Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: затыкайте глазки (список заголовков)
00:18 

lock Доступ к записи ограничен

Я весь исписан именами
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:00 

В этом посте очень часто встречается слово "серьезно"

Я весь исписан именами
Ну.... ну вот и я. Кхм. Дома уже четвертый день.

Позавчера была у любимой бабушки, трепались с ней часа четыре. Все, что на душе, выложила.
Бабушка еще такую штуку похожую на анекдот рассказала: мол как-то спросил товарищ Сталин у синоптиков, какова у них вероятность достоверности прогноза. Они отвечают: " Понимаете, это очень сложно.... всего-лишь 40 процентов." Сталин подумал, и говорит: " Ну а вы говорите тогда наоборот, будет 60 процентов". И в жизни тип тоже так надо....

Ага.

У Ани теперь есть новая функция в нашей дружбе - не давать мне спать с друзьями.

Меня впервые после расставания с Олегом серьезно увлек парень, который не Егор. Очень серьезно. Потому что и парень этот "безумен в своей серьезности". Я прям подумала, что вот может получиться что-то очень хорошее и настоящее. Но Настя опять никому нахер не нужна, опять она почему-то не воспринимается, как девушка, опять фрэндзона. Хотя вродь неплоха наша Настя.
И Настя очень постаралась, провернув самый легендарный подкат к мужику, под кодовым названием "улитки".
Итак, у одного мужика в ванной жили улитки, а в комнате напротив ванны временно жила Настя. И мужик неосторожно пошутил, что онные улитки могут доползти до Настиной комнаты... А потом так же неосторожно искушал Настю своими голыми плечами. Ну и да, почему нет, однажды Настя приперлась в его комнату посреди ночи, легла рядом со своей подушкой и одеялом, и сказала, что "Я боюсь улиток" и "я буду спать здесь".... Легендарно же. Но не сработало.
А на следующую ночь Настя заварила уже совсем серьезную кашу, после которой наша потенциальная но очень желанная дружба теперь под большим вопросом. (Настя час уговаривала слишком серьезного (а ее ведь предупреждали) и ответственного парня заняться с ней сексом, такое с ней было впервые. И ведь уговорила.)

И после которой на следующий день, после слов "Я не могу заниматься сексом с девушкой, в которую не влюблен. Заканчиваем эти игры," Настя натурально плакала в этой "своей"-его комнате, спрашивая четыре стоящих вдоль стены велосипеда, почему же в Настю нельзя влюбиться и Настю нельзя любить. И почему Насте так и придется по ночам орать в подушку, без возможности отдать кому-то излишки нежности и ласки. А потом Настя пошла ночевать к другому своему другу, и пила у него белое вино почти в одну харю.

Ну вот серьезно, что со мной не так?

И ведь реально глубоко тянет к человеку, очень. Вот именно к этому. Редко такое бывает, когда настолько чувствуешь, что человек "свой". Ну почему опять нет? Ну ведь такое могло бы быть...

Зато, боюсь сглазить, но по-моему это был переломный момент. Возможно, ходят такие слухи в моей голове, что меня теперь отпустило от Егора... окончательно.
Нихерасе. Я представляла себе, что в этот момент буду бегать по полю цветов, прыгать и смеяться.
Ну вот я еще подожду месяцок, и если это окажется правдой, то точно пойду бегать по полю. Это был долгий путь в три года, и возможно он закончился.

По этому поводу вчера у меня был коллапс после звонка Егора. Я привыкла всей душой к нему тянуться, и каждый такой звонок в душе хранить. А теперь как? Как ваще? Он ж все-равно в душе, но только как-то по-другому сохранить нужно теперь....

Ой, задолбало.
Пойду на пробежку, а потом налью себе стопочку водки.... Когда уже будет все как надо?

