Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: между взглядом (список заголовков)
19:10 

Я весь исписан именами
Очень много у меня внутри всяких неприглядностей всегда было. Интересно, у меня получится побороть свою завистливость, обостренное чувство конкуренции со многими женщинами и не всегда женщинами, и комплексы собственной неважности и нереализованности?
Я и сейчас могу сделать над собой небольшое усилие со словами "Каждому - свой путь. Никто здесь никого не лучше и не хуже. Плевать, кто кого оценил. Плевать, кто кого любит. Делай то, что хочешь и что ты должна сделать, иди по своему пути, и смотри по сторонам с интересом, но как на что-то посторонее и не задевающее тебя никак. И все, что и кто нужны - приложатся." И вроде как становится спокойно, правильно и равнодушно. С этими словами я абсолютно согласна и они идут изнутри меня. Но по стеночке меня где-то все-равно ползут плохие мысли и чувства.
Если идти своим путем и повторять себе эти слова, усилием воли вызывать в себе спокойствие - я стану спокойна и самодостаточна? Или это будет только маска и подавление, а все гавно будет продолжать плавать под ней?
Я как-то надеюсь, что стану. С годами избавлюсь от того, что мне больше всего во мне не нравится, и стану охеренным типом, буддистом-похуистом.

@темы: между взглядом

14:17 

Я весь исписан именами
Печатала листы у сестры на принтере до четырех утра, пока принтер не сломался. Вечером поехала печатать к другу, но у него краска заканчивалась - сидели с ним два часа сохраняли в нормальном формате, чтоб распечатать где-нибудь. На следующий день печатала в универе еще 150 листов. Дома склеивала, держала под прессом. Готовила обложку, обклеивала ее тканью, рисунком, делала на оборотах кармашки для закладок. Сделала закладки - тематические (Закладка Любовь, Закладка Страх, Закладка Презрение, Закладка Боль - с нашими фотографиями) и закладки с названиями песен. Пусть выберет, каким местам в нашей переписке соответствует Боль, или U2- With or without you. Оставила сохнуть на ночь. Заставила себя сегодня в выходной проснуться в восемь часов (а начала заставлять себя просыпаться в семь), доклеила форзацы, приклеила саму книгу к обложке, обтыкала ее всеми прищепками, которые нашла. И тут же, не успев ее самой помацать, почитать - надо уже бежать на встречу с мужиком, который отвезет ее в Питер. В автобусе, пока ехала до гаража, почитала. Со смешками. Нет, это охеренно. Я бы хотела, чтобы у меня такая была, но еще и себе делать сил не хватит.
Ехала в тачке по трассе и просила магнитолу, чтоб выбирала достойные, чтоб книжечка перед отъездом послушала наши с ним песни. Отдала ее мужику (понравился мне, приятный). Вернулась в машину. Села. И плакать захотелось. Нет книжки. Делала книжку, держала в руках, везла в машине, давая слушать крутое музло - нет книжки. Был Токарев - нет Токарева. Пустота. Было - нету.


Аж двойная ассоциация с этими песнями, я сама б такое не выбрала на флешку с идеальной музыкой.

@темы: между взглядом

23:03 

Как-то так и как я написала Сереже вконтактике

Я весь исписан именами
Ну вот почему я не записываю приколы и приключения? У меня вообще-то веселая-небалуйсь жизнь, а не только сопли. На выходных съездили на дачу ко мне, праздновать др Сережиной (Гончарова-Козла) Юли. Снимали фильм. Я была вирусом и алкашкой. Я три раза картинно падала с веранды на втором этаже в руки двух мужиков внизу, и каждый раз ловили меня чуть хуже, и сотрясение головы от такой амортизации падения вполне себе присутствует. С Олежкой все зашибись.

И мне хочется продолжать жить на потоке этого лета - на позитиве, с Олежкой и приключениями. Красить клавиатуры, искать негров, ночевать в обнимку на гаражах.

Но есть загвоздочка - началась осень. А у меня есть грешок - чувствительность к циклам и привязанность к датам. Но я усиленно не сопоставляю эту осень с прошлой. Как будто сейчас началось пятое время года. А потом пойдет не зима, а какое-то еще шестое время года.

Но вторая загвоздочка - мне хочется ходить на танцы, а к местам я тоже привязываю воспоминания. И вобщем, из моего сегодняшнего похода на танцы вылилось весьма интересное сообщение Токареву.

