10:45 

Я весь исписан именами
Во дворе шел мужик и спрашивал у кого-то по телефону, все ли нормально. Я крикнула в окно "Нет! Нихера не нормально!" Сделала театральную паузу и добавила : "Но все хорошо."

Это еще после того, как я поставила на максимум Living in the world without you и орала последний припев во весь голос.
А сейчас я сожгу яишницу. Потому что так правильно.

@темы: между взглядом

10:16 

Я весь исписан именами
И P.S. Сегодня как бы уже год, как мы с Олегом вместе. Помню этот прошлогодний пост здесь "закончилась эта ебанутая весна".
И здесь я тоже ничего не знаю. Мне хорошо с ним? Хорошо. Он мне дорог и близок? Да. Он такой один в моей жизни и мне жалко его терять? Да. Испытываю ли я к нему такое, как в предыдущем посте? Нет.
Что делать? Надо не быть вместе? Так ведь он же один, мы же столько всего можем еще хорошего вместе сделать, нам же хорошо вместе, это же.... жалко терять, близко и хорошо. Это же Олег. Олежка.
А правильно и можно ли быть вместе, если я знаю, что у меня к нему нет таких чувств, какие были к другому? Наверное, нет. Хотя, опять же, можно вспомнить слова моей бабушки, про навешивание ярлыков и про то, что если людям хорошо вместе, они должны быть вместе.

Но короче я в очень странном отрезке своей личной жизни, возможно я ошибаюсь, а возможно нет. И я пока не собираюсь ничего с этим делать, потому что я ничего не понимаю и потому что не хочу ничего с этим делать.

@темы: между взглядом

10:02 

Опять бред и много, ну блин, наверное надо это писать

Я весь исписан именами
Он купил себе Сцион. Эта его мечта, как и он весь, тоже была во мне все это время, и мне было интересно, купил ли. Как если твой друг давно мечтал о какой-то очень интересной ему работе, например, и получил ее, и рад, а ты радуешься, что он - это он, что он идет по своей дороге, исполняет свои мечты, и, еще раз, что он - это он. Я рада.
Было ли мне вчера плохо? Не было. Будет ли плохо потом? Вот не знаю. Вчера все было хорошо. А он все такой же он, родной и близкий мне. В котором мне все дорого. Чего нет больше ни в ком и никогда. Он. Он. Он.
Что с этим дальше делать? Хрен знает. Мне очень хочется общаться с ним, смеяться, творить дурости, разговаривать и обмениваться кусочками души. И одновременно все-таки есть этот выработанный слой "мне ничего не нужно, ничего не хочу, а там будет как будет", и он все-таки достаточно прочный уже. Я надеюсь. Главное его самой не ломать. Вчера когда я немного общалась и шутила с ним, у меня опять был тот выброс энергии и чувство счастья. Смогу ли я быть счастливой, когда он опять будет при мне увлекаться другой женщиной, или наконец любить ее - не знаю. Не перерастет ли это все опять в похожее на то, что было - не знаю.
И не осталось ли у меня внутри этого страшного желания, чтобы все все-таки вдруг случилось и он меня полюбил? А вот осталось. Вот честно говорю, что осталось. Я научилась жить с оговоркой, что этого никогда не случится, но если бы это случилось, это все-равно было бы... единственным нужным.
Хочу ли я быть с ним близкими друзьями, чтобы хотя бы так? Хочу. Можно ли при текущем положении моих мыслей, и изменится ли когда-нибудь это ощущение "нужен только он"? Не знаю.
Мне ничего не понятно, и я ничего не знаю. Мне только нельзя ничего хотеть, совсем ничего.
Все очень сложно.
Все, как я и говорила себе: он это все еще он, я это все еще я. И это тупик. Тупик моих чувств и желаний, из которого можно выйти только освоением нового неведомого уровня похеризма и философского спокойствия, видимо.

@темы: между взглядом

02:19 

толстых волосатых мужиков пост

Я весь исписан именами
Чуть пролистала свою стену вконтакте, наткнувшись в том числе и на мини-разговор с ним из трех комментариев, и короч.
Короч.
Мне нужен всего-лишь толстый волосатый мужик, и чтоб я сама была толстым волосатым мужиком. Я положу свою голову волосатого толстого мужика на волосатую грудь другого толстого волосатого мужика, а он будет волосатой рукой гладить меня по голове. И вот тогда все будет добре.
Вот это вот жизнь и тепло.
Толстые волосатые теплые родные мужики - это переменные, в которые мы будем подставлять себя и кого-то еще, и все будет добре, и все будет тепло.


