Записи с темой: между взглядом (список заголовков)
18:15 

Я весь исписан именами
Дымный домик. Высокая палатка-шатер, в которой можно стоять, сидеть, курить кальян и выдыхать дым на деревянного жирафика. А потом танцевать почти до боли в сердце. А потом выйти из дымного домика и танцевать в свежести, с видом на огни ночной дамбы. А потом уйти куда-то и остатками сил танцевать в колосящейся по пояс траве, смотря с холма вдаль.
Люблю смешных и свободных людей, которые чувствуют кайф момента.
С одним из них теперь точно хочу просидеть и пробазарить долго-долго, о клевых вещах. Может, получится.

@темы: между взглядом

17:16 

Я весь исписан именами
А Токарев приезжает в Воронеж исключительно когда у него нет на меня времени, или когда у меня прямо на следующий день либо пересдача адовой квантовой механики, либо предзащита недописанного диплома.
Хотя вот в этот раз даже не понятно еще - сейчас первый случай, или второй. Он сам еще не понял.
И вот в совокупности диплома и крайней занятости Токарева, че-то.... мне даже больше хочется, чтобы он не смог.
Вот так вот. Ну это может быть еще из-за нежелания, чтобы мы оказались чужими при этой встрече. Но точно могу сказать, что даже этот страх уже в мозгах, а внутри меня даже ничего не колышется.
Как сказал Ванек после очередных поисков по рассветным улицам дачного поселка пьяного Олега, притворяющегося травкой, чтобы спрятаться, уходящего в одиночку ночью купаться, вообще всю ночь страстно пытающегося куда-то свалить от нас : "Наступает такой момент, когда становится похер." Все будет так, как будет.

А мой мозг умер пару часов переделывания диплом назад.

@темы: между взглядом

11:10 

ДР

Я весь исписан именами
Задайте мне 2 вопроса. Что я делала в завершение своего дня рождения?
Я закапывала безглазого кота, которого я же фактически и усыпила. Чего-то такого однозначно следовало ожидать. Помнится, когда-то я хоронила голубя.

Что покупают люди в Ленте в пол первого ночи? Стоит очередь: мужичок со здоровенным игрушечным мишкой, за ним - мужичок с тремя батонами и с футбольным мячом, за ним - парень, девушка и женщина с лопатой. С мрачными лицами.

Утром у меня сразу было дерьмовое настроение.
За завтраком вспомнился Мерлин из Хроник Амбера. Его в течении 10 лет каждый год на день рождения пытались убить. И мне тут подумалось, что вот это вот круто. Хотя бы каждый раз с обоснованным интересом ждешь.

Так что когда я стану старой и богатой, я найму себе не только внуков, но и киллеров. Чтоб совершали на меня покушения на день рождения.

Когда мы в 11 вечера шли по двору с тортиком, свечками и баночками детского питания, я бы прошла мимо очень жуткого кота. Я привыкла проходить мимо калек. Олег остановился. У кота совсем не было одного глаза, второй вылез из орбиты. Из не закрывающейся пасти - засохшая струйка крови. Вылезший из головы, без века, глаз смотрел на нас. Как бы чуть отдельно от кота.
После нескольких телефонных звонков-советов по голосу Олега была заметно, что он сомневается : надо что-то делать, или пойти домой. Но по мне, раз уж мы остановились и заметили это, надо уж попробовать что-нибудь сделать. Я подумала : может хоть раз в жизни кому-то помогу. Поэтому мы вытащили маму Олега на машине и повезли кота в коробке в круглосуточную вет-клинику. И каждый из нас понимал, что все будет стоить денег, что кота никто из нас домой взять не сможет, но почему-то все-равно ехали. Как будто там ждет Волшебник Гудвин, который сделает все хорошим без усилий.

