• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:24 

Опять 2 рюкзачка

Я весь исписан именами
Красота - это когда мужик в окне подбирает рубашку в цвет к номерным табличкам на доме. И когда рано утром, проснувшись по нужде, идешь в туалет с фотиком. И когда комната прямо под треугольной крышей и стены в ней наклонные - однозначно.
Когда случайно рождаются универсальные фразы "Север там", "Ура. Ок.", Задумчивое "Ойойойойой" и отказывающееся "Не-не-не-не-неееее....", и когда "Лучше ударь меня по лицу", "Нет-это не нота" - это отличные названия для музыкальных групп.
Айфон с навигатором сел, зато компас болтается на ремешке. "Где кирха? Север там. Где остров Канта? Север там. Пикап советы от компаса : Эй, детка. Север там."
"На дипломе тебя спросят: а где теоретическая часть? А ты : Ой-ой-ой-ой-ой, не-не-не-не-не....." - смеюсь, и понимаю, что примерно так оно и будет.
Встретили нас в Калининграде тепло. Девушка на остановке поделилась мечтой, что тоже так однажды поедет, а когда я карабкалась в домик-шалаш на дереве, вокруг собралась небольшая уютная толпа, переживающая, как бы я там бомжа не разбудила.
В первое гуляние по городу мы смотрели не на него, а на проезжающие тачки. Потому что поспорили, что кто первый увидит отечественный автомобиль, тому другой станет рабом на 3 часа, как предложил Олег. Я выиграла (хотя больше жигулей мы реально там не видели). И в процессе моего последующего господства, в третий раз завязывая мне шнурки, Олег на меня обиделся...
Жили в старом немецком доме, под крышей, у периодически путешествующей и зарабатывающей в интернете пары. Парня звали Егор, я так и не натренировалась называть это имя вслух без написанного на лице ожидания, что кто-нибудь что-нибудь заметит. Примерно так же фальшиво равнодушно и вкратчиво, как говоришь "Конфеты? Не ела конфеты, может их кот утащил?" И еще думаешь перед этим пару секунд, как когда на тонкий лед ступаешь. Его жена кортавила, называя его. Они клевые и интересные. И интересно было слушать из-за стены их кое-какие выяснения. Как будто бы спор, но абсолютно спокойный. -Почему ты против? - Ну, во-первых, страх тебя потерять. -Это эгоизм.
Пили с ними глинтвейн, разговаривали, Олег играл на гармошке и укулеле, и даже я чуточку пьяная сыграла "Оно". Вроде душевненько так вышло, все подпевали, что помнили.
И в такие вечера душевной эйфории путешествия, когда происходят чудесные непредсказанные вещи, когда люди вокруг неиссякаемо глубинно добрые и мудрые, когда закат над пустынным берегом балтийского моря розовый, когда немножко пьяный, но ощущаешь, что это твои глаза смотрят, что это ты сейчас здесь, и что это твоя жизнь, и что ты ею такой счастлив - в такие вечера по-новому сильно хочется обнимать Олега, целовать, не спать, а потом спать в обнимку.
Ссорились. Как обычно. В последний раз в Черняховске из-за того, что я жадная эгоистка. Примирились в полуразрушенном пустынном здании старой школы.
Ходили поспать на органный концерт. Что характерно, спали не только мы. Пили пиво в пивнушке "У Гашека", где на радостях сообщили клевому бармену, что решили снять автомобиль и покататься на нем по области. Вот серьезно, это для меня авантюра гораздо больше, чем автостоп. Но в результате автомобиль найти так и не удалось. Отчасти от того, что слишком уж мы спонтанные, отчасти из-за праздников, отчасти из-за того, что мне все еще недостаточно лет для некоторых вещей. Президентом, например, тоже пока нельзя быть.
Хотели по-приколу в торговом центре купить друг-другу в закрытую по майке с лимитом в 400 рублей, с обязательством носить, но не успели.
Один день я даже честно сидела и писала диплом, пока Олег гулял.
Уезжая, спрятали в кустах рядом с правым от Калинина (если стоять к нему лицом) фонарем пакет с вином, специями для глинтвейна и конфетами, кинув об этом ребятам смс-ку. Заставили бедных в ночь идти искать непойми что, пока другие не нашли. Вроде они остались довольны.
Улетели. Прилетели.
На выезде из Москвы первым мы застопили охрененного чувака. Ну вот просто охрененного. С двумя дипломами - энтомолога (насекомо-лога) и врача. Стопившего по молодости с другом Антоном, "если вы знаете"... Кротовым?! "Ну да." Раскапывавшего насекомых под Воронежем с другим другом "...Юрой. Вы знаете, может быть, группу - Сектор Газа, была такая..." Юра Хой?? "Да-да." Уехавшего из Москвы в деревню и разводящего пасеку с 80 ульями. У жены там собачий питомник. И кур еще разводят. Она ему звонит, он ей : "Рыыба, у тебя сейчас одно дело - яйки перевернула?? И кукарекнуть каждому не забывай". Он дружит с лисами и оленихами. Так и говорит "Есть у меня один знакомый лис.... " - приручил на рыбалке, и про животного в зоопарке : "Ну, мы тогда с ней еще не дружили...." И имеющего инвалидность и пенсию после войны на Кавказе.