Cкачать Океан Эльзы Все будет добре бесплатно на pleer.com

@темы: в порядке, между взглядом

01:59 

Я весь исписан именами
Мне страшно. Страшно, что я год только уходила от проблемы, и что она не решилась. А встреча, и не одна, и в малоприятных обстоятельствах, опять грядет. И вообще я до сих пор не знаю, что с этим делать, как себя вести, как относится, как именно снова подмечать эти черты, как снова... - не смогла написать самое главное, что именно снова, только херня выходит.
Как быть равнодушной, но не настолько, чтобы потерять из себя, и не настолько неравнодушной, чтобы опять молча орать на руле, с ним, который ко мне вот уж точно равнодушен настолько, что меня в нем нет.
Я запуталась. Я ничего не понимаю. Мне страшно и не хочется. Хочется опять уйти от этого. Пусть уж он будет только в моей голове, раз уж так. А я каждый день с ним в голове разговариваю, черт. Я весь этот год каждый день что-нибудь говорила ему в голове.
Короче хотела написать про это мало, а опять много. Ну в задницу.

Я делю людей на интересных и не интересных мне. А Олегу вон все интересны, он не делит, и ему не нравится мой подход.
Ну в принципе-то все люди интересны, да, теоретически я согласна. Но. Мне интересны те люди, внутри которых мир, который я не могу себе представить. Которые могут подумать и сказать то, что я никогда бы не подумала и не сказала. Они могут внести что-то новое в мой мир, новые образы, новые мысли. Поэтому интересно. Они могут дать мне новые образы. Могут дать мне.

Эгоистичный потребительский подход? Наверное.

Я подстраиваюсь к Олегу на физическом уровне. Он перед тем, как спросить что-то важное, когда ему нужно решиться, сначала налаживает телесный контакт - посылает серию еле заметных толчков, сам не отдавая себе в этом отчет. Так я теперь посылаю такие же толчки ему, когда говорю. И когда ему было плохо из-за астмы во влажной палатке, и он часто-часто дышал, я тоже во сне начала так же быстро дышать, как он, и начала натурально задыхаться, абсолютно не понимая, почему.

@темы: между взглядом, сырое и желтое

18:15 

Я весь исписан именами
Дымный домик. Высокая палатка-шатер, в которой можно стоять, сидеть, курить кальян и выдыхать дым на деревянного жирафика. А потом танцевать почти до боли в сердце. А потом выйти из дымного домика и танцевать в свежести, с видом на огни ночной дамбы. А потом уйти куда-то и остатками сил танцевать в колосящейся по пояс траве, смотря с холма вдаль.
Люблю смешных и свободных людей, которые чувствуют кайф момента.
С одним из них теперь точно хочу просидеть и пробазарить долго-долго, о клевых вещах. Может, получится.

@темы: между взглядом

17:16 

Я весь исписан именами
А Токарев приезжает в Воронеж исключительно когда у него нет на меня времени, или когда у меня прямо на следующий день либо пересдача адовой квантовой механики, либо предзащита недописанного диплома.
Хотя вот в этот раз даже не понятно еще - сейчас первый случай, или второй. Он сам еще не понял.
И вот в совокупности диплома и крайней занятости Токарева, че-то.... мне даже больше хочется, чтобы он не смог.
Вот так вот. Ну это может быть еще из-за нежелания, чтобы мы оказались чужими при этой встрече. Но точно могу сказать, что даже этот страх уже в мозгах, а внутри меня даже ничего не колышется.
Как сказал Ванек после очередных поисков по рассветным улицам дачного поселка пьяного Олега, притворяющегося травкой, чтобы спрятаться, уходящего в одиночку ночью купаться, вообще всю ночь страстно пытающегося куда-то свалить от нас : "Наступает такой момент, когда становится похер." Все будет так, как будет.

А мой мозг умер пару часов переделывания диплом назад.

