Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: между взглядом (список заголовков)
22:55 

Я весь исписан именами
А, кстати, я король фрэнд-зоны. Ладно, меня раньше часто мужиком называли, по ряду поведенческих и некоторых физических признаков, но как до такого-то я дошла? Обычно же во фрэнд-зоне оказываются мужики.
Что со мной не так-то, е-мое, что меня обнимают только чтобы погреться? А мне ему даже готовить хочется (и готовлю. Эти два дня приходила с работы - готовила, с утра пораньше вставала и готовила, чтоб на работу голодный не ушел).

Ну да ладно. Мне хочется больше, но я и очень рада тому, что есть. Так мы раньше не общались. А там можт и перехочется наконец-то.

P.S. Новое средство самолоботомии от Танечки, инструкция:
"забираешься в ванну, тк как известно вода - хороший проводник. вспоминаешь песенку на любом малознакомом языке, но мотив которой втерся в подкорку без надежды на выветривание. а слов тем не менее хрен знаешь. и начинаешь ее петь русскими словами.
тут главное не останавливаться и отделись речевой аппарат от мозга
я о себе много интересного узнала... тебя может тоже вштырить.
думаю надо патентовать".

Я сейчас пойду пробовать.

@темы: между взглядом

22:49 

Я весь исписан именами
Вчера на дне рождении Танечки пошли в магазин за гренадином с Шелом (вписываю новое имя в этот дневник, почему-то делается на этом акцент). По собственной инициативе. И мало того, что уже придя в магазин, мы начали гуглить, а что это такое, собственно, так еще и вернувшись на вечеринку с уловом, мы к нему больше не притронулись.
Но за 40 минут нашей прогулки со мной случилось больше, чем за последнюю неделю, честное слово. Он чуть не выбил мне глаз прицельным ударом пальцев, глаз стал красным в черной окантовочке расплывшейся туши, но бесилово почему-то не закончилось, и Паша как-то самостоятельно уработал об меня свою ногу. В магазин мы пришли немножко одноглазые и одноногие. На выходе из магазина меня посадили в тележку, прокатили по парковке с ветерком, и в завершение чисто случайно смачно опрокинули в огроменную лужу. Грязная и мокрая я стала вся. В сердцах я заставила его с этой лужей тоже встретиться лицом.

Вечеринку проводили в квартире уехавшей подруги, которая оставила ключи. В шкафу и за трубами спрятали две бутылки текиллы, а гостям устроили квест по их поиску. Пока Егор шарил за трубами в поиске бутылки, у него упал туда телефон, и на один квест стало больше.

Про него сейчас что-то не хочется писать, но какие-то мини-скачки в нашем общении продолжаются. Вчера я бы не сказала, что был душевный контакт между нами, но мы опять танцевали какой-то бешеный танец аля "контактная импровизация" с выпрыгиваниями и держаниями друг-друга за ноги, финал которого запомнился мне такой картинкой : я вишу на Егоре вниз головой, ногами зацепившись за плечи. Приподнимаюсь, вижу его раскрасневшееся лицо между своих ног, которое говорит мне "нуу, поднимайся!" , я напрягаю пресс и поднимаю свое тело к уровню колен, оказываясь сидящей у Егор на плечах, далее краткое и шаткое мгновение, после которого Егор рушится вниз спиной на пол. И лежал там еще какое-то время, не шевелясь. Ля финито. Потом я делала ему массаж.

А ночью валил снег. С пенки на полу в антрактах между снами мне было хорошо его видно в окне.

P.S. Ах да, уехавшей и оставившей ключи подруге дверь на холодильнике перевесили, чтобы открывалась в другую сторону. Сделали это Аркаша и Егор, именно те два мужика, у которых я выделяю схожесть в детской непоседливости. Хозяйка квартиры вернулась ночью и не понимала, че это все собрались на кухне и просят ее дать им винограда из холодильника.

