23:03 

Как-то так и как я написала Сереже вконтактике

Я весь исписан именами
Ну вот почему я не записываю приколы и приключения? У меня вообще-то веселая-небалуйсь жизнь, а не только сопли. На выходных съездили на дачу ко мне, праздновать др Сережиной (Гончарова-Козла) Юли. Снимали фильм. Я была вирусом и алкашкой. Я три раза картинно падала с веранды на втором этаже в руки двух мужиков внизу, и каждый раз ловили меня чуть хуже, и сотрясение головы от такой амортизации падения вполне себе присутствует. С Олежкой все зашибись.

И мне хочется продолжать жить на потоке этого лета - на позитиве, с Олежкой и приключениями. Красить клавиатуры, искать негров, ночевать в обнимку на гаражах.

Но есть загвоздочка - началась осень. А у меня есть грешок - чувствительность к циклам и привязанность к датам. Но я усиленно не сопоставляю эту осень с прошлой. Как будто сейчас началось пятое время года. А потом пойдет не зима, а какое-то еще шестое время года.

Но вторая загвоздочка - мне хочется ходить на танцы, а к местам я тоже привязываю воспоминания. И вобщем, из моего сегодняшнего похода на танцы вылилось весьма интересное сообщение Токареву.

Веселые вещи не хочется мне сюда записывать, потому что незачем, они самодостаточны. А записываю я сюда чаще всего то, что внутри из меня не находит мостика, что не может выплеснуться по назначению, что я хочу, но не могу сказать Егору. Даже это письмо Токареву мне частично хочется отправить Егору, там есть места, которые бы он оценил. И я даже написала набросок говно-песенки, которую хочу ему спеть. Надеюсь, будут силы и я напишу из этого наброска что-то хорошее. Потому что есть же, что написать и сказать.

письмо Токареву. Очень большое и много мата, потому что так хочется.

Набросок говно-песни:
Как-нибудь нас будут ждать на конференции
Люди, обернутые фольгой и пафосом.
А мы такие прирулим на семере, или даже на ее багажнике,
Натянем слек между полюсами Северным и Хуюжным,
И если Токарев будет в машине,
То даже заправлять ее будет не нужно.

У тебя в животе - электричка в Крым, фото чужих снегов с ее следами, горы и никогда не вернувшаяся она.
У меня в горле - утра в чужой квартире, откуда ты уходил, не оставив ни единого слова и ни капли тепла.
Ты пока не можешь впустить в себя человека.
И знаешь, мне тоже больше нечем любить кого-то кроме тебя, я пуста.
Но давай просто

Орать и выкрикивать под расстроенную гитару всего себя,
Танцевать и смеяться странно, дико и счастливо,
В эту одну секунду отчаянной храбрости.
В Барселоне в этот последний день лета
Мы дурные и чувствующие.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, сырое и желтое

22:29 

Я весь исписан именами
А, и еще. Сегодня сидели с девочкой-сыроедкой, родившейся в Питере, приехавшей на год в Воронеж и уезжающей обратно. Но она отказывалась уехать раньше, чем увидит меня.
Приготовила мне вкусных блинчиков, которые сама не ест. Пили чай. Она мучилась играть на моей флейте. Я сыграла ей на гитаре 500 км и Выдыхай. Ей понравилось. Говорили о всякой фигне за жизнь. Хотели спать. Она приехала в 13-00. В 18-30 мне захотелось и я рассказала ей, кто у меня есть в друзьях, и как так все началось и получилось год назад, 27 сентября. В кратких словах, но в каких-то необходимых, в правильных. И она как-то поняла, прониклась.
А в ней много интересного. В 19-30 она ушла от меня, обняв и назвав солнцем.
Мне стало немножко грустно. Но как-то решила не накручивать. Пережила уезд Токарева, тут-то что, в первый раз с ней вдвоем сидим.

Просто вы там в Питере организуйте уже клуб людей, которые немножечко скучают по Насте из Воронежа. А я знай себе, буду клавиатуры красить.

@темы: между взглядом

22:10 

Я весь исписан именами
Наступило в моей жизни время, когда я сплю с тем же самым человеком, с которым три часа выбираю достойных негров и ищу их фотографии в интернете, чтобы наклеить на клавиши клавиатуры. Прекрасной милой клавиатуры, раскрашенной мною в небесно-солнечные цвета. Но на клавишах должны быть негры-джазмены.