@темы: между взглядом

01:20 

бегаю по ночам и танцую дикие танцы прям из самого сердечка в одиночестве у турников

Я весь исписан именами
ОООООООООООООООоооооооооооООООООООООООООООООоооооооо айм стил элаааааайв ливин ин зе ворлд визаут ю.
АААААААААААААААААААААААААААаааааааааааааааААААААААААААААааааааааааа энд май хоуп вил гайд ми
ай вил сювайв
ливин ин зе ворлд визаут ююююю

читать дальше

@темы: люблю жизнь

20:24 

Опять 2 рюкзачка

Я весь исписан именами
Красота - это когда мужик в окне подбирает рубашку в цвет к номерным табличкам на доме. И когда рано утром, проснувшись по нужде, идешь в туалет с фотиком. И когда комната прямо под треугольной крышей и стены в ней наклонные - однозначно.
Когда случайно рождаются универсальные фразы "Север там", "Ура. Ок.", Задумчивое "Ойойойойой" и отказывающееся "Не-не-не-не-неееее....", и когда "Лучше ударь меня по лицу", "Нет-это не нота" - это отличные названия для музыкальных групп.
Айфон с навигатором сел, зато компас болтается на ремешке. "Где кирха? Север там. Где остров Канта? Север там. Пикап советы от компаса : Эй, детка. Север там."
"На дипломе тебя спросят: а где теоретическая часть? А ты : Ой-ой-ой-ой-ой, не-не-не-не-не....." - смеюсь, и понимаю, что примерно так оно и будет.
Встретили нас в Калининграде тепло. Девушка на остановке поделилась мечтой, что тоже так однажды поедет, а когда я карабкалась в домик-шалаш на дереве, вокруг собралась небольшая уютная толпа, переживающая, как бы я там бомжа не разбудила.
В первое гуляние по городу мы смотрели не на него, а на проезжающие тачки. Потому что поспорили, что кто первый увидит отечественный автомобиль, тому другой станет рабом на 3 часа, как предложил Олег. Я выиграла (хотя больше жигулей мы реально там не видели). И в процессе моего последующего господства, в третий раз завязывая мне шнурки, Олег на меня обиделся...
Жили в старом немецком доме, под крышей, у периодически путешествующей и зарабатывающей в интернете пары. Парня звали Егор, я так и не натренировалась называть это имя вслух без написанного на лице ожидания, что кто-нибудь что-нибудь заметит. Примерно так же фальшиво равнодушно и вкратчиво, как говоришь "Конфеты? Не ела конфеты, может их кот утащил?" И еще думаешь перед этим пару секунд, как когда на тонкий лед ступаешь. Его жена кортавила, называя его. Они клевые и интересные. И интересно было слушать из-за стены их кое-какие выяснения. Как будто бы спор, но абсолютно спокойный. -Почему ты против? - Ну, во-первых, страх тебя потерять. -Это эгоизм.
Пили с ними глинтвейн, разговаривали, Олег играл на гармошке и укулеле, и даже я чуточку пьяная сыграла "Оно". Вроде душевненько так вышло, все подпевали, что помнили.
И в такие вечера душевной эйфории путешествия, когда происходят чудесные непредсказанные вещи, когда люди вокруг неиссякаемо глубинно добрые и мудрые, когда закат над пустынным берегом балтийского моря розовый, когда немножко пьяный, но ощущаешь, что это твои глаза смотрят, что это ты сейчас здесь, и что это твоя жизнь, и что ты ею такой счастлив - в такие вечера по-новому сильно хочется обнимать Олега, целовать, не спать, а потом спать в обнимку.
Ссорились. Как обычно. В последний раз в Черняховске из-за того, что я жадная эгоистка. Примирились в полуразрушенном пустынном здании старой школы.
Ходили поспать на органный концерт. Что характерно, спали не только мы. Пили пиво в пивнушке "У Гашека", где на радостях сообщили клевому бармену, что решили снять автомобиль и покататься на нем по области. Вот серьезно, это для меня авантюра гораздо больше, чем автостоп. Но в результате автомобиль найти так и не удалось. Отчасти от того, что слишком уж мы спонтанные, отчасти из-за праздников, отчасти из-за того, что мне все еще недостаточно лет для некоторых вещей. Президентом, например, тоже пока нельзя быть.
Хотели по-приколу в торговом центре купить друг-другу в закрытую по майке с лимитом в 400 рублей, с обязательством носить, но не успели.
Один день я даже честно сидела и писала диплом, пока Олег гулял.
Уезжая, спрятали в кустах рядом с правым от Калинина (если стоять к нему лицом) фонарем пакет с вином, специями для глинтвейна и конфетами, кинув об этом ребятам смс-ку. Заставили бедных в ночь идти искать непойми что, пока другие не нашли. Вроде они остались довольны.
Улетели. Прилетели.
На выезде из Москвы первым мы застопили охрененного чувака. Ну вот просто охрененного. С двумя дипломами - энтомолога (насекомо-лога) и врача. Стопившего по молодости с другом Антоном, "если вы знаете"... Кротовым?! "Ну да." Раскапывавшего насекомых под Воронежем с другим другом "...Юрой. Вы знаете, может быть, группу - Сектор Газа, была такая..." Юра Хой?? "Да-да." Уехавшего из Москвы в деревню и разводящего пасеку с 80 ульями. У жены там собачий питомник. И кур еще разводят. Она ему звонит, он ей : "Рыыба, у тебя сейчас одно дело - яйки перевернула?? И кукарекнуть каждому не забывай". Он дружит с лисами и оленихами. Так и говорит "Есть у меня один знакомый лис.... " - приручил на рыбалке, и про животного в зоопарке : "Ну, мы тогда с ней еще не дружили...." И имеющего инвалидность и пенсию после войны на Кавказе.

