: "Не хочу ни в какую Германию, хочу близости, ласки и тепла. Осточертело без них". Да, отчасти я еду исполнять свою мечту, а отчасти бегу от себя и от тошноты, и от отсутствия тепла. Только билет в близость и ласку не купишь за 2 тысячи. И не выберешь себе место с лаской, как выбрала место у иллюминатора за 150 рублей сверх.

Было достаточно странно и ревностно на дне рождения Козла смотреть на Олега и его новую девушку. Девушка хорошая. И он все такой же ласковый. Такой же? С ней такой же, как со мной? Аннигилируется этим все, что было у нас, или нет? Когда у меня была возможность замутить с неплохим парнем, когда мы лежали с Шелом в обнимку на кровати, мне прямо на потолке над нами виделся Олег. И я не смогла. Шел меня обнимал, а я не чувствовала той близости, что была с Олегом, и не смогла. Я придумала термин - эмоциональное половое бессилие.

Будет ли мне когда-нибудь с кем-нибудь так невероятно охеренно, как было с Олегом? Будет ли эта ласка, тепло, легкость и сумасшедшая наполненность, приключения и сбывающиеся мечты? Чет я уже не знаю. Пока вот я докатилась до путешествий в полном одиночестве. И выучила на гитаре песню "Я останусь одна".

Но наверное все-таки правильно, что мы с ним расстались, потому что... по-моему я скучаю по тому, что было с Олегом, а не по нему самому, как по личности. Хотя и ее мне тоже не хватает, но не в той степени, в какой должно не хватать своего "того самого" мужика. А может я просто запуталась и не понимаю простых вещей.

Всем зато говорю, что свой 23ий день рождения проведу, принимая роды у свиней....

@темы: между взглядом, сырое и желтое

13:42 

Я весь исписан именами
ЧЕ-Т МЕНЯ САМУ ТОШНИТ, ЧТО Я ПИШУ ЗДЕСЬ ТОЛЬКО О Е., а не о бешеной и интересной жизни. Со дня, как я защитила диплом, 22 июня, у меня не было ни одного свободного вечера и дня, я съездила в Крым и в Питер, и я уже устала.
Но продолжим записывать историю болезни.

читать дальше

Мы разговаривали с Егором. О чем-то близком и задевающем. После очередных пронизывающих слов, он замолчал и улыбнулся мне. Глазами. Он был открыт, он светился. Как и я. Мы были счастливы радостью, что каждый из нас есть, и что есть рядом, и что мы близки и родны.
И потом он заплакал. Тихо и отчаянно, как плачут, когда дают наконец выход чувствам, и как когда ничего нельзя изменить. Так плачут, когда встречают и обнимают отца, которого не было рядом 20 лет. И так же плачут, когда отец умер месяц назад.
Я гладила его голову, прижималась к нему, зачем-то опять подносила свои губы близко к его, затем целовала в шею с разных сторон, в скулы, и говорила "Не плачь, Егор." И гладила его волосы. И в голове моей : он плачет от того, что все было так, как было, что случилось все, что случилось, что было больно и грустно, что мы не общались столько времени и потеряли его, а мы близки и теперь снова рядом.
Он перестал плакать и я отодвинулась от него, взглянула в глаза. Они были грустные. И он тихо, смотря мне в глаза, сказал: "Мы с тобой такие разные..." И меня снова ударило, и эти слова означают "Мы никогда не найдем общий язык. Нам не может быть хорошо вместе." Он плакал от того, что все вот так, что ничего быть не может.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