Еще напишу про колесение по Калининградской области. Но, в общем, вчера вернулись. И когда ехали еще вдвоем по городу на пазике, меня очень сильно порадовал мужичок, в последнюю минуту запрыгнувший внутрь. В рабочей одежде, вот такой вот мужичок мужичком, с хлебом в руках. Ничего - ни сумки, ни кошелька, только хлеб в руках. Жена попросила купить? Круто же. Мужичок в пазике с хлебом. Вообще со словом "Купи" прочнее всего ассоциация "хлеб", пожалуй...

И еще, ну вот ложится на меня эта песня. Примитив? Да. Дворовая? Да. Но вот совпадает ключик. Вот мое, душевное.

Cкачать Мы С Тобой Одной Крови (PrimeM бесплатно на pleer.com

@темы: в порядке, рюкзак

11:10 

ДР

Я весь исписан именами
Задайте мне 2 вопроса. Что я делала в завершение своего дня рождения?
Я закапывала безглазого кота, которого я же фактически и усыпила. Чего-то такого однозначно следовало ожидать. Помнится, когда-то я хоронила голубя.

Что покупают люди в Ленте в пол первого ночи? Стоит очередь: мужичок со здоровенным игрушечным мишкой, за ним - мужичок с тремя батонами и с футбольным мячом, за ним - парень, девушка и женщина с лопатой. С мрачными лицами.

Утром у меня сразу было дерьмовое настроение.
За завтраком вспомнился Мерлин из Хроник Амбера. Его в течении 10 лет каждый год на день рождения пытались убить. И мне тут подумалось, что вот это вот круто. Хотя бы каждый раз с обоснованным интересом ждешь.

Так что когда я стану старой и богатой, я найму себе не только внуков, но и киллеров. Чтоб совершали на меня покушения на день рождения.

Когда мы в 11 вечера шли по двору с тортиком, свечками и баночками детского питания, я бы прошла мимо очень жуткого кота. Я привыкла проходить мимо калек. Олег остановился. У кота совсем не было одного глаза, второй вылез из орбиты. Из не закрывающейся пасти - засохшая струйка крови. Вылезший из головы, без века, глаз смотрел на нас. Как бы чуть отдельно от кота.
После нескольких телефонных звонков-советов по голосу Олега была заметно, что он сомневается : надо что-то делать, или пойти домой. Но по мне, раз уж мы остановились и заметили это, надо уж попробовать что-нибудь сделать. Я подумала : может хоть раз в жизни кому-то помогу. Поэтому мы вытащили маму Олега на машине и повезли кота в коробке в круглосуточную вет-клинику. И каждый из нас понимал, что все будет стоить денег, что кота никто из нас домой взять не сможет, но почему-то все-равно ехали. Как будто там ждет Волшебник Гудвин, который сделает все хорошим без усилий.

