Записи с темой: между взглядом (список заголовков)
01:47 

Холод, мрак и Ибраг

Я весь исписан именами
Пришел в гости друг друга друга, один из нескольких людей, с кем в Питере я заранее хотела ближе общаться. Круто потрындели.

Забавно. Он тоже 2 недельки жил в этой квартире летом. И вот похоже на то, что соседи здесь как магические образы - каждому являются свои. Говорит, что почти не видел здесь никого, но чаще всего ему являлся индус. А я индуса видела один раз мельком, но зато стабильно каждый день вижу женщину с ребенком, молодого парня пореже. Никак вон не соберемся с ним чаю попить, хотя договорились, но никуда здесь не денемся друг от друга-таки, думаю.

Но идея о коммунальной квартире, в которой каждому человеку видятся свои персональные, кармически подобранные лично ему соседи - шикарная идея для фэнтезийной книжонки.

@темы: между взглядом, хуитер

14:11 

Я весь исписан именами
Проснулась - увидела солнце и синее небо! Срочно оделась, взяла ряженку и вылезла на крышу. Посидела, начала день.
Но оно светит, а греть-то все-таки не греет, так что скоро вернулась завтракать на кухню. А в одном углу кухни сток дырок на стене, как будто тут кого-то расстреливали.... еще и самая староживущая женщина в этой квартире каждый раз так хмуро здоровается со мной.... ой ли)
Теперь сижу на подоконнике на подушках, завернувшись в спальник, пытаюсь заставить себя решать задачки по программированию.
Или все же гулять-ковылять с палочкой?....

@темы: между взглядом, хуитер

17:08 

Я весь исписан именами
Мой родной город проводил меня снегом через солнце. Знает, чертяка, что я люблю. Снег тогда, когда его не должно быть. Когда-то он подарил его мне даже на день рождения, в апреле... А потом ехала и деревья горели лучами заката на фоне темно-сине-фиолетового тучного неба.

Переехала в новую комнатку, и уже уронила карту Крыма, спокойно висевшую себе на стене.... ну блин.... ну должен же соблюдаться баланс, я много создаю вещей, должна значит и много разрушать.

Что ж, вести дневник наблюдений в новом городе?
Первые эмоции от въезда в эту комнату: "Афигеть!! Какая крутота-то!! Это мое место, я чувствую!!" И возникло ощущение, что начинается что-то новое и важное. Жаль только, я не могу эмоционально побегать и попрыгать на этот счет, по временному состоянию двигательной ограниченности....
Строю планы, как что тут доделать и раскрасить.
Посчитала количество деревьев за окном - 3 снизу, и еще 2 совсем сбоку. На улице - ни одного. Воронеж действительно зеленый город...
Небо, как и обещали, серое. Скоро наверное буду различать самые разные его оттенки.

Вторые впечатления: так, музыку слушать громко нельзя, непривычно... зато палки вонялки жечь можно.
Сколоченные полки под вещи шатаются. Пошла на кухню, начала резать на столе - стол шатается ходуном влево-вправо. Вернулась в комнату, поставила ноутбук на подставку для ноутбука, сколоченную собственноручно товарищем и предшественником, подставка шатается, ноутбук не стоит....
Попила разрекламированный им синий чай "клиторий", ожидала прихода, но чет не особо.
Ложилась спать на верхнем ярусе, оч боялась ебнуться вниз и не пережить первую ночь в Петербурге... хоть на самострах вставай, благо веревки и карабины тож тут остались.
Утром непривычно видеть в окне ток одноцветную пустую стену дома напротив и кусок серого неба.

Ходить мне много нельзя, вчера на эмоциях не береглась, и вечером сустав болел. Замечательный мой папашка обещал, что как прежде моя нога уже никогда не будет, но я надеюсь что укол смазывающей жидкости через 2 недельки вернет все в норму. Но че уж там, три замечательных шрама-крестика точно будут радовать меня теперь всю жизнь. А на левом колене 2 дырки, как в розетке. И боюсь, что это еще не предел...

Немного странно переехать в Питер и не выходить пока из дома, ну да ладно, дома есть чем заняться : искать работу и готовиться к собеседованиям.

О боже, выглянула в окно и увидела кусочек голубого неба, воскликнула "О боже!", и одновременно на ноутбуке высветилось уведомление, что Ибраг лайкнул мою запись. Вся благодать воедино просто... Прям вот очень интересно пообщаться с Ибрагом поближе и понять, почему тут все его за святого держат. Пока как-то мы с ним не особ общались.

А шпаненок как-то норм, встретил, оставил мне тут целое наследство, общались без напрягов. Посмотрим, че будет дальше. Блин, если б не нога, я б щас была бы с ними на трене.... блин, это огромный косяк. полтора месяца ничем нельзя заниматься, а там уже и на работу нужно будет выходить, и холодно на улице. Тренить бы сейчас был самый раз....

за окном, походу, чайки орут...