@темы: сырое и желтое, между взглядом, затыкайте глазки

11:26 

Не могу остановиться, тип итог

Я весь исписан именами
Короче. Может это тоже часть моего бешеного эгоизма, но спасение, выход и новый уровень похеризма в том, чтобы быть целостной и чтобы самым важным было то, что я делаю в своей жизни, какой я делаю себя, и моя дорога. Люди могут быть любимыми, люди могут быть нужны, но если вдруг ты им не нужен, то ты должен просто дальше раскрашивать наушники, путешествовать, читать, устраивать гаражные вечеринки, ходить хайлайны, совершенстоваться и делать то, что любишь и хочешь. Кто-то считает, что ты не интересный или хуже кого-то - все-равно, ты это ты, и ты у себя есть, и ты знаешь, кто ты и какой ты.
Егор стал тогда для меня главным в жизни, хотя и безумно стимулирующим к совершенствованию в любимых делах. Он как бы был во всем, что я любила, частью каждой части моего мира. А сейчас это уже немножечко снаружи меня. Точнее он внутри меня, но все его действия - снаружи. И нужно просто не позволять ему снова стать частью моего раскрашивания холодильников и частью моего хождения по слеку, и что бы он ни делал, идти своей дорогой.

@темы: между взглядом, затыкайте глазки

19:12 

Вроде не вышло

Я весь исписан именами
Справедливости ради стоит записать, что "Хочу назад" исполнилось на следующий же день (а то правда только одни сопли записываю). Мне даже подарили розочку, пончик и долго обнимали.
А моя любимая-любимая бабушка сказала, что не надо на чувства ярлыки вешать. На всех ярлыков не оберешься. Пока людям хорошо вместе - они должны быть вместе, а любовь/не любовь - кто вообще точно знает, что это такое? С Олегом мне лучше, чем с кем бы то ни было, когда бы то ни было.

Еще озвучила в разговоре с бабушкой, что вопреки какой-то там теории, мой отец совсем не является для меня идеалом мужчины. Он прекрасный отец, но с мужем таким я б на стенку полезла (слишком мягкий и не волевой, плывет по течению). А вот насколько я восхищаюсь бабушкой, настолько и ее муж, мой отсутствующий ныне в этом мире дед Гена, обладает восхищаюшими меня в мужчинах качествами. Чем черт не шутит, может у меня такое вот смещение, и что-то от идеала продиктовал мне дедушка?)) Невероятно саркастичный и острый на слово, жизнелюбивый и веселый, немного резкий, он физически, как акула, не мог находиться без дела и без движения, и руками он мог сделать все, что угодно. От радиостанций в НИИ Связи, до вращающейся под новогодней елкой от электричества Избы на Курьих Ножках вместе с Бабой Ягой. Да ладно изба, руками дедушка построил ДАЧУ, дом, где каждый кирпич и угол вымеренн для счастья и безопасности внуков, и облюблен этими внуками, семьей и многими незнакомыми людьми. Где одна комната прячется наполовину под землю, треугольная со скатами крыша повернута верандой к пологому обрыву холма, полю и изгибающейся реке, а окнами в гараже служат вмурованные в кирпич зеленые бутылки. А дедушка, наказав за день достаточно колорадских жуков, вечерами сидел на этой веранде, и, как король своего творения, пил чай.
И бабушка говорит, что в нем всегда чувствовалась какая-то особая мужская энергия, и что он нравился женщинам.
В общем, я очень люблю свою бабушку, своего дедушку, свою дачу и острых на слово, веселых и мужикастых таких вот, статных мужиков.

Но задумалась я об этом уже давно, когда впервые заметила схожесть Егора и дедушки. Даже Токарев говорил, что Егор в особенной степени мужик-мужик. Это проявляется как в задиристости и резкости, так и просто в каждом его движении. И руками он мог и делал все, что угодно (и тоже инженер).

Еще обсуждали с Олегом мое деление людей на три лиги по чувству юмора)) А так же чуть-чуть озвучили всегда любопытную хронологию и содержание сексуального прошлого друг-друга.

А вообще, мужики созданы для того, чтобы спать с ними в обнимку. Не переносят этого только неправильные и нефункциональные мужики.

@темы: сырое и желтое, затыкайте глазки

02:04 

Время вышло?