@темы: шняготворец, между взглядом, в порядке

01:27 

Я весь исписан именами
Котор. Мы очень хотели попасть сюда и приехали ночью, но город встретил нас, швырнув себя в лицо. Заставив продираться через выплевывающую русских разукрашенных девок в розовых,желтых, голубых платьях, как бешеный лазерный принтер, улицу. К старому городу. В голове две мысли : «Хочу увидеть старый город» и «Мне здесь не нравится.» Подниматься по темной лестнице в гору, к крепости. Смотреть с высоты на потрясающе красивый город и давиться его голосом. Агрессивный животный клубняк, рэп, попса — одновременно из разных точек, но так громко, что звук нахлестывает и затапливает, наверное, даже пики гор. Под ее толщей невозможно дышать, можно лишь лежать и затыкать уши, сосредоточиться на том, чтобы не слышть. И бесит, бесит, бесит! Я же приехал сюда чтобы почувствовать что-то другое, не слушать эту дрянь.

Но в час ночи город сложил оружия и музыка пропала, ушла в трещины камней. Мы смогли встать и поставить палатку, бросить себя в нее, обняться, а потом как-то бросить друг-другу себя.... выйти из палатки и заняться сексом на смотровой площадке каменной лестницы, над заткнувшимся наконец на морском извилистом заливе городе, видя, как он с трудом толкает по своим венам одинокие машины. Мы - покрытые желто-золотым светом прожекторов.

Днем - ....

....

@темы: Черногория, шняготворец

12:37 

Спасибо за бороду

Я весь исписан именами
В этом году моим лагерем, или моей дачей, был город. Никогда раньше не проводила лето в городе, и было интересно, каково это. Так вот с Олежкой - охеренно.
"В ближайшие полтора месяца меня точно не ждет ничего хорошего, но надо прожить" - говорила я в середине мая. Спасибо тебе жизнь, мой бро, за все это хорошее.
За сегодняшнюю панику "Пешком от Сомово до Рамони всю ночь без остановки?? А потом на работу и собираться?? ОТ СОМОВО ДО РАМОНИ?? Ненавижу тебя, Олег!!", ночной лес, рассветный лес и бег к первой пустой электричке.
За Данетку, в которой когда кто-то ссал с неба время шло в прямом ходу, а когда прекращал ссать - время шло в обратную сторону - идет обратная промотка. А есть еще воображаемая промотка. И чтобы пристегнуть ремень, его надо отстегнуть. И чувака убило прилетевшим ремнем. Но он не умер. И ремень пристегивался и отстегивался, пристегивался и отстегивался, пристегивался и отстегивался, пока чувак не вырубился.
За ночевку на крыше гаражей с видом на водохранилище и город. За ночевку под открытым небом в лесу. За ночевку на краю обрыва, отгородившись от него бревном.
За Хочувафля. За разговоры во сне. За много смеха и поцелуев, все как я хотела раньше.
За ленивое безгребельное плавание на байдарке, развернутой течением хвостом вперед. За белочек-охуелочек, за кабанов-долбанов и за туристов-похуистов.

Если бы не было Олежки, я бы сдохла. Он меня спас.

Грустно уезжать, хотя, естественно, хочется. Это были офигенные сумасшедшие перенасыщенные два месяца. А завтра в Белоруссию стопом в поисках непонятно чего, но обязательно - деревенских бабушек с рассказами.

P.S. Черт возьми, и еще спасибо за бороду Олега!!! ^_^ Это мой первый мужик, у которого нормальная растительность на лице, и это реально кайфно)

@темы: в порядке, затыкайте глазки, между взглядом

03:25 

Я весь исписан именами
Отвратительное ощущение, что все неправильно. И так обидно - все же очень хорошо, все потрясающе замечательно. Но опять увидела его сегодня - и неправильно. Все к хуям неправильно. читать дальше не следует, все то же самое

@темы: затыкайте глазки

22:48 

Самосовершенствование типа

Я весь исписан именами
Две меня.
Одна - сплошь из говна состоит. Требует, чтобы все плясали на поводу у моей "боли". Чтобы мои друзья не звали его вместо меня сплавляться на плоту. Как там они без меня и будут охеренно веселыми и радостными? Я ведь хочу это приключение. И я хочу, чтобы моя жизнь была интереснее, чем его. Но я сижу учу кванты, а он сплавляется с моими друзьями на плоту. И с Машкой. Он видит Машку и хочет ее.
Еще говно требует, чтобы никто не удовлетворял его потребность в разговорах перед сном, раз разговоры со мной ничего не значили. Хочу, чтобы он был один и никому не нужен хотя бы годик примерно. Если все общение пустое и от поверхностных потребностей, а в душе нет места - будь один.