@темы: между взглядом, хуитер

02:01 

Дурные мои

Я весь исписан именами
Моя мама, вернувшись с прогулки по лесу и отправив папу в киоск за водой, присела в нашем дворе на лавочку. Вечер был тихий и теплый. Рядом с соседней лавочкой расположилась какая-то молодежь. Тут молодежь начала бегать по двору с гигантским (2 м в длину) фиолетовым пакетом-колпаком, держа его над головой, чтоб тот развевался по ветру. Бегали с колпаком и ржали. Мама поняла : к дочке пришли друзья.

Я в свою очередь узнала вернувшуюся после поисков Катюхи Танечку по смеху и начала кричать им в окно "ээ, че вы там?" и "а на соседней лавочке моя мама, если че".

Ахеренные у меня друзья, люблю их дурных. Пришли навещать меня больную и не уехавшую, притащили кучу шоколада и даже чокопайки, чтобы разогреть их в микроволновке (как, вы еще не знаете?...). Разогрели. Нннууу.....
А гигантский фиолетовый колпак - это надувной "биван", ну то-есть диван. Как "бро-ван", можно сказать.... Который эти дурные мне подарили. В инструкции к нему сказано, что достаточно легкого взмаха руки, чтобы он набрался воздухом.... вот они и бегали.... однако в итоге мы смогли надуть его ток вентилятором))) Если в питерской комнатке я захочу надуть бро-ван, мне придется обойти всех соседей "Извините, а у вас вентилятор есть? А можно у вас диван надуть?..."

...а почему именно надувной пуфик в подарок?... А потому что на московском фестивале слэклайна, куда мы ездили, было настолько скучно и тухло, что мы с Катюхой, выцедив по бутылочке винишка каждая, целых гребанных пол часа прыгали на такой штуке.... Как будто бы мы выглушили не вино, а псилоцибных грибочков.... мы разбегались, прыгали на него, не могли удержаться, падали, переворачивались вместе с ним, пытались залезть снова, вдвоем с двух сторон, с разных сторон, промахиваясь мимо него, извалявшись в грязи, истерически орали и ржали. В трезвом состоянии я могла бы это поделать 5 минут..... Но мы, как ненормальные, прыгали пол часа.... Сначала рядом с нами еще были люди, но потом все рассосались, даже Танечка.
Хотя Танечка еще потом меня пьяную в палатку вела за ручку...

Ну и кароч вот сидели мы, рассмотрели мои детские альбомы, мои рисунки, трындели, ржали... Люблю. Спасибо вам. Куда ж я уеду-то.... Вот будет в новой питерской комнатке надувной бро-ван, а рассаживать на него кого?

@темы: в порядке, между взглядом

00:38 

"Что-то мне потанцевать захотелось"....

Я весь исписан именами
Настя, нужно сохраняться. Перед тем, как ты решаешь порепетировать сложный танец с незажившей до конца ногой, нужно делать сохранение.
Это должна была быть моя последняя неделя в Воронеже, я очень много плакала, я уже со всеми начала прощаться, я уже распланировала прощальную тусу с друзьями на даче, и как они повезут меня на поезд в воскресенье. Мое сердце уже рвалось от расставания. Я нашла идеальную песню "Sunday I will be gone". Я должна была прожить три недельки в Питере, потом ко мне приехал бы Колтыга на 4 дня, и это тоже должно было бы быть круто. А в начале ноября, глядишь, Танечка бы еще приехала. Все складывалось настолько идеально, насколько может складываться отъезд из родного любимого города.
Но вместо этого я сдала билет, в понедельник ложусь в больницу, а во вторник мне будут делать операцию по удалению отломившегося кусочка кости в голеностопном суставе. Мой первый в жизни перелом, та-даааам. И когда я теперь поеду в Питер - хрен знает. Главное - не потерять "мою" комнатку с выходом на крышу.
И что ж мне теперь, потом заново все это проигрывать? Заново будет последняя неделя в Воронеже, заново реветь, рвать сердце и со всеми прощаться? Епт...

Как там говорят - хочешь рассмешить бога, расскажи ему свои планы? Вот точно ведь. Мне на этой неделе нужно было столько всего успеть и со столькими людьми встретиться, что в понедельник я расчертила на бумажечке расписание, и начала его по чуть-чуть заполнять....чтобы все успеть и видеть перед глазами, что еще нужно.
Ага, к вечеру понедельника я уже корячилась на полу, пытаясь пошевелить стопой.

@темы: между взглядом

01:13 

Цветы и шутки

Я весь исписан именами
Если захочешь подарить мне цветов - вывези меня в поле, и я соберу себе букет полевых цветов. Чтоб обязательно был там львиный зев. Про него и про Иван-да-Марью мне дедушка рассказывал в детстве.... на этом, да еще на слове "суккуленты", познания в ботанике заканчиваются напрочь.