22:42 

поток ни о чем

Я весь исписан именами
Странное чувство одиночества. И это при том, что последние 5 дней я провожу с новыми охеренными чуваками, один из которых прям очень мне интересен. И да, это все-равно из-за Егора (он нынче зачастил появляться).
Мне не больно, даже не особо грустно. Даже легко можно отбросить все эти мысли (год назад отбросить было невозможно. Господи, спасибо за то, что стало так невероятно легче. Невероятно легче. Потрясающе легче). В какой-то один момент сегодня на слековой тренировке даже показалось, что отпустило так же, как когда-то очень быстро с Абдулом: "Не единственный такой дурной и важный, показалось, найдется кто-то более." Раньше это к нему вообще не могло применяться. Да и сейчас, лишь показалось.
И вообще всю тренировку я гораздо больше была увлечена Аркашей. И с ним легко и смешно. И как иногда бывает, когда кто-то нравится, посещают мысли "а если бы вот с ним..." Если бы вот с ним жить всю жизнь счастливо, ходить в горы, ездить на двух семерах и совершать дурные вещи, смеяться, ходить по слеку, говорить до утра разговоры.
Вот представляешь это. Чуть увлечен этим. И ничего больше. Ничего. Увлеченность - есть. Посмеяться с человеком - да. Побольше общаться с ним? Да-да-да. Есть какое-то влечение? Да.
И все. Хотя офигенный человек и офигеть как мне интересен.
Но.
Но мне просто одиноко. Каким-то очень странным одиночеством. И не один человек на данном этапе моего существования не может это одиночество заполнить, как бы пафосно это не звучало. Может только отвлечь. И вот именно в этом и суть этого одиночества. С кем бы я ни была и как бы хорошо с этим кем-то мне не было - какой-то маленький пустой обрывчик внутри меня остается пустым. Не то. Ни один человек не заполняет все. Ни один человек не все, что нужно, и не все, ради чего. Ни один человек не заставляет засыпать с отчаянно счастливой улыбкой после вечернего телефонного разговора, когда он позвонил счастливый от того, что купил себе НОВЫЕ ТУФЛИ. Ни одного человека так не нужно трогать и чувствовать. Ни на одного человека не нужно бесконечно смотреть. Ни одному человеку не нужно рассказать все-все-все, открыть все-все-все внутри, и делать все-все-все вместе.
И всегда, когда я с кем-то общаюсь, боком сознания идут субтитры: Не Егор. Егор не слышал шутки. Егор не слышал откровения. Егор не видел. Егора нет рядом. Не с Егором делаю это.

Просто все вложилось в одно, а теперь вкладывать нечего. Какое-то время вкладывать нечего. И это как-то очень-очень-очень одиноко.

Блаблаблаблаблабла.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

01:59 

Я весь исписан именами
Мне страшно. Страшно, что я год только уходила от проблемы, и что она не решилась. А встреча, и не одна, и в малоприятных обстоятельствах, опять грядет. И вообще я до сих пор не знаю, что с этим делать, как себя вести, как относится, как именно снова подмечать эти черты, как снова... - не смогла написать самое главное, что именно снова, только херня выходит.
Как быть равнодушной, но не настолько, чтобы потерять из себя, и не настолько неравнодушной, чтобы опять молча орать на руле, с ним, который ко мне вот уж точно равнодушен настолько, что меня в нем нет.
Я запуталась. Я ничего не понимаю. Мне страшно и не хочется. Хочется опять уйти от этого. Пусть уж он будет только в моей голове, раз уж так. А я каждый день с ним в голове разговариваю, черт. Я весь этот год каждый день что-нибудь говорила ему в голове.
Короче хотела написать про это мало, а опять много. Ну в задницу.

Я делю людей на интересных и не интересных мне. А Олегу вон все интересны, он не делит, и ему не нравится мой подход.
Ну в принципе-то все люди интересны, да, теоретически я согласна. Но. Мне интересны те люди, внутри которых мир, который я не могу себе представить. Которые могут подумать и сказать то, что я никогда бы не подумала и не сказала. Они могут внести что-то новое в мой мир, новые образы, новые мысли. Поэтому интересно. Они могут дать мне новые образы. Могут дать мне.

Эгоистичный потребительский подход? Наверное.