В ветклинике 2 женщины (одна ласковая и грустная, вторая сильная и суровая) нас зарегистрировали, осмотрели кота, сказали, что ему 5-7 лет, что он заглистован. Что тело его цело, верхняя челюсть сломана, глаз надо удалять. Что операция и реабилитация его обойдется минимум в 6 тысяч. Что он вполне сможет хорошо жить, что слепые коты живут, но, конечно, не на улице. Что его надо взять домой, а потом куда-то пристроить. Олег спросил, не лучше ли его тогда усыпить. Они как-то изменились чуть, сказали, что медицинских показаний к усыплению нет, но что мы должны трезво все взвесить. Что деньги да, мы сможем собрать со знакомых, потому что на разовые просьбы народ отзывается, но что пристроить кота будет очень тяжело. Сказали, что мы можем выйти и обсудить это. Мы вышли. Олег и мама Олега сказали, что наверное лучше его усыпить. А мне так не казалось. Но я очень слабо сопротивлялась. Я знала, что можно много чего сделать. Что собрать даже 8 тысяч - не проблема. По 500 рублей много кто из друзей даст для кота. Что можно позвонить Динке с Лешиком и попросить их поучаствовать в пристройке кота. У них много состоятельных друзей, у многих свои дома. Что можно попробовать отдать его кому-нибудь из знакомых. Что можно связаться с волонтерами. Из соседней комнаты донеслись слова женщин-ветеринаров "Да ты ж еще и ласковый..." Можно было сделать много чего. Но я не сделала и не проявила инициативы, чтобы это сделать. Потому что у меня 2 хвоста, у меня не написанный даже наполовину диплом, куча несданных лаб, и все это надо решить в апреле. И как-то так погано. Подобрать кота, отвезти в вет-клинику, не приложить по сути никаких усилий - и ждать, что это будет добрым делом и что коту станет легче. А вот серьезно приложить усилия - нет, не сейчас. Котик, ты тут подожди, пока я диплом напишу, а?
Мы заплатили 815 рублей за усыпление, услышали "Всего доброго" от одной врачихи и "Спасибо, что вы не прошли мимо, это уже много стоит. Нет-нет, тут такое дело, пристроить его тяжело, не переживайте" - от другой, забрали кота в черном пакете и поехали покупать лопату.
Потом Олег копал яму в лесу под дождем, я стояла рядом. Он опустил этот маленький пакет с чем-то округлым в яму, засыпал. Мы уехали.
Такое вот доброе дело мы сделали. Забрали живого кота и усыпили.

Потом Олег еще и обиделся на меня, что я в час ночи отказалась ставить свечки в торт. Ну а смысл-то. Не успели - значит не успели. Легли спать. Он сказал, что у него "бурлит", что ему "Хочется то оттолкнуть тебя, то прижать".

Как-то так. Мокро на улице((

@темы: между взглядом

00:34 

Потрогать музыку

Я весь исписан именами
Всю мою музыку я могу потрогать. Сейчас будет такая концептуальная подборка, сорри. Оно само подобралось. Я не могу описать ощущения этих песни словами, потому что это лишнее, все в музыке. Моя кожа прям дышит ими.

Это секс:

Download Jefferson Airplane White Rabit for free from pleer.com

Вот это после. Несколько самодостаточно.
читать дальше

Cкачать Laugh, i nearly died бесплатно на pleer.com

И это после. Когда любишь. Когда дышишь его кожей.
читать дальше

Download Weight of the World for free from pleer.com

@темы: между взглядом

16:39 

Назад. Разница. Как-то срать.

Я весь исписан именами
"я без тебя уже пол года
спокойно ем живу и сплю
хожу прекрасно на работу
а раньше думал что пиздец"

Хотя цифры другие, но спокойно - спокойней некуда просто. Мне никуда очень уж сильно не хочется, а хочется именно что есть, да спать. Неделю назад впервые с того года съездила в Чертовицк катать на борде, сегодня тоже только вот вернулась оттуда.
В том году, в марте, в самом конце сезона и в самом конце остатков хорошего - Чертовицк вошел в меня с дыханием. Я стояла на плече склона и смотрела, как он животом уходит вниз, а на бедре, на колене - деревенские деревянные дома. И воздух над ними колышется и уходит вверх-вверх-вверх. И от этих домов над снежным склоном мне было потрясающе свежо и восторженно. Я стояла, дышала этими домами, этой странной весной, этим сбывшимся сноубордом, и все было добрым, свежим и насквозь. Так я дышала, а потом обернулась к раздевалке и увидела то, что нереально, но надеялась увидеть: он, поотдаль, смотрел на меня. Он хороший. Не с жестоким взглядом "Что ты вообще делаешь здесь и в моей жизни?", а с другим каким-то. Он смотрел тем самым дорогим, что было во мне и в нем. Он смотрел и видел, как я дышу домами.
Я чувстовала каждую минуту того года (тех 5ти месяцев?), того времени. Я жила вся из себя, впечатлениями, мыслями, восторгами. Все это надо было отдать ему, поделиться, выдохнуть это. И каждый день я не знала, что будет завтра.

А неделю назад в Чертовицке я сидела на скамье, пила чай, старалась снять напряжение со ступней, с колен. Я сидела, смотрела на эти дома, на подъемник, но дышала я обычнейшим кислородом. И даже не стала делать лицемерную попытку восхититься, как тогда. Как-то мне срать на них. И срать на то, что мне срать. Я катаюсь, я хочу научиться кататься лучше. Надо тренироваться. Мне надо писать диплом. А еще есть и спать.