Веселые вещи не хочется мне сюда записывать, потому что незачем, они самодостаточны. А записываю я сюда чаще всего то, что внутри из меня не находит мостика, что не может выплеснуться по назначению, что я хочу, но не могу сказать Егору. Даже это письмо Токареву мне частично хочется отправить Егору, там есть места, которые бы он оценил. И я даже написала набросок говно-песенки, которую хочу ему спеть. Надеюсь, будут силы и я напишу из этого наброска что-то хорошее. Потому что есть же, что написать и сказать.

письмо Токареву. Очень большое и много мата, потому что так хочется.

Набросок говно-песни:
Как-нибудь нас будут ждать на конференции
Люди, обернутые фольгой и пафосом.
А мы такие прирулим на семере, или даже на ее багажнике,
Натянем слек между полюсами Северным и Хуюжным,
И если Токарев будет в машине,
То даже заправлять ее будет не нужно.

У тебя в животе - электричка в Крым, фото чужих снегов с ее следами, горы и никогда не вернувшаяся она.
У меня в горле - утра в чужой квартире, откуда ты уходил, не оставив ни единого слова и ни капли тепла.
Ты пока не можешь впустить в себя человека.
И знаешь, мне тоже больше нечем любить кого-то кроме тебя, я пуста.
Но давай просто

Орать и выкрикивать под расстроенную гитару всего себя,
Танцевать и смеяться странно, дико и счастливо,
В эту одну секунду отчаянной храбрости.
В Барселоне в этот последний день лета
Мы дурные и чувствующие.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, сырое и желтое

22:29 

Я весь исписан именами
А, и еще. Сегодня сидели с девочкой-сыроедкой, родившейся в Питере, приехавшей на год в Воронеж и уезжающей обратно. Но она отказывалась уехать раньше, чем увидит меня.
Приготовила мне вкусных блинчиков, которые сама не ест. Пили чай. Она мучилась играть на моей флейте. Я сыграла ей на гитаре 500 км и Выдыхай. Ей понравилось. Говорили о всякой фигне за жизнь. Хотели спать. Она приехала в 13-00. В 18-30 мне захотелось и я рассказала ей, кто у меня есть в друзьях, и как так все началось и получилось год назад, 27 сентября. В кратких словах, но в каких-то необходимых, в правильных. И она как-то поняла, прониклась.
А в ней много интересного. В 19-30 она ушла от меня, обняв и назвав солнцем.
Мне стало немножко грустно. Но как-то решила не накручивать. Пережила уезд Токарева, тут-то что, в первый раз с ней вдвоем сидим.

Просто вы там в Питере организуйте уже клуб людей, которые немножечко скучают по Насте из Воронежа. А я знай себе, буду клавиатуры красить.

@темы: между взглядом

22:10 

Я весь исписан именами
Наступило в моей жизни время, когда я сплю с тем же самым человеком, с которым три часа выбираю достойных негров и ищу их фотографии в интернете, чтобы наклеить на клавиши клавиатуры. Прекрасной милой клавиатуры, раскрашенной мною в небесно-солнечные цвета. Но на клавишах должны быть негры-джазмены.

@темы: шняготворец, между взглядом, в порядке

12:37 

Спасибо за бороду

Я весь исписан именами
В этом году моим лагерем, или моей дачей, был город. Никогда раньше не проводила лето в городе, и было интересно, каково это. Так вот с Олежкой - охеренно.
"В ближайшие полтора месяца меня точно не ждет ничего хорошего, но надо прожить" - говорила я в середине мая. Спасибо тебе жизнь, мой бро, за все это хорошее.
За сегодняшнюю панику "Пешком от Сомово до Рамони всю ночь без остановки?? А потом на работу и собираться?? ОТ СОМОВО ДО РАМОНИ?? Ненавижу тебя, Олег!!", ночной лес, рассветный лес и бег к первой пустой электричке.
За Данетку, в которой когда кто-то ссал с неба время шло в прямом ходу, а когда прекращал ссать - время шло в обратную сторону - идет обратная промотка. А есть еще воображаемая промотка. И чтобы пристегнуть ремень, его надо отстегнуть. И чувака убило прилетевшим ремнем. Но он не умер. И ремень пристегивался и отстегивался, пристегивался и отстегивался, пристегивался и отстегивался, пока чувак не вырубился.
За ночевку на крыше гаражей с видом на водохранилище и город. За ночевку под открытым небом в лесу. За ночевку на краю обрыва, отгородившись от него бревном.
За Хочувафля. За разговоры во сне. За много смеха и поцелуев, все как я хотела раньше.
За ленивое безгребельное плавание на байдарке, развернутой течением хвостом вперед. За белочек-охуелочек, за кабанов-долбанов и за туристов-похуистов.