А вторая - буддистка, нюхающая кокаин. Да все отлично. Они там сейчас, прямо сейчас, они рады, это реальность, мне от этого НЕ ПЛОХО, я их люблю, я за них рада. Это текущая реальность, как книжка - смотришь издалека и даже радуешься, как книжке. Сейчас такое время для квантов, а потом буду я, будут друзья и приключения. И я точно знаю, что жизнь у меня есть и будет охеренной(это и говнистая часть знает,в прочем), потому что я так хочу. Егор - картинка. Да, он есть такой. Да, он не мой и не со мной. Но обязательно, чтобы был твой? Можно смотреть издалека на фото-отражения его текущей жизни и радоваться, как любимому персонажу книги. Есть. ТАКОЙ. Люблю. Пусть будет. Пусть хорошо будет.

Соль в чем? В том, что для перехода от говна к Буддисту-Кокаинопохуисту требуется совсем маааааленькое такое усилие. Осознано нажимаешь переключатель в мозгу - и он переключается за мгновение! Точно чувствуешь этот момент. Очень легко и без сопротивления.
Но хочется говниться! Почему? Почему я получаю какое-то странное удовлетворение от продавливания линии говна? Только когда сама устаю переключаюсь на более выгодный для себя режим.

Я, на самом деле, всегда умела менять обстановку в мозгу переклеиванием обоев. Элементарно. И всегда проблема в отсутствии желания делать это и какое-то странное желание страдать. Но этого последнего желания во мне уже гораздо меньше, чем раньше. Оно проявляется только в таком вот говне. Не хочу я страдать, я счастлива.

Надеюсь, со временем я справлюсь с жаждой говна и зароюсь в кокс.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом

02:06 

Без лишних слов

Я весь исписан именами
Просто статистика.

Я точно знала, что ничего не получится и у меня не проснется чувств к Андрею, а он меня любил. Егор точно знал, что у него не проснется чувств ко мне. Его любимая бывшая девушка-фотограф видимо тоже знала что-то такое по отношению к нему. Сережа точно знал, что ему не полюбится Машу, которая потом из-за него хотела покончить с собой. Я знаю, что мне не полюбится Олега (здесь-то может быть обойдется). Девчонка однокурсника предложила ему расстаться, потому что у нее к нему нет чувств, а он хотел на ней жениться. И все друг-другу это все объяснили.

Как вам, а? И кого-то ведь еще забыла, по-моему. Какие все, сука, честные и однообразные.

Что-то не так со свойством симметричности у этой матрицы. И все не так.

@темы: между взглядом

01:56 

Поздно любить

Я весь исписан именами
Ох. Я вот говорила, что больше никогда не буду так делать. Что не буду проводить время с человеком, с которым точно знаю, что ничего не получится и не проснется у меня чувств. Но по-моему я опять это делаю ;-) Да, уровень совсем другой и другие причины, другие плюшки. И ведь еще год назад я думала, что возможно с Олежкой-то и получится у меня светлое будущее. А потом появилось оно, и я поняла, что нет. Что он мне не нужен, как мужчина.
Но очень нужен как друг и человек, дарящий радость и счастье.

Что-то поменялось и "видно поздно любить каждого прохожего".

И все-таки я очень хочу, чтобы это сейчас продолжалось. И я даже считаю, что это обязательно должно быть. Это одна из тех дверей, которую надо открыть. И мне будет обидно, если сейчас что-то остановится.

Но все-таки я опять это делаю, да. И, пожалуй, это были очень поспешные выводы-слова. Я буду поддаваться желаниям и буду с теми, кто "на время".

@темы: между взглядом, сырое и желтое

10:36 

Рай для фашистов

Я весь исписан именами
Сидели у костра и сочиняли сказку.
Про маленькую мохнатую собачку, которая бежала по минному полю в Австралию и слегка поранилась. Ее отец был премьер-министром Австралии и бросил ее в детстве. В Австралии была очень плохая экология, так как понаразвелось китайцев и негров. Местные жители собрались на центральной площади и убили всех негров и китайцев. И они попали в рай для фашистов.
Собачка без ног и без рук оказалась там же, но не поняла, почему. Она решила подать аппелляцию, но не знала куда. Раскрыла телефонный справочник рая для фашистов и приглянулся ей там телефон Роба Шнайдера. Она договорилась с ним о встрече. А он находился в чистилище для комиков, которым заправлял Бен Стиллер, который владел фабриками по производству витаминок К из мочи.
Дальше не помню.

