Записи с темой: между взглядом (список заголовков)
01:49 

Я весь исписан именами
Кто-нибудь, вправьте мне мозги, а? Сколько можно ходить по кругу и биться головой? Но ведь если я сама себе их не вправлю, то ведь и никто другой не справится, да?...

@темы: между взглядом

01:43 

Свое

Я весь исписан именами
Я внезапно пришла в гости к Роме Полунину. К тому самому чуваку, который настолько добрый, что одно время раздражал меня этим. Он сразу пытался сократить дистанцию, заботясь обо мне, и постоянно использовал тактильный контакт. Постоянно трогал меня за руки, плечи. А я не люблю, когда меня навязчиво трогают не близкие мне люди.
Но на него даже злиться невозможно, потому что он сразу извиняется за то, что ты на него злишься.

И вот сейчас, спросив и выслушав что-то про Олега, что возможно я ошиблась и потеряла то самое нужное, он улыбающимися глазами посмотрел на меня и сказал: "Свое потерять нельзя". И я, пожалуй, всем своим нутром согласна.

@темы: между взглядом

13:37 

Был, оказывается, шансище

Я весь исписан именами
Ой, ну ладно, ну я опять.
Очень забавно говорить с Егором о бабах. Че-то у него их столько уже было, что я даже уже почти перестаю считать и ревновать. Вчера выяснилось, что и с Шальной Императрицей Анечкой у него тоже что-то было.

И говорит такой, будто он понял, что харош бабам мозги пудрить, и сразу ему ясно, когда ничего путного не выйдет. И еще говорит: в предыдущих его попытках хоть было ощущение какого-то шанса, что может быть, вдруг что серьезное... И дальше, так задумчиво облокотясь на спинку скамеечки и смотря на меня: "А с тобой был не просто шанс... с тобой был шансище".

И мне вот этот "щансище" одновременно и душу греет, и поперек горла стоит. Душу греет, что у него ко мне была видимо не такая уж слабая попытка найти что-то серьезное. Поперек горла стоит, что вот был "шансище", а что толку-то, если этот шансище вхолостую выстрелил.

Здесь я еще не записывала, однако в Голландию провожал он меня на своем зеленом чемодане (ну точнее до Памятника Славы, где меня перехватила тачка в Москву), и после Голландии первым делом мы с ним встретились. Когда провожал - врубил Макса Коржа "По дороге в Амстер", сказал, что в припеве нужно мочить, и я послушно, когда начался припев, вывалилась из тачки и отплясала вокруг машины. Он улыбался на это. А потом желал мне справиться со всем дерьмом и клал руку на голову.
А по приезду - мы чинили Гетц-Отец, у которого не крутилось заднее колесо.... А потом я рассказывала ему все-все-все. Про грибы, про второе рождение, про пьяный английский, про девочку-испанку, про прощание с Самули.... И я видела рядом с собой того Егора, которого я часто вижу со стороны - когда он радуется близким людям. Смеялся, смотрел своим хорошим взглядом, говорил, что рад, что я такая дурная вернулась, касался меня часто, даже обнимались.

И вчера вон тоже посидели с ним на лавочке, выпили крымского сидра, потрындели. Он чесал мне голову. На прощание я его куда-то в висок чмокнула. А он уже в маршрутку мне сказал: "Очень счастлив тебя видеть". Господи, как ж я рада, что настали те времена, когда мы с Егором сидим и трындим. Дневниковые записи из 2013-2014 года о нехватке разговоров - утрите нос.

И вообще-то говоря, два года назад я была еще сама не готова к Егору, в общем-то. Вот теперь, когда я пожила своей жизнью без него, нам можно сидеть и трындеть.

В Форосе в ту пьяную ночь на крыше, меня так и тянуло по всем канонам написать Егору все. Я даж мысленно составила текст, но, слава богу, не отправила его.

Проблема только в том, что я все еще верю в этот "шансище". И пока я несмотря на все трезвые доводы головы (что я не та волшебная уверенная мудрая женственная, которой может восхищаться Егор) верю в возможность чего-то - как мне двигаться дальше-то?... Эх, люди добрые, пойте мне просто песни хорошие и вина крымского подносите, пока я упорно бьюсь головой о бетонную стену. С вами будет веселее.

@темы: между взглядом

22:20 

Ковер-самолет

Я весь исписан именами
Чет я заебалась. В пятницу хотела написать про работу, которой больше нет, а сегодня с утра - про Егора. Опять.

Но напишу про это. Третий день подряд дорисовываю панель (три дня с утра до вечера), устала, сейчас зашла на сайт воркэвэй, а там мне все-таки ответили из одного хостела в Роттердаме. Можно поехать туда. Опять выбор между активностью и новыми людьми, чего я жажду, и уравновешенной тратой времени в покое на "поразмыслить и прийти в себя".
Я заебалась. Заебалась выбирать. Хочу любимого мужика под бок, ткнуться носом ему в подмышку и пускать вместе пузыри. АААААААААААААААААА. Я устала. Я заебалась выбирать, потому что я постоянно боюсь что-то упустить. А новых людей я хочу, чтобы найти какого-нибудь мужика? Или если даже без нового, но все-равно чтобы отвлечься и не думать о старых?

