• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:10 

ДР

Я весь исписан именами
Задайте мне 2 вопроса. Что я делала в завершение своего дня рождения?
Я закапывала безглазого кота, которого я же фактически и усыпила. Чего-то такого однозначно следовало ожидать. Помнится, когда-то я хоронила голубя.

Что покупают люди в Ленте в пол первого ночи? Стоит очередь: мужичок со здоровенным игрушечным мишкой, за ним - мужичок с тремя батонами и с футбольным мячом, за ним - парень, девушка и женщина с лопатой. С мрачными лицами.

Утром у меня сразу было дерьмовое настроение.
За завтраком вспомнился Мерлин из Хроник Амбера. Его в течении 10 лет каждый год на день рождения пытались убить. И мне тут подумалось, что вот это вот круто. Хотя бы каждый раз с обоснованным интересом ждешь.

Так что когда я стану старой и богатой, я найму себе не только внуков, но и киллеров. Чтоб совершали на меня покушения на день рождения.

Когда мы в 11 вечера шли по двору с тортиком, свечками и баночками детского питания, я бы прошла мимо очень жуткого кота. Я привыкла проходить мимо калек. Олег остановился. У кота совсем не было одного глаза, второй вылез из орбиты. Из не закрывающейся пасти - засохшая струйка крови. Вылезший из головы, без века, глаз смотрел на нас. Как бы чуть отдельно от кота.
После нескольких телефонных звонков-советов по голосу Олега была заметно, что он сомневается : надо что-то делать, или пойти домой. Но по мне, раз уж мы остановились и заметили это, надо уж попробовать что-нибудь сделать. Я подумала : может хоть раз в жизни кому-то помогу. Поэтому мы вытащили маму Олега на машине и повезли кота в коробке в круглосуточную вет-клинику. И каждый из нас понимал, что все будет стоить денег, что кота никто из нас домой взять не сможет, но почему-то все-равно ехали. Как будто там ждет Волшебник Гудвин, который сделает все хорошим без усилий.

В ветклинике 2 женщины (одна ласковая и грустная, вторая сильная и суровая) нас зарегистрировали, осмотрели кота, сказали, что ему 5-7 лет, что он заглистован. Что тело его цело, верхняя челюсть сломана, глаз надо удалять. Что операция и реабилитация его обойдется минимум в 6 тысяч. Что он вполне сможет хорошо жить, что слепые коты живут, но, конечно, не на улице. Что его надо взять домой, а потом куда-то пристроить. Олег спросил, не лучше ли его тогда усыпить. Они как-то изменились чуть, сказали, что медицинских показаний к усыплению нет, но что мы должны трезво все взвесить. Что деньги да, мы сможем собрать со знакомых, потому что на разовые просьбы народ отзывается, но что пристроить кота будет очень тяжело. Сказали, что мы можем выйти и обсудить это. Мы вышли. Олег и мама Олега сказали, что наверное лучше его усыпить. А мне так не казалось. Но я очень слабо сопротивлялась. Я знала, что можно много чего сделать. Что собрать даже 8 тысяч - не проблема. По 500 рублей много кто из друзей даст для кота. Что можно позвонить Динке с Лешиком и попросить их поучаствовать в пристройке кота. У них много состоятельных друзей, у многих свои дома. Что можно попробовать отдать его кому-нибудь из знакомых. Что можно связаться с волонтерами. Из соседней комнаты донеслись слова женщин-ветеринаров "Да ты ж еще и ласковый..." Можно было сделать много чего. Но я не сделала и не проявила инициативы, чтобы это сделать. Потому что у меня 2 хвоста, у меня не написанный даже наполовину диплом, куча несданных лаб, и все это надо решить в апреле. И как-то так погано. Подобрать кота, отвезти в вет-клинику, не приложить по сути никаких усилий - и ждать, что это будет добрым делом и что коту станет легче. А вот серьезно приложить усилия - нет, не сейчас. Котик, ты тут подожди, пока я диплом напишу, а?
Мы заплатили 815 рублей за усыпление, услышали "Всего доброго" от одной врачихи и "Спасибо, что вы не прошли мимо, это уже много стоит. Нет-нет, тут такое дело, пристроить его тяжело, не переживайте" - от другой, забрали кота в черном пакете и поехали покупать лопату.
Потом Олег копал яму в лесу под дождем, я стояла рядом. Он опустил этот маленький пакет с чем-то округлым в яму, засыпал. Мы уехали.
Такое вот доброе дело мы сделали. Забрали живого кота и усыпили.