В ветклинике 2 женщины (одна ласковая и грустная, вторая сильная и суровая) нас зарегистрировали, осмотрели кота, сказали, что ему 5-7 лет, что он заглистован. Что тело его цело, верхняя челюсть сломана, глаз надо удалять. Что операция и реабилитация его обойдется минимум в 6 тысяч. Что он вполне сможет хорошо жить, что слепые коты живут, но, конечно, не на улице. Что его надо взять домой, а потом куда-то пристроить. Олег спросил, не лучше ли его тогда усыпить. Они как-то изменились чуть, сказали, что медицинских показаний к усыплению нет, но что мы должны трезво все взвесить. Что деньги да, мы сможем собрать со знакомых, потому что на разовые просьбы народ отзывается, но что пристроить кота будет очень тяжело. Сказали, что мы можем выйти и обсудить это. Мы вышли. Олег и мама Олега сказали, что наверное лучше его усыпить. А мне так не казалось. Но я очень слабо сопротивлялась. Я знала, что можно много чего сделать. Что собрать даже 8 тысяч - не проблема. По 500 рублей много кто из друзей даст для кота. Что можно позвонить Динке с Лешиком и попросить их поучаствовать в пристройке кота. У них много состоятельных друзей, у многих свои дома. Что можно попробовать отдать его кому-нибудь из знакомых. Что можно связаться с волонтерами. Из соседней комнаты донеслись слова женщин-ветеринаров "Да ты ж еще и ласковый..." Можно было сделать много чего. Но я не сделала и не проявила инициативы, чтобы это сделать. Потому что у меня 2 хвоста, у меня не написанный даже наполовину диплом, куча несданных лаб, и все это надо решить в апреле. И как-то так погано. Подобрать кота, отвезти в вет-клинику, не приложить по сути никаких усилий - и ждать, что это будет добрым делом и что коту станет легче. А вот серьезно приложить усилия - нет, не сейчас. Котик, ты тут подожди, пока я диплом напишу, а?
Мы заплатили 815 рублей за усыпление, услышали "Всего доброго" от одной врачихи и "Спасибо, что вы не прошли мимо, это уже много стоит. Нет-нет, тут такое дело, пристроить его тяжело, не переживайте" - от другой, забрали кота в черном пакете и поехали покупать лопату.
Потом Олег копал яму в лесу под дождем, я стояла рядом. Он опустил этот маленький пакет с чем-то округлым в яму, засыпал. Мы уехали.
Такое вот доброе дело мы сделали. Забрали живого кота и усыпили.

Потом Олег еще и обиделся на меня, что я в час ночи отказалась ставить свечки в торт. Ну а смысл-то. Не успели - значит не успели. Легли спать. Он сказал, что у него "бурлит", что ему "Хочется то оттолкнуть тебя, то прижать".

Как-то так. Мокро на улице((

@темы: между взглядом

00:34 

Потрогать музыку

Я весь исписан именами
Всю мою музыку я могу потрогать. Сейчас будет такая концептуальная подборка, сорри. Оно само подобралось. Я не могу описать ощущения этих песни словами, потому что это лишнее, все в музыке. Моя кожа прям дышит ими.

Это секс:

Download Jefferson Airplane White Rabit for free from pleer.com

Вот это после. Несколько самодостаточно.
читать дальше

Cкачать Laugh, i nearly died бесплатно на pleer.com

И это после. Когда любишь. Когда дышишь его кожей.
читать дальше

Download Weight of the World for free from pleer.com

@темы: между взглядом

16:39 

Назад. Разница. Как-то срать.