Я весь исписан именами
Мы сказали это друг-другу. Этого нельзя было говорить. Я не хотела этого разговора. Мы оба это знали, но это нельзя было произносить вслух. Ровно пол года.
Нет-нет-нет, я не хочу, не хочу, не хочу. Не хочу, не хочу, не хочу. Хочу назад.
Господи, пожалуйста.
И опять этот беззвучный рев, он идет откуда-то изнутри. Наверное, так дети плачут. Полностью, легко и безысходно. Похоже, это по людским потерям.
Я хочу перечеркнуть это все, удалить, и оставить только песню. Но пусть будет. Суть-то такая.

А это моя любимая в очередной раз говорит со мной через песни:

Прослушать или скачать Сплин Черный Цвет Солнца бесплатно на Простоплеер

@темы: между взглядом, затыкайте глазки

23:03 

Как-то так и как я написала Сереже вконтактике

Я весь исписан именами
Ну вот почему я не записываю приколы и приключения? У меня вообще-то веселая-небалуйсь жизнь, а не только сопли. На выходных съездили на дачу ко мне, праздновать др Сережиной (Гончарова-Козла) Юли. Снимали фильм. Я была вирусом и алкашкой. Я три раза картинно падала с веранды на втором этаже в руки двух мужиков внизу, и каждый раз ловили меня чуть хуже, и сотрясение головы от такой амортизации падения вполне себе присутствует. С Олежкой все зашибись.

И мне хочется продолжать жить на потоке этого лета - на позитиве, с Олежкой и приключениями. Красить клавиатуры, искать негров, ночевать в обнимку на гаражах.

Но есть загвоздочка - началась осень. А у меня есть грешок - чувствительность к циклам и привязанность к датам. Но я усиленно не сопоставляю эту осень с прошлой. Как будто сейчас началось пятое время года. А потом пойдет не зима, а какое-то еще шестое время года.

Но вторая загвоздочка - мне хочется ходить на танцы, а к местам я тоже привязываю воспоминания. И вобщем, из моего сегодняшнего похода на танцы вылилось весьма интересное сообщение Токареву.

Веселые вещи не хочется мне сюда записывать, потому что незачем, они самодостаточны. А записываю я сюда чаще всего то, что внутри из меня не находит мостика, что не может выплеснуться по назначению, что я хочу, но не могу сказать Егору. Даже это письмо Токареву мне частично хочется отправить Егору, там есть места, которые бы он оценил. И я даже написала набросок говно-песенки, которую хочу ему спеть. Надеюсь, будут силы и я напишу из этого наброска что-то хорошее. Потому что есть же, что написать и сказать.

письмо Токареву. Очень большое и много мата, потому что так хочется.

Набросок говно-песни:
Как-нибудь нас будут ждать на конференции
Люди, обернутые фольгой и пафосом.
А мы такие прирулим на семере, или даже на ее багажнике,
Натянем слек между полюсами Северным и Хуюжным,
И если Токарев будет в машине,
То даже заправлять ее будет не нужно.

У тебя в животе - электричка в Крым, фото чужих снегов с ее следами, горы и никогда не вернувшаяся она.
У меня в горле - утра в чужой квартире, откуда ты уходил, не оставив ни единого слова и ни капли тепла.
Ты пока не можешь впустить в себя человека.
И знаешь, мне тоже больше нечем любить кого-то кроме тебя, я пуста.
Но давай просто

Орать и выкрикивать под расстроенную гитару всего себя,
Танцевать и смеяться странно, дико и счастливо,
В эту одну секунду отчаянной храбрости.
В Барселоне в этот последний день лета
Мы дурные и чувствующие.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, сырое и желтое