@темы: между взглядом

13:42 

Я весь исписан именами
ЧЕ-Т МЕНЯ САМУ ТОШНИТ, ЧТО Я ПИШУ ЗДЕСЬ ТОЛЬКО О Е., а не о бешеной и интересной жизни. Со дня, как я защитила диплом, 22 июня, у меня не было ни одного свободного вечера и дня, я съездила в Крым и в Питер, и я уже устала.
Но продолжим записывать историю болезни.

читать дальше

Мы разговаривали с Егором. О чем-то близком и задевающем. После очередных пронизывающих слов, он замолчал и улыбнулся мне. Глазами. Он был открыт, он светился. Как и я. Мы были счастливы радостью, что каждый из нас есть, и что есть рядом, и что мы близки и родны.
И потом он заплакал. Тихо и отчаянно, как плачут, когда дают наконец выход чувствам, и как когда ничего нельзя изменить. Так плачут, когда встречают и обнимают отца, которого не было рядом 20 лет. И так же плачут, когда отец умер месяц назад.
Я гладила его голову, прижималась к нему, зачем-то опять подносила свои губы близко к его, затем целовала в шею с разных сторон, в скулы, и говорила "Не плачь, Егор." И гладила его волосы. И в голове моей : он плачет от того, что все было так, как было, что случилось все, что случилось, что было больно и грустно, что мы не общались столько времени и потеряли его, а мы близки и теперь снова рядом.
Он перестал плакать и я отодвинулась от него, взглянула в глаза. Они были грустные. И он тихо, смотря мне в глаза, сказал: "Мы с тобой такие разные..." И меня снова ударило, и эти слова означают "Мы никогда не найдем общий язык. Нам не может быть хорошо вместе." Он плакал от того, что все вот так, что ничего быть не может.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

22:42 

поток ни о чем

Я весь исписан именами
Странное чувство одиночества. И это при том, что последние 5 дней я провожу с новыми охеренными чуваками, один из которых прям очень мне интересен. И да, это все-равно из-за Егора (он нынче зачастил появляться).
Мне не больно, даже не особо грустно. Даже легко можно отбросить все эти мысли (год назад отбросить было невозможно. Господи, спасибо за то, что стало так невероятно легче. Невероятно легче. Потрясающе легче). В какой-то один момент сегодня на слековой тренировке даже показалось, что отпустило так же, как когда-то очень быстро с Абдулом: "Не единственный такой дурной и важный, показалось, найдется кто-то более." Раньше это к нему вообще не могло применяться. Да и сейчас, лишь показалось.
И вообще всю тренировку я гораздо больше была увлечена Аркашей. И с ним легко и смешно. И как иногда бывает, когда кто-то нравится, посещают мысли "а если бы вот с ним..." Если бы вот с ним жить всю жизнь счастливо, ходить в горы, ездить на двух семерах и совершать дурные вещи, смеяться, ходить по слеку, говорить до утра разговоры.
Вот представляешь это. Чуть увлечен этим. И ничего больше. Ничего. Увлеченность - есть. Посмеяться с человеком - да. Побольше общаться с ним? Да-да-да. Есть какое-то влечение? Да.
И все. Хотя офигенный человек и офигеть как мне интересен.
Но.
Но мне просто одиноко. Каким-то очень странным одиночеством. И не один человек на данном этапе моего существования не может это одиночество заполнить, как бы пафосно это не звучало. Может только отвлечь. И вот именно в этом и суть этого одиночества. С кем бы я ни была и как бы хорошо с этим кем-то мне не было - какой-то маленький пустой обрывчик внутри меня остается пустым. Не то. Ни один человек не заполняет все. Ни один человек не все, что нужно, и не все, ради чего. Ни один человек не заставляет засыпать с отчаянно счастливой улыбкой после вечернего телефонного разговора, когда он позвонил счастливый от того, что купил себе НОВЫЕ ТУФЛИ. Ни одного человека так не нужно трогать и чувствовать. Ни на одного человека не нужно бесконечно смотреть. Ни одному человеку не нужно рассказать все-все-все, открыть все-все-все внутри, и делать все-все-все вместе.
И всегда, когда я с кем-то общаюсь, боком сознания идут субтитры: Не Егор. Егор не слышал шутки. Егор не слышал откровения. Егор не видел. Егора нет рядом. Не с Егором делаю это.