Еще меня по стилю вождения сравнили с бешеным курортным таксистом. "Ты лучший курортный таксист из всех, кого я знаю!"

Если бы мы не закрыли окна на стоянке, кто-нибудь нассал бы мне в машину. Мой научный руководитель должен был нассать на меня на защите. Таксист-уринофоб.

Подходишь к преподавателю на сессии и говоришь : " Я вчера дрочил свой член, если вы понимаете, о чем я." Он :"Извините, я не понимаю. Может быть вы хотите сказать, что сильно устали, много работали и просите поставить вам зачет?" "Нет. Я вчера дрочил свой член. Если вы понимаете, о чем я."

"Спокойной ночи!" - и звук захлопывающегося багажника. Девочка Лиза играла на флейте козам, смотрела в даль и спала в багажнике.

@темы: в порядке

22:55 

итоги без итогов

Я весь исписан именами
Восьмого июня я наконец напишу пост "закончилась эта ебанутая весна". Такой еще не бывало у меня. И даже закончилась она ночью на первое июня - совсем не дружеской ночью с тепло-обожаемым другом, которого я очень хотела годика два назад. Четко.
Следую идеально по плану "как испортить себе жизнь". Добраться до Токарева. Потом с Владом. С Анькой ( хД ). И не останется у меня друзей, кроме Сереги-Козла. А он будет уже заслужено продолжать называть меня шлюхой.

А мне сейчас совсем не хочется быть одной. Хочется соприкосновений кончиками пальцев, засыпаний в обнимку и тяжелой руки на животе. Чуток нежности. Без любви и болезненной важности происходящего. Нежности. А не комков в горле внутри чужой пустой квартиры.

@темы: между взглядом

01:27 

Большие

Я весь исписан именами
"Добро пожаловать в ряды надкушенных...." - безумно выбесило. Я какая была целая, такая и осталась.
А потом полезла стихи перечитывать и нашла старое Полозковой "То, что не убивает нас, просто делает нас большими".
Чем больше человек пережил, тем он полнее внутри. Тем он больше занимает в этом пространстве. И вот идешь ты по улице раздутый и боишься лопнуть, залить и испачкать мостовую утренним кофе, Егорами, Сережами и прошлым днем. Большой, я такой большой, это все во мне. Никакой надкушенности.

@темы: между взглядом

19:21 

Я весь исписан именами
Мне хочется высунуться из себя и кричать. Все женское внутри меня кричит. Вроде бы я радостная, я счастливая, все хорошо, живу так же, как и до. Но от некоторых мыслей хочется кричать. А сегодня еще убедилась в том, о чем догадывалась : у метода "представить, что человек не существует" есть один конкретный минус. Человек существует. Не видеть его, не слышать, не думать. Если его нет, то все нормально. Но он есть. Это все меняет. Особенно, когда видишь его.
Но похоже, что крик останется во мне. Не могу его выпустить. Сидя в машине во дворе я два раза попыталась крикнуть. Первый раз средне по громкости, второй раз легла на сиденье, чтоб меня не было видно, закрыла лицо руками, и крикнула громко. Но получается по идиотски смешно.
А вот беззвучно кричать на руле, сжав до боли пальцы, и выжимать из себя слезы - норм.

@темы: затыкайте глазки

22:00 

Ептить исповедь

Я весь исписан именами
Записываю в хаотичном порядке штуки из бошки. Это нереально прочитать.

Иду по улице, потому что под музыку хочется идти. За мной по городу перемещаются образы моих любимых людей, как приклеенные на невидимый обруч вокруг меня. Интересная особенность - я почти всегда представляю кого-то рядом с собой, мысленно обращаюсь, придумываю реакцию. Мысленно я не люблю быть одна, кажется.
И я мысленно кричу, как я вас люблю и смеюсь. Творю какую-то фигню. Говорю воображаемому Токареву : "Ты говоришь, я надорвусь со временем, как с подарками. Нет. Я всю жизнь буду любить. Вот мы с тобой перестанем общаться, будет мне 70 лет, а я буду тебя любить." Стучу себе по груди. Говорю "Как же там много всего!" Бегаю между этих людей и говорю "Возьмите! Вот возьми, пожалуйста! У меня внутри пустота и эмоциональная истощенность, как колодец. Но вокруг него прочные стены, которые все горят желанием отдать что-то. Отдавать улыбки, кусочки счастья, душу. "

Я не знаю, когда я еще смогу полюбить одного человека. Сейчас не могу, не скоро. Очень не скоро. Таких эмоций у меня не было никогда. Такого счастья и боли.
Но вот всех я любить могу. Всех своих и еще отдельно - всех, которые мир.