Я весь исписан именами
"я без тебя уже пол года
спокойно ем живу и сплю
хожу прекрасно на работу
а раньше думал что пиздец"

Хотя цифры другие, но спокойно - спокойней некуда просто. Мне никуда очень уж сильно не хочется, а хочется именно что есть, да спать. Неделю назад впервые с того года съездила в Чертовицк катать на борде, сегодня тоже только вот вернулась оттуда.
В том году, в марте, в самом конце сезона и в самом конце остатков хорошего - Чертовицк вошел в меня с дыханием. Я стояла на плече склона и смотрела, как он животом уходит вниз, а на бедре, на колене - деревенские деревянные дома. И воздух над ними колышется и уходит вверх-вверх-вверх. И от этих домов над снежным склоном мне было потрясающе свежо и восторженно. Я стояла, дышала этими домами, этой странной весной, этим сбывшимся сноубордом, и все было добрым, свежим и насквозь. Так я дышала, а потом обернулась к раздевалке и увидела то, что нереально, но надеялась увидеть: он, поотдаль, смотрел на меня. Он хороший. Не с жестоким взглядом "Что ты вообще делаешь здесь и в моей жизни?", а с другим каким-то. Он смотрел тем самым дорогим, что было во мне и в нем. Он смотрел и видел, как я дышу домами.
Я чувстовала каждую минуту того года (тех 5ти месяцев?), того времени. Я жила вся из себя, впечатлениями, мыслями, восторгами. Все это надо было отдать ему, поделиться, выдохнуть это. И каждый день я не знала, что будет завтра.

А неделю назад в Чертовицке я сидела на скамье, пила чай, старалась снять напряжение со ступней, с колен. Я сидела, смотрела на эти дома, на подъемник, но дышала я обычнейшим кислородом. И даже не стала делать лицемерную попытку восхититься, как тогда. Как-то мне срать на них. И срать на то, что мне срать. Я катаюсь, я хочу научиться кататься лучше. Надо тренироваться. Мне надо писать диплом. А еще есть и спать.

Как-то так. С одной стороны сейчас это круто, потому что когда пиздец - не круто совсем. Мне спокойно. Мне хорошо. Но вообще-то я надеюсь, что я отдохну - и буду опять пропускать через себя насквозь чьи-то, прилегшие на склоне как кошки, дома, дрожать от этого, вдыхать мир, а выдыхать себя. И может даже опять кому-то.

@темы: между взглядом

17:27 

Я весь исписан именами
Закрыть-закрыть-закрыть, прижать руки к лицу, лежать в темноте и каждой клеткой себя, со всей ее силой, вкладывая всю мощь этого желания, повторять: «Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить.» Так продолжалось долго, не знаю, сколько. Может, пол часа. И в какой-то момент меня вдруг накрыло понимание, что я говорю неправильно. И я стала все с тем же неистовым желанием повторять «Господи, пожалуйста, хочу, чтобы мы выжили.» И это может показаться какой-то пафосной подгонкой и морализмом, но из меня хреновый моралист — именно в этот момент гроза начала стихать.
Теперь я нашла в себе силы отнять руки от лица и тоже держать палатку. И тут у нас начался отходняк. Мы начали шутить и истерически счастливо ржать. «Представляешь, а там сейчас мимо нас козы пролетают!..» «Теперь понятно, почему в этом домике столько дерьма. Козы там прячутся, им страшно.... сидят и срут.» «А прикинь самая адская ночевка : если бы еще сюда музыка из Котора доносилась, и толпа туристов бы вокруг в смерче туда-сюда пролетала...» «Ты говорила, что если бы здесь была вода, это был бы рай??» Начал жизнерадостно звонить поставленный на 6(?) утра будильник. И мне как-то даже пофиг было, что я лежу в промокшем насквозь спальнике, главное — держать палатку и дождаться конца этого безумия.

@темы: Черногория, между взглядом

02:04 

Время вышло?

Я весь исписан именами
Мы сказали это друг-другу. Этого нельзя было говорить. Я не хотела этого разговора. Мы оба это знали, но это нельзя было произносить вслух. Ровно пол года.
Нет-нет-нет, я не хочу, не хочу, не хочу. Не хочу, не хочу, не хочу. Хочу назад.
Господи, пожалуйста.
И опять этот беззвучный рев, он идет откуда-то изнутри. Наверное, так дети плачут. Полностью, легко и безысходно. Похоже, это по людским потерям.
Я хочу перечеркнуть это все, удалить, и оставить только песню. Но пусть будет. Суть-то такая.