Как-то так. С одной стороны сейчас это круто, потому что когда пиздец - не круто совсем. Мне спокойно. Мне хорошо. Но вообще-то я надеюсь, что я отдохну - и буду опять пропускать через себя насквозь чьи-то, прилегшие на склоне как кошки, дома, дрожать от этого, вдыхать мир, а выдыхать себя. И может даже опять кому-то.

@темы: между взглядом

17:27 

Я весь исписан именами
Закрыть-закрыть-закрыть, прижать руки к лицу, лежать в темноте и каждой клеткой себя, со всей ее силой, вкладывая всю мощь этого желания, повторять: «Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить.» Так продолжалось долго, не знаю, сколько. Может, пол часа. И в какой-то момент меня вдруг накрыло понимание, что я говорю неправильно. И я стала все с тем же неистовым желанием повторять «Господи, пожалуйста, хочу, чтобы мы выжили.» И это может показаться какой-то пафосной подгонкой и морализмом, но из меня хреновый моралист — именно в этот момент гроза начала стихать.
Теперь я нашла в себе силы отнять руки от лица и тоже держать палатку. И тут у нас начался отходняк. Мы начали шутить и истерически счастливо ржать. «Представляешь, а там сейчас мимо нас козы пролетают!..» «Теперь понятно, почему в этом домике столько дерьма. Козы там прячутся, им страшно.... сидят и срут.» «А прикинь самая адская ночевка : если бы еще сюда музыка из Котора доносилась, и толпа туристов бы вокруг в смерче туда-сюда пролетала...» «Ты говорила, что если бы здесь была вода, это был бы рай??» Начал жизнерадостно звонить поставленный на 6(?) утра будильник. И мне как-то даже пофиг было, что я лежу в промокшем насквозь спальнике, главное — держать палатку и дождаться конца этого безумия.

@темы: Черногория, между взглядом

19:12 

Вроде не вышло

Я весь исписан именами
Справедливости ради стоит записать, что "Хочу назад" исполнилось на следующий же день (а то правда только одни сопли записываю). Мне даже подарили розочку, пончик и долго обнимали.
А моя любимая-любимая бабушка сказала, что не надо на чувства ярлыки вешать. На всех ярлыков не оберешься. Пока людям хорошо вместе - они должны быть вместе, а любовь/не любовь - кто вообще точно знает, что это такое? С Олегом мне лучше, чем с кем бы то ни было, когда бы то ни было.

Еще озвучила в разговоре с бабушкой, что вопреки какой-то там теории, мой отец совсем не является для меня идеалом мужчины. Он прекрасный отец, но с мужем таким я б на стенку полезла (слишком мягкий и не волевой, плывет по течению). А вот насколько я восхищаюсь бабушкой, настолько и ее муж, мой отсутствующий ныне в этом мире дед Гена, обладает восхищаюшими меня в мужчинах качествами. Чем черт не шутит, может у меня такое вот смещение, и что-то от идеала продиктовал мне дедушка?)) Невероятно саркастичный и острый на слово, жизнелюбивый и веселый, немного резкий, он физически, как акула, не мог находиться без дела и без движения, и руками он мог сделать все, что угодно. От радиостанций в НИИ Связи, до вращающейся под новогодней елкой от электричества Избы на Курьих Ножках вместе с Бабой Ягой. Да ладно изба, руками дедушка построил ДАЧУ, дом, где каждый кирпич и угол вымеренн для счастья и безопасности внуков, и облюблен этими внуками, семьей и многими незнакомыми людьми. Где одна комната прячется наполовину под землю, треугольная со скатами крыша повернута верандой к пологому обрыву холма, полю и изгибающейся реке, а окнами в гараже служат вмурованные в кирпич зеленые бутылки. А дедушка, наказав за день достаточно колорадских жуков, вечерами сидел на этой веранде, и, как король своего творения, пил чай.
И бабушка говорит, что в нем всегда чувствовалась какая-то особая мужская энергия, и что он нравился женщинам.
В общем, я очень люблю свою бабушку, своего дедушку, свою дачу и острых на слово, веселых и мужикастых таких вот, статных мужиков.

Но задумалась я об этом уже давно, когда впервые заметила схожесть Егора и дедушки. Даже Токарев говорил, что Егор в особенной степени мужик-мужик. Это проявляется как в задиристости и резкости, так и просто в каждом его движении. И руками он мог и делал все, что угодно (и тоже инженер).

Еще обсуждали с Олегом мое деление людей на три лиги по чувству юмора)) А так же чуть-чуть озвучили всегда любопытную хронологию и содержание сексуального прошлого друг-друга.

А вообще, мужики созданы для того, чтобы спать с ними в обнимку. Не переносят этого только неправильные и нефункциональные мужики.