Друзья, люди мои, я очень боюсь быть плохим другом. Вы все мне так помогаете и всегда рядом, когда нужно. А мне кажется, что я не оказываюсь рядом с вами, когда плохо вам. Что недостаточно помогаю. Но мне очень важно быть вам другом. Первое существительное, которое я написала о себе в психологическом тесте, было "друг". Я друг.

Понятно, почему сережиной Маше было так плохо, если ее любовь к нему была исключением из нелюбви к остальным людям. А моя любовь к Егору - это часть моей любви ко всему.
Я очень много ною, много говорю о больном, и иногда говорю, что все плохо. Но у меня внутри всегда была танковская непробиваемая бешеная любовь к жизни, и слова "все плохо" меня коробят. Очень коробило, Ань, когда мы с тобой мелом писали на асфальте у дачи моей бабушки "жизнь говно." Так больно было, что жизнь-свет, а у тебя любимой вот так... Внутри у меня всегда все хорошо, даже когда очень хуево. Может быть когда-нибудь меня что-нибудь сломает, эта любовь пропадет, и тогда тебе надо будет забеспокоиться, Ань. Я сразу сдохну, без нытья и разговоров. А пока я ною, бешено люблю, и точно можно не беспокоиться)

Егор желал мне "Будь молодцом." Не хотел делать больно, сделал, и много раз желал быть молодцом. Токарев говорил мне, что я молодец. Обнимал, целовал в лоб и говорил "Ты молодец, Ефимова. Уж кто-кто..." Олежка выслушивал мои речи про счастье и любовь, тоже обнимал и говорил "Ты молодец."
Такое вот интересное слово они все используют. Раньше писала, что они к еще одному приучили меня.... Теперь я женщина и молодец. =))

Егор, как же больно. Какая же полная замена. Целоваться с Машкой, говорить ей "Я тебя хочу" и "Мне интересно с тобой общаться", звонить ей каждый день. Ладно не любишь, как женщину. Но столько времени так много общаться со мной просто от того, что больше не с кем... Маша говорит мне:"Мне было интересно, что в этом человеке такого, что такая сильная любовь. И ничего, ничего я не нашла. Тебя в его жизни как будто не было. Ему не нужна ничья любовь. " Я говорила ей, что вижу в нем душу. Она говорит, что ее не видит. Но она есть. Он такой же дурной, сумасшедший и чувствующий. Он такой же, как я. Он любит в жизни то же самое.
Но какая же бесчувственная тварь.
Я и ему хотела и отдавала эти гребанные кусочки счастья. А меня вообще не существовало для него никогда. Был только такой кусок пространства с громким смехом и лохматой волосней, который периодически откидывал всякую странную забавную фигню и делал его жизнь чуть интереснее. А меня не было. Как же это больно.
Душевный Егор и Егор-тварь. Спустя время эти образы сольются в одно что-то, более-менее истинное, наверное. Пока я не могу их совместить, но первый образ надо выкинуть из головы. Со вторым отпускает быстрее.

И какая же была охеренная поездка. Счастливая, интересная, со слегка ожидаемыми неожиданностями)) Получилась отдельная история-жизнь. О ней должен быть отдельный пост, потом.

Ох ты ж ептить.

@темы: затыкайте глазки

01:30 

Я весь исписан именами
Самое страшное - недодать любовь. Дать любимой бабушке умереть с сомнением, любима ли она. Давай отцу или матери думать, что их не так уж сильно любят. Не сказать человеку того, что хочется сказать.
И не выслушать. Не услышать то, что человек может сказать. Надо максимально понимать и открывать друг-друга.

Это банально, но часто эта мысль в мозгу возникает.

01:11 

Я весь исписан именами
Нет, все-таки все пиздец и мне хуево. Хотя это не отменяет того, что я счастливый человек.