Потом Олег еще и обиделся на меня, что я в час ночи отказалась ставить свечки в торт. Ну а смысл-то. Не успели - значит не успели. Легли спать. Он сказал, что у него "бурлит", что ему "Хочется то оттолкнуть тебя, то прижать".

Как-то так. Мокро на улице((

@темы: между взглядом

00:34 

Потрогать музыку

Я весь исписан именами
Всю мою музыку я могу потрогать. Сейчас будет такая концептуальная подборка, сорри. Оно само подобралось. Я не могу описать ощущения этих песни словами, потому что это лишнее, все в музыке. Моя кожа прям дышит ими.

Это секс:

Download Jefferson Airplane White Rabit for free from pleer.com

Вот это после. Несколько самодостаточно.
читать дальше

Cкачать Laugh, i nearly died бесплатно на pleer.com

И это после. Когда любишь. Когда дышишь его кожей.
читать дальше

Download Weight of the World for free from pleer.com

@темы: между взглядом

01:30 

Я весь исписан именами
Самое страшное - недодать любовь. Дать любимой бабушке умереть с сомнением, любима ли она. Давай отцу или матери думать, что их не так уж сильно любят. Не сказать человеку того, что хочется сказать.
И не выслушать. Не услышать то, что человек может сказать. Надо максимально понимать и открывать друг-друга.

Это банально, но часто эта мысль в мозгу возникает.

00:58 

Я весь исписан именами
Как будто бы неделю я шлялась всюду с воображаемой подружкой, приклеенной ко мне, а теперь вылечилась. Неприятное излечение. Пустота такая в этих четырех стенах, капец.
Что за город такой, что за власть его? "Поезд на Ленинград нас разлучит с тобою".... В моей жизни он как дозатор - по ту я сторону была, или по эту, он выделяет мне иногда недельку на любимых людей.
И да, часто после парных путешествий я так же привыкала к спутнику, к этой приклеенности, к непрерывному конвейеру голова -> язык, к заполненности пространства другим человеком, и часто по приезду домой было грустно отвыкать. Но то всегда был дом, и чаще всего спутники оставались со мной в том же городе, да и вокруг всегда были другие близкие люди.
А тут некуда податься. Ну ладно, че, гребем дальше.

А было все круто. В первое утро проснулась, поглядела вниз - а там Танечка... и так сразу круто. И неисчерпаемые потоки шуток про моих малолетних дружков и про мрачность Питера, и драка на площадке для рыцарских турниров в Выборге, и песни под гитару на кухне коммуналки, при соседе, во время жарки картошки.... сыграла две песни, которых Танечка раньше от меня не слышала. И тухлые сидения целый день дома за просмотром сериалов, рисованием, лепкой, и убийственные походы на целый день пешком... по Питеру, Икее, Выборгу, Кунсткамере, Эрмитажу....
А тот мужик, который смеялся в электричке? Боже, я в жизни не слышала более убийственног смеха. Задумалась, как его можно литературно описать, чтоб вызвать в читателе те же чувства и угар... Так жаль, что диктофона нормального нет, хотя маленький кусочек Танечка записала. И его фраза "ну я ж тут смеюсь, а не воздух порчу". И другая подсевшая баба, которая у всех подряд спрашивала, не знает ли кто, что за самолет упал.... а упал он аж в Америке.

Столько шуток было смешных....

@темы: между взглядом

15:24 

Я весь исписан именами
Пэ Эс к предыдущему посту. Только что вот друг прислал фотки со своего места работы, разбавить мой вид из окна: горы. Нет, ГОРЫ. Уехал чувак в очередной раз на сезон работать в Сочи лавинщиком, на этот раз на горе, куда доставка ток вертолетом. И вот говорит, похож надолго застрял - месяц без выходных и без смены будет работать.
Но я помню свои ощущения у него в лавинном домике в том году (после которых, правда, Танечка мне объявила бойкот почти в пол года), да и его ощущения могу предположить, иначе бы он не ездил год за годом снова туда.