Еще напишу про колесение по Калининградской области. Но, в общем, вчера вернулись. И когда ехали еще вдвоем по городу на пазике, меня очень сильно порадовал мужичок, в последнюю минуту запрыгнувший внутрь. В рабочей одежде, вот такой вот мужичок мужичком, с хлебом в руках. Ничего - ни сумки, ни кошелька, только хлеб в руках. Жена попросила купить? Круто же. Мужичок в пазике с хлебом. Вообще со словом "Купи" прочнее всего ассоциация "хлеб", пожалуй...

И еще, ну вот ложится на меня эта песня. Примитив? Да. Дворовая? Да. Но вот совпадает ключик. Вот мое, душевное.

Cкачать Мы С Тобой Одной Крови (PrimeM бесплатно на pleer.com

@темы: в порядке, рюкзак

11:10 

ДР

Я весь исписан именами
Задайте мне 2 вопроса. Что я делала в завершение своего дня рождения?
Я закапывала безглазого кота, которого я же фактически и усыпила. Чего-то такого однозначно следовало ожидать. Помнится, когда-то я хоронила голубя.

Что покупают люди в Ленте в пол первого ночи? Стоит очередь: мужичок со здоровенным игрушечным мишкой, за ним - мужичок с тремя батонами и с футбольным мячом, за ним - парень, девушка и женщина с лопатой. С мрачными лицами.

Утром у меня сразу было дерьмовое настроение.
За завтраком вспомнился Мерлин из Хроник Амбера. Его в течении 10 лет каждый год на день рождения пытались убить. И мне тут подумалось, что вот это вот круто. Хотя бы каждый раз с обоснованным интересом ждешь.

Так что когда я стану старой и богатой, я найму себе не только внуков, но и киллеров. Чтоб совершали на меня покушения на день рождения.

Когда мы в 11 вечера шли по двору с тортиком, свечками и баночками детского питания, я бы прошла мимо очень жуткого кота. Я привыкла проходить мимо калек. Олег остановился. У кота совсем не было одного глаза, второй вылез из орбиты. Из не закрывающейся пасти - засохшая струйка крови. Вылезший из головы, без века, глаз смотрел на нас. Как бы чуть отдельно от кота.
После нескольких телефонных звонков-советов по голосу Олега была заметно, что он сомневается : надо что-то делать, или пойти домой. Но по мне, раз уж мы остановились и заметили это, надо уж попробовать что-нибудь сделать. Я подумала : может хоть раз в жизни кому-то помогу. Поэтому мы вытащили маму Олега на машине и повезли кота в коробке в круглосуточную вет-клинику. И каждый из нас понимал, что все будет стоить денег, что кота никто из нас домой взять не сможет, но почему-то все-равно ехали. Как будто там ждет Волшебник Гудвин, который сделает все хорошим без усилий.