@темы: сырое и желтое, затыкайте глазки

02:04 

Время вышло?

Я весь исписан именами
Мы сказали это друг-другу. Этого нельзя было говорить. Я не хотела этого разговора. Мы оба это знали, но это нельзя было произносить вслух. Ровно пол года.
Нет-нет-нет, я не хочу, не хочу, не хочу. Не хочу, не хочу, не хочу. Хочу назад.
Господи, пожалуйста.
И опять этот беззвучный рев, он идет откуда-то изнутри. Наверное, так дети плачут. Полностью, легко и безысходно. Похоже, это по людским потерям.
Я хочу перечеркнуть это все, удалить, и оставить только песню. Но пусть будет. Суть-то такая.

А это моя любимая в очередной раз говорит со мной через песни:

Прослушать или скачать Сплин Черный Цвет Солнца бесплатно на Простоплеер

@темы: между взглядом, затыкайте глазки

23:03 

О сущем

Я весь исписан именами
Еще немного о сущем из переписки с Токаревым :

Козень
Подумать только, ты мог после свадьбы в институте жить всю жизнь счастливо, и упустить свой уникальный шанс переломать себе сердце и душу.
Хорошо, что не упустил.


Гандон
Был на грани провала, согласен.
Как твой экзамен?


Козень
Сдала. Пятерок он не ставил, а поставил только две четверки - и одна из них моя (хвастаюсь типа). Но он вот так не дрогнувшей рукой поставил мне четверку в зачетку, проговорил "будь молодцом" и ушел. А я успела привязаться к квантовой механике... Мне перед сном хочется взять и перелистать конспект, увидеть еще раз колебания гармонического осциллятора. Но я понимаю, что это ни к чему. У меня нет будущего с квантовой механикой. Я не смогу изобрести для нее квантовый компьютер. У меня какой-то другой путь. Так зачем бередить сердце и лишний раз колебать осциллятор.... И теперь я боюсь, что просто забуду ее и все пропадет. Уже начала забывать.
И я короч это серьезно. Квантовая механика рулит. Я ее полюбила, но мне надо ее забыть. И уже прям хорошо получается забывать ее((( Хотя то, что я поняла туннельный эффект, останется со мной навсегда.
Даже если твоей кинетической энергии недостаточно, Токарев, ты можешь пройти потенциальный барьер и быть где угодно. Где угодно, ебаная ты частица. Помни об этом.
Слишком много я написала об экзамене, да?...




И песня, которую он скинул. Она бы раньше никогда мне не понравилась. Слишком просто и банально, сказала бы я. Эх, мать. А все ведь просто, как общий балкон.

Listen or download Макс Корж Эндорфин for free on Pleer

@музыка: Макс Корж - Эндорфин

@темы: в порядке, между взглядом

19:10 

Я весь исписан именами
Очень много у меня внутри всяких неприглядностей всегда было. Интересно, у меня получится побороть свою завистливость, обостренное чувство конкуренции со многими женщинами и не всегда женщинами, и комплексы собственной неважности и нереализованности?
Я и сейчас могу сделать над собой небольшое усилие со словами "Каждому - свой путь. Никто здесь никого не лучше и не хуже. Плевать, кто кого оценил. Плевать, кто кого любит. Делай то, что хочешь и что ты должна сделать, иди по своему пути, и смотри по сторонам с интересом, но как на что-то посторонее и не задевающее тебя никак. И все, что и кто нужны - приложатся." И вроде как становится спокойно, правильно и равнодушно. С этими словами я абсолютно согласна и они идут изнутри меня. Но по стеночке меня где-то все-равно ползут плохие мысли и чувства.
Если идти своим путем и повторять себе эти слова, усилием воли вызывать в себе спокойствие - я стану спокойна и самодостаточна? Или это будет только маска и подавление, а все гавно будет продолжать плавать под ней?
Я как-то надеюсь, что стану. С годами избавлюсь от того, что мне больше всего во мне не нравится, и стану охеренным типом, буддистом-похуистом.

@темы: между взглядом

19:19 

Я весь исписан именами
Все, все люди идут лесом из моей жизни. Буду одна, такая охуенная, играть на гитарке и раскрашивать абсолютно все прилежащее к охуенной мне. Ничего ни от кого не хотеть, никому никаких подарков, разве что ссать под окном. И шутить. Юмор и равнодушие. Всем спасибо, все свободны.