И вот я сейчас приехала сюда за людьми. Да, простите меня все поклонники архитектуры Питера, можете сколько угодно ходить по улицам и ссаться кипятком, но весь этот мертвый камень (на самом деле мертвый) не стоит ничего по сравнению с жизнью в горах, или, ладно, в бескрайней долине, или в леску на берегу безымянной реки. Здесь имеет смысл находиться только из-за людей. А в горах людей нет, там только ты.
И я сейчас не готова отказаться от некоторых своих амбиций и желаний, но чуть погодя, когда они, возможно, реализуются, однозначно надо рвать когти в горы.

@темы: между взглядом, хуитер

15:10 

Я весь исписан именами
Глупо, конечно, ныть, я же за Петербургом сюда и ехала, и ради интереса норм, но очень долго с таким видом из окна я бы точно не хотела жить. Он мертвый. Там ничего не двигается. С тем же успехом можно было бы нарисовать все то же самое на картонке, и поставить. Ну ток чайки периодически пролетают перед картонным фоном - они меня радуют.
Может было бы лучше, если бы окна выходили внутрь колодца, а не на розовую пустую стену дома напротив. По-крайней мере вид из окна соседа внутрь колодца довольно живописен и обшарпан, как я люблю.... но, возможно, там тоже ничего не двигается и не живет.

А когда сидишь на полу моей комнаты, то в окне - серый лист и пересекающиеся линии проводов. Вот они, кстати, шевелятся, и составляют разные геометрические рисунки.

@темы: между взглядом, хуитер

01:23 

Больно?

Я весь исписан именами
А еще. Кололи мне, значит, гиалуроновую кислоту в голеностопный сустав. Иголкой то-бишь прям вот внутрь сустава.
В какой-то момент становится довольно-таки больно, больно-больно, потом проходит. Тут врач спрашивает:"Больно?", честно говорю:"Нет".
Какое-то время ничего не чувствую. Потом опять становится очень больно. Терплю. Боль проходит. И именно в этот момент врач опять спрашивает: "Больно?". Опять отвечаю:"Сейчас нет". И так еще пару раз.

По-моему, я вот так частенько со всеми мужиками, не только с докторами, и не только с уколами.

@темы: между взглядом

23:43 

Я весь исписан именами
- Сегодня в полночь я умру.
- Как обычно?
- Не совсем. Это последнее представление, оно должно запомниться. Когда я пошатнусь, все громко закричите.
- И я?
- Все.
- Однажды я уже кричал. Я лилипут, меня все-равно не услышат.
- Не важно, в такую минуту кричат не для других, а для себя.

@темы: между взглядом

23:19 

Подробности

Я весь исписан именами
Сейчас я услышала от Янковского в роли Свифта фразу, к которой шла уже очень давно, либо же формулировала ее иначе. Но вот идеальная формулировка: "Джонатан Свифт : родился 30 ноября 1667-го года, умер 19 октября 1745-го. Все расписано на небесах, что же остается человеку? Подробности. Это не так мало. Придумай подробности - сочинишь судьбу."
Аййййееееееее.
Я использовала слова "моменты", "образы", но "подробности" - это идеально четко.

Как же я обожаю подробности.

P.S. И как ваще Захарову удалось сграбастать в свою труппу двух самых потрясающе красивых мужиков советского кино?....

@темы: между взглядом

01:47 

Холод, мрак и Ибраг

Я весь исписан именами
Пришел в гости друг друга друга, один из нескольких людей, с кем в Питере я заранее хотела ближе общаться. Круто потрындели.

Забавно. Он тоже 2 недельки жил в этой квартире летом. И вот похоже на то, что соседи здесь как магические образы - каждому являются свои. Говорит, что почти не видел здесь никого, но чаще всего ему являлся индус. А я индуса видела один раз мельком, но зато стабильно каждый день вижу женщину с ребенком, молодого парня пореже. Никак вон не соберемся с ним чаю попить, хотя договорились, но никуда здесь не денемся друг от друга-таки, думаю.