Просто все вложилось в одно, а теперь вкладывать нечего. Какое-то время вкладывать нечего. И это как-то очень-очень-очень одиноко.

Блаблаблаблаблабла.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

14:32 

Я весь исписан именами
Я раньше никогда не выкладывала сюда фотографии, а фотографий этого человека я последний год боялась, как поезда без машиниста, едущего на мою голову. И когда я их видела, поезд действительно проезжал по ней.
Но сейчас моя голова вроде уже не на рельсах. И больше этим поделиться негде.
А в этой совместной фотографии с Егором вся суть нашего пересечения в этой жизни...

А это к страхам.

А это человек, которого не могут звать другим именем, и который не может падать не в такой позе. И так должно быть. И мне это нравится. И он все-равно внутри меня и в моей голове каждый день, так что не обязательно, чтобы он сам был рядом. Но он должен быть и не должен измениться.

@темы: между взглядом

00:11 

Я весь исписан именами
Кто прошел хайлайн??? Я! Кто счастлив??? Я!
Охеренные три дня, бешеные три дня, кайфные три дня. читать дальше
Обожаю такие дни. Обожаю таких людей. Смешных, настоящих, дурных. Убивающихся в хлам, пьющих вечерком у костра чай, макая в него свои синяки.
Я столько всего делала эти три дня, что просто аааа.
И, кажется, у меня до сих пор кто-то ползет по спине. Хотя я даже уже сходила в ванную.
Я ободранная счастливая женщина, проходящая через ил, водоросли и страх хая. Страх,что после падения я не заберусь на него и останусь висеть под ним, а другим людям придется кидать мне воду и еду. Уже не придется.

Какие же клевые люди, клевые дни и клевые дела. И у меня получалось быть собой. читать дальше

@темы: в порядке, между взглядом

11:26 

Не могу остановиться, тип итог

Я весь исписан именами
Короче. Может это тоже часть моего бешеного эгоизма, но спасение, выход и новый уровень похеризма в том, чтобы быть целостной и чтобы самым важным было то, что я делаю в своей жизни, какой я делаю себя, и моя дорога. Люди могут быть любимыми, люди могут быть нужны, но если вдруг ты им не нужен, то ты должен просто дальше раскрашивать наушники, путешествовать, читать, устраивать гаражные вечеринки, ходить хайлайны, совершенстоваться и делать то, что любишь и хочешь. Кто-то считает, что ты не интересный или хуже кого-то - все-равно, ты это ты, и ты у себя есть, и ты знаешь, кто ты и какой ты.
Егор стал тогда для меня главным в жизни, хотя и безумно стимулирующим к совершенствованию в любимых делах. Он как бы был во всем, что я любила, частью каждой части моего мира. А сейчас это уже немножечко снаружи меня. Точнее он внутри меня, но все его действия - снаружи. И нужно просто не позволять ему снова стать частью моего раскрашивания холодильников и частью моего хождения по слеку, и что бы он ни делал, идти своей дорогой.

@темы: между взглядом, затыкайте глазки

10:45 

Я весь исписан именами
Во дворе шел мужик и спрашивал у кого-то по телефону, все ли нормально. Я крикнула в окно "Нет! Нихера не нормально!" Сделала театральную паузу и добавила : "Но все хорошо."

Это еще после того, как я поставила на максимум Living in the world without you и орала последний припев во весь голос.
А сейчас я сожгу яишницу. Потому что так правильно.