Если бы не было Олежки, я бы сдохла. Он меня спас.

Грустно уезжать, хотя, естественно, хочется. Это были офигенные сумасшедшие перенасыщенные два месяца. А завтра в Белоруссию стопом в поисках непонятно чего, но обязательно - деревенских бабушек с рассказами.

P.S. Черт возьми, и еще спасибо за бороду Олега!!! ^_^ Это мой первый мужик, у которого нормальная растительность на лице, и это реально кайфно)

@темы: в порядке, затыкайте глазки, между взглядом

22:48 

Самосовершенствование типа

Я весь исписан именами
Две меня.
Одна - сплошь из говна состоит. Требует, чтобы все плясали на поводу у моей "боли". Чтобы мои друзья не звали его вместо меня сплавляться на плоту. Как там они без меня и будут охеренно веселыми и радостными? Я ведь хочу это приключение. И я хочу, чтобы моя жизнь была интереснее, чем его. Но я сижу учу кванты, а он сплавляется с моими друзьями на плоту. И с Машкой. Он видит Машку и хочет ее.
Еще говно требует, чтобы никто не удовлетворял его потребность в разговорах перед сном, раз разговоры со мной ничего не значили. Хочу, чтобы он был один и никому не нужен хотя бы годик примерно. Если все общение пустое и от поверхностных потребностей, а в душе нет места - будь один.

А вторая - буддистка, нюхающая кокаин. Да все отлично. Они там сейчас, прямо сейчас, они рады, это реальность, мне от этого НЕ ПЛОХО, я их люблю, я за них рада. Это текущая реальность, как книжка - смотришь издалека и даже радуешься, как книжке. Сейчас такое время для квантов, а потом буду я, будут друзья и приключения. И я точно знаю, что жизнь у меня есть и будет охеренной(это и говнистая часть знает,в прочем), потому что я так хочу. Егор - картинка. Да, он есть такой. Да, он не мой и не со мной. Но обязательно, чтобы был твой? Можно смотреть издалека на фото-отражения его текущей жизни и радоваться, как любимому персонажу книги. Есть. ТАКОЙ. Люблю. Пусть будет. Пусть хорошо будет.

Соль в чем? В том, что для перехода от говна к Буддисту-Кокаинопохуисту требуется совсем маааааленькое такое усилие. Осознано нажимаешь переключатель в мозгу - и он переключается за мгновение! Точно чувствуешь этот момент. Очень легко и без сопротивления.
Но хочется говниться! Почему? Почему я получаю какое-то странное удовлетворение от продавливания линии говна? Только когда сама устаю переключаюсь на более выгодный для себя режим.

Я, на самом деле, всегда умела менять обстановку в мозгу переклеиванием обоев. Элементарно. И всегда проблема в отсутствии желания делать это и какое-то странное желание страдать. Но этого последнего желания во мне уже гораздо меньше, чем раньше. Оно проявляется только в таком вот говне. Не хочу я страдать, я счастлива.

Надеюсь, со временем я справлюсь с жаждой говна и зароюсь в кокс.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом

02:06 

Без лишних слов

Я весь исписан именами
Просто статистика.

Я точно знала, что ничего не получится и у меня не проснется чувств к Андрею, а он меня любил. Егор точно знал, что у него не проснется чувств ко мне. Его любимая бывшая девушка-фотограф видимо тоже знала что-то такое по отношению к нему. Сережа точно знал, что ему не полюбится Машу, которая потом из-за него хотела покончить с собой. Я знаю, что мне не полюбится Олега (здесь-то может быть обойдется). Девчонка однокурсника предложила ему расстаться, потому что у нее к нему нет чувств, а он хотел на ней жениться. И все друг-другу это все объяснили.

Как вам, а? И кого-то ведь еще забыла, по-моему. Какие все, сука, честные и однообразные.

Что-то не так со свойством симметричности у этой матрицы. И все не так.

@темы: между взглядом

01:56 

Поздно любить

Я весь исписан именами
Ох. Я вот говорила, что больше никогда не буду так делать. Что не буду проводить время с человеком, с которым точно знаю, что ничего не получится и не проснется у меня чувств. Но по-моему я опять это делаю ;-) Да, уровень совсем другой и другие причины, другие плюшки. И ведь еще год назад я думала, что возможно с Олежкой-то и получится у меня светлое будущее. А потом появилось оно, и я поняла, что нет. Что он мне не нужен, как мужчина.
Но очень нужен как друг и человек, дарящий радость и счастье.