Но идея о коммунальной квартире, в которой каждому человеку видятся свои персональные, кармически подобранные лично ему соседи - шикарная идея для фэнтезийной книжонки.

@темы: между взглядом, хуитер

14:11 

Я весь исписан именами
Проснулась - увидела солнце и синее небо! Срочно оделась, взяла ряженку и вылезла на крышу. Посидела, начала день.
Но оно светит, а греть-то все-таки не греет, так что скоро вернулась завтракать на кухню. А в одном углу кухни сток дырок на стене, как будто тут кого-то расстреливали.... еще и самая староживущая женщина в этой квартире каждый раз так хмуро здоровается со мной.... ой ли)
Теперь сижу на подоконнике на подушках, завернувшись в спальник, пытаюсь заставить себя решать задачки по программированию.
Или все же гулять-ковылять с палочкой?....

@темы: между взглядом, хуитер

17:08 

Я весь исписан именами
Мой родной город проводил меня снегом через солнце. Знает, чертяка, что я люблю. Снег тогда, когда его не должно быть. Когда-то он подарил его мне даже на день рождения, в апреле... А потом ехала и деревья горели лучами заката на фоне темно-сине-фиолетового тучного неба.

Переехала в новую комнатку, и уже уронила карту Крыма, спокойно висевшую себе на стене.... ну блин.... ну должен же соблюдаться баланс, я много создаю вещей, должна значит и много разрушать.

Что ж, вести дневник наблюдений в новом городе?
Первые эмоции от въезда в эту комнату: "Афигеть!! Какая крутота-то!! Это мое место, я чувствую!!" И возникло ощущение, что начинается что-то новое и важное. Жаль только, я не могу эмоционально побегать и попрыгать на этот счет, по временному состоянию двигательной ограниченности....
Строю планы, как что тут доделать и раскрасить.
Посчитала количество деревьев за окном - 3 снизу, и еще 2 совсем сбоку. На улице - ни одного. Воронеж действительно зеленый город...
Небо, как и обещали, серое. Скоро наверное буду различать самые разные его оттенки.

Вторые впечатления: так, музыку слушать громко нельзя, непривычно... зато палки вонялки жечь можно.
Сколоченные полки под вещи шатаются. Пошла на кухню, начала резать на столе - стол шатается ходуном влево-вправо. Вернулась в комнату, поставила ноутбук на подставку для ноутбука, сколоченную собственноручно товарищем и предшественником, подставка шатается, ноутбук не стоит....
Попила разрекламированный им синий чай "клиторий", ожидала прихода, но чет не особо.
Ложилась спать на верхнем ярусе, оч боялась ебнуться вниз и не пережить первую ночь в Петербурге... хоть на самострах вставай, благо веревки и карабины тож тут остались.
Утром непривычно видеть в окне ток одноцветную пустую стену дома напротив и кусок серого неба.

Ходить мне много нельзя, вчера на эмоциях не береглась, и вечером сустав болел. Замечательный мой папашка обещал, что как прежде моя нога уже никогда не будет, но я надеюсь что укол смазывающей жидкости через 2 недельки вернет все в норму. Но че уж там, три замечательных шрама-крестика точно будут радовать меня теперь всю жизнь. А на левом колене 2 дырки, как в розетке. И боюсь, что это еще не предел...

Немного странно переехать в Питер и не выходить пока из дома, ну да ладно, дома есть чем заняться : искать работу и готовиться к собеседованиям.

О боже, выглянула в окно и увидела кусочек голубого неба, воскликнула "О боже!", и одновременно на ноутбуке высветилось уведомление, что Ибраг лайкнул мою запись. Вся благодать воедино просто... Прям вот очень интересно пообщаться с Ибрагом поближе и понять, почему тут все его за святого держат. Пока как-то мы с ним не особ общались.

А шпаненок как-то норм, встретил, оставил мне тут целое наследство, общались без напрягов. Посмотрим, че будет дальше. Блин, если б не нога, я б щас была бы с ними на трене.... блин, это огромный косяк. полтора месяца ничем нельзя заниматься, а там уже и на работу нужно будет выходить, и холодно на улице. Тренить бы сейчас был самый раз....