Я подстраиваюсь к Олегу на физическом уровне. Он перед тем, как спросить что-то важное, когда ему нужно решиться, сначала налаживает телесный контакт - посылает серию еле заметных толчков, сам не отдавая себе в этом отчет. Так я теперь посылаю такие же толчки ему, когда говорю. И когда ему было плохо из-за астмы во влажной палатке, и он часто-часто дышал, я тоже во сне начала так же быстро дышать, как он, и начала натурально задыхаться, абсолютно не понимая, почему.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

19:12 

Вроде не вышло

Я весь исписан именами
Справедливости ради стоит записать, что "Хочу назад" исполнилось на следующий же день (а то правда только одни сопли записываю). Мне даже подарили розочку, пончик и долго обнимали.
А моя любимая-любимая бабушка сказала, что не надо на чувства ярлыки вешать. На всех ярлыков не оберешься. Пока людям хорошо вместе - они должны быть вместе, а любовь/не любовь - кто вообще точно знает, что это такое? С Олегом мне лучше, чем с кем бы то ни было, когда бы то ни было.

Еще озвучила в разговоре с бабушкой, что вопреки какой-то там теории, мой отец совсем не является для меня идеалом мужчины. Он прекрасный отец, но с мужем таким я б на стенку полезла (слишком мягкий и не волевой, плывет по течению). А вот насколько я восхищаюсь бабушкой, настолько и ее муж, мой отсутствующий ныне в этом мире дед Гена, обладает восхищаюшими меня в мужчинах качествами. Чем черт не шутит, может у меня такое вот смещение, и что-то от идеала продиктовал мне дедушка?)) Невероятно саркастичный и острый на слово, жизнелюбивый и веселый, немного резкий, он физически, как акула, не мог находиться без дела и без движения, и руками он мог сделать все, что угодно. От радиостанций в НИИ Связи, до вращающейся под новогодней елкой от электричества Избы на Курьих Ножках вместе с Бабой Ягой. Да ладно изба, руками дедушка построил ДАЧУ, дом, где каждый кирпич и угол вымеренн для счастья и безопасности внуков, и облюблен этими внуками, семьей и многими незнакомыми людьми. Где одна комната прячется наполовину под землю, треугольная со скатами крыша повернута верандой к пологому обрыву холма, полю и изгибающейся реке, а окнами в гараже служат вмурованные в кирпич зеленые бутылки. А дедушка, наказав за день достаточно колорадских жуков, вечерами сидел на этой веранде, и, как король своего творения, пил чай.
И бабушка говорит, что в нем всегда чувствовалась какая-то особая мужская энергия, и что он нравился женщинам.
В общем, я очень люблю свою бабушку, своего дедушку, свою дачу и острых на слово, веселых и мужикастых таких вот, статных мужиков.

Но задумалась я об этом уже давно, когда впервые заметила схожесть Егора и дедушки. Даже Токарев говорил, что Егор в особенной степени мужик-мужик. Это проявляется как в задиристости и резкости, так и просто в каждом его движении. И руками он мог и делал все, что угодно (и тоже инженер).

Еще обсуждали с Олегом мое деление людей на три лиги по чувству юмора)) А так же чуть-чуть озвучили всегда любопытную хронологию и содержание сексуального прошлого друг-друга.

А вообще, мужики созданы для того, чтобы спать с ними в обнимку. Не переносят этого только неправильные и нефункциональные мужики.

@темы: сырое и желтое, затыкайте глазки

23:03 

Как-то так и как я написала Сереже вконтактике

Я весь исписан именами
Ну вот почему я не записываю приколы и приключения? У меня вообще-то веселая-небалуйсь жизнь, а не только сопли. На выходных съездили на дачу ко мне, праздновать др Сережиной (Гончарова-Козла) Юли. Снимали фильм. Я была вирусом и алкашкой. Я три раза картинно падала с веранды на втором этаже в руки двух мужиков внизу, и каждый раз ловили меня чуть хуже, и сотрясение головы от такой амортизации падения вполне себе присутствует. С Олежкой все зашибись.

И мне хочется продолжать жить на потоке этого лета - на позитиве, с Олежкой и приключениями. Красить клавиатуры, искать негров, ночевать в обнимку на гаражах.