12:37 

Спасибо за бороду

Я весь исписан именами
В этом году моим лагерем, или моей дачей, был город. Никогда раньше не проводила лето в городе, и было интересно, каково это. Так вот с Олежкой - охеренно.
"В ближайшие полтора месяца меня точно не ждет ничего хорошего, но надо прожить" - говорила я в середине мая. Спасибо тебе жизнь, мой бро, за все это хорошее.
За сегодняшнюю панику "Пешком от Сомово до Рамони всю ночь без остановки?? А потом на работу и собираться?? ОТ СОМОВО ДО РАМОНИ?? Ненавижу тебя, Олег!!", ночной лес, рассветный лес и бег к первой пустой электричке.
За Данетку, в которой когда кто-то ссал с неба время шло в прямом ходу, а когда прекращал ссать - время шло в обратную сторону - идет обратная промотка. А есть еще воображаемая промотка. И чтобы пристегнуть ремень, его надо отстегнуть. И чувака убило прилетевшим ремнем. Но он не умер. И ремень пристегивался и отстегивался, пристегивался и отстегивался, пристегивался и отстегивался, пока чувак не вырубился.
За ночевку на крыше гаражей с видом на водохранилище и город. За ночевку под открытым небом в лесу. За ночевку на краю обрыва, отгородившись от него бревном.
За Хочувафля. За разговоры во сне. За много смеха и поцелуев, все как я хотела раньше.
За ленивое безгребельное плавание на байдарке, развернутой течением хвостом вперед. За белочек-охуелочек, за кабанов-долбанов и за туристов-похуистов.

Если бы не было Олежки, я бы сдохла. Он меня спас.

Грустно уезжать, хотя, естественно, хочется. Это были офигенные сумасшедшие перенасыщенные два месяца. А завтра в Белоруссию стопом в поисках непонятно чего, но обязательно - деревенских бабушек с рассказами.

P.S. Черт возьми, и еще спасибо за бороду Олега!!! ^_^ Это мой первый мужик, у которого нормальная растительность на лице, и это реально кайфно)

@темы: в порядке, затыкайте глазки, между взглядом

03:25 

Я весь исписан именами
Отвратительное ощущение, что все неправильно. И так обидно - все же очень хорошо, все потрясающе замечательно. Но опять увидела его сегодня - и неправильно. Все к хуям неправильно. читать дальше не следует, все то же самое

@темы: затыкайте глазки

22:48 

Самосовершенствование типа

Я весь исписан именами
Две меня.
Одна - сплошь из говна состоит. Требует, чтобы все плясали на поводу у моей "боли". Чтобы мои друзья не звали его вместо меня сплавляться на плоту. Как там они без меня и будут охеренно веселыми и радостными? Я ведь хочу это приключение. И я хочу, чтобы моя жизнь была интереснее, чем его. Но я сижу учу кванты, а он сплавляется с моими друзьями на плоту. И с Машкой. Он видит Машку и хочет ее.
Еще говно требует, чтобы никто не удовлетворял его потребность в разговорах перед сном, раз разговоры со мной ничего не значили. Хочу, чтобы он был один и никому не нужен хотя бы годик примерно. Если все общение пустое и от поверхностных потребностей, а в душе нет места - будь один.

А вторая - буддистка, нюхающая кокаин. Да все отлично. Они там сейчас, прямо сейчас, они рады, это реальность, мне от этого НЕ ПЛОХО, я их люблю, я за них рада. Это текущая реальность, как книжка - смотришь издалека и даже радуешься, как книжке. Сейчас такое время для квантов, а потом буду я, будут друзья и приключения. И я точно знаю, что жизнь у меня есть и будет охеренной(это и говнистая часть знает,в прочем), потому что я так хочу. Егор - картинка. Да, он есть такой. Да, он не мой и не со мной. Но обязательно, чтобы был твой? Можно смотреть издалека на фото-отражения его текущей жизни и радоваться, как любимому персонажу книги. Есть. ТАКОЙ. Люблю. Пусть будет. Пусть хорошо будет.

Соль в чем? В том, что для перехода от говна к Буддисту-Кокаинопохуисту требуется совсем маааааленькое такое усилие. Осознано нажимаешь переключатель в мозгу - и он переключается за мгновение! Точно чувствуешь этот момент. Очень легко и без сопротивления.
Но хочется говниться! Почему? Почему я получаю какое-то странное удовлетворение от продавливания линии говна? Только когда сама устаю переключаюсь на более выгодный для себя режим.

Я, на самом деле, всегда умела менять обстановку в мозгу переклеиванием обоев. Элементарно. И всегда проблема в отсутствии желания делать это и какое-то странное желание страдать. Но этого последнего желания во мне уже гораздо меньше, чем раньше. Оно проявляется только в таком вот говне. Не хочу я страдать, я счастлива.