Что-то поменялось и "видно поздно любить каждого прохожего".

И все-таки я очень хочу, чтобы это сейчас продолжалось. И я даже считаю, что это обязательно должно быть. Это одна из тех дверей, которую надо открыть. И мне будет обидно, если сейчас что-то остановится.

Но все-таки я опять это делаю, да. И, пожалуй, это были очень поспешные выводы-слова. Я буду поддаваться желаниям и буду с теми, кто "на время".

@темы: между взглядом, сырое и желтое

22:55 

итоги без итогов

Я весь исписан именами
Восьмого июня я наконец напишу пост "закончилась эта ебанутая весна". Такой еще не бывало у меня. И даже закончилась она ночью на первое июня - совсем не дружеской ночью с тепло-обожаемым другом, которого я очень хотела годика два назад. Четко.
Следую идеально по плану "как испортить себе жизнь". Добраться до Токарева. Потом с Владом. С Анькой ( хД ). И не останется у меня друзей, кроме Сереги-Козла. А он будет уже заслужено продолжать называть меня шлюхой.

А мне сейчас совсем не хочется быть одной. Хочется соприкосновений кончиками пальцев, засыпаний в обнимку и тяжелой руки на животе. Чуток нежности. Без любви и болезненной важности происходящего. Нежности. А не комков в горле внутри чужой пустой квартиры.

@темы: между взглядом

01:27 

Большие

Я весь исписан именами
"Добро пожаловать в ряды надкушенных...." - безумно выбесило. Я какая была целая, такая и осталась.
А потом полезла стихи перечитывать и нашла старое Полозковой "То, что не убивает нас, просто делает нас большими".
Чем больше человек пережил, тем он полнее внутри. Тем он больше занимает в этом пространстве. И вот идешь ты по улице раздутый и боишься лопнуть, залить и испачкать мостовую утренним кофе, Егорами, Сережами и прошлым днем. Большой, я такой большой, это все во мне. Никакой надкушенности.

@темы: между взглядом

23:24 

Я весь исписан именами
Вчера.
-Интересно. Егор, когда играет на гитаре - ему пофиг, что она расстроена, неправильные аккорды, он лажает - он поет (или орет) слова,выливает через них себя, и ему это в кайф. А тебе главное мелодию играть, ты в себе, и ты вообще не поешь никогда.
-Да. Принципиально разный подход. Но я вот играю мелодию, тоже лажаю... А в голове у меня все поют. У меня отлично все там. Барабаны есть...

Сегодня. Поговорили. Я не его Рейчел, а он не мой Росс, но мы бы хорошо проводили время. Сдохли бы где-нибудь в Адриатическом океане. Мне очень плохо, у меня внутри Егор в ячейке "мой мужчина, единственный", а в жизни его у меня нет, а меня у него вообще нигде. У меня стадия злости, мне хочется взять его лицо и въебать об стену. Зачем он лезет к Машке опять, к моей подруге? Зачем он вообще был со мной все это время? Просто глупые вопросы от злости. Я рада, что он был со мной. А Сереже хотелось взять и въебать наши лица об стену, когда мы у него ночевали. "Страдайте теперь, твари." В отношениях доминирует тот, у кого меньше чувств, кому больше пофиг. И все чередуется. В одних отношениях тебе сердце ломают, в следующих - ты. И вот когда ты сломал кому-то, ты уже готов сам испытывать что-то.
Пишу здесь, пока Серега в ванной.
Я не знаю, когда меня отпустит. Я не могу себе представить пока, чтобы меня отпустило. Но Серега говорит : самое утешительное, это представить себе, как ты потом будешь ржать, вспоминая эти чувства. Пока не могу себе этого представить. И даже не хочу, чтобы так было. Я все еще хочу быть с Егором и рожать ему детей. Но или это, или ржать. Так или иначе отпустит.
Серега, ты в ванной, но я тебя люблю.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом

18:02 

Я весь исписан именами
Хуево. Просто очень хуево.