14:17 

Я весь исписан именами
Печатала листы у сестры на принтере до четырех утра, пока принтер не сломался. Вечером поехала печатать к другу, но у него краска заканчивалась - сидели с ним два часа сохраняли в нормальном формате, чтоб распечатать где-нибудь. На следующий день печатала в универе еще 150 листов. Дома склеивала, держала под прессом. Готовила обложку, обклеивала ее тканью, рисунком, делала на оборотах кармашки для закладок. Сделала закладки - тематические (Закладка Любовь, Закладка Страх, Закладка Презрение, Закладка Боль - с нашими фотографиями) и закладки с названиями песен. Пусть выберет, каким местам в нашей переписке соответствует Боль, или U2- With or without you. Оставила сохнуть на ночь. Заставила себя сегодня в выходной проснуться в восемь часов (а начала заставлять себя просыпаться в семь), доклеила форзацы, приклеила саму книгу к обложке, обтыкала ее всеми прищепками, которые нашла. И тут же, не успев ее самой помацать, почитать - надо уже бежать на встречу с мужиком, который отвезет ее в Питер. В автобусе, пока ехала до гаража, почитала. Со смешками. Нет, это охеренно. Я бы хотела, чтобы у меня такая была, но еще и себе делать сил не хватит.
Ехала в тачке по трассе и просила магнитолу, чтоб выбирала достойные, чтоб книжечка перед отъездом послушала наши с ним песни. Отдала ее мужику (понравился мне, приятный). Вернулась в машину. Села. И плакать захотелось. Нет книжки. Делала книжку, держала в руках, везла в машине, давая слушать крутое музло - нет книжки. Был Токарев - нет Токарева. Пустота. Было - нету.


Аж двойная ассоциация с этими песнями, я сама б такое не выбрала на флешку с идеальной музыкой.

@темы: между взглядом

01:24 

Я весь исписан именами
Отпустила. Я отпустила.
Спасибо за этот разговор Егору, Алене, миру и себе, что я это сделала.

Я переслала ему сообщение для Токарева. Он написал "Охеренна. Ты охеренна. Спасибо тебе. С тобой дурнО и круто." Написал, что я стала ему близка, но что он не может. Я отправила ему стихопесню, и он написал "Человечище".

Спасибо. Мне кажется, это были последние слезы. Или предпоследние, но в общем. Я люблю, спасибо, отпустила.

23:03 

Как-то так и как я написала Сереже вконтактике

Я весь исписан именами
Ну вот почему я не записываю приколы и приключения? У меня вообще-то веселая-небалуйсь жизнь, а не только сопли. На выходных съездили на дачу ко мне, праздновать др Сережиной (Гончарова-Козла) Юли. Снимали фильм. Я была вирусом и алкашкой. Я три раза картинно падала с веранды на втором этаже в руки двух мужиков внизу, и каждый раз ловили меня чуть хуже, и сотрясение головы от такой амортизации падения вполне себе присутствует. С Олежкой все зашибись.

И мне хочется продолжать жить на потоке этого лета - на позитиве, с Олежкой и приключениями. Красить клавиатуры, искать негров, ночевать в обнимку на гаражах.

Но есть загвоздочка - началась осень. А у меня есть грешок - чувствительность к циклам и привязанность к датам. Но я усиленно не сопоставляю эту осень с прошлой. Как будто сейчас началось пятое время года. А потом пойдет не зима, а какое-то еще шестое время года.

Но вторая загвоздочка - мне хочется ходить на танцы, а к местам я тоже привязываю воспоминания. И вобщем, из моего сегодняшнего похода на танцы вылилось весьма интересное сообщение Токареву.

Веселые вещи не хочется мне сюда записывать, потому что незачем, они самодостаточны. А записываю я сюда чаще всего то, что внутри из меня не находит мостика, что не может выплеснуться по назначению, что я хочу, но не могу сказать Егору. Даже это письмо Токареву мне частично хочется отправить Егору, там есть места, которые бы он оценил. И я даже написала набросок говно-песенки, которую хочу ему спеть. Надеюсь, будут силы и я напишу из этого наброска что-то хорошее. Потому что есть же, что написать и сказать.

письмо Токареву. Очень большое и много мата, потому что так хочется.

Набросок говно-песни:
Как-нибудь нас будут ждать на конференции
Люди, обернутые фольгой и пафосом.
А мы такие прирулим на семере, или даже на ее багажнике,
Натянем слек между полюсами Северным и Хуюжным,
И если Токарев будет в машине,
То даже заправлять ее будет не нужно.