@темы: между взглядом

10:16 

Я весь исписан именами
И P.S. Сегодня как бы уже год, как мы с Олегом вместе. Помню этот прошлогодний пост здесь "закончилась эта ебанутая весна".
И здесь я тоже ничего не знаю. Мне хорошо с ним? Хорошо. Он мне дорог и близок? Да. Он такой один в моей жизни и мне жалко его терять? Да. Испытываю ли я к нему такое, как в предыдущем посте? Нет.
Что делать? Надо не быть вместе? Так ведь он же один, мы же столько всего можем еще хорошего вместе сделать, нам же хорошо вместе, это же.... жалко терять, близко и хорошо. Это же Олег. Олежка.
А правильно и можно ли быть вместе, если я знаю, что у меня к нему нет таких чувств, какие были к другому? Наверное, нет. Хотя, опять же, можно вспомнить слова моей бабушки, про навешивание ярлыков и про то, что если людям хорошо вместе, они должны быть вместе.

Но короче я в очень странном отрезке своей личной жизни, возможно я ошибаюсь, а возможно нет. И я пока не собираюсь ничего с этим делать, потому что я ничего не понимаю и потому что не хочу ничего с этим делать.

@темы: между взглядом

10:02 

Опять бред и много, ну блин, наверное надо это писать

Я весь исписан именами
Он купил себе Сцион. Эта его мечта, как и он весь, тоже была во мне все это время, и мне было интересно, купил ли. Как если твой друг давно мечтал о какой-то очень интересной ему работе, например, и получил ее, и рад, а ты радуешься, что он - это он, что он идет по своей дороге, исполняет свои мечты, и, еще раз, что он - это он. Я рада.
Было ли мне вчера плохо? Не было. Будет ли плохо потом? Вот не знаю. Вчера все было хорошо. А он все такой же он, родной и близкий мне. В котором мне все дорого. Чего нет больше ни в ком и никогда. Он. Он. Он.
Что с этим дальше делать? Хрен знает. Мне очень хочется общаться с ним, смеяться, творить дурости, разговаривать и обмениваться кусочками души. И одновременно все-таки есть этот выработанный слой "мне ничего не нужно, ничего не хочу, а там будет как будет", и он все-таки достаточно прочный уже. Я надеюсь. Главное его самой не ломать. Вчера когда я немного общалась и шутила с ним, у меня опять был тот выброс энергии и чувство счастья. Смогу ли я быть счастливой, когда он опять будет при мне увлекаться другой женщиной, или наконец любить ее - не знаю. Не перерастет ли это все опять в похожее на то, что было - не знаю.
И не осталось ли у меня внутри этого страшного желания, чтобы все все-таки вдруг случилось и он меня полюбил? А вот осталось. Вот честно говорю, что осталось. Я научилась жить с оговоркой, что этого никогда не случится, но если бы это случилось, это все-равно было бы... единственным нужным.
Хочу ли я быть с ним близкими друзьями, чтобы хотя бы так? Хочу. Можно ли при текущем положении моих мыслей, и изменится ли когда-нибудь это ощущение "нужен только он"? Не знаю.
Мне ничего не понятно, и я ничего не знаю. Мне только нельзя ничего хотеть, совсем ничего.
Все очень сложно.
Все, как я и говорила себе: он это все еще он, я это все еще я. И это тупик. Тупик моих чувств и желаний, из которого можно выйти только освоением нового неведомого уровня похеризма и философского спокойствия, видимо.

@темы: между взглядом

02:19 

толстых волосатых мужиков пост

Я весь исписан именами
Чуть пролистала свою стену вконтакте, наткнувшись в том числе и на мини-разговор с ним из трех комментариев, и короч.
Короч.
Мне нужен всего-лишь толстый волосатый мужик, и чтоб я сама была толстым волосатым мужиком. Я положу свою голову волосатого толстого мужика на волосатую грудь другого толстого волосатого мужика, а он будет волосатой рукой гладить меня по голове. И вот тогда все будет добре.
Вот это вот жизнь и тепло.
Толстые волосатые теплые родные мужики - это переменные, в которые мы будем подставлять себя и кого-то еще, и все будет добре, и все будет тепло.