за окном, походу, чайки орут...

@темы: между взглядом, хуитер

02:01 

Дурные мои

Я весь исписан именами
Моя мама, вернувшись с прогулки по лесу и отправив папу в киоск за водой, присела в нашем дворе на лавочку. Вечер был тихий и теплый. Рядом с соседней лавочкой расположилась какая-то молодежь. Тут молодежь начала бегать по двору с гигантским (2 м в длину) фиолетовым пакетом-колпаком, держа его над головой, чтоб тот развевался по ветру. Бегали с колпаком и ржали. Мама поняла : к дочке пришли друзья.

Я в свою очередь узнала вернувшуюся после поисков Катюхи Танечку по смеху и начала кричать им в окно "ээ, че вы там?" и "а на соседней лавочке моя мама, если че".

Ахеренные у меня друзья, люблю их дурных. Пришли навещать меня больную и не уехавшую, притащили кучу шоколада и даже чокопайки, чтобы разогреть их в микроволновке (как, вы еще не знаете?...). Разогрели. Нннууу.....
А гигантский фиолетовый колпак - это надувной "биван", ну то-есть диван. Как "бро-ван", можно сказать.... Который эти дурные мне подарили. В инструкции к нему сказано, что достаточно легкого взмаха руки, чтобы он набрался воздухом.... вот они и бегали.... однако в итоге мы смогли надуть его ток вентилятором))) Если в питерской комнатке я захочу надуть бро-ван, мне придется обойти всех соседей "Извините, а у вас вентилятор есть? А можно у вас диван надуть?..."

...а почему именно надувной пуфик в подарок?... А потому что на московском фестивале слэклайна, куда мы ездили, было настолько скучно и тухло, что мы с Катюхой, выцедив по бутылочке винишка каждая, целых гребанных пол часа прыгали на такой штуке.... Как будто бы мы выглушили не вино, а псилоцибных грибочков.... мы разбегались, прыгали на него, не могли удержаться, падали, переворачивались вместе с ним, пытались залезть снова, вдвоем с двух сторон, с разных сторон, промахиваясь мимо него, извалявшись в грязи, истерически орали и ржали. В трезвом состоянии я могла бы это поделать 5 минут..... Но мы, как ненормальные, прыгали пол часа.... Сначала рядом с нами еще были люди, но потом все рассосались, даже Танечка.
Хотя Танечка еще потом меня пьяную в палатку вела за ручку...

Ну и кароч вот сидели мы, рассмотрели мои детские альбомы, мои рисунки, трындели, ржали... Люблю. Спасибо вам. Куда ж я уеду-то.... Вот будет в новой питерской комнатке надувной бро-ван, а рассаживать на него кого?

@темы: в порядке, между взглядом

00:38 

"Что-то мне потанцевать захотелось"....

Я весь исписан именами
Настя, нужно сохраняться. Перед тем, как ты решаешь порепетировать сложный танец с незажившей до конца ногой, нужно делать сохранение.
Это должна была быть моя последняя неделя в Воронеже, я очень много плакала, я уже со всеми начала прощаться, я уже распланировала прощальную тусу с друзьями на даче, и как они повезут меня на поезд в воскресенье. Мое сердце уже рвалось от расставания. Я нашла идеальную песню "Sunday I will be gone". Я должна была прожить три недельки в Питере, потом ко мне приехал бы Колтыга на 4 дня, и это тоже должно было бы быть круто. А в начале ноября, глядишь, Танечка бы еще приехала. Все складывалось настолько идеально, насколько может складываться отъезд из родного любимого города.
Но вместо этого я сдала билет, в понедельник ложусь в больницу, а во вторник мне будут делать операцию по удалению отломившегося кусочка кости в голеностопном суставе. Мой первый в жизни перелом, та-даааам. И когда я теперь поеду в Питер - хрен знает. Главное - не потерять "мою" комнатку с выходом на крышу.
И что ж мне теперь, потом заново все это проигрывать? Заново будет последняя неделя в Воронеже, заново реветь, рвать сердце и со всеми прощаться? Епт...