Столько шуток было сказано и смеялись вместе, хочется потом их вспомнить.... а вот большинство не вспоминается. Видимо, и не за чем? Не будешь же их потом кому-то пересказывать, в отрыве от момента они скукоживаются и пропадают. Каждой шуткой можно насладиться вместе с кем-то только в один единственный миг, как в песне - а для шутки, что сорвалась и падает, есть только миг.... за него и держись. До - не существует, потом - потерял, наслаждайтесь секундным моментом шутки не пытайтесь вспоминать их. Вспоминайте только ощущение и эмоцию разделенного с другим человеком смеха.

@темы: между взглядом

00:18 

lock Доступ к записи ограничен

Я весь исписан именами
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:28 

еще две недели

Я весь исписан именами
Позавчера с Егором закончили монтировать видос. Под конец как-то нам уже плохо было и мы угорали больше.... А когда ток пришли, я жарила ему омлет, а он пошел открывать дверь пришедшим родителям. И чет потом умилялся этому, и тому, как родители называют меня "ребенок".
Пока монтировали видос, конечно же, кусались. Закончили поздно, и он остался ночевать. И чет как-то мы не выспались.... Тряхнули стариной, можно так сказать.

А вчера осталась ночевать у бабушки. У нее кошка померла( Бабушка грустная. И говорила чет, что на чужих ошибках учиться не получается, все учатся только на своих, и вот ты живешь-живешь всю жизнь, учишься-учишься, к старости у тебя эти вот "опыт и мудрость".... а никому они нафиг не нужны, ни тебе, ни кому-то еще.

А я через две недели уезжаю из своего города, от всех своих людей, и что-то меня кроет. Сейчас какая-то странная мысль мелькнула, типа "уезжаю, а тут ничего ж все еще не понятно". И там, куда приеду, тоже будет ничего не понятно. И никогда не наступит такого момента, чтоб что-то было понятно.
И слава богу, пожалуй...

@темы: между взглядом

23:19 

А это пост хер пойми о чем

Я весь исписан именами
Заканчиваю пересмотр Мамы. Реву периодически. Сейчас был эпизод, когда Тэд объяснял левой бабе, почему он на все готов ради Роббин. Потому что он ее любит. И что любовь - это когда хочется подарить человеку все, что он хочет. И что за любовь борешься до конца. И что-то там еще в таком же духе...
А в конце серии Тэд отпустил Роббин, как в детстве нужно отпустить случайно улетевший воздушный шарик.

Когда-то давно на мой вопрос, как опознать любовь, Токарев ответил про заботу. Любовь - это когда заботишься.

Можно составить очень большой список деталей, в чем проявляется сильное чувство. От самого банального - смотреть на спящего, до всяких забавных и странных.

Из странных - мне хочется, чтобы у нас с Егором была одна группа крови. Я помню, что у него тоже отрицательная, и по-моему тоже вторая, но вот я не уверенна точно. Зачем? Чтобы иметь возможность ее ему перелить. Если мы вдруг застрянем на необитаемом острове, а его порежет зубами медведь.

А вообще, для меня откровением был другой показатель чувств, главный по-моему. Самый простой и верный. Ведь, собственно, люди любят друг-друга чтобы рожать новых людей.

Пришла забавная идея перед отъездом в Питер нарисовать на гелиевом воздушном шарике "Егор" и отпустить. Будет второй ритуал после сожженого галстука. Хотя то было необходимо, а это уже так, чисто побаловаться символизмом.

И да, пошел месяц в моем родном городе перед отъездом в Питер. И как обычно, я не знаю, чем это повернется и сколько я там буду. Два месяца, год, или останусь там на всю жизнь. Узнаем. :yogi:

@темы: между взглядом, сырое и желтое

23:01 

Это пост о выходных

Я весь исписан именами
Это были крутые последние выходные лета. В субботу приехали на хайлайн, немножко походила его, к вечеру поняла, что ловить тут нечего... И мы с Танечкой так сверкнули пятками, что аж позабывали под мостом наши тапки. На шальной императорской семере поехали к Колтыге, припарковались прямо за Гетцом, который вот-вот продадут.... Я вышла и попрощалась с ним. Гетц значит для меня очень много, потому что он много значил для Егора. Вышел Егорушка и ласково меня обнял.
Втроем орали песни под гитару на склоне над трассой, обнимались и шутили. Эти двое - одни из кучки самых важных людей, от которых мне грустно уезжать. Потом поехали пожрать ночью в МакАвто.... искали красивый вид, в результате остановились на кольце, напротив свалки арбузов.
Потом поехали на открытую крышу, где уже вчетвером с бородатым Антоном горланили песни почти до рассвета (хотя перед эти Антон еще умыкнул меня на час к себе домой, чтобы помыться и съесть пожаренный мною омлет).
Ночевали у Антона, проснулись днем и съели королевский завтрак рук Танечки, забили на хайлайн (да ну нахер уже эту боль терпеть, надоело), поехали на речку, катались на катамаране. Потом приготовили у Антона царский ужин, и просидели до 11 вечера, играя в игры. Офигенные сутки получились.