23:11 

Собирала вещи под это

Я весь исписан именами
23:11 

Я весь исписан именами
Всю неделю как-то не шло. Днем сидели в одной квартире, занимаясь своими работами, и уже почти смотреть друг-на-друга не могли. Вечерами были всплески веселья, но точечно. А потом опять нам было как-то не о чем говорить. Мы много обнимались, больше, чем когда-либо, но не говорили. Я уже испугалась, что ошиблась. Что мне показалось это дикое душевное родство вплоть до одинаковых плей-листов и любви к одной и то же цифре - 27 (Ну кто еще тоже может любить ту цифру, что приснилась мне 9 лет назад??.....Дееевяяяять......ушу было 9 лет назад....)
И я испугалась, что так и не скажу ему все то, что в голове с пометкой "Токарев поймет". Что не прочитаю ему стихи.

А в последний вечер-ночь мы поговорили. И он говорил мне в шею, в ухо. Мы лежали, и я прижималась к нему спиной. Это мое любимое, самое близкое мое прикосновение. Я говорила, как сильно я люблю людей. Читала стихи. Про кувшины с хмельной судьбой, про огни вместо лиц. Про его брата, про мою Аньку - наши "я, которые не я". Про охеренного мужика Гаага - преподавателя на журфаке, который отпечатался у него внутри. Человек, который смотрит на молодого сосунка, и которому интересно все, что тот говорит. Который до сих пор учится у молодых. И я, конечно, говорила все громче и громче, от одного "Тссссс" до другого.
Я не помню, о чем еще. Не так важно помнить.

Люблю тебя, Сереж. Нихера я не ошиблась. Ты клал тяжелую руку мне на голову и целовал в лоб.

Потом утром я была одна в квартире, собиралась под охеренную музыку, смотрела на октябрьскую фотографию, где я очень счастливая, плакала и кричала слова песни.

Потом я ехала в поезде и мне было херово. Сережа за хренову тучу километров, Егор просто рухнул в никуда. Но потом я включила музыку и мне стало охеренно. Я счастливая. Потому что я люблю и знаю, что буду любить. Я буду кричать, буду бить лобовые стекла машин тех, кого люблю, и свою собственную голову. Буду смеяться по пол часа над собственной мыслью без шанса и желания остановиться, буду не уметь говорить шепотом. Я люблю эту ебанутую ахеренную жизнь, я люблю этих ебанутых ахеренных людей. И я открою так много дверей, сколько смогу. И да, я весь исписан именами.


читать дальше

читать дальше

23:24 

Я весь исписан именами
Вчера.
-Интересно. Егор, когда играет на гитаре - ему пофиг, что она расстроена, неправильные аккорды, он лажает - он поет (или орет) слова,выливает через них себя, и ему это в кайф. А тебе главное мелодию играть, ты в себе, и ты вообще не поешь никогда.
-Да. Принципиально разный подход. Но я вот играю мелодию, тоже лажаю... А в голове у меня все поют. У меня отлично все там. Барабаны есть...

Сегодня. Поговорили. Я не его Рейчел, а он не мой Росс, но мы бы хорошо проводили время. Сдохли бы где-нибудь в Адриатическом океане. Мне очень плохо, у меня внутри Егор в ячейке "мой мужчина, единственный", а в жизни его у меня нет, а меня у него вообще нигде. У меня стадия злости, мне хочется взять его лицо и въебать об стену. Зачем он лезет к Машке опять, к моей подруге? Зачем он вообще был со мной все это время? Просто глупые вопросы от злости. Я рада, что он был со мной. А Сереже хотелось взять и въебать наши лица об стену, когда мы у него ночевали. "Страдайте теперь, твари." В отношениях доминирует тот, у кого меньше чувств, кому больше пофиг. И все чередуется. В одних отношениях тебе сердце ломают, в следующих - ты. И вот когда ты сломал кому-то, ты уже готов сам испытывать что-то.
Пишу здесь, пока Серега в ванной.
Я не знаю, когда меня отпустит. Я не могу себе представить пока, чтобы меня отпустило. Но Серега говорит : самое утешительное, это представить себе, как ты потом будешь ржать, вспоминая эти чувства. Пока не могу себе этого представить. И даже не хочу, чтобы так было. Я все еще хочу быть с Егором и рожать ему детей. Но или это, или ржать. Так или иначе отпустит.
Серега, ты в ванной, но я тебя люблю.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом

18:02 

Я весь исписан именами
Хуево. Просто очень хуево.

@темы: между взглядом

разговоры с вантузом

главная