Но есть загвоздочка - началась осень. А у меня есть грешок - чувствительность к циклам и привязанность к датам. Но я усиленно не сопоставляю эту осень с прошлой. Как будто сейчас началось пятое время года. А потом пойдет не зима, а какое-то еще шестое время года.

Но вторая загвоздочка - мне хочется ходить на танцы, а к местам я тоже привязываю воспоминания. И вобщем, из моего сегодняшнего похода на танцы вылилось весьма интересное сообщение Токареву.

Веселые вещи не хочется мне сюда записывать, потому что незачем, они самодостаточны. А записываю я сюда чаще всего то, что внутри из меня не находит мостика, что не может выплеснуться по назначению, что я хочу, но не могу сказать Егору. Даже это письмо Токареву мне частично хочется отправить Егору, там есть места, которые бы он оценил. И я даже написала набросок говно-песенки, которую хочу ему спеть. Надеюсь, будут силы и я напишу из этого наброска что-то хорошее. Потому что есть же, что написать и сказать.

письмо Токареву. Очень большое и много мата, потому что так хочется.

Набросок говно-песни:
Как-нибудь нас будут ждать на конференции
Люди, обернутые фольгой и пафосом.
А мы такие прирулим на семере, или даже на ее багажнике,
Натянем слек между полюсами Северным и Хуюжным,
И если Токарев будет в машине,
То даже заправлять ее будет не нужно.

У тебя в животе - электричка в Крым, фото чужих снегов с ее следами, горы и никогда не вернувшаяся она.
У меня в горле - утра в чужой квартире, откуда ты уходил, не оставив ни единого слова и ни капли тепла.
Ты пока не можешь впустить в себя человека.
И знаешь, мне тоже больше нечем любить кого-то кроме тебя, я пуста.
Но давай просто

Орать и выкрикивать под расстроенную гитару всего себя,
Танцевать и смеяться странно, дико и счастливо,
В эту одну секунду отчаянной храбрости.
В Барселоне в этот последний день лета
Мы дурные и чувствующие.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, сырое и желтое

01:56 

Поздно любить

Я весь исписан именами
Ох. Я вот говорила, что больше никогда не буду так делать. Что не буду проводить время с человеком, с которым точно знаю, что ничего не получится и не проснется у меня чувств. Но по-моему я опять это делаю ;-) Да, уровень совсем другой и другие причины, другие плюшки. И ведь еще год назад я думала, что возможно с Олежкой-то и получится у меня светлое будущее. А потом появилось оно, и я поняла, что нет. Что он мне не нужен, как мужчина.
Но очень нужен как друг и человек, дарящий радость и счастье.

Что-то поменялось и "видно поздно любить каждого прохожего".

И все-таки я очень хочу, чтобы это сейчас продолжалось. И я даже считаю, что это обязательно должно быть. Это одна из тех дверей, которую надо открыть. И мне будет обидно, если сейчас что-то остановится.

Но все-таки я опять это делаю, да. И, пожалуй, это были очень поспешные выводы-слова. Я буду поддаваться желаниям и буду с теми, кто "на время".

@темы: между взглядом, сырое и желтое

22:31 

Простите, с матом и не интересно

Я весь исписан именами
Посмеялась иронично и вдоволь над одним поздравлением на день рождения. "Думаю счастья и веселья тебе не занимать. Желаю тебе нежности.)) На мой взгляд классная штука она тебе непременно понравится!!!)"
Да, наверное многим людям кажется, что я не знаю, что это за штука такая - нежность.
А я сходила за крышкой от бензобака с ключами, чтобы моя вишневая любимая детка не давала всем налево и направо, пока я сплю. А я, по мнению моей племянницы, добрая, красивая и похожа на носорога. А я хочу отдать все, что во мне есть. Чтобы нихуя от меня не осталось. Нихуя. Себе я давно уже надоела. Я так хочу любить.
Но только эта долбанная нежность у меня вектором идет, направленным в одну точку всегда. Наверное, я и вправду носорог. Разбегаюсь и несусь своим носом в цель. Только цель успевает отойти.
Почему не ласковая? Это как чайник подступающий выключить до того, как он вскипел, и спросить "где моя кипяченая водичка?"