Вчера к 11-ти вечера приехала-таки к Шелу смотреть ЧГК (как же - надо ж ждать, допустят ли мой вопрос в эфир...)). Сова была необщительной и сонной, пряталась на кухне. Шел был как всегда хорош. Колтыга был увиденн мною впервые за месяц (услышан уже был - разговаривали по телефону в тамбуре сочинского поезда и 40 минут разговаривали на прошлых выходных, пока я гуляла на морозе турбазы, а он был в аэропорту). Привез пива вкусного немецкого. Когда Шел вышел из комнаты, бросился меня душить подушкой и кусать. Шел предлагал нам спать на "сближающей кровати" на кухоньке, сказав "Вам будет хорошо сегодня". Я ответила "Нам уже никогда хорошо не будет", на что Егор отбил мне пять с комментарием "В одной фразе все сказала".
В результате на сближающую кровать ушли Шел с Совой.
Мы с Колтыгой с часу до трех часов ночи листали переписку вконтакте и зачитывали сообщения из старых общих чатов, ржали над чем-то, шутили, что-то рассказывали, он радостно пищал "Ефимова....", крепко укусил за ухо, и сказал "Я б с тобой бы еще говорил, всю ночь, но надо спать перед работой". Я отдала ему теплое одеяло, которое он просил, большую подушку поделили на двоих. Хотя к утру я все-равно оказалась на маленькой думочке. И всю ночь мне хотелось, чтобы он меня обнял. И всю ночь мне снился сон про нас. Что мы спим в разных комнатах, он звонит мне с утра по телефону и говорит "А не думаешь ли ты, что нам надо поцеловаться?". И весь сон мы собирались это сделать с разными приключениями, хотя обнимашки и что-то еще приятное было в достатке. Как проснулась - отрубило и не могу вспомнить подробностей.

А утром он опять бессловесный и "ну пока" без обнимашек. Ладно, это ничего.

И это все круто. Я рада, когда мы близки. Я бы хотела, чтоб так было при каждой нашей встрече, но я ЧЕРТ ВОЗЬМИ НЕ ПОНИМАЮ, почему наша близость появляется так редко и переменно, как фантом. И все-равно это недостаточно. Как женщина я ему не нужна.

А завтра вечером надо уезжать из Воронежа, от Егора, от Танечки, которая меня не простила, от всего что здесь. А я хочу ткнуться в подмышку Егору.
Хотя уехать тоже хочу. Альтернатива все-равно невозможна.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

22:53 

Я весь исписан именами
Хотела что-нибудь записать про поездку в Поляну этого года, но не записала. Тогда коротко: там, в горах, я стала удивительно хорошо чувствовать себя и физически и душевно (а сейчас в Воронеже после 8ми дней в офисе опять спина и шея каменные, и охота ток спать да Клинику смотреть).
Я накаталась, пожила в хостеле на плато за нереальные копейки, наторчалась в лавинном домике, накаталась на снегоходе, накопалась снежных ям высотой в два метра, насмотрелась на поликристаллы снега под лупой (и узнала, что твердость слоев снега бывает либо "карандаш", либо "палец") , наигралась на гитаре, сидя на верхушке неработающей опоры канатки. Стесала себе правый бок, проехав пару метров на заднем колесе эндурика (главное - я плавно отпустила сцепление!!).
А, еще я слепила двух странных снеговиков на пике, пока бывший парень моей подруги руководил экскаватором, сбрасывающим карнизы.

И в процессе всего этого я, возможно, потеряла очень близкую подругу... Бабы такие бабы. И ведь обидно, что совершенно внезапно для себя я обнаружила, что ее бывший мне в какой-то степени действительно нравится, но ничего у нас не было, потому что нельзя ж, а результат - как будто было. Нечестно.

А три дня назад я купила билет на самолет в Германию. За 2 тысячи рублей. На халяву жить не запретишь. Скорее всего, весь апрель я проведу там, вычищая какашечки за лошадками. Как так получилось? Вообще не могу объяснить. Долгая цепочка "Ой, хочу в Финляндию! Ой, хочу в Лапландию! Ой, там есть волонтерство на ферме хаски! Ой, не получилось, ну буду искать другие фермы в Финляндии и Швеции! Ой, ну ладно, поищу фермы не только в Финляндии и Швеции...."
Когда я уже нашла 2 лошадиных фермы в Германии, мне внезапно прислали приглашение в молодежный хостел с джаз-баром в Гааге (час езды от Амстердама). Я оказалась перед сложным выбором: уединение, природа и лошади, или тусовка, джаз/рисование на стенах и наркотики.... И хотя приглашение само собой отменилось, но я в итоге на самом деле вдруг подумала, что наркотиков и джаза мне хочется все-таки больше. А точнее, мне хочется новых людей вокруг себя. И побольше попрактиковать англиский. Точнее, джаз, легкие наркотики и новые люди - это в принципе и очевидно больше мое, и собственно примерно так по настроению и импульсивности я и живу последние годы. И я однозначно при следующей возможности-таки поеду в хостел. А с лошадьми и с фермой это была внезапно возникшая мысль проверить себя и как-раз поставить в непривычное окружение.