Cкачать Океан Эльзы Все будет добре бесплатно на pleer.com

@темы: в порядке, между взглядом

01:59 

Я весь исписан именами
Мне страшно. Страшно, что я год только уходила от проблемы, и что она не решилась. А встреча, и не одна, и в малоприятных обстоятельствах, опять грядет. И вообще я до сих пор не знаю, что с этим делать, как себя вести, как относится, как именно снова подмечать эти черты, как снова... - не смогла написать самое главное, что именно снова, только херня выходит.
Как быть равнодушной, но не настолько, чтобы потерять из себя, и не настолько неравнодушной, чтобы опять молча орать на руле, с ним, который ко мне вот уж точно равнодушен настолько, что меня в нем нет.
Я запуталась. Я ничего не понимаю. Мне страшно и не хочется. Хочется опять уйти от этого. Пусть уж он будет только в моей голове, раз уж так. А я каждый день с ним в голове разговариваю, черт. Я весь этот год каждый день что-нибудь говорила ему в голове.
Короче хотела написать про это мало, а опять много. Ну в задницу.

Я делю людей на интересных и не интересных мне. А Олегу вон все интересны, он не делит, и ему не нравится мой подход.
Ну в принципе-то все люди интересны, да, теоретически я согласна. Но. Мне интересны те люди, внутри которых мир, который я не могу себе представить. Которые могут подумать и сказать то, что я никогда бы не подумала и не сказала. Они могут внести что-то новое в мой мир, новые образы, новые мысли. Поэтому интересно. Они могут дать мне новые образы. Могут дать мне.

Эгоистичный потребительский подход? Наверное.

Я подстраиваюсь к Олегу на физическом уровне. Он перед тем, как спросить что-то важное, когда ему нужно решиться, сначала налаживает телесный контакт - посылает серию еле заметных толчков, сам не отдавая себе в этом отчет. Так я теперь посылаю такие же толчки ему, когда говорю. И когда ему было плохо из-за астмы во влажной палатке, и он часто-часто дышал, я тоже во сне начала так же быстро дышать, как он, и начала натурально задыхаться, абсолютно не понимая, почему.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

18:15 

Я весь исписан именами
Дымный домик. Высокая палатка-шатер, в которой можно стоять, сидеть, курить кальян и выдыхать дым на деревянного жирафика. А потом танцевать почти до боли в сердце. А потом выйти из дымного домика и танцевать в свежести, с видом на огни ночной дамбы. А потом уйти куда-то и остатками сил танцевать в колосящейся по пояс траве, смотря с холма вдаль.
Люблю смешных и свободных людей, которые чувствуют кайф момента.
С одним из них теперь точно хочу просидеть и пробазарить долго-долго, о клевых вещах. Может, получится.

@темы: между взглядом

17:16 

Я весь исписан именами
А Токарев приезжает в Воронеж исключительно когда у него нет на меня времени, или когда у меня прямо на следующий день либо пересдача адовой квантовой механики, либо предзащита недописанного диплома.
Хотя вот в этот раз даже не понятно еще - сейчас первый случай, или второй. Он сам еще не понял.
И вот в совокупности диплома и крайней занятости Токарева, че-то.... мне даже больше хочется, чтобы он не смог.
Вот так вот. Ну это может быть еще из-за нежелания, чтобы мы оказались чужими при этой встрече. Но точно могу сказать, что даже этот страх уже в мозгах, а внутри меня даже ничего не колышется.
Как сказал Ванек после очередных поисков по рассветным улицам дачного поселка пьяного Олега, притворяющегося травкой, чтобы спрятаться, уходящего в одиночку ночью купаться, вообще всю ночь страстно пытающегося куда-то свалить от нас : "Наступает такой момент, когда становится похер." Все будет так, как будет.

А мой мозг умер пару часов переделывания диплом назад.

@темы: между взглядом

11:10 

ДР

Я весь исписан именами
Задайте мне 2 вопроса. Что я делала в завершение своего дня рождения?
Я закапывала безглазого кота, которого я же фактически и усыпила. Чего-то такого однозначно следовало ожидать. Помнится, когда-то я хоронила голубя.