В ветклинике 2 женщины (одна ласковая и грустная, вторая сильная и суровая) нас зарегистрировали, осмотрели кота, сказали, что ему 5-7 лет, что он заглистован. Что тело его цело, верхняя челюсть сломана, глаз надо удалять. Что операция и реабилитация его обойдется минимум в 6 тысяч. Что он вполне сможет хорошо жить, что слепые коты живут, но, конечно, не на улице. Что его надо взять домой, а потом куда-то пристроить. Олег спросил, не лучше ли его тогда усыпить. Они как-то изменились чуть, сказали, что медицинских показаний к усыплению нет, но что мы должны трезво все взвесить. Что деньги да, мы сможем собрать со знакомых, потому что на разовые просьбы народ отзывается, но что пристроить кота будет очень тяжело. Сказали, что мы можем выйти и обсудить это. Мы вышли. Олег и мама Олега сказали, что наверное лучше его усыпить. А мне так не казалось. Но я очень слабо сопротивлялась. Я знала, что можно много чего сделать. Что собрать даже 8 тысяч - не проблема. По 500 рублей много кто из друзей даст для кота. Что можно позвонить Динке с Лешиком и попросить их поучаствовать в пристройке кота. У них много состоятельных друзей, у многих свои дома. Что можно попробовать отдать его кому-нибудь из знакомых. Что можно связаться с волонтерами. Из соседней комнаты донеслись слова женщин-ветеринаров "Да ты ж еще и ласковый..." Можно было сделать много чего. Но я не сделала и не проявила инициативы, чтобы это сделать. Потому что у меня 2 хвоста, у меня не написанный даже наполовину диплом, куча несданных лаб, и все это надо решить в апреле. И как-то так погано. Подобрать кота, отвезти в вет-клинику, не приложить по сути никаких усилий - и ждать, что это будет добрым делом и что коту станет легче. А вот серьезно приложить усилия - нет, не сейчас. Котик, ты тут подожди, пока я диплом напишу, а?
Мы заплатили 815 рублей за усыпление, услышали "Всего доброго" от одной врачихи и "Спасибо, что вы не прошли мимо, это уже много стоит. Нет-нет, тут такое дело, пристроить его тяжело, не переживайте" - от другой, забрали кота в черном пакете и поехали покупать лопату.
Потом Олег копал яму в лесу под дождем, я стояла рядом. Он опустил этот маленький пакет с чем-то округлым в яму, засыпал. Мы уехали.
Такое вот доброе дело мы сделали. Забрали живого кота и усыпили.

Потом Олег еще и обиделся на меня, что я в час ночи отказалась ставить свечки в торт. Ну а смысл-то. Не успели - значит не успели. Легли спать. Он сказал, что у него "бурлит", что ему "Хочется то оттолкнуть тебя, то прижать".

Как-то так. Мокро на улице((

@темы: между взглядом

00:34 

Потрогать музыку

Я весь исписан именами
Всю мою музыку я могу потрогать. Сейчас будет такая концептуальная подборка, сорри. Оно само подобралось. Я не могу описать ощущения этих песни словами, потому что это лишнее, все в музыке. Моя кожа прям дышит ими.

Это секс:

Download Jefferson Airplane White Rabit for free from pleer.com

Вот это после. Несколько самодостаточно.
читать дальше

Cкачать Laugh, i nearly died бесплатно на pleer.com

И это после. Когда любишь. Когда дышишь его кожей.
читать дальше

Download Weight of the World for free from pleer.com

@темы: между взглядом

16:39 

Назад. Разница. Как-то срать.

Я весь исписан именами
"я без тебя уже пол года
спокойно ем живу и сплю
хожу прекрасно на работу
а раньше думал что пиздец"