Как там говорят - хочешь рассмешить бога, расскажи ему свои планы? Вот точно ведь. Мне на этой неделе нужно было столько всего успеть и со столькими людьми встретиться, что в понедельник я расчертила на бумажечке расписание, и начала его по чуть-чуть заполнять....чтобы все успеть и видеть перед глазами, что еще нужно.
Ага, к вечеру понедельника я уже корячилась на полу, пытаясь пошевелить стопой.

@темы: между взглядом

22:02 

Я весь исписан именами
Я истерю, как очень крутая кукла из рекламы моего детства: нажмешь на животик раз, говори "мама". Нажмешь на животик два - говорит "папа". А нажмешь в третий раз - уже, епт, слезы льет.... Потом опять с улыбочкой пару слов скажет, и хрясь - опять ревет.
Иду на кухню, чай наливаю, мысль придет - и реву.
Но при этом у меня внутреннее ощущение, что все правильно.

Ох не сидится тебе дома, дурная голова.

@темы: хуитер

01:13 

Цветы и шутки

Я весь исписан именами
Если захочешь подарить мне цветов - вывези меня в поле, и я соберу себе букет полевых цветов. Чтоб обязательно был там львиный зев. Про него и про Иван-да-Марью мне дедушка рассказывал в детстве.... на этом, да еще на слове "суккуленты", познания в ботанике заканчиваются напрочь.

Столько шуток было сказано и смеялись вместе, хочется потом их вспомнить.... а вот большинство не вспоминается. Видимо, и не за чем? Не будешь же их потом кому-то пересказывать, в отрыве от момента они скукоживаются и пропадают. Каждой шуткой можно насладиться вместе с кем-то только в один единственный миг, как в песне - а для шутки, что сорвалась и падает, есть только миг.... за него и держись. До - не существует, потом - потерял, наслаждайтесь секундным моментом шутки не пытайтесь вспоминать их. Вспоминайте только ощущение и эмоцию разделенного с другим человеком смеха.

@темы: между взглядом

21:28 

еще две недели

Я весь исписан именами
Позавчера с Егором закончили монтировать видос. Под конец как-то нам уже плохо было и мы угорали больше.... А когда ток пришли, я жарила ему омлет, а он пошел открывать дверь пришедшим родителям. И чет потом умилялся этому, и тому, как родители называют меня "ребенок".
Пока монтировали видос, конечно же, кусались. Закончили поздно, и он остался ночевать. И чет как-то мы не выспались.... Тряхнули стариной, можно так сказать.

А вчера осталась ночевать у бабушки. У нее кошка померла( Бабушка грустная. И говорила чет, что на чужих ошибках учиться не получается, все учатся только на своих, и вот ты живешь-живешь всю жизнь, учишься-учишься, к старости у тебя эти вот "опыт и мудрость".... а никому они нафиг не нужны, ни тебе, ни кому-то еще.

А я через две недели уезжаю из своего города, от всех своих людей, и что-то меня кроет. Сейчас какая-то странная мысль мелькнула, типа "уезжаю, а тут ничего ж все еще не понятно". И там, куда приеду, тоже будет ничего не понятно. И никогда не наступит такого момента, чтоб что-то было понятно.
И слава богу, пожалуй...

@темы: между взглядом

23:19 

А это пост хер пойми о чем

Я весь исписан именами
Заканчиваю пересмотр Мамы. Реву периодически. Сейчас был эпизод, когда Тэд объяснял левой бабе, почему он на все готов ради Роббин. Потому что он ее любит. И что любовь - это когда хочется подарить человеку все, что он хочет. И что за любовь борешься до конца. И что-то там еще в таком же духе...
А в конце серии Тэд отпустил Роббин, как в детстве нужно отпустить случайно улетевший воздушный шарик.

Когда-то давно на мой вопрос, как опознать любовь, Токарев ответил про заботу. Любовь - это когда заботишься.

Можно составить очень большой список деталей, в чем проявляется сильное чувство. От самого банального - смотреть на спящего, до всяких забавных и странных.

Из странных - мне хочется, чтобы у нас с Егором была одна группа крови. Я помню, что у него тоже отрицательная, и по-моему тоже вторая, но вот я не уверенна точно. Зачем? Чтобы иметь возможность ее ему перелить. Если мы вдруг застрянем на необитаемом острове, а его порежет зубами медведь.