А это моя любимая в очередной раз говорит со мной через песни:

Прослушать или скачать Сплин Черный Цвет Солнца бесплатно на Простоплеер

@темы: между взглядом, затыкайте глазки

23:03 

О сущем

Я весь исписан именами
Еще немного о сущем из переписки с Токаревым :

Козень
Подумать только, ты мог после свадьбы в институте жить всю жизнь счастливо, и упустить свой уникальный шанс переломать себе сердце и душу.
Хорошо, что не упустил.


Гандон
Был на грани провала, согласен.
Как твой экзамен?


Козень
Сдала. Пятерок он не ставил, а поставил только две четверки - и одна из них моя (хвастаюсь типа). Но он вот так не дрогнувшей рукой поставил мне четверку в зачетку, проговорил "будь молодцом" и ушел. А я успела привязаться к квантовой механике... Мне перед сном хочется взять и перелистать конспект, увидеть еще раз колебания гармонического осциллятора. Но я понимаю, что это ни к чему. У меня нет будущего с квантовой механикой. Я не смогу изобрести для нее квантовый компьютер. У меня какой-то другой путь. Так зачем бередить сердце и лишний раз колебать осциллятор.... И теперь я боюсь, что просто забуду ее и все пропадет. Уже начала забывать.
И я короч это серьезно. Квантовая механика рулит. Я ее полюбила, но мне надо ее забыть. И уже прям хорошо получается забывать ее((( Хотя то, что я поняла туннельный эффект, останется со мной навсегда.
Даже если твоей кинетической энергии недостаточно, Токарев, ты можешь пройти потенциальный барьер и быть где угодно. Где угодно, ебаная ты частица. Помни об этом.
Слишком много я написала об экзамене, да?...




И песня, которую он скинул. Она бы раньше никогда мне не понравилась. Слишком просто и банально, сказала бы я. Эх, мать. А все ведь просто, как общий балкон.

Listen or download Макс Корж Эндорфин for free on Pleer

@музыка: Макс Корж - Эндорфин

@темы: в порядке, между взглядом

19:10 

Я весь исписан именами
Очень много у меня внутри всяких неприглядностей всегда было. Интересно, у меня получится побороть свою завистливость, обостренное чувство конкуренции со многими женщинами и не всегда женщинами, и комплексы собственной неважности и нереализованности?
Я и сейчас могу сделать над собой небольшое усилие со словами "Каждому - свой путь. Никто здесь никого не лучше и не хуже. Плевать, кто кого оценил. Плевать, кто кого любит. Делай то, что хочешь и что ты должна сделать, иди по своему пути, и смотри по сторонам с интересом, но как на что-то посторонее и не задевающее тебя никак. И все, что и кто нужны - приложатся." И вроде как становится спокойно, правильно и равнодушно. С этими словами я абсолютно согласна и они идут изнутри меня. Но по стеночке меня где-то все-равно ползут плохие мысли и чувства.
Если идти своим путем и повторять себе эти слова, усилием воли вызывать в себе спокойствие - я стану спокойна и самодостаточна? Или это будет только маска и подавление, а все гавно будет продолжать плавать под ней?
Я как-то надеюсь, что стану. С годами избавлюсь от того, что мне больше всего во мне не нравится, и стану охеренным типом, буддистом-похуистом.