Но в результате я-таки все-таки еду в на лошадиную ферму, в уединение. Посмотрим, что из этого выйдет.

Это все очень круто и я очень рада.

Но по-крайней мере два осознанных раза меня посещала следующая мысль: "Не хочу ни в какую Германию, хочу близости, ласки и тепла. Осточертело без них". Да, отчасти я еду исполнять свою мечту, а отчасти бегу от себя и от тошноты, и от отсутствия тепла. Только билет в близость и ласку не купишь за 2 тысячи. И не выберешь себе место с лаской, как выбрала место у иллюминатора за 150 рублей сверх.

Было достаточно странно и ревностно на дне рождения Козла смотреть на Олега и его новую девушку. Девушка хорошая. И он все такой же ласковый. Такой же? С ней такой же, как со мной? Аннигилируется этим все, что было у нас, или нет? Когда у меня была возможность замутить с неплохим парнем, когда мы лежали с Шелом в обнимку на кровати, мне прямо на потолке над нами виделся Олег. И я не смогла. Шел меня обнимал, а я не чувствовала той близости, что была с Олегом, и не смогла. Я придумала термин - эмоциональное половое бессилие.

Будет ли мне когда-нибудь с кем-нибудь так невероятно охеренно, как было с Олегом? Будет ли эта ласка, тепло, легкость и сумасшедшая наполненность, приключения и сбывающиеся мечты? Чет я уже не знаю. Пока вот я докатилась до путешествий в полном одиночестве. И выучила на гитаре песню "Я останусь одна".

Но наверное все-таки правильно, что мы с ним расстались, потому что... по-моему я скучаю по тому, что было с Олегом, а не по нему самому, как по личности. Хотя и ее мне тоже не хватает, но не в той степени, в какой должно не хватать своего "того самого" мужика. А может я просто запуталась и не понимаю простых вещей.

Всем зато говорю, что свой 23ий день рождения проведу, принимая роды у свиней....

@темы: между взглядом, сырое и желтое

01:36 

Дерзость. Спонтанность. Успех. Лапландия.

Я весь исписан именами
Я не знаю, где я буду в апреле. Знаю только, что шенгенская виза заканчивается 4-го мая.
Об этом ли я мечтала, когда училась в универе, и когда не шла поступать в магистратуру? Да, об этом. Я могу наконец-то сделать что угодно, и прямо сейчас. Да, я на работе от нефиг делать вгляделась в одну из этих картинок с квадратиком из перемешанных слов, среди которых первые три увиденных пророчат тебе что-то. Мои три слова были.... ну вы поняли.
Есть интересный момент в этом. Я чувствую, что подошла к той черте, когда меня уже почти ничего не держит в Воронеже. Семья держит. Бабушка, мелкие племянницы.
А почти все остальные мои связи, которые здесь держали, я мастерски порвала.

И еще я чувствую может быть то же самое, что чувствовал Токарев, когда уезжал. Он говорил о призраках. Что ими пропитан весь город. После одного развода и двух расставаний.

И вот я сейчас в тупике своей личной жизни, и мне кажется, что весь Воронеж пропитан вот этим вот, моим, моим личным тупиком. Не получается у меня до конца освободиться от человека, бьюсь головой о стенку.

И я чувствую, что нужно уезжать и жить дальше. Нужно сделать пару шагов в сторону от того места, где от моего лба не остается ни малейшей вмятинки. Делать то, что я всегда хотела.


P.S. А с мужиками вообще беда. Я сразу поняла, что хочу домой, когда вчера при встрече в ГЧ Вадим вышел из Л'этуаля, сказал, что выбирал себе духи, и дал мне понюхать поочереди два его запястья.
Я ни к кому не могу испытывать того, что испытывала к сатаной одержимому Егорке, и ни с кем не могу быть так невероятно близка и комфортна, как с Олежкой. Это и есть тупик, никто третий не вписывается в мою голову.

@темы: между взглядом

08:31 

Я весь исписан именами
Были ли хорошие моменты? Были.

Когда в Париже вечером поднялись на холодный Монмартр и зашли погреться в Сакре-Кер, а там - служение. Строгая грустная красота храма, грусть внутри меня, и - пение. Я такого церковного пения никогда не слышала, из меня словно душу вынули, понесли куда-то под купол и дали ей пледик, стали греть. Мы сели на скамьи, слушали, и обоих нас проняло, а я чуть не плакала.

Только потом священник стал проповедь читать по французски, и тут все обаяние пропало. Музыка гораздо лучше проповеди, в музыке чувства, в словах - не понятно что, тем более во французских.