Хотя я все-таки теперь прекрасно понимаю Токарева, с его "тяжело мне терпеть нас втроем". Кое-где морально приходится сильно напрягаться.

Смешные мы и дурные.

@темы: в порядке, между взглядом

00:14 

Федоровщина, цитат пост

Я весь исписан именами
..."Они и сами заметили, что хорошо поют - как сказала одна из старух: "потолок поднимается"."

А в этом месте меня чето пробило на слезы, хотя не такая уж я чувствительная:

читать дальше
...Но увы, из общения с тишанскими стариками я узнал, что в девяносто человек, если он не в маразме, - чувствует себя точно так же, как в девять или в тридцать девять, - не знает, зачем живет, и хочет жить."
Шура Буртин

@темы: между взглядом

16:58 

Радость моя?

Я весь исписан именами
Я выиграла бесплатную визу на фестиваль, мне пророчили найти там "мою радость", но я упорно не хотела ехать. Мне сказали "Настя, нельзя туда не ехать...." И я поехала. Действительно, не ехать было нельзя. Я бы действительно потеряла эту радость.

И вот мне в упор не хотелось бегать по фестивалю, выпендриваться, искать кого-то. И внезапно не пришлось - самый интересный человек оказался буквально под боком.

Закончилось путешествие Суперсалаги и его ручной Мартышки на фестиваль Экстрииииим Крыыыыыым.

С ума сойти. Только опять все не по-человечески, и я запуталась, какую роль должен играть этот человек в моей жизни: дружище-реинкарнация Влада Михина, братюня, соседушка, любовник?...

Мы курили самокрутки, глядя на закат в море, разговаривали о куче всего, после укладывания в палатку ржали, трындели и дрались еще по часу. Всюду ходили вдвоем, без слов передавали друг-другу когда нужно воду и печеньки.
Бегали друг-за-другом по территории фестиваля, обливались водой, на каких-то странных детских колясках-лежаках устраивали лежачие гонки.

Говорили про музыку, на которую ложатся все наши движения - т.е. ты не только танцуешь под трек, не только прыгаешь на слэке, но вот ты идешь к палатке, двигаешь руками, готовишь себе еду - и все это ты делаешь под музыку. Вся наша бытовая жизнь ложится на какой-то очень длинный трек. Как тогда, когда в моей квартире было звуковое сопровождение рояля.
Ему снятся кошмары про то, как на него кто-то смотрит, а он не может обернуться, и кошмары про глубину, скрытую в море.

Мы выбрали себе по шахматной фигуре и на клетчатой площадке играли собой в шахматы (в том числе прыгали конем буквой Г). Или просто сидели и ели гречку, прислонившись друг к другу спиной.

А самое сильное.... ох....
Это была дискотека с отстойной музыкой, диджеи якобы миксовали попсу под фанк, но она все еще оставалась ужасной попсой, вокруг было много чужих и ненужных людей. Все это было скучно и утомляюще. Мы лежали на матах под слэклайном, я перевернулась на спину и смотрела на звезды. По небу шарили лучи белых прожекторов, которые делили небо, и иногда разрезали его как бы выстрелами лазера. Я пихнула Влада, и показала ему наверх. Началась песня "И снится нам не рокот космодрома...." И Влад говорит "смотри через иллюминатор" и, складывая руки в очки, подносит к глазам.
.... Такого я еще не испытывала под эту песню.
Ты лежишь, смотришь через иллюминатор, в твоем поле зрения - только небо с горящими звездами и разрезающими их лучами прожектора, больше ничего, а земля под тобой буквально сотрясается от басов песни "и снится нам не рокот космодрома, не эта ледяная синева....", и ты действительно, мать твою, в космосе. И ты охереваешь от эпичности момента, и ты скучаешь по земле. И рядом с тобой лежит человек, который видит и слышит то же самое.

А потом мы пошли к палатке, он спросил "Ты когда-нибудь была на луне?", и мы действительно оказались на луне. Выжженное без единого деревца поле мыса Тарханкут, с нашими длиннющими тенями - это почти луна, ребятки.

Только вот ну опять не по-человечески, не по-человечески, боком все.... И девушка ему не нужна, и роль близкой подруги уже занята (хотя эта близкая подруга что-то очень уж явно оставляет засосы ему на шее), и спит он с нами обеими, а кто я ему - вообще непонятно, и кто он мне - тем более.

Однако с каждым разом я становлюсь все более спокойнее, и я верю, что время все расставит по местам. Каждый человек в твоей жизни займет то место, которое он должен занять.

И да, он тоже, как Колтыга, два раза сказал мне спасибо. "-Спасибо. -За что? - Да за многое." и "Спасибо за все" - на прощание.