@темы: между взглядом

14:17 

Я весь исписан именами
Печатала листы у сестры на принтере до четырех утра, пока принтер не сломался. Вечером поехала печатать к другу, но у него краска заканчивалась - сидели с ним два часа сохраняли в нормальном формате, чтоб распечатать где-нибудь. На следующий день печатала в универе еще 150 листов. Дома склеивала, держала под прессом. Готовила обложку, обклеивала ее тканью, рисунком, делала на оборотах кармашки для закладок. Сделала закладки - тематические (Закладка Любовь, Закладка Страх, Закладка Презрение, Закладка Боль - с нашими фотографиями) и закладки с названиями песен. Пусть выберет, каким местам в нашей переписке соответствует Боль, или U2- With or without you. Оставила сохнуть на ночь. Заставила себя сегодня в выходной проснуться в восемь часов (а начала заставлять себя просыпаться в семь), доклеила форзацы, приклеила саму книгу к обложке, обтыкала ее всеми прищепками, которые нашла. И тут же, не успев ее самой помацать, почитать - надо уже бежать на встречу с мужиком, который отвезет ее в Питер. В автобусе, пока ехала до гаража, почитала. Со смешками. Нет, это охеренно. Я бы хотела, чтобы у меня такая была, но еще и себе делать сил не хватит.
Ехала в тачке по трассе и просила магнитолу, чтоб выбирала достойные, чтоб книжечка перед отъездом послушала наши с ним песни. Отдала ее мужику (понравился мне, приятный). Вернулась в машину. Села. И плакать захотелось. Нет книжки. Делала книжку, держала в руках, везла в машине, давая слушать крутое музло - нет книжки. Был Токарев - нет Токарева. Пустота. Было - нету.


Аж двойная ассоциация с этими песнями, я сама б такое не выбрала на флешку с идеальной музыкой.

@темы: между взглядом

23:03 

Как-то так и как я написала Сереже вконтактике

Я весь исписан именами
Ну вот почему я не записываю приколы и приключения? У меня вообще-то веселая-небалуйсь жизнь, а не только сопли. На выходных съездили на дачу ко мне, праздновать др Сережиной (Гончарова-Козла) Юли. Снимали фильм. Я была вирусом и алкашкой. Я три раза картинно падала с веранды на втором этаже в руки двух мужиков внизу, и каждый раз ловили меня чуть хуже, и сотрясение головы от такой амортизации падения вполне себе присутствует. С Олежкой все зашибись.

И мне хочется продолжать жить на потоке этого лета - на позитиве, с Олежкой и приключениями. Красить клавиатуры, искать негров, ночевать в обнимку на гаражах.

Но есть загвоздочка - началась осень. А у меня есть грешок - чувствительность к циклам и привязанность к датам. Но я усиленно не сопоставляю эту осень с прошлой. Как будто сейчас началось пятое время года. А потом пойдет не зима, а какое-то еще шестое время года.

Но вторая загвоздочка - мне хочется ходить на танцы, а к местам я тоже привязываю воспоминания. И вобщем, из моего сегодняшнего похода на танцы вылилось весьма интересное сообщение Токареву.

Веселые вещи не хочется мне сюда записывать, потому что незачем, они самодостаточны. А записываю я сюда чаще всего то, что внутри из меня не находит мостика, что не может выплеснуться по назначению, что я хочу, но не могу сказать Егору. Даже это письмо Токареву мне частично хочется отправить Егору, там есть места, которые бы он оценил. И я даже написала набросок говно-песенки, которую хочу ему спеть. Надеюсь, будут силы и я напишу из этого наброска что-то хорошее. Потому что есть же, что написать и сказать.

письмо Токареву. Очень большое и много мата, потому что так хочется.

Набросок говно-песни:
Как-нибудь нас будут ждать на конференции
Люди, обернутые фольгой и пафосом.
А мы такие прирулим на семере, или даже на ее багажнике,
Натянем слек между полюсами Северным и Хуюжным,
И если Токарев будет в машине,
То даже заправлять ее будет не нужно.