У тебя в животе - электричка в Крым, фото чужих снегов с ее следами, горы и никогда не вернувшаяся она.
У меня в горле - утра в чужой квартире, откуда ты уходил, не оставив ни единого слова и ни капли тепла.
Ты пока не можешь впустить в себя человека.
И знаешь, мне тоже больше нечем любить кого-то кроме тебя, я пуста.
Но давай просто

Орать и выкрикивать под расстроенную гитару всего себя,
Танцевать и смеяться странно, дико и счастливо,
В эту одну секунду отчаянной храбрости.
В Барселоне в этот последний день лета
Мы дурные и чувствующие.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом, сырое и желтое

22:29 

Я весь исписан именами
А, и еще. Сегодня сидели с девочкой-сыроедкой, родившейся в Питере, приехавшей на год в Воронеж и уезжающей обратно. Но она отказывалась уехать раньше, чем увидит меня.
Приготовила мне вкусных блинчиков, которые сама не ест. Пили чай. Она мучилась играть на моей флейте. Я сыграла ей на гитаре 500 км и Выдыхай. Ей понравилось. Говорили о всякой фигне за жизнь. Хотели спать. Она приехала в 13-00. В 18-30 мне захотелось и я рассказала ей, кто у меня есть в друзьях, и как так все началось и получилось год назад, 27 сентября. В кратких словах, но в каких-то необходимых, в правильных. И она как-то поняла, прониклась.
А в ней много интересного. В 19-30 она ушла от меня, обняв и назвав солнцем.
Мне стало немножко грустно. Но как-то решила не накручивать. Пережила уезд Токарева, тут-то что, в первый раз с ней вдвоем сидим.

Просто вы там в Питере организуйте уже клуб людей, которые немножечко скучают по Насте из Воронежа. А я знай себе, буду клавиатуры красить.

@темы: между взглядом

22:10 

Я весь исписан именами
Наступило в моей жизни время, когда я сплю с тем же самым человеком, с которым три часа выбираю достойных негров и ищу их фотографии в интернете, чтобы наклеить на клавиши клавиатуры. Прекрасной милой клавиатуры, раскрашенной мною в небесно-солнечные цвета. Но на клавишах должны быть негры-джазмены.

@темы: шняготворец, между взглядом, в порядке

01:27 

Я весь исписан именами
Котор. Мы очень хотели попасть сюда и приехали ночью, но город встретил нас, швырнув себя в лицо. Заставив продираться через выплевывающую русских разукрашенных девок в розовых,желтых, голубых платьях, как бешеный лазерный принтер, улицу. К старому городу. В голове две мысли : «Хочу увидеть старый город» и «Мне здесь не нравится.» Подниматься по темной лестнице в гору, к крепости. Смотреть с высоты на потрясающе красивый город и давиться его голосом. Агрессивный животный клубняк, рэп, попса — одновременно из разных точек, но так громко, что звук нахлестывает и затапливает, наверное, даже пики гор. Под ее толщей невозможно дышать, можно лишь лежать и затыкать уши, сосредоточиться на том, чтобы не слышть. И бесит, бесит, бесит! Я же приехал сюда чтобы почувствовать что-то другое, не слушать эту дрянь.

Но в час ночи город сложил оружия и музыка пропала, ушла в трещины камней. Мы смогли встать и поставить палатку, бросить себя в нее, обняться, а потом как-то бросить друг-другу себя.... выйти из палатки и заняться сексом на смотровой площадке каменной лестницы, над заткнувшимся наконец на морском извилистом заливе городе, видя, как он с трудом толкает по своим венам одинокие машины. Мы - покрытые желто-золотым светом прожекторов.

Днем - ....

....

@темы: Черногория, шняготворец

12:37 

Спасибо за бороду

Я весь исписан именами
В этом году моим лагерем, или моей дачей, был город. Никогда раньше не проводила лето в городе, и было интересно, каково это. Так вот с Олежкой - охеренно.
"В ближайшие полтора месяца меня точно не ждет ничего хорошего, но надо прожить" - говорила я в середине мая. Спасибо тебе жизнь, мой бро, за все это хорошее.
За сегодняшнюю панику "Пешком от Сомово до Рамони всю ночь без остановки?? А потом на работу и собираться?? ОТ СОМОВО ДО РАМОНИ?? Ненавижу тебя, Олег!!", ночной лес, рассветный лес и бег к первой пустой электричке.
За Данетку, в которой когда кто-то ссал с неба время шло в прямом ходу, а когда прекращал ссать - время шло в обратную сторону - идет обратная промотка. А есть еще воображаемая промотка. И чтобы пристегнуть ремень, его надо отстегнуть. И чувака убило прилетевшим ремнем. Но он не умер. И ремень пристегивался и отстегивался, пристегивался и отстегивался, пристегивался и отстегивался, пока чувак не вырубился.
За ночевку на крыше гаражей с видом на водохранилище и город. За ночевку под открытым небом в лесу. За ночевку на краю обрыва, отгородившись от него бревном.
За Хочувафля. За разговоры во сне. За много смеха и поцелуев, все как я хотела раньше.
За ленивое безгребельное плавание на байдарке, развернутой течением хвостом вперед. За белочек-охуелочек, за кабанов-долбанов и за туристов-похуистов.