С одной стороны круто. А с другой стороны - пошли вы в задницу со своим спасибо. Да на здоровье. Но это означает явный перевес. Когда мы с Токаревым были близки, мы не говорили друг другу спасибо, мы говорили друг другу "- Ненавижу тебя, сукан. -Нахуй ты не вперлась, козень. -Ты мне стала странно дорога. - И ты мне".

@музыка: EddieVedder - Society

@темы: шняготворец, между взглядом, звездопад на 27е, в порядке

12:01 

Protect me

Я весь исписан именами
Слушала у кого-то на стене старую песню Placebo, и поняла, что похоже вот теперь-то именно наступило время, когда меня нужно защищать от моих желаний. Совершаю, или пытаюсь совершить какое-то полное гавно, а после этого реву по пол часа-часу, из-за того, что самое главное-то желание другое.

Позавчера провела 9 часов в очереди за осаго без допов (а перед этим еще два дня ездила к ним в офис по два раза на дню, чтобы остаться в списке), в процессе чего прочитала 120 страниц Кастанеды. В предыдущую ночь люди по-очереди дежурили у офиса со списком, чтобы никто его не заменил и не сказал, что пришел первее. В ночь накануне моей очереди никто не дежурил. И когда я пришла за 2 часа до открытия, разумеется, там уже разыгрывались боевые действия "вот у нас есть список" против "а мы вот пришли в три часа ночи". Список против живой очереди. Я сначала активно поругалась с мужиком, а потом в течении всего дня мило базарила с ним за жизнь. Вообще люблю вот очереди за осаго.... в прошлом году, часов за 5, я там тоже услышала душещипательные истории чьих-то судеб, и расходились мы со слезами, как будто братьев родных только нашли, и сразу терять...кхм.
А спала я перед этим всего два часа.... И уже было сложно отличить галлюцинации из записей Кастанеды от реальности очереди за осаго. Так что страховку на руки получил уже почти труп.

Зато вчера весь день провела на даче. Это было идеально. Куда я там ездила все последние годы летом? Что я искала?
Спала в качельках под сосной (перед этим поговорив с ней о многом). Потом весь день на песчанном пляже. Потом читала Кастанеду под сосной и спала там же.
А еще в магазинах нынче продают такие устройства, для монтирования радуги на ваш участок... Бегала через низкую такую радугу.
Шла по тропинке, почувствовала запах сена, плюхнулась на землю, стала ползать и нюхать.
Красотенюшка.

Сегодня встала в пол шестого и сплела венок в подарок невесте. Плету уже третий венок за последние три недели... Люблю плести венки.

В сентябре я расставалась с Олегом, чтобы по официальной версии - побыть одной и разобраться с кашей в голове. У каши даже есть конкретное имя, разумеется. Но после этого внезапно к каше прибавился и сам Олег. Этой зимой я была катастрофически не готова к новым отношениям, тянуло меня к Егору, а при попытке обнять кого-то третьего, на потолке мне виделся Олег.
Клин клином вышибается, эт точно. В Питере феникс восстал из пепла, хо-хо.
Год почти прошел, и вот я разобралась со своей кашей. Вроде я готова к чему-то новому. Я чувствую, будто бы могу погрузиться с головой в нового человека. Но категорически не хочу ничего лишнего и чужого. Мне нужно уже оно самое, с ума схожу.

@темы: сырое и желтое, между взглядом

01:00 

В этом посте очень часто встречается слово "серьезно"

Я весь исписан именами
Ну.... ну вот и я. Кхм. Дома уже четвертый день.

Позавчера была у любимой бабушки, трепались с ней часа четыре. Все, что на душе, выложила.
Бабушка еще такую штуку похожую на анекдот рассказала: мол как-то спросил товарищ Сталин у синоптиков, какова у них вероятность достоверности прогноза. Они отвечают: " Понимаете, это очень сложно.... всего-лишь 40 процентов." Сталин подумал, и говорит: " Ну а вы говорите тогда наоборот, будет 60 процентов". И в жизни тип тоже так надо....

Ага.

У Ани теперь есть новая функция в нашей дружбе - не давать мне спать с друзьями.

Меня впервые после расставания с Олегом серьезно увлек парень, который не Егор. Очень серьезно. Потому что и парень этот "безумен в своей серьезности". Я прям подумала, что вот может получиться что-то очень хорошее и настоящее. Но Настя опять никому нахер не нужна, опять она почему-то не воспринимается, как девушка, опять фрэндзона. Хотя вродь неплоха наша Настя.
И Настя очень постаралась, провернув самый легендарный подкат к мужику, под кодовым названием "улитки".
Итак, у одного мужика в ванной жили улитки, а в комнате напротив ванны временно жила Настя. И мужик неосторожно пошутил, что онные улитки могут доползти до Настиной комнаты... А потом так же неосторожно искушал Настю своими голыми плечами. Ну и да, почему нет, однажды Настя приперлась в его комнату посреди ночи, легла рядом со своей подушкой и одеялом, и сказала, что "Я боюсь улиток" и "я буду спать здесь".... Легендарно же. Но не сработало.
А на следующую ночь Настя заварила уже совсем серьезную кашу, после которой наша потенциальная но очень желанная дружба теперь под большим вопросом. (Настя час уговаривала слишком серьезного (а ее ведь предупреждали) и ответственного парня заняться с ней сексом, такое с ней было впервые. И ведь уговорила.)