Хотя цифры другие, но спокойно - спокойней некуда просто. Мне никуда очень уж сильно не хочется, а хочется именно что есть, да спать. Неделю назад впервые с того года съездила в Чертовицк катать на борде, сегодня тоже только вот вернулась оттуда.
В том году, в марте, в самом конце сезона и в самом конце остатков хорошего - Чертовицк вошел в меня с дыханием. Я стояла на плече склона и смотрела, как он животом уходит вниз, а на бедре, на колене - деревенские деревянные дома. И воздух над ними колышется и уходит вверх-вверх-вверх. И от этих домов над снежным склоном мне было потрясающе свежо и восторженно. Я стояла, дышала этими домами, этой странной весной, этим сбывшимся сноубордом, и все было добрым, свежим и насквозь. Так я дышала, а потом обернулась к раздевалке и увидела то, что нереально, но надеялась увидеть: он, поотдаль, смотрел на меня. Он хороший. Не с жестоким взглядом "Что ты вообще делаешь здесь и в моей жизни?", а с другим каким-то. Он смотрел тем самым дорогим, что было во мне и в нем. Он смотрел и видел, как я дышу домами.
Я чувстовала каждую минуту того года (тех 5ти месяцев?), того времени. Я жила вся из себя, впечатлениями, мыслями, восторгами. Все это надо было отдать ему, поделиться, выдохнуть это. И каждый день я не знала, что будет завтра.

А неделю назад в Чертовицке я сидела на скамье, пила чай, старалась снять напряжение со ступней, с колен. Я сидела, смотрела на эти дома, на подъемник, но дышала я обычнейшим кислородом. И даже не стала делать лицемерную попытку восхититься, как тогда. Как-то мне срать на них. И срать на то, что мне срать. Я катаюсь, я хочу научиться кататься лучше. Надо тренироваться. Мне надо писать диплом. А еще есть и спать.

Как-то так. С одной стороны сейчас это круто, потому что когда пиздец - не круто совсем. Мне спокойно. Мне хорошо. Но вообще-то я надеюсь, что я отдохну - и буду опять пропускать через себя насквозь чьи-то, прилегшие на склоне как кошки, дома, дрожать от этого, вдыхать мир, а выдыхать себя. И может даже опять кому-то.

@темы: между взглядом

17:27 

Я весь исписан именами
Закрыть-закрыть-закрыть, прижать руки к лицу, лежать в темноте и каждой клеткой себя, со всей ее силой, вкладывая всю мощь этого желания, повторять: «Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить. Господи, пожалуйста, хочу выжить.» Так продолжалось долго, не знаю, сколько. Может, пол часа. И в какой-то момент меня вдруг накрыло понимание, что я говорю неправильно. И я стала все с тем же неистовым желанием повторять «Господи, пожалуйста, хочу, чтобы мы выжили.» И это может показаться какой-то пафосной подгонкой и морализмом, но из меня хреновый моралист — именно в этот момент гроза начала стихать.
Теперь я нашла в себе силы отнять руки от лица и тоже держать палатку. И тут у нас начался отходняк. Мы начали шутить и истерически счастливо ржать. «Представляешь, а там сейчас мимо нас козы пролетают!..» «Теперь понятно, почему в этом домике столько дерьма. Козы там прячутся, им страшно.... сидят и срут.» «А прикинь самая адская ночевка : если бы еще сюда музыка из Котора доносилась, и толпа туристов бы вокруг в смерче туда-сюда пролетала...» «Ты говорила, что если бы здесь была вода, это был бы рай??» Начал жизнерадостно звонить поставленный на 6(?) утра будильник. И мне как-то даже пофиг было, что я лежу в промокшем насквозь спальнике, главное — держать палатку и дождаться конца этого безумия.

@темы: Черногория, между взглядом

19:12 

Вроде не вышло

Я весь исписан именами
Справедливости ради стоит записать, что "Хочу назад" исполнилось на следующий же день (а то правда только одни сопли записываю). Мне даже подарили розочку, пончик и долго обнимали.
А моя любимая-любимая бабушка сказала, что не надо на чувства ярлыки вешать. На всех ярлыков не оберешься. Пока людям хорошо вместе - они должны быть вместе, а любовь/не любовь - кто вообще точно знает, что это такое? С Олегом мне лучше, чем с кем бы то ни было, когда бы то ни было.