У тебя в животе - электричка в Крым, фото чужих снегов с ее следами, горы и никогда не вернувшаяся она.
У меня в горле - утра в чужой квартире, откуда ты уходил, не оставив ни единого слова и ни капли тепла.
Ты пока не можешь впустить в себя человека.
И знаешь, мне тоже больше нечем любить кого-то кроме тебя, я пуста.
Но давай просто

Орать и выкрикивать под расстроенную гитару всего себя,
Танцевать и смеяться странно, дико и счастливо,
В эту одну секунду отчаянной храбрости.
В Барселоне в этот последний день лета
Мы дурные и чувствующие.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, сырое и желтое

22:29 

Я весь исписан именами
А, и еще. Сегодня сидели с девочкой-сыроедкой, родившейся в Питере, приехавшей на год в Воронеж и уезжающей обратно. Но она отказывалась уехать раньше, чем увидит меня.
Приготовила мне вкусных блинчиков, которые сама не ест. Пили чай. Она мучилась играть на моей флейте. Я сыграла ей на гитаре 500 км и Выдыхай. Ей понравилось. Говорили о всякой фигне за жизнь. Хотели спать. Она приехала в 13-00. В 18-30 мне захотелось и я рассказала ей, кто у меня есть в друзьях, и как так все началось и получилось год назад, 27 сентября. В кратких словах, но в каких-то необходимых, в правильных. И она как-то поняла, прониклась.
А в ней много интересного. В 19-30 она ушла от меня, обняв и назвав солнцем.
Мне стало немножко грустно. Но как-то решила не накручивать. Пережила уезд Токарева, тут-то что, в первый раз с ней вдвоем сидим.

Просто вы там в Питере организуйте уже клуб людей, которые немножечко скучают по Насте из Воронежа. А я знай себе, буду клавиатуры красить.

@темы: между взглядом

22:10 

Я весь исписан именами
Наступило в моей жизни время, когда я сплю с тем же самым человеком, с которым три часа выбираю достойных негров и ищу их фотографии в интернете, чтобы наклеить на клавиши клавиатуры. Прекрасной милой клавиатуры, раскрашенной мною в небесно-солнечные цвета. Но на клавишах должны быть негры-джазмены.

@темы: шняготворец, между взглядом, в порядке

12:37 

Спасибо за бороду

Я весь исписан именами
В этом году моим лагерем, или моей дачей, был город. Никогда раньше не проводила лето в городе, и было интересно, каково это. Так вот с Олежкой - охеренно.
"В ближайшие полтора месяца меня точно не ждет ничего хорошего, но надо прожить" - говорила я в середине мая. Спасибо тебе жизнь, мой бро, за все это хорошее.
За сегодняшнюю панику "Пешком от Сомово до Рамони всю ночь без остановки?? А потом на работу и собираться?? ОТ СОМОВО ДО РАМОНИ?? Ненавижу тебя, Олег!!", ночной лес, рассветный лес и бег к первой пустой электричке.
За Данетку, в которой когда кто-то ссал с неба время шло в прямом ходу, а когда прекращал ссать - время шло в обратную сторону - идет обратная промотка. А есть еще воображаемая промотка. И чтобы пристегнуть ремень, его надо отстегнуть. И чувака убило прилетевшим ремнем. Но он не умер. И ремень пристегивался и отстегивался, пристегивался и отстегивался, пристегивался и отстегивался, пока чувак не вырубился.
За ночевку на крыше гаражей с видом на водохранилище и город. За ночевку под открытым небом в лесу. За ночевку на краю обрыва, отгородившись от него бревном.
За Хочувафля. За разговоры во сне. За много смеха и поцелуев, все как я хотела раньше.
За ленивое безгребельное плавание на байдарке, развернутой течением хвостом вперед. За белочек-охуелочек, за кабанов-долбанов и за туристов-похуистов.

Если бы не было Олежки, я бы сдохла. Он меня спас.

Грустно уезжать, хотя, естественно, хочется. Это были офигенные сумасшедшие перенасыщенные два месяца. А завтра в Белоруссию стопом в поисках непонятно чего, но обязательно - деревенских бабушек с рассказами.