Надеюсь, со временем я справлюсь с жаждой говна и зароюсь в кокс.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом

19:21 

Я весь исписан именами
Мне хочется высунуться из себя и кричать. Все женское внутри меня кричит. Вроде бы я радостная, я счастливая, все хорошо, живу так же, как и до. Но от некоторых мыслей хочется кричать. А сегодня еще убедилась в том, о чем догадывалась : у метода "представить, что человек не существует" есть один конкретный минус. Человек существует. Не видеть его, не слышать, не думать. Если его нет, то все нормально. Но он есть. Это все меняет. Особенно, когда видишь его.
Но похоже, что крик останется во мне. Не могу его выпустить. Сидя в машине во дворе я два раза попыталась крикнуть. Первый раз средне по громкости, второй раз легла на сиденье, чтоб меня не было видно, закрыла лицо руками, и крикнула громко. Но получается по идиотски смешно.
А вот беззвучно кричать на руле, сжав до боли пальцы, и выжимать из себя слезы - норм.

@темы: затыкайте глазки

22:00 

Ептить исповедь

Я весь исписан именами
Записываю в хаотичном порядке штуки из бошки. Это нереально прочитать.

Иду по улице, потому что под музыку хочется идти. За мной по городу перемещаются образы моих любимых людей, как приклеенные на невидимый обруч вокруг меня. Интересная особенность - я почти всегда представляю кого-то рядом с собой, мысленно обращаюсь, придумываю реакцию. Мысленно я не люблю быть одна, кажется.
И я мысленно кричу, как я вас люблю и смеюсь. Творю какую-то фигню. Говорю воображаемому Токареву : "Ты говоришь, я надорвусь со временем, как с подарками. Нет. Я всю жизнь буду любить. Вот мы с тобой перестанем общаться, будет мне 70 лет, а я буду тебя любить." Стучу себе по груди. Говорю "Как же там много всего!" Бегаю между этих людей и говорю "Возьмите! Вот возьми, пожалуйста! У меня внутри пустота и эмоциональная истощенность, как колодец. Но вокруг него прочные стены, которые все горят желанием отдать что-то. Отдавать улыбки, кусочки счастья, душу. "

Я не знаю, когда я еще смогу полюбить одного человека. Сейчас не могу, не скоро. Очень не скоро. Таких эмоций у меня не было никогда. Такого счастья и боли.
Но вот всех я любить могу. Всех своих и еще отдельно - всех, которые мир.

Друзья, люди мои, я очень боюсь быть плохим другом. Вы все мне так помогаете и всегда рядом, когда нужно. А мне кажется, что я не оказываюсь рядом с вами, когда плохо вам. Что недостаточно помогаю. Но мне очень важно быть вам другом. Первое существительное, которое я написала о себе в психологическом тесте, было "друг". Я друг.

Понятно, почему сережиной Маше было так плохо, если ее любовь к нему была исключением из нелюбви к остальным людям. А моя любовь к Егору - это часть моей любви ко всему.
Я очень много ною, много говорю о больном, и иногда говорю, что все плохо. Но у меня внутри всегда была танковская непробиваемая бешеная любовь к жизни, и слова "все плохо" меня коробят. Очень коробило, Ань, когда мы с тобой мелом писали на асфальте у дачи моей бабушки "жизнь говно." Так больно было, что жизнь-свет, а у тебя любимой вот так... Внутри у меня всегда все хорошо, даже когда очень хуево. Может быть когда-нибудь меня что-нибудь сломает, эта любовь пропадет, и тогда тебе надо будет забеспокоиться, Ань. Я сразу сдохну, без нытья и разговоров. А пока я ною, бешено люблю, и точно можно не беспокоиться)

Егор желал мне "Будь молодцом." Не хотел делать больно, сделал, и много раз желал быть молодцом. Токарев говорил мне, что я молодец. Обнимал, целовал в лоб и говорил "Ты молодец, Ефимова. Уж кто-кто..." Олежка выслушивал мои речи про счастье и любовь, тоже обнимал и говорил "Ты молодец."
Такое вот интересное слово они все используют. Раньше писала, что они к еще одному приучили меня.... Теперь я женщина и молодец. =))