Тогда мы все-таки вышли из Сакре-Кера обратно на вершину холма Монмартр, и оказалось, что здесь другая музыка. Здесь ступеньки, на ступеньках сидят люди, людям со ступенек видно весь ночной огоньковый Париж, а на нижней ступеньке играет уличный музыкант. И играет музыку, которую я люблю. И мне сразу стало так кайфово и свободно, и пофиг на все, я стояла на верхней ступеньке и танцевала, двигалась как попало и как хотелось, смотрела на огни далеко внизу, и была счастливая, легкая и грустная. Егор, даже ничего не сказав, пошел сидеть на какую-то другую ступеньку, отдельно, да и два дня до этого уже показали, что все не будет, как я хочу, и что мы не вместе, а он отдельно от меня. Но я танцевала и наслаждалась выплескивающимися из меня через движения и глаза чувствами. "Охуеть, как я люблю жизнь, охуеть, как я люблю Егора, охуеть, как я ему нахер не нужна, охуеть, как же мне его отпустить-то, охуеть, как ж красиво-то, охуеть какая песня. "
И вот когда Настя и так-то уже вся выплескивалась из себя, музыкант начал петь "Let her go". И Настя поднесла руки к лицу. Эта песня из тех времен, когда Токарев уехал в Питер. Когда Токареву надо было отпустить меня, а мне его. Когда во мне уже была локальная черная дыра "Егор", И эта песня все еще про то, как мне надо отпустить Егора.
И вот я стою на Монмартре, куда приехала, чтобы быть с ним вместе и чтобы все стало реальностью, и где стою одна и понимаю, что нихера этого никогда не будет. Не будет. И надо отпустить, отпустить вот это все, отпустить. Отпустить и перестать любить то, что любишь.
И тут Егор поднимается, оборачивается и идет ко мне. Подходит ко мне близко, смотрит на мои прижатые ко рту лодочкой руки и на выражение моих глаз, из которых все выплескивается, спрашивает: "Ты знаешь эту песню?", я отвечаю срывающимся голосом "Это моя любимая песня!", и все во мне просто кричит, а Егор берет и обнимает меня. Очень крепко. Очень-очень. А я так же крепко прижалась к нему, вцепилась в его спину, и стала реветь. По-счастливому, по-грустному, от того, как я бесконечно счастлива в этот момент его близости, от того, что я его люблю, от того, что мне все-равно нужно его отпустить, от того, что он меня не, и никогда не, от этой песни, от этого Монмартра, просто весь вот этот мир из моей головы вырывался через слезы. Мы стояли на вершине, мать его, Монмартра, под песню "let her go", он обнимал меня крепко, я ревела ему в плечо и сжимала пальцами его спину, и было какое-то противоречие, что я начала с ним прощаться под эту песню, а он подошел и оказался так близко, со мной.

После этой песни музыкант продолжал издеваться надо мной и спел еще пару сокровенных песен, и меня продолжало таращить, а Егор продолжал стоять рядом и приобнимать меня за спину, и мы пританцовывали.

Это было самым лучшим и самым пронизывающим, пожалуй.

Но были еще несколько вечеров. Единственный за всю поездку душевный разговор, в котором он спросил, не испортилось ли у меня отношение к Олегу из-за полившегося говна после расставания с ним, а я внезапно высказалась, что "Я, по-моему, идеально перенесла наше расставание. Просто год не общалась с тобой, и все =)". После чего даже припомнила ему его формулировку "Не любится, не можется и не хочется", после чего он в задумчивом восторге ею и собой повалился на кровать :"Я так сказал? Правда? Круто."

И другой вечер, когда я вернулась из душа, а тут внезапно в комнате другой Егор, не раздражающийся, а благостный, и лежа перед сном в кровати чесали друг-другу спины, а он при этом приговаривал что-то про "Жууууук, майский жууук",

И когда после встречи нового года перед сном он сначала заметил, что я-таки пьяная, и положил мою голову себе на грудь, а потом еще в полусне/сне довольно долго лежали в обнимку на боку, и я так же прижималась лицом к его груди, и пыталась запомнить максимально эти мгновения.

В общем, в 90 процентов времени этого путешествия мы друг-друга удручали и я не вызывала у него никаких теплых чувств и порывов, и обнимать ему меня не хотелось, а хотелось оказаться где-нибудь от меня подальше. Но 10 процентов чего-то хорошего все-таки было.

Что дальше? А дальше надо ложиться мне уже спать. И жить дальше и начинать отпускать уже. Получится ли? Возможно сейчас я ближе к этому, чем когда-либо, но и все еще достаточно далека.
Чет не верится, что все это закончилось, и что все это было.



Download Passenger Let Her Go for free from pleer.com

@темы: в порядке, между взглядом

07:04 

Невероятность-хуероятность бытия

Я весь исписан именами
Эта жизнь слишком невероятна, чтобы долго грустить. Я поняла это в очередной раз, когда одиноко и грустно гуляла по Питерским улицам и случайно встретила любимую мною парочку бесшабашно веселых автостопщиков из Минска(!).