И после которой на следующий день, после слов "Я не могу заниматься сексом с девушкой, в которую не влюблен. Заканчиваем эти игры," Настя натурально плакала в этой "своей"-его комнате, спрашивая четыре стоящих вдоль стены велосипеда, почему же в Настю нельзя влюбиться и Настю нельзя любить. И почему Насте так и придется по ночам орать в подушку, без возможности отдать кому-то излишки нежности и ласки. А потом Настя пошла ночевать к другому своему другу, и пила у него белое вино почти в одну харю.

Ну вот серьезно, что со мной не так?

И ведь реально глубоко тянет к человеку, очень. Вот именно к этому. Редко такое бывает, когда настолько чувствуешь, что человек "свой". Ну почему опять нет? Ну ведь такое могло бы быть...

Зато, боюсь сглазить, но по-моему это был переломный момент. Возможно, ходят такие слухи в моей голове, что меня теперь отпустило от Егора... окончательно.
Нихерасе. Я представляла себе, что в этот момент буду бегать по полю цветов, прыгать и смеяться.
Ну вот я еще подожду месяцок, и если это окажется правдой, то точно пойду бегать по полю. Это был долгий путь в три года, и возможно он закончился.

По этому поводу вчера у меня был коллапс после звонка Егора. Я привыкла всей душой к нему тянуться, и каждый такой звонок в душе хранить. А теперь как? Как ваще? Он ж все-равно в душе, но только как-то по-другому сохранить нужно теперь....

Ой, задолбало.
Пойду на пробежку, а потом налью себе стопочку водки.... Когда уже будет все как надо?

@темы: сырое и желтое, между взглядом, затыкайте глазки

01:04 

Я весь исписан именами
Я не смогу шутить только когда на мне сверху будет лежать туша кита.

Такая совсем другая поездка в Питер. И чет мне круто было, а сейчас сходили в гости к Токареву, посидели у них часок, и вернулись обратно домой. Это первый мой приезд, когда "дом" не там, где Токарев. А Света вроде и крутая, а вроде и какая-то.... колючая и высокомерная. Хотя это наверное только манера себя вести, но чет иногда перебор.
И Токарев такой Токарев. Лучшие шутки херачит как нечего делать. И тот же самый человек, с которым мы пели попсовые песни и шутили про ковбоев, с которым собирались печь имбирные домики, который дышал мне в ухо и рассказывал о своем любимом преподавателе. Родной Токарев, такой же. Ток уже не близко и не рядом. Поиграли в диксит, чуток посмеялись, нужно уходить.

Грустно. Но здорово, что у него все здорово.

@темы: между взглядом

14:56 

А еще Лилли ушла от Маршалла, чтобы стать художницей

Я весь исписан именами
Но это было ошибкой, которую необходимо было сделать, чтобы потом сказать, что это была ошибка.

А есть мелкие, но гнойные ошибки, которые на самом деле не обязательно было бы делать. "Запомни, ничего хорошего не случается после двух ночи. Так что, детки, как только стукнет 2 часа - просто ложитесь спать. Потому что после двух вы принимаете неверные решения." - говорили все. "После двух все становится легендарным" - говорил Барни. Я решилась пересмотреть Как я Встретил Вашу Маму, когда-то этот сериал стал для меня самым близким, с параллелями, проходящими через мою жизнь. Потом вторым таким стала Клиника. И, что интересно, сейчас я смотрю с новой стороны на некоторые линии в сериале.
Тогда, около трех лет назад, для меня было без сомнений правильным решением уйти от человека ради самореализации. Ведь тогда человек, от которого я ушла к приключениям, был на самом деле не так уж мне и близок. Я ни разу ни одной минуты не скучала по Андрею с тех пор. Было бы честнее расстаться с ним раньше.

Но сейчас я уже не уверенна на счет других людей. Олег был мне очень близок, и с ним возможно было реализовывать очень многое, но не все. Сейчас я скучаю по нему, однако если бы я была с ним сейчас, то жалела бы, что не могу уехать в Питер, не могу поехать автостопом во Владивосток из-за того, что он не может взять отпуск на 2 месяца. Жалела бы, что я не могу поехать на год жить куда-нибудь к черту в Африку, потому что Олег хочет спокойно жить дома, путешествуя только по отпускам.
А я хочу это все испытать. Я хочу и пересечь Россию стопом, и пожить где-нибудь у черта на куличиках. Причем в разных местах у черта. Я хочу глубокого погружения, а не только трипы по 20 дней.