Еще озвучила в разговоре с бабушкой, что вопреки какой-то там теории, мой отец совсем не является для меня идеалом мужчины. Он прекрасный отец, но с мужем таким я б на стенку полезла (слишком мягкий и не волевой, плывет по течению). А вот насколько я восхищаюсь бабушкой, настолько и ее муж, мой отсутствующий ныне в этом мире дед Гена, обладает восхищаюшими меня в мужчинах качествами. Чем черт не шутит, может у меня такое вот смещение, и что-то от идеала продиктовал мне дедушка?)) Невероятно саркастичный и острый на слово, жизнелюбивый и веселый, немного резкий, он физически, как акула, не мог находиться без дела и без движения, и руками он мог сделать все, что угодно. От радиостанций в НИИ Связи, до вращающейся под новогодней елкой от электричества Избы на Курьих Ножках вместе с Бабой Ягой. Да ладно изба, руками дедушка построил ДАЧУ, дом, где каждый кирпич и угол вымеренн для счастья и безопасности внуков, и облюблен этими внуками, семьей и многими незнакомыми людьми. Где одна комната прячется наполовину под землю, треугольная со скатами крыша повернута верандой к пологому обрыву холма, полю и изгибающейся реке, а окнами в гараже служат вмурованные в кирпич зеленые бутылки. А дедушка, наказав за день достаточно колорадских жуков, вечерами сидел на этой веранде, и, как король своего творения, пил чай.
И бабушка говорит, что в нем всегда чувствовалась какая-то особая мужская энергия, и что он нравился женщинам.
В общем, я очень люблю свою бабушку, своего дедушку, свою дачу и острых на слово, веселых и мужикастых таких вот, статных мужиков.

Но задумалась я об этом уже давно, когда впервые заметила схожесть Егора и дедушки. Даже Токарев говорил, что Егор в особенной степени мужик-мужик. Это проявляется как в задиристости и резкости, так и просто в каждом его движении. И руками он мог и делал все, что угодно (и тоже инженер).

Еще обсуждали с Олегом мое деление людей на три лиги по чувству юмора)) А так же чуть-чуть озвучили всегда любопытную хронологию и содержание сексуального прошлого друг-друга.

А вообще, мужики созданы для того, чтобы спать с ними в обнимку. Не переносят этого только неправильные и нефункциональные мужики.

@темы: сырое и желтое, затыкайте глазки

02:04 

Время вышло?

Я весь исписан именами
Мы сказали это друг-другу. Этого нельзя было говорить. Я не хотела этого разговора. Мы оба это знали, но это нельзя было произносить вслух. Ровно пол года.
Нет-нет-нет, я не хочу, не хочу, не хочу. Не хочу, не хочу, не хочу. Хочу назад.
Господи, пожалуйста.
И опять этот беззвучный рев, он идет откуда-то изнутри. Наверное, так дети плачут. Полностью, легко и безысходно. Похоже, это по людским потерям.
Я хочу перечеркнуть это все, удалить, и оставить только песню. Но пусть будет. Суть-то такая.

А это моя любимая в очередной раз говорит со мной через песни:

Прослушать или скачать Сплин Черный Цвет Солнца бесплатно на Простоплеер

@темы: между взглядом, затыкайте глазки

23:03 

О сущем

Я весь исписан именами
Еще немного о сущем из переписки с Токаревым :

Козень
Подумать только, ты мог после свадьбы в институте жить всю жизнь счастливо, и упустить свой уникальный шанс переломать себе сердце и душу.
Хорошо, что не упустил.


Гандон
Был на грани провала, согласен.
Как твой экзамен?


Козень
Сдала. Пятерок он не ставил, а поставил только две четверки - и одна из них моя (хвастаюсь типа). Но он вот так не дрогнувшей рукой поставил мне четверку в зачетку, проговорил "будь молодцом" и ушел. А я успела привязаться к квантовой механике... Мне перед сном хочется взять и перелистать конспект, увидеть еще раз колебания гармонического осциллятора. Но я понимаю, что это ни к чему. У меня нет будущего с квантовой механикой. Я не смогу изобрести для нее квантовый компьютер. У меня какой-то другой путь. Так зачем бередить сердце и лишний раз колебать осциллятор.... И теперь я боюсь, что просто забуду ее и все пропадет. Уже начала забывать.
И я короч это серьезно. Квантовая механика рулит. Я ее полюбила, но мне надо ее забыть. И уже прям хорошо получается забывать ее((( Хотя то, что я поняла туннельный эффект, останется со мной навсегда.
Даже если твоей кинетической энергии недостаточно, Токарев, ты можешь пройти потенциальный барьер и быть где угодно. Где угодно, ебаная ты частица. Помни об этом.
Слишком много я написала об экзамене, да?...