Могла ли я предположить год-полтора назад, что поеду с Егором в путешествие на 20 дней? Да его уже вообще не должно было в моей жизни быть. Ведь не любится, не хочется и не можется ему меня.

Барселона. Она была моим символом, символом всего и сразу, символом моей жажды невероятной жизни. И не объяснить толком, почему именно она получилась им. Сначала - футбол. Злость на сборную Испании, перешедшая в продолжительную к ней любовь. Потом, значит, любовь к Испании. Потом, значит, Барселона. Потом жажда автостопа, и именно к Барселоне пусть. Такая вот земля каталонская обетованная. А потом жизнь пробил Егор. И оказалось, что он тоже мечтает побывать в Барселоне. И тоже хер может объяснить, почему именно она. Тоже из-за каких-то глупых ассоциаций. И с этого момента Барселона стала и символом чего-то общего у нас. А потом - песни и отрывки из песен, которые одновременно про Барселону и про Егора. От "Найти бы того, кто сказал ту чушь про время и расстояние. Билет в Барселону в кармане - три раза по семьдесят дней" до "Моя Барселона". Эту песню мы играли с Егором на гитаре, а потом уже в мире без него, я слушала ее в своей машине, и это была одна из больных, но любимых песен.

Я гадала, кто же из нас первым окажется в Барселоне. Рассматривалось это даже как какое-то соревнование, раз нельзя поехать туда вместе. Оказалось, что можно.

Вселенная, я официально заверяю здесь факт, что я съездила в Барселону вместе с Егором. Спасибо за твою невероятность, Вселенная.

Думала ли я, что это будет счастье? Думала. Думала ли я, что это будет пиздец? Думала.

Разумеется, в жизни это оказалось пиздецом. Точнее все кроме нашего общения с Егором было крутым, а вот самая важная для меня часть поездки сдохла, как навьюченный альпинистами конь в горах. лучше не читать дальше, это грязный поток сознания Лучше сразу перейти к чтению следующего хорошего поста.

@темы: между взглядом

22:55 

Я весь исписан именами
А, кстати, я король фрэнд-зоны. Ладно, меня раньше часто мужиком называли, по ряду поведенческих и некоторых физических признаков, но как до такого-то я дошла? Обычно же во фрэнд-зоне оказываются мужики.
Что со мной не так-то, е-мое, что меня обнимают только чтобы погреться? А мне ему даже готовить хочется (и готовлю. Эти два дня приходила с работы - готовила, с утра пораньше вставала и готовила, чтоб на работу голодный не ушел).

Ну да ладно. Мне хочется больше, но я и очень рада тому, что есть. Так мы раньше не общались. А там можт и перехочется наконец-то.

P.S. Новое средство самолоботомии от Танечки, инструкция:
"забираешься в ванну, тк как известно вода - хороший проводник. вспоминаешь песенку на любом малознакомом языке, но мотив которой втерся в подкорку без надежды на выветривание. а слов тем не менее хрен знаешь. и начинаешь ее петь русскими словами.
тут главное не останавливаться и отделись речевой аппарат от мозга
я о себе много интересного узнала... тебя может тоже вштырить.
думаю надо патентовать".

Я сейчас пойду пробовать.

@темы: между взглядом

22:49 

Я весь исписан именами
Вчера на дне рождении Танечки пошли в магазин за гренадином с Шелом (вписываю новое имя в этот дневник, почему-то делается на этом акцент). По собственной инициативе. И мало того, что уже придя в магазин, мы начали гуглить, а что это такое, собственно, так еще и вернувшись на вечеринку с уловом, мы к нему больше не притронулись.
Но за 40 минут нашей прогулки со мной случилось больше, чем за последнюю неделю, честное слово. Он чуть не выбил мне глаз прицельным ударом пальцев, глаз стал красным в черной окантовочке расплывшейся туши, но бесилово почему-то не закончилось, и Паша как-то самостоятельно уработал об меня свою ногу. В магазин мы пришли немножко одноглазые и одноногие. На выходе из магазина меня посадили в тележку, прокатили по парковке с ветерком, и в завершение чисто случайно смачно опрокинули в огроменную лужу. Грязная и мокрая я стала вся. В сердцах я заставила его с этой лужей тоже встретиться лицом.

Вечеринку проводили в квартире уехавшей подруги, которая оставила ключи. В шкафу и за трубами спрятали две бутылки текиллы, а гостям устроили квест по их поиску. Пока Егор шарил за трубами в поиске бутылки, у него упал туда телефон, и на один квест стало больше.