P.S. Черт возьми, и еще спасибо за бороду Олега!!! ^_^ Это мой первый мужик, у которого нормальная растительность на лице, и это реально кайфно)

@темы: в порядке, затыкайте глазки, между взглядом

22:48 

Самосовершенствование типа

Я весь исписан именами
Две меня.
Одна - сплошь из говна состоит. Требует, чтобы все плясали на поводу у моей "боли". Чтобы мои друзья не звали его вместо меня сплавляться на плоту. Как там они без меня и будут охеренно веселыми и радостными? Я ведь хочу это приключение. И я хочу, чтобы моя жизнь была интереснее, чем его. Но я сижу учу кванты, а он сплавляется с моими друзьями на плоту. И с Машкой. Он видит Машку и хочет ее.
Еще говно требует, чтобы никто не удовлетворял его потребность в разговорах перед сном, раз разговоры со мной ничего не значили. Хочу, чтобы он был один и никому не нужен хотя бы годик примерно. Если все общение пустое и от поверхностных потребностей, а в душе нет места - будь один.

А вторая - буддистка, нюхающая кокаин. Да все отлично. Они там сейчас, прямо сейчас, они рады, это реальность, мне от этого НЕ ПЛОХО, я их люблю, я за них рада. Это текущая реальность, как книжка - смотришь издалека и даже радуешься, как книжке. Сейчас такое время для квантов, а потом буду я, будут друзья и приключения. И я точно знаю, что жизнь у меня есть и будет охеренной(это и говнистая часть знает,в прочем), потому что я так хочу. Егор - картинка. Да, он есть такой. Да, он не мой и не со мной. Но обязательно, чтобы был твой? Можно смотреть издалека на фото-отражения его текущей жизни и радоваться, как любимому персонажу книги. Есть. ТАКОЙ. Люблю. Пусть будет. Пусть хорошо будет.

Соль в чем? В том, что для перехода от говна к Буддисту-Кокаинопохуисту требуется совсем маааааленькое такое усилие. Осознано нажимаешь переключатель в мозгу - и он переключается за мгновение! Точно чувствуешь этот момент. Очень легко и без сопротивления.
Но хочется говниться! Почему? Почему я получаю какое-то странное удовлетворение от продавливания линии говна? Только когда сама устаю переключаюсь на более выгодный для себя режим.

Я, на самом деле, всегда умела менять обстановку в мозгу переклеиванием обоев. Элементарно. И всегда проблема в отсутствии желания делать это и какое-то странное желание страдать. Но этого последнего желания во мне уже гораздо меньше, чем раньше. Оно проявляется только в таком вот говне. Не хочу я страдать, я счастлива.

Надеюсь, со временем я справлюсь с жаждой говна и зароюсь в кокс.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом

02:06 

Без лишних слов

Я весь исписан именами
Просто статистика.

Я точно знала, что ничего не получится и у меня не проснется чувств к Андрею, а он меня любил. Егор точно знал, что у него не проснется чувств ко мне. Его любимая бывшая девушка-фотограф видимо тоже знала что-то такое по отношению к нему. Сережа точно знал, что ему не полюбится Машу, которая потом из-за него хотела покончить с собой. Я знаю, что мне не полюбится Олега (здесь-то может быть обойдется). Девчонка однокурсника предложила ему расстаться, потому что у нее к нему нет чувств, а он хотел на ней жениться. И все друг-другу это все объяснили.

Как вам, а? И кого-то ведь еще забыла, по-моему. Какие все, сука, честные и однообразные.

Что-то не так со свойством симметричности у этой матрицы. И все не так.

@темы: между взглядом

01:56 

Поздно любить

Я весь исписан именами
Ох. Я вот говорила, что больше никогда не буду так делать. Что не буду проводить время с человеком, с которым точно знаю, что ничего не получится и не проснется у меня чувств. Но по-моему я опять это делаю ;-) Да, уровень совсем другой и другие причины, другие плюшки. И ведь еще год назад я думала, что возможно с Олежкой-то и получится у меня светлое будущее. А потом появилось оно, и я поняла, что нет. Что он мне не нужен, как мужчина.
Но очень нужен как друг и человек, дарящий радость и счастье.