Что покупают люди в Ленте в пол первого ночи? Стоит очередь: мужичок со здоровенным игрушечным мишкой, за ним - мужичок с тремя батонами и с футбольным мячом, за ним - парень, девушка и женщина с лопатой. С мрачными лицами.

Утром у меня сразу было дерьмовое настроение.
За завтраком вспомнился Мерлин из Хроник Амбера. Его в течении 10 лет каждый год на день рождения пытались убить. И мне тут подумалось, что вот это вот круто. Хотя бы каждый раз с обоснованным интересом ждешь.

Так что когда я стану старой и богатой, я найму себе не только внуков, но и киллеров. Чтоб совершали на меня покушения на день рождения.

Когда мы в 11 вечера шли по двору с тортиком, свечками и баночками детского питания, я бы прошла мимо очень жуткого кота. Я привыкла проходить мимо калек. Олег остановился. У кота совсем не было одного глаза, второй вылез из орбиты. Из не закрывающейся пасти - засохшая струйка крови. Вылезший из головы, без века, глаз смотрел на нас. Как бы чуть отдельно от кота.
После нескольких телефонных звонков-советов по голосу Олега была заметно, что он сомневается : надо что-то делать, или пойти домой. Но по мне, раз уж мы остановились и заметили это, надо уж попробовать что-нибудь сделать. Я подумала : может хоть раз в жизни кому-то помогу. Поэтому мы вытащили маму Олега на машине и повезли кота в коробке в круглосуточную вет-клинику. И каждый из нас понимал, что все будет стоить денег, что кота никто из нас домой взять не сможет, но почему-то все-равно ехали. Как будто там ждет Волшебник Гудвин, который сделает все хорошим без усилий.

В ветклинике 2 женщины (одна ласковая и грустная, вторая сильная и суровая) нас зарегистрировали, осмотрели кота, сказали, что ему 5-7 лет, что он заглистован. Что тело его цело, верхняя челюсть сломана, глаз надо удалять. Что операция и реабилитация его обойдется минимум в 6 тысяч. Что он вполне сможет хорошо жить, что слепые коты живут, но, конечно, не на улице. Что его надо взять домой, а потом куда-то пристроить. Олег спросил, не лучше ли его тогда усыпить. Они как-то изменились чуть, сказали, что медицинских показаний к усыплению нет, но что мы должны трезво все взвесить. Что деньги да, мы сможем собрать со знакомых, потому что на разовые просьбы народ отзывается, но что пристроить кота будет очень тяжело. Сказали, что мы можем выйти и обсудить это. Мы вышли. Олег и мама Олега сказали, что наверное лучше его усыпить. А мне так не казалось. Но я очень слабо сопротивлялась. Я знала, что можно много чего сделать. Что собрать даже 8 тысяч - не проблема. По 500 рублей много кто из друзей даст для кота. Что можно позвонить Динке с Лешиком и попросить их поучаствовать в пристройке кота. У них много состоятельных друзей, у многих свои дома. Что можно попробовать отдать его кому-нибудь из знакомых. Что можно связаться с волонтерами. Из соседней комнаты донеслись слова женщин-ветеринаров "Да ты ж еще и ласковый..." Можно было сделать много чего. Но я не сделала и не проявила инициативы, чтобы это сделать. Потому что у меня 2 хвоста, у меня не написанный даже наполовину диплом, куча несданных лаб, и все это надо решить в апреле. И как-то так погано. Подобрать кота, отвезти в вет-клинику, не приложить по сути никаких усилий - и ждать, что это будет добрым делом и что коту станет легче. А вот серьезно приложить усилия - нет, не сейчас. Котик, ты тут подожди, пока я диплом напишу, а?
Мы заплатили 815 рублей за усыпление, услышали "Всего доброго" от одной врачихи и "Спасибо, что вы не прошли мимо, это уже много стоит. Нет-нет, тут такое дело, пристроить его тяжело, не переживайте" - от другой, забрали кота в черном пакете и поехали покупать лопату.
Потом Олег копал яму в лесу под дождем, я стояла рядом. Он опустил этот маленький пакет с чем-то округлым в яму, засыпал. Мы уехали.
Такое вот доброе дело мы сделали. Забрали живого кота и усыпили.