Про него сейчас что-то не хочется писать, но какие-то мини-скачки в нашем общении продолжаются. Вчера я бы не сказала, что был душевный контакт между нами, но мы опять танцевали какой-то бешеный танец аля "контактная импровизация" с выпрыгиваниями и держаниями друг-друга за ноги, финал которого запомнился мне такой картинкой : я вишу на Егоре вниз головой, ногами зацепившись за плечи. Приподнимаюсь, вижу его раскрасневшееся лицо между своих ног, которое говорит мне "нуу, поднимайся!" , я напрягаю пресс и поднимаю свое тело к уровню колен, оказываясь сидящей у Егор на плечах, далее краткое и шаткое мгновение, после которого Егор рушится вниз спиной на пол. И лежал там еще какое-то время, не шевелясь. Ля финито. Потом я делала ему массаж.

А ночью валил снег. С пенки на полу в антрактах между снами мне было хорошо его видно в окне.

P.S. Ах да, уехавшей и оставившей ключи подруге дверь на холодильнике перевесили, чтобы открывалась в другую сторону. Сделали это Аркаша и Егор, именно те два мужика, у которых я выделяю схожесть в детской непоседливости. Хозяйка квартиры вернулась ночью и не понимала, че это все собрались на кухне и просят ее дать им винограда из холодильника.

@темы: между взглядом

13:42 

Я весь исписан именами
ЧЕ-Т МЕНЯ САМУ ТОШНИТ, ЧТО Я ПИШУ ЗДЕСЬ ТОЛЬКО О Е., а не о бешеной и интересной жизни. Со дня, как я защитила диплом, 22 июня, у меня не было ни одного свободного вечера и дня, я съездила в Крым и в Питер, и я уже устала.
Но продолжим записывать историю болезни.

читать дальше

Мы разговаривали с Егором. О чем-то близком и задевающем. После очередных пронизывающих слов, он замолчал и улыбнулся мне. Глазами. Он был открыт, он светился. Как и я. Мы были счастливы радостью, что каждый из нас есть, и что есть рядом, и что мы близки и родны.
И потом он заплакал. Тихо и отчаянно, как плачут, когда дают наконец выход чувствам, и как когда ничего нельзя изменить. Так плачут, когда встречают и обнимают отца, которого не было рядом 20 лет. И так же плачут, когда отец умер месяц назад.
Я гладила его голову, прижималась к нему, зачем-то опять подносила свои губы близко к его, затем целовала в шею с разных сторон, в скулы, и говорила "Не плачь, Егор." И гладила его волосы. И в голове моей : он плачет от того, что все было так, как было, что случилось все, что случилось, что было больно и грустно, что мы не общались столько времени и потеряли его, а мы близки и теперь снова рядом.
Он перестал плакать и я отодвинулась от него, взглянула в глаза. Они были грустные. И он тихо, смотря мне в глаза, сказал: "Мы с тобой такие разные..." И меня снова ударило, и эти слова означают "Мы никогда не найдем общий язык. Нам не может быть хорошо вместе." Он плакал от того, что все вот так, что ничего быть не может.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

22:42 

поток ни о чем

Я весь исписан именами
Странное чувство одиночества. И это при том, что последние 5 дней я провожу с новыми охеренными чуваками, один из которых прям очень мне интересен. И да, это все-равно из-за Егора (он нынче зачастил появляться).
Мне не больно, даже не особо грустно. Даже легко можно отбросить все эти мысли (год назад отбросить было невозможно. Господи, спасибо за то, что стало так невероятно легче. Невероятно легче. Потрясающе легче). В какой-то один момент сегодня на слековой тренировке даже показалось, что отпустило так же, как когда-то очень быстро с Абдулом: "Не единственный такой дурной и важный, показалось, найдется кто-то более." Раньше это к нему вообще не могло применяться. Да и сейчас, лишь показалось.
И вообще всю тренировку я гораздо больше была увлечена Аркашей. И с ним легко и смешно. И как иногда бывает, когда кто-то нравится, посещают мысли "а если бы вот с ним..." Если бы вот с ним жить всю жизнь счастливо, ходить в горы, ездить на двух семерах и совершать дурные вещи, смеяться, ходить по слеку, говорить до утра разговоры.
Вот представляешь это. Чуть увлечен этим. И ничего больше. Ничего. Увлеченность - есть. Посмеяться с человеком - да. Побольше общаться с ним? Да-да-да. Есть какое-то влечение? Да.
И все. Хотя офигенный человек и офигеть как мне интересен.
Но.
Но мне просто одиноко. Каким-то очень странным одиночеством. И не один человек на данном этапе моего существования не может это одиночество заполнить, как бы пафосно это не звучало. Может только отвлечь. И вот именно в этом и суть этого одиночества. С кем бы я ни была и как бы хорошо с этим кем-то мне не было - какой-то маленький пустой обрывчик внутри меня остается пустым. Не то. Ни один человек не заполняет все. Ни один человек не все, что нужно, и не все, ради чего. Ни один человек не заставляет засыпать с отчаянно счастливой улыбкой после вечернего телефонного разговора, когда он позвонил счастливый от того, что купил себе НОВЫЕ ТУФЛИ. Ни одного человека так не нужно трогать и чувствовать. Ни на одного человека не нужно бесконечно смотреть. Ни одному человеку не нужно рассказать все-все-все, открыть все-все-все внутри, и делать все-все-все вместе.
И всегда, когда я с кем-то общаюсь, боком сознания идут субтитры: Не Егор. Егор не слышал шутки. Егор не слышал откровения. Егор не видел. Егора нет рядом. Не с Егором делаю это.