Если представить, что Егор вдруг ушибется головой о свой трактор и решит, что хочет быть со мной - что получится? Да все то же самое. Он тоже не поедет к черту на куличики. Хотя сейчас мне кажется, что ради него я была бы готова отказаться от многого. Но возможно это не так, и я пойму, что африканские ебеня мне нужнее. И возможно вообще все это мое трехлетнее чувство окажется фигней и рухнет.

Но в любом случае с другим человеком придется отказываться от многого. Сейчас я свободна делать все, что хочу, но сегодня ночью я кричала в подушку. Свобода - это одиночество совершенно точно, это не просто глупая цитата, написанная на тетрадочке.

Вопрос у меня такой: мне нужно искать такого же сумасшедшего мужика, как я? Ведь сколько их таких мужиков, которые прямо сейчас собираются уехать на год в ебеня. Путешественников дохера. Или я не смогу найти среди них своего, и нужно отказаться от дурных планов просто ради следующего близкого человека?

Кароче, в отношениях всегда придется жертвовать очень многим, в любом случае, я думаю. И нужно многое давать, а не только брать. И даже если ты очень сильно любишь человека, будет жалко, что ты из-за него в чем-то себя не можешь реализовать. Вот это я поняла сейчас. Раньше мне казалось, что с любимым человеком мы будем в синхроне сходить с ума. Но нет, этого не будет.

Но в любом случае, я буду либо чувствовать, что я на своем месте с человеком, либо нет. И если я буду чувствовать, что место не мое - я буду уходить. Просто я уже начинаю сомневаться, не приведет ли это меня в итоге к 10ти африканским кошкам в старости, но пока мне все еще кажется это правильным.

@темы: между взглядом

02:32 

Кольца. Инопланетяне. Дышать.

Я весь исписан именами
Вспоминаешь, и думаешь - это было не со мной, это было не в этой жизни. Вспоминаешь родных когда-то до боли людей, а теперь они никто, и никаких чувств не вызывают. Даже чувства ностальгии нет. И сколько уже было таких эпох, таких захороненных внутри тебя пластов. В старости перед смертью нас можно будет разрезать напополам и рассматривать кольца в срезе, читая там имена.

Аня пишет мне: "Недавно постилось, мол "я скучаю по тебе, по старому тебе. Нынешний ты - редкий мудак", И ведь я согласна, встречаешь людей из прошлого, слушаешь их, смотришь, думаешь, ебааать, какое ж ты дерьмо... или не дерьмо, а какой ж ты странный. А он не странный, это просто не он. Тот он похоронен в его пластах. "
Я в ответ: "Это похоже на фильм про инопланетную заразу, когда говоришь с человеком и понимаешь, что в него вселился инопланетянин, и что это уже больше не он. И в самых худших случаях в такой ситуации нужно их пристрелить. "

Я не хочу, чтобы дорогие мне СЕЙЧАС люди становились никем. Я не хочу, чтобы Танечка, Токарев и Олег превратились в задубевший пласт внутри меня.
Недавно я проснулась посреди ночи, подумала об Олеге, и мне стало тяжело дышать от мысли "Твоего Олега больше нет, твоего Олега больше не существует". Это невозможно. У нас на двоих был целый мир. Это невозможно, чтобы его больше не было. Невозможно, чтобы Олег не был мне близок. Невозможно, что наш безумный мир в его голове превратился в мертвый бесполезный и ненужный пласт.

Кстати сказать, точно так же я задыхалась, когда мы с Олегом расставались. Точнее, мы часа 3 сидели в моей машине, я говорила ему все те ужасные вещи, всю ту правду, которую нужно было сказать, помню его глаза в это время. Потом все было решено и он вышел из машины и ушел к себе домой. И унес с собой весь воздух. Я распахнула дверь, выскочила на улицу и пыталась дышать. Но тяжело дышать под навалившимся трупом целого мира. Мира, который я только что сама пристрелила. Под трупом сотен наших с Олегом овец.

И Танечка говорила, что когда она возвращалась в поезде из Сочи, от Костика, ей тоже было тяжело дышать физически.

Люди, которых я люблю. Я не хочу вас терять и переставать любить.

Многолетним дубам, наверное, тоже тяжело дышать под гнетом своих колец внутри. Очень тяжело.


Muzicons.com

@темы: между взглядом, я весь исписан именами

21:45 

телепатия

Я весь исписан именами
Когда уезжала в Сочи кататься, выбирала, какую книжку взять с собой. Нашла на полке сестры старую книгу под названием "История океанов. Тихий", и прям почувствовала, как она позвала меня: "Псс, я дам тебе кое-что важное".
И действительно, она поведала мне очень многое, что меня зацепило.