Потом Олег еще и обиделся на меня, что я в час ночи отказалась ставить свечки в торт. Ну а смысл-то. Не успели - значит не успели. Легли спать. Он сказал, что у него "бурлит", что ему "Хочется то оттолкнуть тебя, то прижать".

Как-то так. Мокро на улице((

@темы: между взглядом

00:34 

Потрогать музыку

Я весь исписан именами
Всю мою музыку я могу потрогать. Сейчас будет такая концептуальная подборка, сорри. Оно само подобралось. Я не могу описать ощущения этих песни словами, потому что это лишнее, все в музыке. Моя кожа прям дышит ими.

Это секс:

Download Jefferson Airplane White Rabit for free from pleer.com

Вот это после. Несколько самодостаточно.
читать дальше

Cкачать Laugh, i nearly died бесплатно на pleer.com

И это после. Когда любишь. Когда дышишь его кожей.
читать дальше

Download Weight of the World for free from pleer.com

@темы: между взглядом

16:39 

Назад. Разница. Как-то срать.

Я весь исписан именами
"я без тебя уже пол года
спокойно ем живу и сплю
хожу прекрасно на работу
а раньше думал что пиздец"

Хотя цифры другие, но спокойно - спокойней некуда просто. Мне никуда очень уж сильно не хочется, а хочется именно что есть, да спать. Неделю назад впервые с того года съездила в Чертовицк катать на борде, сегодня тоже только вот вернулась оттуда.
В том году, в марте, в самом конце сезона и в самом конце остатков хорошего - Чертовицк вошел в меня с дыханием. Я стояла на плече склона и смотрела, как он животом уходит вниз, а на бедре, на колене - деревенские деревянные дома. И воздух над ними колышется и уходит вверх-вверх-вверх. И от этих домов над снежным склоном мне было потрясающе свежо и восторженно. Я стояла, дышала этими домами, этой странной весной, этим сбывшимся сноубордом, и все было добрым, свежим и насквозь. Так я дышала, а потом обернулась к раздевалке и увидела то, что нереально, но надеялась увидеть: он, поотдаль, смотрел на меня. Он хороший. Не с жестоким взглядом "Что ты вообще делаешь здесь и в моей жизни?", а с другим каким-то. Он смотрел тем самым дорогим, что было во мне и в нем. Он смотрел и видел, как я дышу домами.
Я чувстовала каждую минуту того года (тех 5ти месяцев?), того времени. Я жила вся из себя, впечатлениями, мыслями, восторгами. Все это надо было отдать ему, поделиться, выдохнуть это. И каждый день я не знала, что будет завтра.

А неделю назад в Чертовицке я сидела на скамье, пила чай, старалась снять напряжение со ступней, с колен. Я сидела, смотрела на эти дома, на подъемник, но дышала я обычнейшим кислородом. И даже не стала делать лицемерную попытку восхититься, как тогда. Как-то мне срать на них. И срать на то, что мне срать. Я катаюсь, я хочу научиться кататься лучше. Надо тренироваться. Мне надо писать диплом. А еще есть и спать.

Как-то так. С одной стороны сейчас это круто, потому что когда пиздец - не круто совсем. Мне спокойно. Мне хорошо. Но вообще-то я надеюсь, что я отдохну - и буду опять пропускать через себя насквозь чьи-то, прилегшие на склоне как кошки, дома, дрожать от этого, вдыхать мир, а выдыхать себя. И может даже опять кому-то.