А вообще, для меня откровением был другой показатель чувств, главный по-моему. Самый простой и верный. Ведь, собственно, люди любят друг-друга чтобы рожать новых людей.

Пришла забавная идея перед отъездом в Питер нарисовать на гелиевом воздушном шарике "Егор" и отпустить. Будет второй ритуал после сожженого галстука. Хотя то было необходимо, а это уже так, чисто побаловаться символизмом.

И да, пошел месяц в моем родном городе перед отъездом в Питер. И как обычно, я не знаю, чем это повернется и сколько я там буду. Два месяца, год, или останусь там на всю жизнь. Узнаем. :yogi:

@темы: между взглядом, сырое и желтое

00:14 

Федоровщина, цитат пост

Я весь исписан именами
..."Они и сами заметили, что хорошо поют - как сказала одна из старух: "потолок поднимается"."

А в этом месте меня чето пробило на слезы, хотя не такая уж я чувствительная:

читать дальше
...Но увы, из общения с тишанскими стариками я узнал, что в девяносто человек, если он не в маразме, - чувствует себя точно так же, как в девять или в тридцать девять, - не знает, зачем живет, и хочет жить."
Шура Буртин

@темы: между взглядом

12:01 

Protect me

Я весь исписан именами
Слушала у кого-то на стене старую песню Placebo, и поняла, что похоже вот теперь-то именно наступило время, когда меня нужно защищать от моих желаний. Совершаю, или пытаюсь совершить какое-то полное гавно, а после этого реву по пол часа-часу, из-за того, что самое главное-то желание другое.

Позавчера провела 9 часов в очереди за осаго без допов (а перед этим еще два дня ездила к ним в офис по два раза на дню, чтобы остаться в списке), в процессе чего прочитала 120 страниц Кастанеды. В предыдущую ночь люди по-очереди дежурили у офиса со списком, чтобы никто его не заменил и не сказал, что пришел первее. В ночь накануне моей очереди никто не дежурил. И когда я пришла за 2 часа до открытия, разумеется, там уже разыгрывались боевые действия "вот у нас есть список" против "а мы вот пришли в три часа ночи". Список против живой очереди. Я сначала активно поругалась с мужиком, а потом в течении всего дня мило базарила с ним за жизнь. Вообще люблю вот очереди за осаго.... в прошлом году, часов за 5, я там тоже услышала душещипательные истории чьих-то судеб, и расходились мы со слезами, как будто братьев родных только нашли, и сразу терять...кхм.
А спала я перед этим всего два часа.... И уже было сложно отличить галлюцинации из записей Кастанеды от реальности очереди за осаго. Так что страховку на руки получил уже почти труп.

Зато вчера весь день провела на даче. Это было идеально. Куда я там ездила все последние годы летом? Что я искала?
Спала в качельках под сосной (перед этим поговорив с ней о многом). Потом весь день на песчанном пляже. Потом читала Кастанеду под сосной и спала там же.
А еще в магазинах нынче продают такие устройства, для монтирования радуги на ваш участок... Бегала через низкую такую радугу.
Шла по тропинке, почувствовала запах сена, плюхнулась на землю, стала ползать и нюхать.
Красотенюшка.

Сегодня встала в пол шестого и сплела венок в подарок невесте. Плету уже третий венок за последние три недели... Люблю плести венки.

В сентябре я расставалась с Олегом, чтобы по официальной версии - побыть одной и разобраться с кашей в голове. У каши даже есть конкретное имя, разумеется. Но после этого внезапно к каше прибавился и сам Олег. Этой зимой я была катастрофически не готова к новым отношениям, тянуло меня к Егору, а при попытке обнять кого-то третьего, на потолке мне виделся Олег.
Клин клином вышибается, эт точно. В Питере феникс восстал из пепла, хо-хо.
Год почти прошел, и вот я разобралась со своей кашей. Вроде я готова к чему-то новому. Я чувствую, будто бы могу погрузиться с головой в нового человека. Но категорически не хочу ничего лишнего и чужого. Мне нужно уже оно самое, с ума схожу.

@темы: сырое и желтое, между взглядом

разговоры с вантузом

главная