И песня, которую он скинул. Она бы раньше никогда мне не понравилась. Слишком просто и банально, сказала бы я. Эх, мать. А все ведь просто, как общий балкон.

Listen or download Макс Корж Эндорфин for free on Pleer

@музыка: Макс Корж - Эндорфин

@темы: в порядке, между взглядом

19:10 

Я весь исписан именами
Очень много у меня внутри всяких неприглядностей всегда было. Интересно, у меня получится побороть свою завистливость, обостренное чувство конкуренции со многими женщинами и не всегда женщинами, и комплексы собственной неважности и нереализованности?
Я и сейчас могу сделать над собой небольшое усилие со словами "Каждому - свой путь. Никто здесь никого не лучше и не хуже. Плевать, кто кого оценил. Плевать, кто кого любит. Делай то, что хочешь и что ты должна сделать, иди по своему пути, и смотри по сторонам с интересом, но как на что-то посторонее и не задевающее тебя никак. И все, что и кто нужны - приложатся." И вроде как становится спокойно, правильно и равнодушно. С этими словами я абсолютно согласна и они идут изнутри меня. Но по стеночке меня где-то все-равно ползут плохие мысли и чувства.
Если идти своим путем и повторять себе эти слова, усилием воли вызывать в себе спокойствие - я стану спокойна и самодостаточна? Или это будет только маска и подавление, а все гавно будет продолжать плавать под ней?
Я как-то надеюсь, что стану. С годами избавлюсь от того, что мне больше всего во мне не нравится, и стану охеренным типом, буддистом-похуистом.

@темы: между взглядом

19:19 

Я весь исписан именами
Все, все люди идут лесом из моей жизни. Буду одна, такая охуенная, играть на гитарке и раскрашивать абсолютно все прилежащее к охуенной мне. Ничего ни от кого не хотеть, никому никаких подарков, разве что ссать под окном. И шутить. Юмор и равнодушие. Всем спасибо, все свободны.

14:17 

Я весь исписан именами
Печатала листы у сестры на принтере до четырех утра, пока принтер не сломался. Вечером поехала печатать к другу, но у него краска заканчивалась - сидели с ним два часа сохраняли в нормальном формате, чтоб распечатать где-нибудь. На следующий день печатала в универе еще 150 листов. Дома склеивала, держала под прессом. Готовила обложку, обклеивала ее тканью, рисунком, делала на оборотах кармашки для закладок. Сделала закладки - тематические (Закладка Любовь, Закладка Страх, Закладка Презрение, Закладка Боль - с нашими фотографиями) и закладки с названиями песен. Пусть выберет, каким местам в нашей переписке соответствует Боль, или U2- With or without you. Оставила сохнуть на ночь. Заставила себя сегодня в выходной проснуться в восемь часов (а начала заставлять себя просыпаться в семь), доклеила форзацы, приклеила саму книгу к обложке, обтыкала ее всеми прищепками, которые нашла. И тут же, не успев ее самой помацать, почитать - надо уже бежать на встречу с мужиком, который отвезет ее в Питер. В автобусе, пока ехала до гаража, почитала. Со смешками. Нет, это охеренно. Я бы хотела, чтобы у меня такая была, но еще и себе делать сил не хватит.
Ехала в тачке по трассе и просила магнитолу, чтоб выбирала достойные, чтоб книжечка перед отъездом послушала наши с ним песни. Отдала ее мужику (понравился мне, приятный). Вернулась в машину. Села. И плакать захотелось. Нет книжки. Делала книжку, держала в руках, везла в машине, давая слушать крутое музло - нет книжки. Был Токарев - нет Токарева. Пустота. Было - нету.


Аж двойная ассоциация с этими песнями, я сама б такое не выбрала на флешку с идеальной музыкой.

@темы: между взглядом

01:24 

Я весь исписан именами
Отпустила. Я отпустила.
Спасибо за этот разговор Егору, Алене, миру и себе, что я это сделала.

Я переслала ему сообщение для Токарева. Он написал "Охеренна. Ты охеренна. Спасибо тебе. С тобой дурнО и круто." Написал, что я стала ему близка, но что он не может. Я отправила ему стихопесню, и он написал "Человечище".

Спасибо. Мне кажется, это были последние слезы. Или предпоследние, но в общем. Я люблю, спасибо, отпустила.

разговоры с вантузом

главная