Сейчас по ее следам читаю автобиографию Уильяма Уиллиса, который в 70 лет в одиночку на плоту под названием "Возраст - не помеха!" переплыл Тихий океан.
У них с женой была большая любовь. Он встретил ее на корабле, когда плыл на острова помогать сбежать из тюрьмы какому-то революционеру, о котором ему рассказывали. Это мы еще с Танечкой обсуждали - чтобы получить счастье (в лице любимого человека) необходимо идти прямо по своей дорожке, куда тебя зовет, рискнув всем и сделав что-то важное.
В несколько путешествий они отправлялись с женой вместе, в том числе в одном они потерялись в океане на шлюпке с течью, из которой им приходилось вычерпывать воду, и где им было нечего есть и пить, пока их не нашли. Жена была тоже неугомонная.
В первое свое плавание на плоту по Тихому он ее не взял, потому что за нее боялся больше.
Когда ему исполнилось 70 лет и он понял, что океан зовет его снова, сначала жена пришла в ужас и воспротивилась. Потом сказала: "Если ты этого не сделаешь, жизнь с тобой станет невыносимой. Собирайся." И она со всей отдачей помогала ему строить плот и собирать провизию. Они часто ловили друг-друга на одинаковых мыслях, у них было некое подобие телепатической связи. И когда Уиллис уплывал, он говорил, что эта связь очень пригодится им, когда он будет в океане. И действительно, они продолжали чувствовать друг-друга.

И чет я так подумала... Я хочу. чтобы с моим мужчиной у меня тоже была такая телепатическая связь. Вот с Токаревым что-то подобное было, мы чувствовали друг-друга, слушали в одно время одни и те же песни. угадывали какие-то мысли.
И нужно искать дальше именно такой вариант.

@темы: между взглядом

00:56 

Мы из будущего

Я весь исписан именами
Сегодня была на дне рождения бабушки. Ее подружка сказала, что правильнее было бы выдавать пенсию молодым людям, чтоб жили в свое удовольствие. А лет в 45 выходишь на работу и отрабатываешь свою молодежную пенсию. Правда при таком раскладе, пожалуй, чересчур уж уныло и безысходно будет после 45ти....

А если вы с кем-то хотите сделать то, о чем потом пожалеете, или не хотите решать сейчас какую-то проблему, то скажите: "Хей, братан, это не наша проблема. Это проблема нас из будущего. Хей, чуваки, сочувствую вам."

@темы: между взглядом

16:23 

"Токарев здесь"

Я весь исписан именами
А вчера приехал Токарев. Колтыга позвонил мне в пол десятого вечера, сказал, что к ним мне нужно ехать срочно в юго-западный, и я сорвалась с левого берега, кинув каких-то чуваков, с которыми играла там в настолки.
Это было очень быстро, может быть час с Токаревым и Колтыгой, пока первого не увезла его беременная женщина, у которой болел живот. Это было очень быстро, но очень хорошо. Дохнуло той пронзительной стариной, но на этот раз мне было легко с ними обоими, впервые. Впервые мы были действительно хорошей троицей. Впервые мы с Колтыгой не смотрели мрачно и неловко друг-на-друга, а дружно что-то рассказывали и шутили.
И Токарев - такой внезапно все еще родной, все такой же, совсем такой же, хотя как будто привиделся.
ЕПТА, ТОКАРЕВ, ТАКОЙ ЖЕ!
Посидели в Гвоздях, потрындели, потом пошли на какую-то детскую площадку, мы с Колтыгой держали Токарева за руки и за ноги, крича ему в лицо "Почему??", планируя сразу же так его и забросить в такси к Свете. Мы с Токаревым проползали друг-под-другом в каком-то трубочном туннеле, потом пытались раскрутить карусельку, но вместо этого перенесли ее на другое место. Рассказы мельком рассказали, шутки горячо пошутили, нежно пообнимались.
И я помню, как после какой-то моей фразы у Токарева радостно блестели глаза.

Потом его увезло такси и Света с девочкой Тоней Токаревой в животе, которая будет "высокой, худой и независимой" (после этого набора Колтыга начинал безудержно ржать, глядя на Сережу).

Мы остались с Егором вдвоем. Зашли к нему домой, взяли плед, постелили его на пригорке над трассой, и просидели там еще часа полтора. Пытались осилить единственную бутылку пива, смотрели на звезды, обсуждали всякое, важное. Егор ласково чесал мне голову, а я ему коленку. Хотя почти сразу после этого он сказал "Ты, конечно, извини, но если бы мы много общались, то не сидели бы вот так, а пипец бы был".

Господи, ну почему?

И я даже ночевать осталась у него, но я спала на кровати, а он на полу. Настя - опять король фрэнд-зоны. Почему Настя не вызывает у Егора никакого влечения, как женщина? Что со мной не так? И почему я не могу ничего исправить?

В такие моменты, когда мы трындим и чешем друг-другу головы, мне кажется, что все могло бы быть очень хорошо. Я с ума схожу. Почему ничего нельзя сделать?

@темы: между взглядом

разговоры с вантузом

главная