P.S.Хотела написать, что я себе надоела и не нужна, но не смогла. Нет, я себе очень нужна.
P.P.S. И да, я не просто хочу любить. Я люблю, в общем-то.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

16:25 

Я весь исписан именами
Приснилось.
-Я тебя люблю.
Удивление и непонимание. Спрашиваю:
-Вот так?....Сразу?
-Для меня любить - значит дарить свое время и наслаждаться каждым моментом. Настоящим.
Обдумываю.
-Ну... мне тоже приятно проводить с тобой время.

@темы: сырое и желтое, между взглядом

20:07 

Я весь исписан именами
Ну не вырыть из головы интересных ассоциаций, но раз попалась эта карточка (а я хотела, чтобы она попалась) - скажу вслух, отхвачу лишний раз удовольствие от мечты. Я не из сильных, я люблю трепаться о бывших и нынешних переживаниях. "Это - на седьмой раз". А чуть раньше я спрашивала у одногруппника, в какой день идти караулить. Он сказал, что во вторник. Хотя четверг тоже ничего. И вот сегодня одногруппнице снился сон, как она у подъезда видит дредастого негра и хочет мне срочно сообщить. Сегодня вторник и седьмой раз. Говоря сдувшимся лекторным тоном - есть желания, в сбыче которых ты уверенн внутренне - и похер. Уверенн и похер - потому что тебе нужно. А есть желания, которые хочется желать.
Я раньше слишком много желала, чтобы желать. А сейчас я люблю тебя, мир, безумно, и мне нужно быть одной из двух дредастых, которые лежат в саду на старой пружинной кровати без пружин, на траве, закинув руки на грядушку. Мне нужно играть с мальчиком в войнушку по-взрослому,бегая по деревенской улице, прячась за грузовиком, падая в грязь - с синим пистолетом в руках.
Моя весна закончилась. Начинается лето. И я опять не знаю, кого я хочу. Но, детка, слабо тебе спрыгнуть с веранды, да на асфальт? :crzfl:

И этот пост мне не нравится, но я все еще учусь писать сюда почаще. Может со временем что-то выйдет.

Вчера был дождь, ветер, и фигура строителя в каске и плаще на краю здания, раскинувшая руки на жердях каркаса новостройки. Распятый Дарт-Вейдер. Где-то там с неба должен свисать брелок, ведь это игрушка. А я положила зонтик в сумку и наконец-то, после дней отвратительной жары, согрелась под холодным дождем. Надеюсь, меня пустят в маршрутку.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, сырое и желтое

23:11 

Я весь исписан именами
Бог написал у себя там "Надо же, у нее есть шторы". Люблю Бога. Потому что в ночь перед этим я писала:

Аааа, белье на балконе! Смотреть некуда.

Сворачивать и разворачивать окно, и видеть , и прижиматься к стеклу голой грудью и волосами, но только что бы обязательно – дредами. На балконе курит парень, и он, конечно, голый. А я вижу этот балкон. Господи, только бы падали с неба верхних этажей искры, только бы там кто-то курил*я так люблю, когда там кто-то курит*. А сегодня на балкон вышла девушка, которая почти как конечно девочка, и она выгуливает цветок из плошки. Катушки магнитофона торчат из стены моего дома, я их вижу, и их размера достаточно, чтобы я одела на них кассету из 2005 года. Мама, я не могу спать с задернутыми шторами, не могу находиться в комнате с задернутыми шторами, если это – моя комната. На самом деле, такой вот взлелеянный навязчивый …. Просто когда окно закрыто чем-то, мне некуда. Некуда, некуда.
У меня есть продолжение, которое все время торчит из окна, направленно куда-то туда. Нельзя обрубать. А еще на одном верхнем балконе шестнадцатиэтажки было солнце. И я хотела познакомиться с людьми этого балкона. И бабушка у подъезда, волшебная палочка в руке, другой бабушке.

@темы: в порядке, сырое и желтое, шняготворец

разговоры с вантузом

главная