Если бы не было Олежки, я бы сдохла. Он меня спас.

Грустно уезжать, хотя, естественно, хочется. Это были офигенные сумасшедшие перенасыщенные два месяца. А завтра в Белоруссию стопом в поисках непонятно чего, но обязательно - деревенских бабушек с рассказами.

P.S. Черт возьми, и еще спасибо за бороду Олега!!! ^_^ Это мой первый мужик, у которого нормальная растительность на лице, и это реально кайфно)

@темы: в порядке, затыкайте глазки, между взглядом

03:25 

Я весь исписан именами
Отвратительное ощущение, что все неправильно. И так обидно - все же очень хорошо, все потрясающе замечательно. Но опять увидела его сегодня - и неправильно. Все к хуям неправильно. читать дальше не следует, все то же самое

@темы: затыкайте глазки

22:48 

Самосовершенствование типа

Я весь исписан именами
Две меня.
Одна - сплошь из говна состоит. Требует, чтобы все плясали на поводу у моей "боли". Чтобы мои друзья не звали его вместо меня сплавляться на плоту. Как там они без меня и будут охеренно веселыми и радостными? Я ведь хочу это приключение. И я хочу, чтобы моя жизнь была интереснее, чем его. Но я сижу учу кванты, а он сплавляется с моими друзьями на плоту. И с Машкой. Он видит Машку и хочет ее.
Еще говно требует, чтобы никто не удовлетворял его потребность в разговорах перед сном, раз разговоры со мной ничего не значили. Хочу, чтобы он был один и никому не нужен хотя бы годик примерно. Если все общение пустое и от поверхностных потребностей, а в душе нет места - будь один.

А вторая - буддистка, нюхающая кокаин. Да все отлично. Они там сейчас, прямо сейчас, они рады, это реальность, мне от этого НЕ ПЛОХО, я их люблю, я за них рада. Это текущая реальность, как книжка - смотришь издалека и даже радуешься, как книжке. Сейчас такое время для квантов, а потом буду я, будут друзья и приключения. И я точно знаю, что жизнь у меня есть и будет охеренной(это и говнистая часть знает,в прочем), потому что я так хочу. Егор - картинка. Да, он есть такой. Да, он не мой и не со мной. Но обязательно, чтобы был твой? Можно смотреть издалека на фото-отражения его текущей жизни и радоваться, как любимому персонажу книги. Есть. ТАКОЙ. Люблю. Пусть будет. Пусть хорошо будет.

Соль в чем? В том, что для перехода от говна к Буддисту-Кокаинопохуисту требуется совсем маааааленькое такое усилие. Осознано нажимаешь переключатель в мозгу - и он переключается за мгновение! Точно чувствуешь этот момент. Очень легко и без сопротивления.
Но хочется говниться! Почему? Почему я получаю какое-то странное удовлетворение от продавливания линии говна? Только когда сама устаю переключаюсь на более выгодный для себя режим.

Я, на самом деле, всегда умела менять обстановку в мозгу переклеиванием обоев. Элементарно. И всегда проблема в отсутствии желания делать это и какое-то странное желание страдать. Но этого последнего желания во мне уже гораздо меньше, чем раньше. Оно проявляется только в таком вот говне. Не хочу я страдать, я счастлива.

Надеюсь, со временем я справлюсь с жаждой говна и зароюсь в кокс.

@темы: затыкайте глазки, между взглядом

02:06 

Без лишних слов

Я весь исписан именами
Просто статистика.

Я точно знала, что ничего не получится и у меня не проснется чувств к Андрею, а он меня любил. Егор точно знал, что у него не проснется чувств ко мне. Его любимая бывшая девушка-фотограф видимо тоже знала что-то такое по отношению к нему. Сережа точно знал, что ему не полюбится Машу, которая потом из-за него хотела покончить с собой. Я знаю, что мне не полюбится Олега (здесь-то может быть обойдется). Девчонка однокурсника предложила ему расстаться, потому что у нее к нему нет чувств, а он хотел на ней жениться. И все друг-другу это все объяснили.

Как вам, а? И кого-то ведь еще забыла, по-моему. Какие все, сука, честные и однообразные.

Что-то не так со свойством симметричности у этой матрицы. И все не так.

@темы: между взглядом

разговоры с вантузом

главная