Просто все вложилось в одно, а теперь вкладывать нечего. Какое-то время вкладывать нечего. И это как-то очень-очень-очень одиноко.

Блаблаблаблаблабла.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

14:32 

Я весь исписан именами
Я раньше никогда не выкладывала сюда фотографии, а фотографий этого человека я последний год боялась, как поезда без машиниста, едущего на мою голову. И когда я их видела, поезд действительно проезжал по ней.
Но сейчас моя голова вроде уже не на рельсах. И больше этим поделиться негде.
А в этой совместной фотографии с Егором вся суть нашего пересечения в этой жизни...

А это к страхам.

А это человек, которого не могут звать другим именем, и который не может падать не в такой позе. И так должно быть. И мне это нравится. И он все-равно внутри меня и в моей голове каждый день, так что не обязательно, чтобы он сам был рядом. Но он должен быть и не должен измениться.

@темы: между взглядом

00:11 

Я весь исписан именами
Кто прошел хайлайн??? Я! Кто счастлив??? Я!
Охеренные три дня, бешеные три дня, кайфные три дня. читать дальше
Обожаю такие дни. Обожаю таких людей. Смешных, настоящих, дурных. Убивающихся в хлам, пьющих вечерком у костра чай, макая в него свои синяки.
Я столько всего делала эти три дня, что просто аааа.
И, кажется, у меня до сих пор кто-то ползет по спине. Хотя я даже уже сходила в ванную.
Я ободранная счастливая женщина, проходящая через ил, водоросли и страх хая. Страх,что после падения я не заберусь на него и останусь висеть под ним, а другим людям придется кидать мне воду и еду. Уже не придется.

Какие же клевые люди, клевые дни и клевые дела. И у меня получалось быть собой. читать дальше

@темы: в порядке, между взглядом

11:26 

Не могу остановиться, тип итог

Я весь исписан именами
Короче. Может это тоже часть моего бешеного эгоизма, но спасение, выход и новый уровень похеризма в том, чтобы быть целостной и чтобы самым важным было то, что я делаю в своей жизни, какой я делаю себя, и моя дорога. Люди могут быть любимыми, люди могут быть нужны, но если вдруг ты им не нужен, то ты должен просто дальше раскрашивать наушники, путешествовать, читать, устраивать гаражные вечеринки, ходить хайлайны, совершенстоваться и делать то, что любишь и хочешь. Кто-то считает, что ты не интересный или хуже кого-то - все-равно, ты это ты, и ты у себя есть, и ты знаешь, кто ты и какой ты.
Егор стал тогда для меня главным в жизни, хотя и безумно стимулирующим к совершенствованию в любимых делах. Он как бы был во всем, что я любила, частью каждой части моего мира. А сейчас это уже немножечко снаружи меня. Точнее он внутри меня, но все его действия - снаружи. И нужно просто не позволять ему снова стать частью моего раскрашивания холодильников и частью моего хождения по слеку, и что бы он ни делал, идти своей дорогой.

@темы: между взглядом, затыкайте глазки

10:45 

Я весь исписан именами
Во дворе шел мужик и спрашивал у кого-то по телефону, все ли нормально. Я крикнула в окно "Нет! Нихера не нормально!" Сделала театральную паузу и добавила : "Но все хорошо."

Это еще после того, как я поставила на максимум Living in the world without you и орала последний припев во весь голос.
А сейчас я сожгу яишницу. Потому что так правильно.

@темы: между взглядом

10:16 

Я весь исписан именами
И P.S. Сегодня как бы уже год, как мы с Олегом вместе. Помню этот прошлогодний пост здесь "закончилась эта ебанутая весна".
И здесь я тоже ничего не знаю. Мне хорошо с ним? Хорошо. Он мне дорог и близок? Да. Он такой один в моей жизни и мне жалко его терять? Да. Испытываю ли я к нему такое, как в предыдущем посте? Нет.
Что делать? Надо не быть вместе? Так ведь он же один, мы же столько всего можем еще хорошего вместе сделать, нам же хорошо вместе, это же.... жалко терять, близко и хорошо. Это же Олег. Олежка.
А правильно и можно ли быть вместе, если я знаю, что у меня к нему нет таких чувств, какие были к другому? Наверное, нет. Хотя, опять же, можно вспомнить слова моей бабушки, про навешивание ярлыков и про то, что если людям хорошо вместе, они должны быть вместе.

Но короче я в очень странном отрезке своей личной жизни, возможно я ошибаюсь, а возможно нет. И я пока не собираюсь ничего с этим делать, потому что я ничего не понимаю и потому что не хочу ничего с этим делать.