@темы: между взглядом

22:31 

Простите, с матом и не интересно

Я весь исписан именами
Посмеялась иронично и вдоволь над одним поздравлением на день рождения. "Думаю счастья и веселья тебе не занимать. Желаю тебе нежности.)) На мой взгляд классная штука она тебе непременно понравится!!!)"
Да, наверное многим людям кажется, что я не знаю, что это за штука такая - нежность.
А я сходила за крышкой от бензобака с ключами, чтобы моя вишневая любимая детка не давала всем налево и направо, пока я сплю. А я, по мнению моей племянницы, добрая, красивая и похожа на носорога. А я хочу отдать все, что во мне есть. Чтобы нихуя от меня не осталось. Нихуя. Себе я давно уже надоела. Я так хочу любить.
Но только эта долбанная нежность у меня вектором идет, направленным в одну точку всегда. Наверное, я и вправду носорог. Разбегаюсь и несусь своим носом в цель. Только цель успевает отойти.
Почему не ласковая? Это как чайник подступающий выключить до того, как он вскипел, и спросить "где моя кипяченая водичка?"

P.S.Хотела написать, что я себе надоела и не нужна, но не смогла. Нет, я себе очень нужна.
P.P.S. И да, я не просто хочу любить. Я люблю, в общем-то.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

00:49 

Это ж мы

Я весь исписан именами
Разговаривали с Сережей по скайпу. Он хочет поехать со мной в Ереван, но слишком много дел на работе. Сказал : "Я загадаю число от одного до десяти. Угадаешь - получится." На меня сразу навалилась ответственность. Это ж мы с Токаревым, мы должны выращивать маленьких ламонтинов, а я должна отгадать! Сказала восемь, а он загадывал два. Расстроилась. Он : "Давай теперь ты загадывай. Это же я должен угадывать, мои шансы на поездку решаются." Первым пришло на ум пять. Смотрю ему в глаза. Он, почти не думая : "пять!".
Это ж мы с Токаревым, ептить. Справедливость восторжествовала. А я просто волновалась.

А вообще... много было в марте. Афигеть, как быстро он прошел.

@темы: между взглядом

18:32 

Палата 548

Я весь исписан именами
Я здесь пятый день. Мне здесь нравится. У меня с собой ноутбук, две книги, книга стихов, два научно-познавательных журнала, две тетради,бумага для рисования и укулель. У меня тут укулель!! Но читать и рисовать я не могу. Могу только смотреть и слушать что-то в ноутбуке, заткнув уши. Потому что....

Ну почему, сука, либо религия, либо телевизор?

В первый день : бабулька минут десять упорно шептала молитвы по молитвослову. Зашла уборщица. Бабулька стала спрашивать : тяжело ли работать, мало ли платят? Та : "А что ныть, бога гневать. Раз сама пришла сюда работать, то нечего жаловаться. Вот вы если Библию читаете - знаете. " Бабулька : "Неее, я ее не читаю. Есть она у меня, но мне там много непонятно...." Ну как так??

Другая бабулька немножко в маразме, ищет что-то в тумбочке и чертыхается "Бляха муха!".
Четвертая в палате - девка (32 года) в погонах, обходчик в тюрьме, постоянно смотрит телевизор. Даже когда читает, когда спит.

Сегодня заселили новую тетеньку. Общительная. Села читать книжку, я присмотрелась - "Путь Религии".

@темы: между взглядом

19:31 

Я весь исписан именами
И еще я хочу посмотреть, как трогается лед на Енисее. И хочу в деревню к незнакомой бабушке. Носить воду и слушать рассказы.

@темы: между взглядом

19:30 

Ею

Я весь исписан именами
И-таки да, эти двое приучили меня к имени "женщина". Раньше меня ею так часто никогда не называли, или не называли вообще. Да и я сама себя так - не. Мне же 20, я, ептить, девушка!
А оказалось - нет. Молодая женщина. :gigi:

@темы: между взглядом

15:21 

Я весь исписан именами
А чужие ключи уже два месяца со мной, в сумке. Сейчас - привязаны желтым жгутом к остальным ключам. Когда вернулась с фестиваля, нарисовала на батарее наши 3 шапки и число 27. Сейчас пойду рисовать эти ключи. И нарисую их очень похожими. Такие вот символы : шапки, да ключи.

@темы: между взглядом

16:25 

Я весь исписан именами
Приснилось.
-Я тебя люблю.
Удивление и непонимание. Спрашиваю:
-Вот так?....Сразу?
-Для меня любить - значит дарить свое время и наслаждаться каждым моментом. Настоящим.
Обдумываю.
-Ну... мне тоже приятно проводить с тобой время.

@темы: сырое и желтое, между взглядом

разговоры с вантузом

главная