@темы: между взглядом

17:27 

Я весь исписан именами
Закрыть-закрыть-закрыть, прижать руки к лицу, лежать в темноте и каждой клеткой себя, со всей ее силой, вкладывая всю мощь этого желания, повторять: «Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить.» Так продолжалось долго, не знаю, сколько. Может, пол часа. И в какой-то момент меня вдруг накрыло понимание, что я говорю неправильно. И я стала все с тем же неистовым желанием повторять «Господи, пожалуйста, хочу, чтобы мы выжили.» И это может показаться какой-то пафосной подгонкой и морализмом, но из меня хреновый моралист — именно в этот момент гроза начала стихать.
Теперь я нашла в себе силы отнять руки от лица и тоже держать палатку. И тут у нас начался отходняк. Мы начали шутить и истерически счастливо ржать. «Представляешь, а там сейчас мимо нас козы пролетают!..» «Теперь понятно, почему в этом домике столько дерьма. Козы там прячутся, им страшно.... сидят и срут.» «А прикинь самая адская ночевка : если бы еще сюда музыка из Котора доносилась, и толпа туристов бы вокруг в смерче туда-сюда пролетала...» «Ты говорила, что если бы здесь была вода, это был бы рай??» Начал жизнерадостно звонить поставленный на 6(?) утра будильник. И мне как-то даже пофиг было, что я лежу в промокшем насквозь спальнике, главное — держать палатку и дождаться конца этого безумия.

@темы: Черногория, между взглядом

02:04 

Время вышло?

Я весь исписан именами
Мы сказали это друг-другу. Этого нельзя было говорить. Я не хотела этого разговора. Мы оба это знали, но это нельзя было произносить вслух. Ровно пол года.
Нет-нет-нет, я не хочу, не хочу, не хочу. Не хочу, не хочу, не хочу. Хочу назад.
Господи, пожалуйста.
И опять этот беззвучный рев, он идет откуда-то изнутри. Наверное, так дети плачут. Полностью, легко и безысходно. Похоже, это по людским потерям.
Я хочу перечеркнуть это все, удалить, и оставить только песню. Но пусть будет. Суть-то такая.

А это моя любимая в очередной раз говорит со мной через песни:

Прослушать или скачать Сплин Черный Цвет Солнца бесплатно на Простоплеер

@темы: между взглядом, затыкайте глазки

23:03 

О сущем

Я весь исписан именами
Еще немного о сущем из переписки с Токаревым :

Козень
Подумать только, ты мог после свадьбы в институте жить всю жизнь счастливо, и упустить свой уникальный шанс переломать себе сердце и душу.
Хорошо, что не упустил.


Гандон
Был на грани провала, согласен.
Как твой экзамен?


Козень
Сдала. Пятерок он не ставил, а поставил только две четверки - и одна из них моя (хвастаюсь типа). Но он вот так не дрогнувшей рукой поставил мне четверку в зачетку, проговорил "будь молодцом" и ушел. А я успела привязаться к квантовой механике... Мне перед сном хочется взять и перелистать конспект, увидеть еще раз колебания гармонического осциллятора. Но я понимаю, что это ни к чему. У меня нет будущего с квантовой механикой. Я не смогу изобрести для нее квантовый компьютер. У меня какой-то другой путь. Так зачем бередить сердце и лишний раз колебать осциллятор.... И теперь я боюсь, что просто забуду ее и все пропадет. Уже начала забывать.
И я короч это серьезно. Квантовая механика рулит. Я ее полюбила, но мне надо ее забыть. И уже прям хорошо получается забывать ее((( Хотя то, что я поняла туннельный эффект, останется со мной навсегда.
Даже если твоей кинетической энергии недостаточно, Токарев, ты можешь пройти потенциальный барьер и быть где угодно. Где угодно, ебаная ты частица. Помни об этом.
Слишком много я написала об экзамене, да?...




И песня, которую он скинул. Она бы раньше никогда мне не понравилась. Слишком просто и банально, сказала бы я. Эх, мать. А все ведь просто, как общий балкон.

Listen or download Макс Корж Эндорфин for free on Pleer

@музыка: Макс Корж - Эндорфин

@темы: в порядке, между взглядом

разговоры с вантузом

главная