@темы: между взглядом

10:02 

Опять бред и много, ну блин, наверное надо это писать

Я весь исписан именами
Он купил себе Сцион. Эта его мечта, как и он весь, тоже была во мне все это время, и мне было интересно, купил ли. Как если твой друг давно мечтал о какой-то очень интересной ему работе, например, и получил ее, и рад, а ты радуешься, что он - это он, что он идет по своей дороге, исполняет свои мечты, и, еще раз, что он - это он. Я рада.
Было ли мне вчера плохо? Не было. Будет ли плохо потом? Вот не знаю. Вчера все было хорошо. А он все такой же он, родной и близкий мне. В котором мне все дорого. Чего нет больше ни в ком и никогда. Он. Он. Он.
Что с этим дальше делать? Хрен знает. Мне очень хочется общаться с ним, смеяться, творить дурости, разговаривать и обмениваться кусочками души. И одновременно все-таки есть этот выработанный слой "мне ничего не нужно, ничего не хочу, а там будет как будет", и он все-таки достаточно прочный уже. Я надеюсь. Главное его самой не ломать. Вчера когда я немного общалась и шутила с ним, у меня опять был тот выброс энергии и чувство счастья. Смогу ли я быть счастливой, когда он опять будет при мне увлекаться другой женщиной, или наконец любить ее - не знаю. Не перерастет ли это все опять в похожее на то, что было - не знаю.
И не осталось ли у меня внутри этого страшного желания, чтобы все все-таки вдруг случилось и он меня полюбил? А вот осталось. Вот честно говорю, что осталось. Я научилась жить с оговоркой, что этого никогда не случится, но если бы это случилось, это все-равно было бы... единственным нужным.
Хочу ли я быть с ним близкими друзьями, чтобы хотя бы так? Хочу. Можно ли при текущем положении моих мыслей, и изменится ли когда-нибудь это ощущение "нужен только он"? Не знаю.
Мне ничего не понятно, и я ничего не знаю. Мне только нельзя ничего хотеть, совсем ничего.
Все очень сложно.
Все, как я и говорила себе: он это все еще он, я это все еще я. И это тупик. Тупик моих чувств и желаний, из которого можно выйти только освоением нового неведомого уровня похеризма и философского спокойствия, видимо.

@темы: между взглядом

02:19 

толстых волосатых мужиков пост

Я весь исписан именами
Чуть пролистала свою стену вконтакте, наткнувшись в том числе и на мини-разговор с ним из трех комментариев, и короч.
Короч.
Мне нужен всего-лишь толстый волосатый мужик, и чтоб я сама была толстым волосатым мужиком. Я положу свою голову волосатого толстого мужика на волосатую грудь другого толстого волосатого мужика, а он будет волосатой рукой гладить меня по голове. И вот тогда все будет добре.
Вот это вот жизнь и тепло.
Толстые волосатые теплые родные мужики - это переменные, в которые мы будем подставлять себя и кого-то еще, и все будет добре, и все будет тепло.


Cкачать Океан Эльзы Все будет добре бесплатно на pleer.com

@темы: в порядке, между взглядом

01:59 

Я весь исписан именами
Мне страшно. Страшно, что я год только уходила от проблемы, и что она не решилась. А встреча, и не одна, и в малоприятных обстоятельствах, опять грядет. И вообще я до сих пор не знаю, что с этим делать, как себя вести, как относится, как именно снова подмечать эти черты, как снова... - не смогла написать самое главное, что именно снова, только херня выходит.
Как быть равнодушной, но не настолько, чтобы потерять из себя, и не настолько неравнодушной, чтобы опять молча орать на руле, с ним, который ко мне вот уж точно равнодушен настолько, что меня в нем нет.
Я запуталась. Я ничего не понимаю. Мне страшно и не хочется. Хочется опять уйти от этого. Пусть уж он будет только в моей голове, раз уж так. А я каждый день с ним в голове разговариваю, черт. Я весь этот год каждый день что-нибудь говорила ему в голове.
Короче хотела написать про это мало, а опять много. Ну в задницу.

Я делю людей на интересных и не интересных мне. А Олегу вон все интересны, он не делит, и ему не нравится мой подход.
Ну в принципе-то все люди интересны, да, теоретически я согласна. Но. Мне интересны те люди, внутри которых мир, который я не могу себе представить. Которые могут подумать и сказать то, что я никогда бы не подумала и не сказала. Они могут внести что-то новое в мой мир, новые образы, новые мысли. Поэтому интересно. Они могут дать мне новые образы. Могут дать мне.

Эгоистичный потребительский подход? Наверное.

Я подстраиваюсь к Олегу на физическом уровне. Он перед тем, как спросить что-то важное, когда ему нужно решиться, сначала налаживает телесный контакт - посылает серию еле заметных толчков, сам не отдавая себе в этом отчет. Так я теперь посылаю такие же толчки ему, когда говорю. И когда ему было плохо из-за астмы во влажной палатке, и он часто-часто дышал, я тоже во сне начала так же быстро дышать, как он, и начала натурально задыхаться, абсолютно не понимая, почему.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

разговоры с вантузом

главная