Что-то поменялось и "видно поздно любить каждого прохожего".

И все-таки я очень хочу, чтобы это сейчас продолжалось. И я даже считаю, что это обязательно должно быть. Это одна из тех дверей, которую надо открыть. И мне будет обидно, если сейчас что-то остановится.

Но все-таки я опять это делаю, да. И, пожалуй, это были очень поспешные выводы-слова. Я буду поддаваться желаниям и буду с теми, кто "на время".

@темы: между взглядом, сырое и желтое

22:55 

итоги без итогов

Я весь исписан именами
Восьмого июня я наконец напишу пост "закончилась эта ебанутая весна". Такой еще не бывало у меня. И даже закончилась она ночью на первое июня - совсем не дружеской ночью с тепло-обожаемым другом, которого я очень хотела годика два назад. Четко.
Следую идеально по плану "как испортить себе жизнь". Добраться до Токарева. Потом с Владом. С Анькой ( хД ). И не останется у меня друзей, кроме Сереги-Козла. А он будет уже заслужено продолжать называть меня шлюхой.

А мне сейчас совсем не хочется быть одной. Хочется соприкосновений кончиками пальцев, засыпаний в обнимку и тяжелой руки на животе. Чуток нежности. Без любви и болезненной важности происходящего. Нежности. А не комков в горле внутри чужой пустой квартиры.

@темы: между взглядом

01:27 

Большие

Я весь исписан именами
"Добро пожаловать в ряды надкушенных...." - безумно выбесило. Я какая была целая, такая и осталась.
А потом полезла стихи перечитывать и нашла старое Полозковой "То, что не убивает нас, просто делает нас большими".
Чем больше человек пережил, тем он полнее внутри. Тем он больше занимает в этом пространстве. И вот идешь ты по улице раздутый и боишься лопнуть, залить и испачкать мостовую утренним кофе, Егорами, Сережами и прошлым днем. Большой, я такой большой, это все во мне. Никакой надкушенности.

@темы: между взглядом

23:24 

Я весь исписан именами
Вчера.
-Интересно. Егор, когда играет на гитаре - ему пофиг, что она расстроена, неправильные аккорды, он лажает - он поет (или орет) слова,выливает через них себя, и ему это в кайф. А тебе главное мелодию играть, ты в себе, и ты вообще не поешь никогда.
-Да. Принципиально разный подход. Но я вот играю мелодию, тоже лажаю... А в голове у меня все поют. У меня отлично все там. Барабаны есть...

Сегодня. Поговорили. Я не его Рейчел, а он не мой Росс, но мы бы хорошо проводили время. Сдохли бы где-нибудь в Адриатическом океане. Мне очень плохо, у меня внутри Егор в ячейке "мой мужчина, единственный", а в жизни его у меня нет, а меня у него вообще нигде. У меня стадия злости, мне хочется взять его лицо и въебать об стену. Зачем он лезет к Машке опять, к моей подруге? Зачем он вообще был со мной все это время? Просто глупые вопросы от злости. Я рада, что он был со мной. А Сереже хотелось взять и въебать наши лица об стену, когда мы у него ночевали. "Страдайте теперь, твари." В отношениях доминирует тот, у кого меньше чувств, кому больше пофиг. И все чередуется. В одних отношениях тебе сердце ломают, в следующих - ты. И вот когда ты сломал кому-то, ты уже готов сам испытывать что-то.
Пишу здесь, пока Серега в ванной.
Я не знаю, когда меня отпустит. Я не могу себе представить пока, чтобы меня отпустило. Но Серега говорит : самое утешительное, это представить себе, как ты потом будешь ржать, вспоминая эти чувства. Пока не могу себе этого представить. И даже не хочу, чтобы так было. Я все еще хочу быть с Егором и рожать ему детей. Но или это, или ржать. Так или иначе отпустит.
Серега, ты в ванной, но я тебя люблю.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом

разговоры с вантузом

главная