Егор, как же больно. Какая же полная замена. Целоваться с Машкой, говорить ей "Я тебя хочу" и "Мне интересно с тобой общаться", звонить ей каждый день. Ладно не любишь, как женщину. Но столько времени так много общаться со мной просто от того, что больше не с кем... Маша говорит мне:"Мне было интересно, что в этом человеке такого, что такая сильная любовь. И ничего, ничего я не нашла. Тебя в его жизни как будто не было. Ему не нужна ничья любовь. " Я говорила ей, что вижу в нем душу. Она говорит, что ее не видит. Но она есть. Он такой же дурной, сумасшедший и чувствующий. Он такой же, как я. Он любит в жизни то же самое.
Но какая же бесчувственная тварь.
Я и ему хотела и отдавала эти гребанные кусочки счастья. А меня вообще не существовало для него никогда. Был только такой кусок пространства с громким смехом и лохматой волосней, который периодически откидывал всякую странную забавную фигню и делал его жизнь чуть интереснее. А меня не было. Как же это больно.
Душевный Егор и Егор-тварь. Спустя время эти образы сольются в одно что-то, более-менее истинное, наверное. Пока я не могу их совместить, но первый образ надо выкинуть из головы. Со вторым отпускает быстрее.

И какая же была охеренная поездка. Счастливая, интересная, со слегка ожидаемыми неожиданностями)) Получилась отдельная история-жизнь. О ней должен быть отдельный пост, потом.

Ох ты ж ептить.

@темы: затыкайте глазки

23:24 

Я весь исписан именами
Вчера.
-Интересно. Егор, когда играет на гитаре - ему пофиг, что она расстроена, неправильные аккорды, он лажает - он поет (или орет) слова,выливает через них себя, и ему это в кайф. А тебе главное мелодию играть, ты в себе, и ты вообще не поешь никогда.
-Да. Принципиально разный подход. Но я вот играю мелодию, тоже лажаю... А в голове у меня все поют. У меня отлично все там. Барабаны есть...

Сегодня. Поговорили. Я не его Рейчел, а он не мой Росс, но мы бы хорошо проводили время. Сдохли бы где-нибудь в Адриатическом океане. Мне очень плохо, у меня внутри Егор в ячейке "мой мужчина, единственный", а в жизни его у меня нет, а меня у него вообще нигде. У меня стадия злости, мне хочется взять его лицо и въебать об стену. Зачем он лезет к Машке опять, к моей подруге? Зачем он вообще был со мной все это время? Просто глупые вопросы от злости. Я рада, что он был со мной. А Сереже хотелось взять и въебать наши лица об стену, когда мы у него ночевали. "Страдайте теперь, твари." В отношениях доминирует тот, у кого меньше чувств, кому больше пофиг. И все чередуется. В одних отношениях тебе сердце ломают, в следующих - ты. И вот когда ты сломал кому-то, ты уже готов сам испытывать что-то.
Пишу здесь, пока Серега в ванной.
Я не знаю, когда меня отпустит. Я не могу себе представить пока, чтобы меня отпустило. Но Серега говорит : самое утешительное, это представить себе, как ты потом будешь ржать, вспоминая эти чувства. Пока не могу себе этого представить. И даже не хочу, чтобы так было. Я все еще хочу быть с Егором и рожать ему детей. Но или это, или ржать. Так или иначе отпустит.
Серега, ты в ванной, но я тебя люблю.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом

15:12 

lock Доступ к записи ограничен

Я весь исписан именами
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:07 

Я весь исписан именами
Ну не вырыть из головы интересных ассоциаций, но раз попалась эта карточка (а я хотела, чтобы она попалась) - скажу вслух, отхвачу лишний раз удовольствие от мечты. Я не из сильных, я люблю трепаться о бывших и нынешних переживаниях. "Это - на седьмой раз". А чуть раньше я спрашивала у одногруппника, в какой день идти караулить. Он сказал, что во вторник. Хотя четверг тоже ничего. И вот сегодня одногруппнице снился сон, как она у подъезда видит дредастого негра и хочет мне срочно сообщить. Сегодня вторник и седьмой раз. Говоря сдувшимся лекторным тоном - есть желания, в сбыче которых ты уверенн внутренне - и похер. Уверенн и похер - потому что тебе нужно. А есть желания, которые хочется желать.
Я раньше слишком много желала, чтобы желать. А сейчас я люблю тебя, мир, безумно, и мне нужно быть одной из двух дредастых, которые лежат в саду на старой пружинной кровати без пружин, на траве, закинув руки на грядушку. Мне нужно играть с мальчиком в войнушку по-взрослому,бегая по деревенской улице, прячась за грузовиком, падая в грязь - с синим пистолетом в руках.
Моя весна закончилась. Начинается лето. И я опять не знаю, кого я хочу. Но, детка, слабо тебе спрыгнуть с веранды, да на асфальт? :crzfl:

И этот пост мне не нравится, но я все еще учусь писать сюда почаще. Может со временем что-то выйдет.

Вчера был дождь, ветер, и фигура строителя в каске и плаще на краю здания, раскинувшая руки на жердях каркаса новостройки. Распятый Дарт-Вейдер. Где-то там с неба должен свисать брелок, ведь это игрушка. А я положила зонтик в сумку и наконец-то, после дней отвратительной жары, согрелась под холодным дождем. Надеюсь, меня пустят в маршрутку.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, сырое и желтое

23:08 

Хотеть всего, всегда, совсем

Я весь исписан именами
У меня в доме умирают любимые чашки, компьютерные мышки и двери.
Достала дискретку из стиральной машины, как будто мне за завтраком вскрыли живот чайной ложечкой. По ночам я придумываю сатиру в комментариях к своим рифмованным всплескам.*не то*

"Он будет всегда чего-то хотеть, и именно в этом он не победим." - моя новая правда.
Я хочу заплетать веревочки.
Я хочу кровать под-у-окна. Кровать, окруженную окном. Кровать-дырку-в-полу. Большую кровать.
Я хочу играть в шахматы обнаженной. И обнаженной играть в прятки. И чтобы меня находили...
Я хочу рисовать на полу Иисуса.
Я хочу однажды на месяц забыть всю свою жизнь. Все забыть. И жить этот месяц, жить его, жить. Но потом вспомнить.
Я хочу любить, черт возьми.
Хочу заснуть под открытым небом. Чтобы оно не спало и смотрело на меня.
Хочу заглянуть в свою комнату с балкона через открытое окно, и протянуть себе ледяное виски.
Перечитала записи, и оказалось, что я еще хочу, чтобы на мне играли в "поймай зайчика" О_о *_* О_о

Хочу хотеть. Занимаюсь теперь этим.

@темы: шняготворец, между взглядом, затыкайте глазки, в порядке

22:50 

Когда-то зародилось, и пока актуально одержима

Я весь исписан именами
Если бы у меня была параллельная временная вселенная, я бы играла в компьютерные игры, писала бы этот дневник...Я хотела бы больше знать и больше уметь (да хоть что-то уметь). Нехватка времени? О, нет.
Мне не страшно прожить всю жизнь с Андреем, мне страшно не прожить жизнь с кем-то еще. Зачем мы ограничиваем себя всей это серьезностью: браками, отношениями, местом жительства, местом работы, увлечениями?.. Почему я никогда не поговорю с Ладыженским, не слетаю на Луну, не стану суперагентом, не поживу в пентхаусе с рыжим сумасшедшим скульптором? Почему это мне позволено выбрать только один пункт из списка? Почему я обречена всю жизнь прожить собой? Это так скучно. Я себе давно надоела и неинтересна. Выйти за рамки своего характера - возможно? Я так хочу прожить миллион жизней и миллион людей. Миллион не-себя, но собой. По-настоящему.
А если ты уже можешь представить себе свой день, то его нет смысла так проживать. Зачем мне пить чашку кофе, если я только что выпила ее мысленно?
Я запуталась. Хочу. Нечем. Но ты спрашивай.
Нехватка силы воли, пожалуй. И избыток привязанностей и ограничивающих желаний.

Даже не знаю, как закончить пост. Тут много лишнего, только несколько фраз мне нравятся. Пусть сам закончится.

читать дальше

@темы: затыкайте глазки

разговоры с вантузом

главная